Переспал с бывшей женой друга что делать

Я хочу исповедаться и рассказать, как жена друга изменила ему со мной. Я таких дел наворотил, что стыдно смотреть в глаза не только своим близким, но и самому себе в зеркало.

С Артемом мы дружим еще с университета, с первого курса, он был моим соседом по комнате в общежитии. Потом после выпуска я уехал на север, 10 лет мы не виделись. Там я познакомился со своей будущей женой, заработали денег, вернулись в родной город, купили квартиру, дочери на тот момент было уже 6 лет.

И вот в этом городе я встретил Темку, радости нашей не было предела. Он сказал, что работает, женился сразу после учебы, сейчас у них двое детей, и пригласил нас к себе вечером. Минуло три года. Артем мне помог найти хорошую работу, жена тоже устроилась дежурным фельдшером на «скорой». Дружили семьями, вместе отмечали все праздники, дни рождения, в общем, старались досуг проводить вместе. Что касается жены Артема — Жанны, я никогда не воспринимал ее как женщину, скорее как сестру, несмотря на ее ispovedi.com повышенное внимание ко мне. С моей женой они лучшим подругами не стали, она хоть и общалась с ней, но держала ее на расстоянии, хоть Жанна и набивалась к ней чуть ли не в сестры. И не прогадала.

В тот злосчастный день мы отмечали юбилей у Артема. Жене моей нужно было в ночное дежурство, она с нами посидела и уехала на работу, а я остался гулять дальше. Гости разошлись, детей уложили спать, а мы втроем продолжили. Наклюкались в мы в тот вечер изрядно. Артем захрапел прямо за столом, мы с его женой еле притащили его в спальню, а я сказал, что, наверное, поеду домой, хотя сам на ногах едва держался. Жанна настаивала, чтобы я тоже остался, но я настоял. Тогда она вызвала такси, и поехала со мной меня провожать. Завела меня в квартиру, а дальше я все помню очень смутно, в итоге у нас все и случилось.

Когда я проснулся, я увидел в постели рядом с собой не жену, а жену друга, мы были оба голые, ispovedi.com она спала обняв меня. Я разбудил ее и сказал, чтоб она срочно одевалась и дула домой, пока Артем не заметил ее отсутствия, и пока моя Татьяна не вернулась с ночного дежурства. В тот момент я был готов умереть, я чувствовал себя очень мерзко. Когда днем я приехал за дочкой, Артем, меня встретил радостный, говорит, что сейчас будем пить пиво, поправлять здоровье. Я облегченно вздохнул, значит, он ничего не заподозрил. Но Жанна смотрела на меня совершенно другими глазами.

Когда Темка ушел в душ, я ей сказал, что мы оба вчера были пьяны, мне очень стыдно за то, что так все произошло, и это просто недоразумение, ошибка, лучше про все это забыть как будто этого и не было. Но она мне сказала, что это была самая лучшая ночь в ее жизни. Сказать, что я был в шоке — ничего не сказать. Через несколько дней она мне снова позвонила. Говорила, что Артема она давно не любит, да и не любила никогда, поначалу была влюбленность, страсть, благодарность за все, что ispovedi.com он для нее сделал, что он очень хороший человек, а потом осталась привычка, дети, отлаженный быт. Клянется, что до той нашей ночи она ему ни разу не изменяла, и даже как могла, боролась со своими чувствами ко мне, хотя я ей даже повода не давал а в меня она влюбилась с того момента как увидела.

Получается, что это только я один не отдавал отчет своим действиям, а она прекрасно осознавала, что делала. Я потребовал у нее выбросить все эти глупости из головы, я люблю свою жену, дорожу нашей семьей, нашей с Артемом дружбой, и не собираюсь ничего рушить. Но она говорит, что необязательно сразу все рушить, мы можем оставаться пока в своих семьях, и пока иногда встречаться, а за это время она обещает как-то подготовить Артема. Она уже все решила за нас двоих.

