Отношения с родственниками бывшего мужа

Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и после развода пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.

(53 оценок)

“Мы с мужем давно уже в разводе. У нас дочь 10 лет. Муж не проявляет к ней особого интереса, и встречается с дочерью, скорее, по моей инициативе, чем по своей. Но вот моя бывшая свекровь хочет общаться с внучкой как можно чаще. Да и ко мне все время напрашивается в гости, говорит, что я ей до сих пор как дочь. Мне почему-то больно это слышать, и я иногда не разрешаю ей общаться с внучкой просто, чтобы лишний раз с ней не встречаться. Понимаю, что поступаю не совсем правильно, но ничего поделать не могу. Моя дочь очень любит бабушку и скучает по ней. Помогите мне правильно построить отношения с бывшей свекровью”.

Инга, 32 года. Москва.

Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и после развода пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.

В настоящее время практически уже ни для кого не стоит вопрос надо ли общаться с бывшими мужьями и их родственниками. Со страниц многочисленных журналов и газет психологи и не психологи настоятельно советуют хотя бы ради ребенка поддерживать такое общение. Так, несомненно, правильно. Но вот только не всегда это легко получается, если получается вообще. А насиловать себя и свою нервную систему – тоже не лучший выход из положения.

Давайте попробуем разобраться, что тут можно сделать.

Начнем с того, что развод – это всегда сильный стресс для всех непосредственных и даже косвенных участников. Как долго именно вы будете выходить из этого состояния заранее сказать невозможно. Но в любом случае потребуется какое-то время, чтобы вы успокоились и пришли в себя. Пока вы окончательно не убедитесь, что пик стресса прошел, постарайтесь не принимать никаких бескомпромиссных решений, и не пытайтесь во чтобы то ни стало в кратчайшие сроки расставить все точки над “i”. Помните, что вы развелись только с мужем, но не со всеми другими людьми, которые возможно за время брака успели стать для вас близкими. Как показывает практика, понимание того, как вам бы теперь хотелось видеть новые отношения с бывшими родственниками приходит не на следующий день после развода. И даже, когда это понимание уже есть, сами отношения именно с этими людьми перестраиваются не всегда так быстро, как нам бы хотелось. Это с одной стороны, однако, с другой стороны, чтобы снять стресс как можно быстрее, вам потребуется режим максимального благоприятствования для себя самой. Возможно, именно в этот период лучше убрать все лишние нагрузки, в том числе и общение с бывшими родственниками. Дайте своей душе успокоиться. Но это совершенно не означает, что для такого успокоения непременно нужно выстроить ледяную непроницаемую стену в общении. Просто общение не должно причинять вам острой боли. Почему опасно заставлять себя терпеть такую боль? Да потому, что таким образом вы только отодвинете процесс налаживания новых нормальных отношений на неопределенное время. Помните, как в том анекдоте про потерянные ложки. Ложки-то потом нашлись, а осадок все равно остался. Также и в человеческих отношениях. Душа – она очень чувствительна и ранима, даже у самых толстокожих людей. Поэтому раны там заживают долго, особенно когда их сознательно ковыряли и проверяли свою терпимость на прочность.

Но, если вы решили какое-то время не общаться с бывшими родственниками, то лучше их предупредить об этом. Просто найдя какие-то человеческие слова, объясняя свое состояние. Поверьте, что, скорее всего, им тоже тяжело.

Почему очень важно это проговорить вслух? Для того, чтобы у ваших бывших родственников не возникло чувство, что вы от них убегаете или прячетесь. Такое поведение чаще всего реанимирует первобытный инстинкт охотника. Т.е., другой человек, который заинтересован в продолжении отношений начинает пытаться вас удержать любой ценой. И вот это как раз всегда бывает тяжело и неприятно для обеих сторон. Так что недоговоренности в стрессовой ситуации только рождают внутреннюю панику и провоцируют неадекватные поступки.

Время действительно хороший лекарь. Да и не только лекарь, но и мудрец, который помогает нам принять правильное решение.

Но что делать, если отношения уже перестроились, но перестроились как-то коряво, и вас это не устраивает. Хочу сразу предупредить, что любая переделка всегда занимает гораздо больше времени и сил. Поэтому, если вы действительно хотите что-то изменить, то запаситесь терпением. Для начала вам самой нужно определиться, в том, что и как вы хотите поменять. Излишние эмоции лучше на время отключить, иначе вы застрянете в собственных недовольствах: “Мне надоело…, я так не хочу, я устала”. А чтобы донести до сознания другого человека свои пожелания, то не стоит начинать перечислять, чего вы не хотите, и от чего вы устали. Это совершенно не конструктивно. И это не есть путь, который ведет к положительному результату.

