Почему бывший муж не звонит детям
Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми
“Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?”.
Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто “забывает”, что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.
Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.
Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.
Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит
1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.
Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.
2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.
3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.
4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.
5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.
6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.
Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?
Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:
1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не “выливайте” ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, “перетаскивая” его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.
2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.
3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.
Текст публикуется с разрешения автора
Оригинал
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Больше блогов здесь
Во-первых, похвально, что ты не относишься к тем девушкам,
которые настолько обозлены на своего бывшего мужа, что чинят препятствия для
его общения с совместными детьми. Во-вторых, я очень хорошо понимаю все, что
тебе пришлось пережить. Наверняка это именно он ушел от тебя, оставив один на
один с целой кучей проблем. Ты испытала целый спектр эмоций — от страха до
отчаяния, — но смогла взять себя в руки и теперь воспитываешь ребенка или детей
одна. Да еще и переживаешь, как им будет расти без отца, который не сильно-то
горит желанием участвовать в их воспитании.
Это очень непростая ситуация. Но и из нее есть выход. Всегда
можно что-то изменить, главное — не опускать руки. Давай попробуем разобраться
в нюансах и выработать линию поведения.
Мое глубокое убеждение заключается в том, что мужчина обязан
нести ответственность за детей, в зачатии которых принял участие. Даже в том
случае, если у него теперь есть другая семья с совершенно другими детьми. Это
не освобождает его от обязанностей. Детей сделал, а воспитывать кто будет? Во
всяком случае, это если говорить о достойном представителе мужского пола.
К сожалению, ни я, ни даже государство не может заставить
мужчину быть достойным. Да, его обяжут платить алименты, но быть хорошим папой
— не смогут. Да и от первого можно довольно просто уйти в нашей стране.
Но я знаю, что женщина может повлиять на своего бывшего так,
чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. То есть сделать так, чтобы он сам
получил мотивацию воспитывать своих детей.
Что делать, если бывший муж забил на детей?
Если у вас сейчас не очень хорошие отношения, то, скорее
всего, вы находитесь на стадии затяжного конфликта. Он может быть как активным,
так и тлеющим — это когда все с виду спокойно, но одна искра — и происходит
взрыв, который не щадит никого вокруг. Так обычно и бывает, когда мужчина
уходит из семьи и бросает своих детей. В данном случае я солидарен с женщиной, которая
презирает мужчину за его безответственность. В целом, ваша ненависть друг к
другу понятна и объяснима.
Что касается ребенка/детей, то они находятся с мамой. И даже
если очень любят папу, постепенно становятся на стороне именно мамы. Даже если
она их не настраивает против него — просто потому, что вы живете под одной
крышей, а его непонятно где черти носят.
Но бывает и так, что мать напрямую пытается повлиять на
отношения ребенка к папе. Я отношусь к этому резко негативно. Но, к сожалению,
такое имеет место быть очень часто:
- Она
твердит: «Отец нехороший человек», «Он про нас не вспоминает», «Слушай
меня, а не отца», «Вот об этом не надо говорить отцу». - Не
запрещает общаться, но особенно не скрывает своего раздражения по поводу
присутствия отца. Ты можешь ничего не произносить, но дети хорошо
чувствуют то, что внутри испытывают взрослые.
К сожалению, ребенок не может жить в неопределенности. Ему
нужны простые маркеры: этот плохой, а этот хороший. Поэтому он принимает чью-то
сторону, но анализировать ситуацию пока не может. Но за кем здесь правда, если
у каждого она своя?
Мама никому не даст в обиду
В этом своеобразном треугольники нет и не может быть
правильных углов — они есть только в идеальной семье. В ситуация с разводом и
детей и у мамы, получается прямая линия. С одной стороны стоит папа, дальше
мама, а дети — за ее спиной. Она привыкла всегда выходить грудью вперед, а их
оставлять под юбкой, чтобы защитить. Вот и получается, что как бы папа не
старался, прямого контакта с ребенком уже не будет никогда. Все через маму.
И у мужчины искажается восприятие. Он смотрит на них, а
видит тебя. И если он тебя ненавидит, тот часть этих негативных чувств
переносится и на детей. Он не может разделить вас.