Как выпутаться из этой ситуации? Я не хочу терять семью, не хочу терять друга, не хочу, чтобы эта моя ошибка по пьяни разрушила все. Ведь изменять с женой друга я на самом деле ispovedi.com не собирался, просто так получилось… И как избавиться от ее преследований и приставаний?

Автор: Автор

Здравствуйте!

Мне 26 лет. Беспокоит одна из сфер жизни, а именно любовная/сексуальная. Дело в том, что, начиная с раннего детства у меня не складываются гармоничные отношения с противоположным полом. Кажется, все происходит приблизительно по одному и тому же сценарию: мне нравится девушка, я начинаю с ней общаться, и когда начинается процесс сближения, всё разрушается. Если посмотреть поверхностно, то чаще всего дело в том, что я не решаюсь предпринять шагов к сближению, тяну до того самого момента, как становится поздно. Либо меня изначально не воспринимают как мужчину, и сами понимаете, что получается.

Однако, мне кажется, все не так просто, поскольку, в подростковом возрасте мне было действительно страшно получить отказ, и неудачи получались из-за нерешительности, но сейчас внутри все по-другому. Во-первых, положительный опыт самостоятельного преодоления нерешительности у меня все-таки был: лет 17 мне было, девушка мне действительно очень нравилась, и вот после ни к чему не обязывающей прогулки я проводил ее домой, без колебаний поцеловал в губы, и мы попрощались. 

Стоит заметить, именно этот поцелуй сильно изменил мое восприятие ее. То есть, если до него она мне просто нравилась внешне, нравились манеры, чувство юмора, я мог сделать рациональный вывод “она мне интересна/нравится/подходит”, то после этого поцелуя остался шлейф некой… магии, что ли. “Восторженное предвкушение и теплота”, наверное так можно это описать. В общем, после этого она вернулась к своему парню, которого заверила, что ничего подобного не было. Что примечательно: я как-то особо не страдал от этого факта, спокойно воспринял все как есть.

Спустя примерно год, она сама вышла на связь, и мы стали встречаться, и через 3 года расстались по моей инициативе.

Так вот, с тех пор я ни с кем не встречаюсь, но и попытки, можно сказать, забросил. Я стал гораздо более избирателен, мой “рациональный” оценочный аппарат в отношении потенциальных отношений работает просто с ужасающей интенсивностью, соответственно более или менее интересных женщин я нахожу крайне редко, но это и не беда. Беда в том, что, когда нахожу, ничего не получается, да и неудачи эти переживаются порой очень тяжело. Теперь все происходит по стандартной схеме с небольшими различиями от случая к случаю: я заинтересовываюсь девушкой, заинтересовываю ее (это у меня обычно легко получается), мы начинаем больше общаться, остаемся наедине… И тут начинается. Кто-то когда-то внушил женщинам, что, если уж мы остались наедине, то тут же должны заняться сексом, а если этого не происходит, то кто-то из нас не в порядке. При этом инициатива должна полностью исходить от мужчины.

А я в этот момент совершенно еще не желаю заниматься сексом, я ведь даже еще не чувствую себя достаточно комфортно рядом с ней. Не буду утверждать, что это норма, но для меня критично провести достаточное количество времени с девушкой, медленно сближаясь на уровне общения и ценностей. Я прекрасно понимаю, что у большинства “нормальных” людей все складывается или не складывается именно по такому сценарию – маленько пообщались, остались наедине, мужчина стал “приставать”, переспали, а дальше автоматически появляется доверие, теплота и все прочее, но у меня так не прокатывает, да я и не хочу, чтобы прокатывало. Секс для меня в принципе далеко не самоцель общения с противоположным полом. Думаю, мне больше хотелось бы той теплоты и магии, которая возникла у меня однажды. Хочется просыпаться вдвоем с той, с которой этого хочется, хочется обниматься, заниматься делами вместе, общаться, преодолевать трудности и просто наслаждаться во много раз более интенсивным по сравнению с одиночеством чувством внутреннего комфорта. И сексу, но не просто механическому, место тут есть.

