Письмо девушке бывшего мужа

Можете сказать, вы же правду скажите про него, пусть ей будет знаком кого она встретила… думаю благое дело даже сделаете… но там она конечно сама решит- быть с ним или нет…

Мне кажется, можно вежливо и адекватно рассказать свою историю. Всё-таки опасная ситуация. Напишите, что не хотите вмешиваться, но считаете своим долгом предупредить, а там уж пусть она сама думает. По крайней мере, ваша совесть будет чиста

Конечно надо рассказать. Вы доброе дело сделаете девушке во-первых. А во – вторых разве вам не хочется наказать вора? Это вообще-то мошенничество и воровство. Две уголовные статьи. Странно, что вы не вызвали полицию.

Предупредите, ваша совесть будет чиста. Но она все равно не поверит и обольют вас грязью на пару за “вранье”.

Не пишите, не ваше это дело. Будете виноваты и только огребете на свою голову проблем и ненависти.

Напишите обязательно. Вам не поверят, бывший будет кричать, что вы специально на него наговариваете, чтобы их поругать. Но когда он кинет и эту барышню, она будет сидеть в слезах и соплях и вспоминать что её предупреждали.

В полицию обратитесь, если есть с чем.

блин,я думала все напишут что не надо этого делать..???? ладно. я тут набросила начало. думаю сегодня начать, у него как раз послезавтра др будет. совмещу так сказать,поздравлю с др от души.
на счёт обращения в полицию: у меня не было доказательств того что он забрал деньги,я посчитала это бессмысленно да и честно говоря толком не думала даже об этом.

Напишите, хотя бы просто предупредите насчет денег, чтобы та девушка не угодила в ту же яму.
А бывшему-поделом, ибо нефиг.

Меня однажды так предупредили. Я сказала “спасибо” и больше с человеком не общалась там правда история совсем другая была, мы только познакомились, начали общаться и тут звонок в воскресный день. К счастью я не дура и сама начала подозревать, что что-то здесь не чисто… Поэтому звонок мне только подтвердил мои предположения.

А зачем вы его вообще отслеживали через соцсети после всего, что он натворил? Вы к нему неравнодушны что ли до сих пор? У меня бы это были первые вопросы на месте его новой девушки. Он теперь чужой вам человек и урок на будущее. Не вмешивайтесь ни в его ни в ее жизнь. Сами знаете, что вымощено благими намерениями

Вы заведомо знаете, что будет мучить совесть, если не расскажете. Лучше рассказать, только если 100% уверены в том, что он планирует и эту девушку кинуть. Но вряд ли она поверит на данном этапе, скорей всего обвинит Вас

сказать чтоб кредитов не брала и денег ему не давала…а любит дык пусть дальше любит…

Считаю, что лучше предупредить, ибо аферист не замедлит проявить себя с новой пассией, раз он уже встал на этот скользкий путь. Хотя и не рассказывать тоже будет правильно, пусть каждая его последующая наивная курица хлебнëт с ним фунт лиха.

Конечно же напиши. Со временем тебе, бывшей, напишет новая девушка, так и откроете клуб по интересам.

не стала ей писать. не знаю с чего начать и как рассказать чтобы выглядеть убедительно и не выглядеть будто я его вернуть хочу ибо назад ему дороги нет.

И прикрепите доказательства. Его долги, когда погасил, в каком размере, когда вы кредит взяли, когда расстались с ним.

Напиши у себя нс стене пространную историю без фамилий, что иногда мужчиают аферистами и воруют деньгит хотелось бы предупредить их новых жертв из солидарности, но с другой стороны, ты ж не доктор. И в общем, ты сам виновата, что дала в долг. В общем что -то без фамлий и явок, но с намеками. Уверена та девушка палит вашу страницу, если знает об отношениях. Ну а заодно опозоришь бывшего перед общими друзьями. Еще и фото выложи самое идеальное с того периода,где вы вместе и хэштег бабыдуры

Автор, в вас сейчас говорит желание мести, а не справедливости. Вы хоть представляете себе реакцию девушки, когда вы позвоните и разрушите все ее прекрасные иллюзии? Ее первый и резонный вопрос будет, почему вы отслеживаете бывшего? И дальше все ваши объяснения будут звучать для нее сомнительно. И она ему расскажет о вашем звонке. Ну дальше можно себе представить, что вы от них огребете. Вам точно это надо?

Да че такого. Напоминалка про др, вот и вспомнила. Так и можно написать.