Я понимаю, что ты не видишь ни одной причины перестать
обижаться на бывшего мужа. Если бы у вас не было детей, это было вполне
нормальным поведением, которое не приносит никому вреда (кроме тебя, так как
это негативные эмоции). Но в вашем случае есть мотивация к самопожертвованию.
Есть ради кого.
- Сделать
так, чтобы отношения детей и папы были максимально хорошими и близкими. - Отпустить
ситуацию и все, что за ней тянется, чтобы она не влияла на всю дальнейшую
жизнь, включая возможные новые отношения и семью.
У многих разведенных матерей большие проблемы с построением
дальнейших отношений с мужчинами. С одной стороны она не может отпустить старые
эмоции, а с другой — экстраполирует свои убеждения относительно бывшего на всех
мужчин вообще. Кроме того, есть предубеждения, что «разведенка с прицепом»
никому не нужна.
Некоторые мужчины и правда так считают. Но мне кажется, что
в реальности дело именно в «хвосте», который и отпугивает от одинокой мамы.
«Что там за муж у нее был? Не будет ли проблем? А она наверняка все еще
страдает по нему или обижена до смерти».
Любовь поневоле
Что делают девушки, когда их бывший муж растворяется в ночи
и делает вид, что у него нет детей?
Первое, что приходит на ум очень многим, вразумить,
надавить, запугать: «Это твои дети! Ты обязан о них заботиться, папаша!». Хотя
наверняка тебе твой разум подсказывает, что заставлять кого-либо что-то делать
бесполезно, а любить — вообще невозможно. Вряд ли тебе доставляет удовольствие
это делать.
Нужно разрубить узел неправильной логики. Всегда есть цель и
средства. Если цель высокая, то можно и на средства не скупиться, верно? Ты же
хочешь своим детям всего самого хорошего? Так вот, наилучшим вариантом является
воспитание их родным отцом. Значит, ты как мать обязана сделать все, чтобы так
и произошло. И если для этого нужно наладить отношения с бывшим — это не такая
большая цена, которую ты не могла бы заплатить. Всего лишь надо повзрослеть и
усмирить гордыню. Но нужно по-настоящему отпустить все обиды. Иначе дети все
равно их будут чувствовать. И в этом извращенном лицемерии они вырастут с
психологическими травмами. И кто знает, как это скажется на отношении к тебе,
когда они вырастут.
И еще кое-что
Перестань общаться с подругами, для которых нормально
постоянно ныть, заниматься поливанием мужчин грязью, сплетничать и жаловаться
на судьбу. Если ты ведешь себя так же, то будешь всю жизнь магнитить к себе
соответствующих людей.
Ты найдешь мужчину, который с начала покажется нормальным —
тем более во время конфетно-букетного периода. Но через некоторое время ты
осознаешь, что вошла в ту же реку. А дальше: расход и дележка имущества
(возможно, снова дети).
Тебе нужно стать сценаристкой собственной судьбы. И возраст
тут не имеет никакого значения, поверь. Не важно, где ты сейчас. Важно, где
будешь завтра.
Когда семья распадается, дети остаются самым слабым звеном. Будучи ни в чём не виноватыми, они старательно лавируют между папой и мамой, пытаясь их помирить и понять, почему они больше не могут быть вместе. Как водится, детей обычно оставляют с бывшей женой — и не всегда папа продолжает общаться с малышом, участвовать в его жизни, порою скрываясь даже от уплаты алиментов. Почему же так происходит? Почему мужчина, который до этого гордился сыном или дочерью, был любящим отцом, прекращает общаться с ребёнком?
Больше статей на justtalks.ru
ОН ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ
Мужчине, оставившему семью, тоже нелегко. Нередко он хочет общаться с сыном или дочерью от первого брака, но как объяснить ребёнку, почему папа не может вернуться и вновь продолжать жить с ним и мамой? Поэтому каждая встреча превращается в стрессовую ситуацию: малыш вновь и вновь задаёт одни и те же вопросы, плачет и капризничает, а папа зачастую не знает, как правильно повести себя в такой ситуации и как избежать её повторения. Так постепенно встречи отца и ребёнка становятся всё более редкими, а со временем могут и вовсе сойти на нет.
