Почему для бывших мужей и дети становятся бывшие

Для многих из нас экс-супруги мешают выстроить новые
отношения. Почему?

Семь лет, прошедших со дня тяжелого, муторного развода, моя знакомая Тата продолжает сравнивать каждого нового бойфренда с бывшим мужем. И всякий раз не в пользу первого. Тем удивительней, ведь их брак, в общем-то, не был удачным. Почему же «супруг неверный и ушедший», который, казалось бы, давно должен был кануть в Лету, продолжает бродить между нынешних действующих лиц не бесплотным призраком, а жизнеспособным и более чем осязаемым бодрячком? Наши бывшие, всегда ли они на самом деле бывшие?

Если быть искренней с самой собой, ответить на этот вопрос не составит труда. Возьмем, к примеру, бывших одноклассников или однокурсников – часто ли вы их вспоминаете? Не уверена, что они занимают ваши мысли в разгар рабочего дня. Их место – в плотно забитых чемоданах памяти, которые иногда, по особому случаю, открываете. Но не ежедневно.

А вот если бывшие супруги или возлюбленные то и дело выскакивают как чертики из табакерки, вклиниваясь в текущую жизнь и что еще хуже, нарушая ее ход – это повод всерьез задуматься, что же происходит? 

В случае Таты, эталонный образ бывшего мужа – прекрасный психологический прием уклониться от построения новых отношений. Почему она их не хочет – это отдельная и довольно болезненная тема. Но признаться себе и окружающим в том, что ей сейчас гораздо лучше и спокойнее одной, без мужских вещей в шкафу и лишней зубной щетки в стаканчике – не так уж и просто. Дай слабину, и тотчас же набегут желающие вытереть слезу и загрузить советами «как познакомиться с мужчиной». А вот если периодически выбирать не тех (а точнее, тех, кто еще невыносимее бывшего), то все вопросы автоматически снимаются – девушка вроде как ищет, но ей пока не везет. Приличия соблюдены. Так что Тате в ближайшее время вряд ли удастся избавиться от призраков прошлого, это факт.

Еще одна распространенная причина, по которой мы придерживаем бывших рядом с собой, – не слишком радостное «сегодня». Кто бы спорил, выстроить жизнь по своему вкусу,  вопреки и назло, бывает сродни подвигу, особенно когда остаешься одна. И немудрено, что в самые скверные минуты слишком сильно искушение забыться, уйти в воспоминания, в которых тепло и безоблачно, и слишком велик риск в них завязнуть. В таком случае, наши бывшие неожиданно приобретают черты прекрасных принцев, и прошлое вдруг превращается в некий наркотик, который всегда в кармане…

Но стоит ли говорить, что, чем чаще мы прикрываемся прошлым от горестей настоящего, тем более зыбкой становится  вероятность, что дела изменятся к лучшему. Потому что для позитивных изменений должна, как минимум, быть прочная сцепка с реальностью, со «здесь» и «теперь», каким бы неприглядным оно не казалось. Так что тем из нас, кто в своих фантазиях все еще продолжает увлекательные парные танцы с бывшими (ушедшими, выгнанными, исчезнувшими), наверное, стоит взять лист бумаги и честно перечислить все то, что в жизни пока не устраивает.  И, засучив рукава, начать исправлять и улучшать. А чтобы легче шагалось вперед, можно даже пообещать себе толику воспоминаний за каждую маленькую победу. Только вот готова поспорить, что довольно скоро эта награда покажется сомнительной и скучной.

Вышвырнули из родного дома

«Своего биологического отца я не могу считать родным, – с болью в голосе говорит 20‑летняя студентка Наталья. – Некоторым людям суждено жить с ампутированной ногой или рукой, а у моего горе-папаши ампутировали совесть».

Когда Наталье было шесть лет, а ее сестре Даше исполнилось четыре года, они вместе с матерью были вынуждены покинуть родной дом в городе Покрове Владимирской области: «С рождения мы жили в доме, который принадлежит матери отца, моей бабушке. Когда родители развелись, отец в ультимативной форме потребовал от нас немедленно выселиться, хотя у его матери в собственности находится несколько квартир, а нам было некуда идти. Нас вышвырнули из родного дома».