Да не ведитесь вы на эти сопли “блабла,вдруг подумает что ты его не забыла”. Что за дурь куриного мозга? Во первых,найдите родственников девушки через сети. Назначьте встречу. Скажите- это очень серьезно,касается вашей родственницы. Принесите все доказательства,копии отдайте им. Так и скажите – не верите,держите ухо востро. Дальше пусть гребут сами. Во первых,кто вы такая чтобы озаботиться вами,и прям думы думать о вас единственной,кого вы там помните,кого забыли? Каждый думает о себе. Как и можно апелляционно заявить – да,я стерва,поставила целью,если не вернуть деньги,то его растоптать. Во вторых,поступите по человечески. Но я думаю,вы сюда не за этим пришли. Вы пришли не столько даже за советом “отговорить”. И в принципе его получили. А за тем,чтобы он и эту девочку кинул. И в надежде,что она окажется хуже вас(отслеживать явно не будет,пнет по полной). И тогда,он ,может быть,когда нибудь,вспомнит о вас “воот,былааа у меня такая то,воот ,зря я с ней порвал”. Ибо случай “когда месть подают холодной” вас абсолютно не прельстил. Как и чисто человеческое участие к хорошей девушке(как вы ее описали).

я думаю,надо найти в себе ресурс взять деньги украденные с него.и делать это решительно,если мучает обида.девушка сама разберется нужен ли он ей.

Если есть доказательства – пиши

Безответная любовь как бумеранг — ты ее отпускаешь, а она возвращается…

Что было до этого…

День 29. За 9 месяцев до сегодняшнего дня…

К этому моменту я многое осознал, пережил и понял. И я понял, что надо отпустить её. Прежде всего для себя. Есть такая дурацкая поговорка – любишь – отпусти … доля правды в ней есть.

Письмо моей жене. Июнь 2019 г. Интернет копия. Много букв.

“Привет ****,

Я не знаю, насколько длинным окажется это письмо. Ведь начав писать, я не до конца знаю, что я хочу сказать. Поэтому подумай над моментом, когда ты будешь готова его прочитать.

Давно ли мы стали говорить друг другу – привет? Наверное, с тех пор, как кто-то решил, что мы не настолько родные. Ведь “привет” говорят обычно тем, с кем нет связи близкой. Но не об этом. Это как-то само собой вышло написать.

Хотел с тобой поговорить, но понял, что в разговоре забуду больше половины из того, что хотел сказать. Оставшуюся часть ты будешь постоянно перебивать. Ведь мы так и не научились слушать друг друга, не говоря уж о том, что главнее слышать. Мы как во второсортном театре выходим на сцену и думаем, что сейчас скажем те самые слова, которые нужны, но несем какую-то чушь. Как будто реплики перепутали, но продолжаем играть, боясь сказать режиссёру – стоп, это не мой текст.

Я не могу понять, почему я раздражаю тебя. Я не могу понять, почему у нас с тобой, то всё хорошо (относительно данного момента), то всё ужасно. Как, впрочем, и многим ранее. И вот в этом “ужасно” мы и играем чужие роли. Ты выходишь с обвинениями, я же предпочитаю просто уйти.

Но, видимо, надо издалека идти.

Я уже давно понимал, что не так хорошо всё. Но не желал в это поверить и осознать. Я считал, что всё это временные трудности и их проще проигнорировать и пережить до лучшего дня. И даже в ту ночь, я поверил в серьезность ситуации всего лишь на чуть-чуть. Подумал пронесет. А потом начал понимать, что не пронесет. Но продолжал не верить в это. Потому что верить, это признать факт, что всё кончено. Но с каждым днем становилось хуже. Но я продолжал играть – “всё хорошо”. И только внутри всё было по-другому. Внутри я знал, что текст выдуманный. Но роль – “всё плохо”, я не хотел даже примерять на себя.

В один день я решил. Пора уйти со сцены. Зная, что действие рано или поздно подойдет к развязке, я предпочел сбежать. Я говорил, что мне проще исчезнуть из этого города, страны, континента, планеты… Но это было сказано для того, чтобы вы думали о лучшем. Отведя детей в школу, я пошел к магазину у станции купить бутылку виски и сигареты, хотя курить уже бросил. Я решился уехать подальше к Рязани и там, где-то в лесах затеряться и напившись до беспамятства замерзнуть и больше не проснуться. Для того, чтобы просто не играть до конца. Финал меня пугал больше чем смерть. Не знаю, что нами движет, но тогда случилось то, что я осознал уже позже. По дороге догнал бабку. Она еле тащилась по узкой снежной колее, чем сильно бесила меня. В одном месте я решил ее обогнать. И тут она взяла меня за рукав и попросила помочь сумку донести. Отказать было не ловко. Я взял, и мы медленно пошли в противоположную сторону от магазина. Она ничего не говорила, но, когда мы чуть отошли, она забрала сумку и сказала – спасибо. Иди домой. Иди. Дальше я сама. И я пошел, как под гипнозом, помнится. Пришел домой и разрыдался от своей слабости. От понимания, что ничего не могу сделать, но могу заставить страдать всех остальных, решив проблему для себя.