ОН ВСЁ ЕЩЁ ЗЛИТСЯ НА ЖЕНУ
Развод — непростая ситуация для всех членов семьи, а если расставание мужа и жены сопровождается скандалами, слезами, битьём посуды и швырянием друг в друга телефонами, то вообще превращается в настоящую трагедию. Порой мужчина избегает встреч с ребёнком именно потому, что он напоминает ему об этой психотравмирующей ситуации. Бывший муж начинает ненавидеть жену — и, сам того не желая, переносит своё отношение на сына или дочь.
ЕГО НЕ ПУСКАЕТ НОВАЯ ИЗБРАННИЦА
Нередки ситуации, когда мужчина уходит не «из», а «к» — то есть рушит семью не потому, что не любит жену, не хочет жить с ней и тому подобное, а потому что нашёл себе другую женщину. Так любовницы переходят в статус официальных возлюбленных и даже жён, а отцы начинают избегать встреч со своими детьми от первого брака. Неудивительно: ведь новая избранница вовсе не горит желанием видеть отпрыска своего возлюбленного, нередко устраивая скандалы по этому поводу. Мужчина же, стремясь избежать конфликта, предпочитает свести общение с ребёнком к минимуму.
БЫВШАЯ ЖЕНА НАШЛА СЕБЕ НОВОГО МУЖЧИНУ
Бывает и с точностью до наоборот: отношения после развода начинает строить не бывший муж, а бывшая жена, с которой и остаётся общий ребёнок. Не желая встречаться с новым мужчиной своей теперь уже не супруги или оберегая психику малыша, которому наверняка сложно разрываться между папой и отчимом, мужчина предпочитает оставаться в стороне — он продолжает перечислять алименты, но общение с ребёнком практически прекращается.
ОН РЕШИЛ НАЧАТЬ ЖИЗНЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА
Немало среди представителей сильного пола и тех, кто, уйдя от семьи, предпочитает, что называется, начать жизнь с чистого листа. Такие мужчины обычно не только избегают встреч и разговоров с бывшей женой, не желают общаться с ребёнком, но также всячески стремятся не выплачивать алименты. Они строят свою жизнь: находят новую супругу, рожают детей в новом браке, а всё, что было до, будто перестаёт для них существовать.
ВЫ САМИ НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ВИДЕТЬСЯ С РЕБЁНКОМ
А может, вы после расставания сами не давали ему видеться с ребёнком? Говорили, что раз он вас бросил, то ему лучше совсем убраться из вашей жизни и не травмировать малыша встречами? Или шантажировали его деньгами: «Не купишь ребёнку велосипед, можешь даже не надеяться увидеть его в воскресенье»? Если всё происходило именно так, неудивительно, что постепенно желание бывшего мужа видеть сына или дочь угасло, а его приходы в ваш дом прекратились.
Сегодня я начну с истории одного человека, с которым мне довелось общаться по работе. Это мужчина, который когда-то смог справиться с тяжелой алкогольной зависимостью и буквально начать жизнь заново. Теперь он очень позитивный человек с большим опытом и харизмой. Однако у него было то, что мы называем «прошлой жизнью», в которой где-то далеко остались обиженная бывшая жена и брошенные дети. Он признался, что у него есть взрослая дочь от первого брака, которая до сих пор с ним не разговаривает, хотя прошло уже почти 20 лет, как он бросил пить. Тут мне вспоминается анекдот перестроечного времени о том, как новый русский пришел в автосалон за “мерседесом”. Ему говорят: “Вы же на прошлой неделе уже покупали у нас новую машину! Неужели сломалась?!” А он отвечает: “Нет, пепельница полная”. Ведь, правда, так бывает, когда мусора от сделанного и сказанного в жизни становится так много, что, как в анекдоте, проще купить новую машину, чем почистить пепельницу. Так хочется оставить горечь от досадных ошибок в прошлой жизни и начать сначала на новой территории с новыми людьми.