Все эти годы ни отец, ни бабушка не интересовались судьбой внучек. Алименты тоже не платились. Формально папаша все эти годы числился безработным, хотя активно работал «по-черному», занимаясь ремонтными и строительными работами.

Хуже диких зверей!

«Некоторые отцы забывают, что понятие «алименты» происходит от латинского слова alimentum, что значит «питание». Таким образом, выплачивая алименты, отец должен обеспечивать питание своих отпрысков и удовлетворение их важнейших потребностей», – обращает внимание филолог и мать-одиночка Надежда.

«Даже в животном мире самцы радеют за свое потомство. Это инстинкт, заложенный природой. Но человеческие особи ведут себя порой хуже диких зверей!» – с горечью и возмущением восклицает моя собеседница.

С формальной точки зрения Антон, бывший муж Надежды, от алиментов не уклоняется. Но денежное содержание на двоих детей трех и пяти лет он выплачивает в размере двух тысяч трехсот рублей. По документам Антон числится охранником магазина с минимальной заработной платой в 6900 рублей.

Но столь скромный официальный доход не мешает 33‑летнему мужчине регулярно размещать в социальных сетях красочные фотоснимки из отпускных туров в экзотические страны. За два года охранник уже успел побывать в Доминиканской Республике, в Таиланде, на Кубе и даже на далеком острове Мадагаскар.

Но даже на скромные подарки для своих детей ко дню рождения финансовых средств у него не нашлось…

Надо менять психологию

«Разумеется, теми, кто не платит алименты и скрывает свои доходы, должны заниматься и следственные органы, и налоговая инспекция. Но я бы, в первую очередь, обратила внимание на психологический климат в обществе», – считает семейный консультант Наталья Голованова. Она убеждена, что проблемы алиментов невозможно решить без изменения укоренившихся в России глубинных психологических установок.

Действительно, несмотря на все изменения последних лет, значительная часть россиян продолжает считать, что воспитание детей – это женское дело, женская прерогатива. Мужчина, бросивший своих детей на произвол судьбы, к сожалению, не вызывает общественного осуждения. Работодатели, принимая нового сотрудника на работу, даже не спрашивают у разведенных соискателей, помогают ли они своим детям, участвуют ли в их судьбе.

В ответе за свои поступки

«Любой человек должен отвечать за свои поступки, – говорит юрист Станислав.– Я мужчина, но в вопросах алиментов – полностью на стороне женщин. Более 3 млн российских детей имеют право на эти выплаты. Более 2 млн не получают НИЧЕГО. Сотни тысяч матерей довольствуются минимальными, нищенскими суммами… Это позор для российских мужчин!»

Станислав считает, что в подобной ситуации частично виноваты и сами женщины: «Нередко новые жены разведенных мужчин требуют, чтобы все деньги вкладывались в новую семью. О материальном положении и психологической ситуации бывшей жены и детей такие «дамочки» даже не задумываются. Но на чужом несчастье своего счастья не построишь! Тот, кто бросил одну семью, может также поступить и со следующей».

А как у них?

«Ни в одной западноевропейской стране российские реалии были бы невозможны, – делится своим мнением ландшафтный дизайнер Ксения, много лет прожившая в Италии. – Во‑первых, западноевропейские мужчины платят алименты не только детям, но и бывшим женам. Причем эти выплаты являются пожизненными. При разводе финансовый статус женщины ни в коем случае не должен ухудшиться. Во‑вторых, если мужчина после развода перестанет заботиться о детях, то он окажется в полной изоляции. Его собственная семья и его друзья от него отвернуться».

Бывшая петербурженка Анастасия, ныне живущая в Берлине, отмечает, что после развода многие немецкие пары продолжают совместно исполнять родительские обязанности: например, часть недели дети живут у отца, а часть – у матери. В отцовском и в материнском доме оборудуются дет­ские комнаты.