Люби добрые… сами мы не местные, но с амбициями…

Я и забыл об этой бабке и только потом связал все эти события. Потом, мне ещё не раз становилось невыносимо жить, но в голове всплывали её слова – иди. И я шел. Вот тогда и появилась привычка гулять с утра. Потому что, просыпаясь по утрам, я не видел смысла в наступившем дне. Но я просыпался и шел. Просто куда угодно. Ходил пока уши не замерзнут и мозги не проветрятся. Просто пытался существовать от понедельника до пятницы. Не знаю даже как работа шла. Как-то сама собой. Но видимо репутация работала за меня. Хотя я делал всё как во сне. Сначала даже пил больше чем надо. Благо компания не заставляла себя искать. Но потом стал придумывать себе другие занятия. Всё, для того, чтобы не оставалось ни одной минуты свободного времени думать. Я осознал, что страдать и углубляться в депрессию занятие неблагодарное. Надо просто, как говорила бабка идти. И лучше домой.

Возможно, именно это тебя и раздражает во мне. Что вместо глубокого раскаяния и страдания, я вроде как живу. Живу сам по себе. Вроде как не обращая внимания на вас.

В психологии есть такой момент. Что после тяжелого расставания, один партнер желает, чтобы второй умер. Вроде тогда и проблема исчезнет сама собой. Но по сути, конечно, никто так не желает в здравом уме. Просто такая мысль имеет место быть. Зачастую нам достаточно знать, что человек несчастен после расставания. Что ему плохо без тебя. Что он осознал всю глубину потери.

Вот и мне кажется, что ты не удовлетворена моим осознанием глубины потери. Поступательно пытаешься её углублять. Но сейчас надеюсь ты понимаешь, что я как барон Мюнхгаузен просто тащу себя за волосы из болота сам. Потому что надо идти. Если я останусь в болоте, то я никуда не приду.

Твоя любимая фраза про то, как я просрал 90% отношений. Сначала я винил сам себя. Винил в том, что это я во всем виноват. На самом деле это не правда. Я понимаю, что так легче. Легче найти виноватых вне себя. Всегда хочется взять славу за успех себе, а поражение отдать другим. Но виноваты мы оба. Не знаю в каких долях. Проблема в том, что мы потеряли самих себя. Те, кто живет сейчас, это не мы. И дело не в возрасте или опыте.

Со мной всё ясно и понятно. По крайней мере я знаю. Я перестал верить в себя, в свои силы, возможности. И сдался.

В тебе потерялась та маленькая девочка, которая умела радоваться жизни просто так. Вышла наружу другая, которая долго роста и наконец то утвердилась в роли – я сама.

Помню, как на какой-то новый год, под бой курантов, я загадал тебе счастье. Мысленно попросил отдать тебе свою удачу. Я понял, что сам уже не верю в неё, а у тебя она будет в надежных руках. Я всегда верил, что у тебя всё получится и всегда верил, что у меня есть удача.

Я же становился всё хуже и хуже. Не потому что отдал удачу, а просто потому что плюнул на себя. Пустил в расход. Ходил не нелюбимую работу и перестал быть тем, кем был когда-то. Смирился с участью – время вышло. И это с моей стороны пошатнуло равновесие наших отношений.

Ты же становилась лучше и лучше. И это ещё не предел. И я считал, что это хорошо. Что раз я больше не могу, но у тебя получается, то это нормально. Всегда восхищаясь тобой, ставил в пример на работе, но никогда не приходило в голову брать пример самому. Начальник помнится как-то спросил – не боишься, что можешь оказаться неуместным со своей зарплатой? Я ответил ерунда. У нас нет разделения на деньги твои мои.

На самом деле я списал себя раньше, чем ты. Просто ты сделала это официально. Ты уволила меня, как неэффективного менеджера, который не приносит доход в компанию. Сидит на окладе и даже холодные звонки не делает. Сидит и ещё ноет что его перегружают работой.

С твоей стороны, равновесие усугубило то, что твоя работа пришла к нам в дом. Всё начало оцениваться. Мы прошли огонь и воду. Медные трубы нас сломали.

Пытался ли я представить сейчас себе другую жизнь?