Современное качество жизни, средняя ее продолжительность и общий уровень, несмотря на экономические проблемы в стране, в целом растут, возможностей и времени на новые попытки становится все больше и больше. Помните, в фильме «Москва слезам не верит» Рудольф-Родион Рачков говорит: «Мне казалось, не живу, черновик пишу, успею еще набело…». Тогда эта фраза звучала как жизненный урок, который мы извлекали из фильма – живи сразу правильно! Но сейчас все больше вокруг примеров того, как люди пишут сразу несколько черновиков, а потом еще успевают и «набело» пожить.
С одной стороны, оптимистичные примеры нужны обществу, чтобы люди понимали, что у каждого есть шанс прожить достойную жизнь, даже если что-то не получилось сначала, но с другой стороны, мы получаем карт-бланш на бесконечное количество попыток, особенно когда речь заходит о семейной жизни. Мы живем, как в программе “Дом-2”: ищем и строим идеальные отношения, не понравилось – перечеркиваем все и идем дальше. Короче, постоянно пишем черновики. Все бы ничего, если бы в этих написанных черновиках иногда не фигурировали наши дети, которые лишены права голоса и права выбора. И часто так бывает, что в новый чистовой вариант переписанной набело жизни их забывают включить. Получаются дети, которых можно назвать «бывшими»: они где-то есть, они как-то растут, и о них кто-то заботится, но не вы. И вот здесь я хотела бы остановиться, чтобы порассуждать.
Причины, по которым разваливается семейная жизнь и доходит до развода, разные, я не буду на них останавливаться. При этом алкоголизм – это, скорее, маргинальный случай. Давайте возьмем непьющую и работающую прослойку населения: людей, у которых есть образование, работа и зарплата, и даже если они любят выпить, то не вынесут из дома телевизор, чтобы обменять на водку. Я не хотела бы поспешно обобщать, но есть впечатление, что в этой прослойке вы редко встретите женщину, которая бы в случае семейных проблем все перечеркнула одним махом, включая детей, и исчезла в неизвестном направлении переписывать жизнь на чистовик. «Бывшая мама» в среднем классе общества – не исключительное явление, но тем не менее «бывших отцов», потерявших связь с детьми, гораздо больше.
Вокруг достаточно женщин, которые воспитывают детей без присутствия и без какой-либо видимой помощи мужчин. Вы скажете, что это традиция, когда дети остаются с матерью. Да, но здесь есть нюанс: отцы не всегда настаивают на своем присутствии в жизни ребенка. В нашей реальности мужчина, наоборот, может пропасть из поля зрения на годы. Повторяю, я хочу избежать поспешных обобщений, мужчины по-разному себя ведут, но все-таки, как мне кажется, они чаще пользуются возможностью избавиться от старых проблем путем полной перезагрузки, тотальной очистки жизненного пространства от всего старого и ненужного, и от «старых» детей в том числе.
Я снова буду лить воду на мельницу гендерного конфликта, но я думаю, что существует принципиальное различие между мужским и женским восприятием разрыва отношений. Что касается детей, то после развода ребенок, не понимая, что происходит, сразу же взваливает всю вину на себя. Женщины тоже, бывает, начинают копаться в себе и наращивать комплекс вины. Почему он ушел? Может, я перестала следить за собой, постарела раньше времени?
Мужчина никогда не станет винить себя. Если он ушел из семьи, значит, жена была с…, а если она его бросила, значит, – б… Третьего не дано. Он не станет рефлексировать и искать причину в своих недостатках. А если он не виноват, то к чему ему лишняя ответственность за то, что было в прошлом, будь то дети или, например, требующий ухода старый больной кот?
Я знаю большое количество историй о мужских перезагрузках, когда мужчины просто исчезали из жизни своих детей, и не потому, что кто-то запрещал им быть рядом. В этих историях есть один общий момент: будучи на расстоянии, мужчины умудряются сохранять обиду на тех самых детей, которых годами не видели. Подруга рассказала, что недавно ей позвонил отец, которого она не видела лет тридцать. Знаете, такой звонок «из могилы» или «эхо войны…». И вот голос из прошлого спросил, почему дочь не ищет с ним общения. Подруга ответила, что прекрасно без него полжизни прожила, так что попросила не беспокоить. Я спрашиваю: “Ну а он что?” Подруга говорит: “А что он? Обиделся”. Еще один бывший отец, а ныне муж моей близкой подруги, затаил обиду, потому что сын от первого брака, с которым они много лет не поддерживали отношения, не пригласил его на свадьбу. Подруга мне жаловалась на плохое воспитание в семье бывшей жены, а я в это время думала, почему сын его должен был пригласить? Он сам никак не поддерживал сына все эти годы, не так ли? Другой бывший отец, он же мой бывший муж, обижался, что сын не поздравляет его с днем рождения. Я говорю: “Но и ты ему не звонишь и не интересуешься его жизнью”. А он мне отвечает: “Я считаю, что дети должны звонить родителям!” Почему он решил, что ему кто-то что-то должен, а он при этом освобожден от всякого долга?