Не знаю, нормально ли это, но я не думаю о сексе постоянно в течение дня, не представляю себе, как я раздеваю понравившуюся девушку каждый момент времени общения с ней. Гораздо больше эмоций у меня вызывает ее улыбка, смех, взгляд и все такое. “Автоматическое” возбуждение у меня происходит разве что во время сна, ближе к утру. А мысли о сексе возникают обычно перед засыпанием.

А собственно поводом к обращению к вам, уважаемые специалисты и просто интересующиеся люди, послужила ситуация (если ее можно так назвать), которая произошла со мной совсем недавно, и, пожалуй, уже закончившаяся досадным ничем. Общался с девушкой, у которой, как это обычно и бывает, есть парень(реально есть), так вот она по всем-всем-всем параметрам – та женщина, которая мне нужна. Сначала инициатива общаться в основном исходила от нее, но со временем мне стало нравиться проводить с ней время. Собственно, именно так мне и видится начало интересных отношений. И общение с ней происходило как-то очень естественно и спокойно, но я, конечно же, не предпринимал никаких открытых попыток сблизиться. Когда ее парень уезжал, она звала в гости. Со временем я стал во многом ей открываться, и она как-то спокойно (но, вроде, не безразлично) реагировала на все, что узнавала обо мне. Для меня лично это очень важно. Тесный кинестетический контакт со временем тоже наладился, хотя происходил, конечно, как бы в игровой форме, без явного эротического подтекста. Но совершенно очевидно было, что ей это нравится ничуть не меньше, чем мне. Основываясь на своем предыдущем опыте, я полностью делал вид, что не собираюсь выходить куда-либо за пределы “френдзоны”, пока она живет со своим парнем. Ну как-то неэкологично по отношению даже и к ней самой мне это кажется. Однажды ее парень стал ее ревновать – мол, она слишком много проводит времени со мной. Она просто стала скрывать от него, факты общения со мной. 

В общем, я не знаю, что делать. А тем временем, инициативы с ее стороны не стало практически никакой, а моя инициатива ни к чему не приводит. Думаю, взаимный интерес просто взаимно угаснет, и все. А встретить столь же интересную, приятную во всех отношениях (вплоть до восприятия запаха, с чем у меня обычно не очень), подходящую, да еще и удивительно хорошо совместимую со мной девушку вероятность уж слишком мала. Вообще, когда мы с ней начали больше общаться, во мне родилась уверенность, что я просто не имею права потерять ее, а это ой какая редкость. Обычно я в этом плане “опирающийся на прошлый опыт” пессимист.

Мне кажется, что мое нежелание (или неспособность) сразу “нападать” в итоге приводят к тому, что я остаюсь один, и, судя по всему, так будет и далее.

Интересный факт – приблизительно во время эмоционального пика общения с этой девушкой мне “подвернулась” случайная девушка, которая хотела со мной “расслабиться”. Такое со мной бывает очень редко, замечу. Я, в принципе, предполагал, что это ни к чему хорошему не приведет, но решил, что, возможно, инстинкты возьмут свое. Так вот я привел ее домой, мы разделись, ну и мне совсем ее не захотелось. Вплоть до физических проявлений (которые она, правда, спровоцировала демонстративной потерей интереса к сексу после того, как я настоял на предохранении).

Дополнительная информация: мои родители стали встречаться в последних классах школы, не изменяют друг другу и живут всю жизнь душа в душу, при том явно не похожи друг на друга, а являются взаимодополняющими противоположностями. А вот девушка эта и ее парень, кстати говоря, очень похожи друг на друга, а я на них – нет.

От вас прошу прокомментировать – что из того, что я написал, есть норма, а где могла “собака порыться”. И я вообще не понимаю, как мне жить дальше. Может быть что-нибудь сможете подсказать, задав дополнительные вопросы? Помогите, пожалуйста, спастись! Заранее благодарен.