Да. Неоднократно я пытался себе рисовать новое будущее. Новый дом, машину, другую работу. И если в два последних пункта я верю без проблем, то дом всегда в голове один. Наш дом.

Пытался ли я представить жизнь с другой девушкой?

Да. Я пытался. Пытался представить, как она должна выглядеть. Пытался искать в тебе недостатки. Всё то, что заставить меня не думать о тебе или думать не очень хорошо. Но ничего не получалось. Я не вижу других девушек и не могу критиковать тебя. Это ещё из курса менеджмента. Прежде чем критиковать сотрудника, вспомни о десяти его качествах. Тогда и минус то не кажется таким значимым.

Я люблю приезжать в этот дом и делать что-то для него. Потому что я вложил в него свою душу.

Я люблю приезжать к тебе и что-то делать для тебя. Потому что по-другому я не хочу.

Я люблю приезжать к детям и просто понимать и чувствовать, что они рядом.

В твоих силах, конечно, построить ещё более жесткие границы. Сделать толще рамки. Наставить запрещающих знаков. Но я не знаю ни одного человека, кроме тебя, кому будет от этого хорошо. Да и в этом я не очень уверен. Мне не понять, зачем ты хочешь научить детей любить каждого отдельно. Для них, до сих пор, несмотря на понимание ситуации мы семья. В которой, по возможности, события происходят вместе.

Когда то, я сказал. Я вернусь чего-то достигнув. И другим я говорил, что надо доказать, надо показать. Но это не соревнование – быстрее, выше, сильнее.

Теперь я знаю, что это не так. Я знаю, что мне не надо никому ничего доказывать. Я знаю, что мне достаточно быть самим собой. Я должен доказывать только себе. Просто идти домой.

Я понял простую вещь. Я не смогу купить твоё расположение ко мне, заслужить доверие, убить дракона. Всё это бессмысленно. В лучшем случае я стану эффективным менеджером. И даже возможно меня опять возьмут в команду. Но я не смогу так.

Для того, чтобы всё изменилось по-настоящему, нужна всего лишь одна простая вещь. Она решает всё. Ты должна просто полюбить меня. Не опять, а заново. Как когда-то это произошло. Когда лирика не считалась розовыми соплями, а имела значение. Ведь по каким-то своим причинам ты выбрала меня, а я тебя.

Если ты не полюбишь, то всё остальное не имеет значения и смысла. Моя эффективность нужна будет только мне. У меня не будет желания трудится на нелюбимой работе. На работе, где нет мне ценности как мужчине.

Одному мне нет смысла пересматривать сцены и роли. Учить новые тексты. Если ты не пожелаешь что-то менять, то смысла в этом ноль. Два человека испортили спектакль и двоим либо импровизировать дальше, что бы зритель аплодировал, либо закрывать занавес и возвращать деньги за билеты. Ну или просто извинится перед всеми, что не смогли. Простите.

Теперь обо мне.

Хорошо ли мне одному? Нет. Можно представить, что теперь много свободного времени и делай что хочешь, но это не про меня. Невыносимо оставаться в комнате одному. Невыносимо иди и пытаться развлекать себя самому. Почти везде вспоминаешь, как мы тут были, проходили. Возможно меня просто и несёт в те места, где мы когда-то гуляли вместе. Ведь не могли мы гулять везде.

Хочу ли я назад? Безумно хочу. Но я теперь заранее, смирился с поражением. Ведь по-настоящему любить это как? Это когда безвозмездно. Не требуя ничего взамен. Не ожидая взаимности. Ценить свободу человека. И быть счастливым за него, даже если он не с тобой. И когда всё это взаимно, вот тогда всё по-настоящему.

Отсюда вопрос.

Люблю ли я тебя? Безумно люблю.

Можно теперь сказать, что всё это лирика и розовые сопли и ничего не стоит. Действительно. Три листочка и набор букв не очень-то много стоит. Но далеко не всё покупается и продается. На что-то никогда в жизни не заработаешь. Даже на эти три листочка. Они имеют свою ценность и стоимость. Ты их никогда не смогла бы купить.

Если ты их не выбросишь, то это уже хорошо. Возможно они займут место в коллекции подобных писем. Мне почему-то верится, что такое место есть, где хранятся такие же не имеющие стоимости бумажки. Но раз они хранятся, то им есть своя цена.”

12.06.2019 г.

Настоящая любовь — это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

Чарльз Диккенс “Большие надежды”

Настроение:

Что было далее…

• Хотите быть в курсе? – подписывайтесь. (там же есть мой контакт для реального общения. я только за)
• Есть мнение? – обязательно высказывайтесь.
• Нравится? – оценивайте (делитесь с друзьями)

!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!