Что изменит ситуацию

«Когда мать-кукушка бросает своих детей на попечение отца, это становится поводом для публикации в СМИ. Подобных матерей общественное мнение активно осуждает… В аналогичных ситуациях отцы могут не опасаться общественного осуждения или даже просто публичного обсуждения их поведения. Они не боятся потерять свой социальный статус. Пока эта ситуация не изменится, проблему алиментов вряд ли удастся решить», – выносит свой вердикт Наталья Голованова.

Думаю, что многие мужчины после развода забывают о детях по нескольким причинам: либо они не были еще готовы к отцовству и ответственности, либо потому, что негатив от взаимоотношения с женой переложился на детей.

Смотрите также:

• Минусы и плюсы неравного брака, или Кто должен быть моложе: жена или муж? →
• Свадьбе не помеха! Сложно ли инвалиду устроить личную жизнь →
• Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе? →

Они не страдают алкогольной или наркотической зависимостью, не тиранят домашних, искренне считают себя хорошими мужьями. Просто в один далеко не прекрасный день исчезают из жизни своих детей после развода с женами. Почему так происходит и чья в этом вина? Попытаемся разобраться на примере откровенных историй «бывших отцов».

– Со мной приключилось почти то же, что и с летчиком Ненароковым в советском фильме «Экипаж», — начинает свой рассказ 46-летний Артур, отец взрослой дочери Насти, с которой последний раз виделся больше 10 лет назад. Несмотря на то что в его повествовании прослеживаются очевидные нестыковки с поведением героя Анатолия Васильева, воплотившего на экране образ любящего, нежного, заботливого отца и волею вздорной жены разлученного с сыном, Артур уверен: ему так же не повезло со своей Алевтиной. — Мы поженились очень рано, едва нам стукнуло по 18. Любовь и прочие глупости, включающие незапланированную беременность. Родители с обеих сторон были против этого брака, но нам хотелось доказать всему миру… Даже не знаю, что именно. Доказали: сыграли свадьбу, родили ребенка. И любовь испарилась. Придирки, скандалы. Каждый из нас уже понял, что поторопился с семейной жизнью, и если бы не Настя, мы тихо-мирно разошлись бы, сохранив воспоминания о светлой первой любви. Но уйти от ребенка намного сложнее, чем от жены. И не потому, что у меня была какая-то сильная привязанность к девочке, врать не стану: отцовский инстинкт молчал, даже когда я качал ее бессонными ночами на руках, кормил из бутылочки, гулял с коляской в парке. Более того, я видел в этом крохотном существе главную причину того, что жизнь превратилась в какую-то нудную бытовуху.

Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.

Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала. Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, девочке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.

С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.

Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.

Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть

Товарищ Артура по несчастью (хотя откровенным несчастьем обрыв всех связей с родным ребенком такие мужчины не считают), 35-летний Игорь, четыре года назад ушел из семьи, оставив бывшей жене и маленькому сыну квартиру, машину и всю обстановку в доме. Больше увидеть ребенка у него не получилось. Вопрос — насколько Игорь сам этого хотел?

— Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо зарабатывал, домашние ни в чем не нуждались. Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру — это не для нее. Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог — она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит. Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать. Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.

Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка.

Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.

Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?

— С одной стороны, это происходит в силу амбиций, взаимных обид и претензий, накопившихся за годы семейной жизни, которые после развода приобретают еще больший размах, а с другой — из-за неумения договариваться, — объясняет психолог Людмила Степанова. — Часто в таких ситуациях рядом оказываются близкие, которые могут подогревать конфликт «добрыми советами»: «Как ты можешь это все терпеть?! Он/она столько тебе всего сделал/а!» Жаль, что в этот момент про ребенка никто не думает. И ни в чем не повинное дитя становится яблоком раздора и средством манипуляции, а иногда и шантажа. На самом деле, если бы бывшие супруги прежде всего учитывали интересы дочери или сына, никто не затевал бы такую войну и не ставил бы ребенка перед невозможным для него выбором одного из родителей.

Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.

ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ

Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода

Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.

Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.

И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.

Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т. д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями!

Имена героев публикации изменены.

  konopelko@sb.by