На моих глазах было прожито много жизненных ситуаций, включая мою собственную, в которых бывшие мужья становились бывшими отцами, а потом годами несли в себе обиду на бывших детей и лелеяли чувство оскорбленного отцовства. И я всегда задавала себе вопрос: как взрослый человек вообще может обижаться на ребенка? Как можно ожидать от маленького человека мудрости и прощения, когда ты сам на это неспособен? Если это своеобразный перенос оставшихся обид на бывшую жену, тогда как зрелому мужчине не хватает ума отделить мух от котлет? Может быть, на самом деле, мужчины – не такие взрослые и не такие сильные, и мы их переоцениваем, когда ждем от них взрослых поступков и взрослых решений? А они просто убегают подальше, потому что им страшно и стыдно? И бегут они не от своих детей, а от своих собственных страхов и комплексов? От стыда за то, что что-то не получилось? От чувства вины и ответственности, которую не готовы на себя взять?
У меня самой в прошлом осталось много неверных решений, и я могу точно сказать, что отрицание своей вины за происходящее и нежелание взять на себя ответственность за судьбы зависимых от тебя людей, желание избежать трудностей путем полного отстранения от происходящего и делегирования полномочий – это признаки инфантильности и эмоциональной незрелости личности. К сожалению, нужно время и опыт, чтобы это понять. Но пока мы берем тайм-аут у жизни, чтобы набраться опыта, где-то без нас вырастают уже не наши дети, наши недописанные черновики.
У меня есть всего парочка примеров, когда у бывших мужей наладились вполне нормальные отношения с детьми от предыдущих браков. И это получилось не сразу, вначале тоже были обиды на расстоянии. Но через несколько лет папы смогли улучшить свое финансовое положение, внезапно материализовались, всем купили по квартире, машине, оплатили учебу за границей, и знаете, как-то все наладилось. Плюс еще есть пара примеров, когда мужчины были успешными, а их официальная в виде алиментов или неофициальная финансовая помощь даже после развода осталась весомым источником материальных благ в «старой» семье. Например, один мой знакомый уехал в Россию, оставив здесь двоих детей, но продолжал все время поддерживать свою бывшую семью финансово. Кстати, на свадьбе старшего сына он был самым уважаемым гостем, может быть, потому, что он в значительной степени эту свадьбу и оплатил. Вот уж, казалось бы, кому стоило бы обидеться за потребительское отношение к его персоне, но нет, он почему-то никогда не обижался, а наоборот, был счастлив за сына и от души веселился на его свадьбе.
Отчасти прискорбно признаться, что как ни выкручивайся, но очень действенным средством борьбы с мужскими страхами, обидами и стыдом являются деньги. Если они у мужчины есть, он не боится смотреть в глаза ни старым, ни новым детям, ни старым, ни новым женам, с удовольствием принимает на себя бремя ответственности за всех. Сам, не стесняясь, звонит в любое время дня и ночи, чтобы поздравить с днем рождения, потому что в конце разговора он обязательно спросит: что тебе подарить?
У меня есть знакомая, чей бывший муж, выезжая из квартиры после развода (квартира изначально принадлежала жене, поэтому не подлежала дележу), вывез все вещи, которые он купил за свои деньги, включая холодильник. Знакомая попросила оставить эту нужную в хозяйстве вещь хотя бы временно, пока она не купит себе новый. Но бывший муж сказал, что не хочет, чтобы у нее остались его вещи, а их общий сын еще слишком мал, чтобы пользоваться холодильником самостоятельно без ее помощи. И я подумала, что дело не в дешевом холодильнике «Атлант». Весь этот передел диванов, все эти подсчеты «сколько стоит содержание ребенка?» и «не буду платить алименты, потому что она их тратит на себя», – все это от безденежья и безысходности, от нашей нищеты бесконечной и унизительной, от отсутствия уверенности в завтрашнем дне, которая бьет по самолюбию и чувству собственного достоинства. И страдают от этого в большей степени мужчины, потому что именно от них общественные устои требуют быть добытчиком. А честно признаться в собственной несостоятельности гордыня не позволяет. Поэтому проще забрать вещи и уйти. Вот и получается, что пока мы культивируем комплексы неполноценности в борьбе за старое барахло, параллельно вырастает очередная безотцовщина.
Вместо традиционного резюмирования я бы хотела закончить обращением к мужчинам своеобразным манифестом вперемешку с апрельскими тезисами.
Дорогие мужчины! Да, не всегда имеет смысл сохранять семью, даже ради детей. Да, бывает, что дети – исключительно женская инициатива и манипуляция, о которой вы узнаете последним. Я лично знаю нескольких женщин, которые кинулись рожать по второму ребенку, узнав, что мужья им изменяют. В результате мы имеем разведенных женщин не с одним, а с двумя детьми. И все потому, что женщина по-идиотски себе представляет, что второй ребенок решит ее проблему, не понимая, что только усугубляет ситуацию и катализирует разрыв. Вы с чистой совестью выходите на свободу: ты сама этого хотела, а я здесь ни при чем. Да, бывает еще, что после развода женщина использует детей как инструмент шантажа и манипулирования с целью вытянуть из вас последние деньги. Хорошо, давайте согласимся, что бабы-дуры и что вы правы в своей белой пушистости. Разве вашим детям от этого легче стало жить? Как изменится их качество жизни, если вы всем докажете, что вы здесь ни при чем, в то время как наспех сделанный тест ДНК докажет обратное?
Я хочу сказать, что если уж так получилось, что у вас есть дети, то неконструктивно искать, кто в этом виноват и кому это было больше надо. Остается только факт отцовства, которое вы либо принимаете, либо нет, и только вам потом с этим жить. Будьте в таком случае последовательными. Если вы его не принимаете, то вместе с отрицанием приходит свобода от ответственности и от сопутствующих эмоций, в том числе и от обиды, и глупо через 15-20 лет обижаться, что кто-то женился и растит ваших внуков без вас. А если принимаете, то нужно понимать, что это работа без отпуска, без выходных и часто без обратной связи, когда не всегда можешь ожидать даже благодарности за потраченные усилия. И вот момент истины, когда нужно проявить мужественность и силу характера, чтобы отделить накопившееся недовольство своими отношениями, претензии, желание начать новую жизнь, оставив все ошибки позади, от того факта, что уже существует отдельный мир маленького ребенка, в котором есть свои радости и горести, свои собственные переживания, никак не связанные с вашими претензиями на холодильник и финансовой несостоятельностью. В этом мире есть свои значимые люди, которые помогут в трудную минуту, поддержат, научат, защитят. И только от вас (не от бывшей жены, не от бывшей тещи, не от решения суда) зависит, будете ли вы частью этого мира или канете в лету вместе с детскими сказками про курочку-рябу. Так что если вы не в состоянии поддержать бывшую семью материально, то это не повод исчезать в неизвестном направлении. Никто, даже самая стервозная бывшая жена, не сможет вам помешать проявить заботу о ребенке, если вы примете такое решение. Потому что забота проявляется не только в материальных благах, в которых нуждается любой ребенок, а также в таких свободно конвертируемых субстанциях, как жизненная энергия и время. И если у вас нет одного, вы всегда можете предложить другое.
Когда-то очень давно по телевизору крутили социальную рекламу: «Позвоните родителям!» Так вот я бы хотела сказать: «Позвоните детям!», не ждите тридцать лет, потому что тогда уже будет поздно. Бывший муж не становится автоматически бывшим отцом. Это исключительно добровольный выбор каждого мужчины. И каким он останется отцом, тоже зависит только от него самого.