И в завершении мне хочется еще несколько слов сказать о дистанции в общении с бывшими родственниками. Эту дистанцию вы выбираете сами и устанавливаете сами. Не стоит думать, что ваша дистанция установлена раз и навсегда, а также должна быть сохранена во чтобы то ни стало. Будьте готовы к тому, что со временем в ваших отношениях может что-то измениться. И от вас тоже во многом зависит, в какую сторону произойдут эти перемены.

Мне очень хорошо знакома эта ситуация. 4 года назад я развелась с мужем (к слову, инициатором развода был муж). Общаться с ребенком он не хотел и не хочет сейчас, а вот моя “бывшая свекровь” долго и упорно добивалась общения с ребенком.Сначало мне было трудно настроить себя на, скажем так, дружеские отношения с моей бывшей свекровью, однако учитывая интерес и любовь моего сына к бабушке и дедушке (бывшим свекру и свекрови)я пошла навстречу. Теперь у нас хорошие, я бы ждаже сказала теплые отношения, регулярно, раз в неделю,сын встеречается с бабушкой и дедушкой, от чего приходит в дикий восторг. Я же, в свою очередь, весьма ровно отношусь к “бывшим”, обсуждаю с ними вопросы воспитания, учебы и развития ребенка, на праздники дарю подарки и т.д.(и эти отношения строятся на фоне полнейшего отсутствия отца).Но самое приятное в данной ситуации, что у ребенка, чувство одиночества и брошенности (которым часто страдают дети разведенных родителей)частично подавлено тем безграничным внимание и любовью которыми он окружен(со стороны бабушек и дедушек, ну и конечно же мамы). Я думаю это должно быть приорететом в грамотном построении отношений с “бывшей свекровью”, но все еще настоящей бабушкой ребенка. Надо четко осознавать, что в данном вопросе Ваши интересы несколько не учитываются, важен внутренный мир ребенка и если для его гармоничного развития необходимо общение с бабушкой, то Вы просто обязаны предоставить ему эту возможность.

2005-03-18, Ира

здравствуйте!а у меня такая история-мы с мужем не живем 3 года.есть дочка-малышка.он является только на ее день рождения,чтобы подарить подарок.а его мама не звонит-узнать как внучка,не приходит.а когда очнется-говорит что я запрещаю ей видеть внучку,хотя это не так-почему я ей должна навязывать своего ребенка,если она не стремиться видеть свою внучку.вот разрываюсь

2008-10-28, света

Я совершенно не припятствую общению ребенка с его законными бабушкой и дедушкой. Если честно, я не совсем понимаю противоположный расклад, ну разве что если это небезопасно для ребенка по какой-то причине. Неужели бывают ситуации в жизни, когда ребенку не нужны люди, которые его любят и могут его многому научить?

2005-03-21, Бывш. Крыска

А мой нонешний муж уверен, что общение с бывшими родственниками приводит к раздвоению личности у ребенка. Я с ним согласна. Сын путается в мотивациях, т.к. папа бывший и нынешний абсолютно разные по всем параметрам люди. Но ведь закон обязывает разрешать такое общение…

2005-03-19, Канка

Я считаю, что общение с родственниками, если и они и ребенок этого хотят нужно, как бы это ни было больно для меня. Хотя я их тоже очень люблю и хочу общаться, просто они очень мне напоминают о любимом муже который ушел.

2006-05-05, Анна

Да,бывают всякие ситуации к сожалению.Я вот на минуту представила ,чему могут научить сына его родственники и мне дурно стало.

2005-03-21, в сомнениях

Вопрос в том, что вкладывать в понятие “любят” и как определить, нужно ли ребенку то многое, чему они его могут научить :-))

2005-03-21, Аксандра

Всего 7 отзывов Прочитать все отзывы.

Источник

Так получилось, что ваш брак закончился. Пути разошлись, но остались общие дети. Это не редкость. После развода папа у ребенка остается. И другие родственники с его стороны тоже. Как общаться в связи со сложившейся ситуацией? Стоит ли ограничивать связи и вообще отстраниться от «этой семейки»?

Помните – папа может быть хорошим и на расстоянии. Особенно, если мужчина сам проявляет желание видеться, общаться с малышом. Если хотите, чтобы у ребенка была здоровая самооценка, уважение к взрослым и гармоничное развитие – позволяйте папе быть рядом.

Даже если вы расстались не на самой приятной ноте. У вас могут оставаться чувства – злость, обида, ненависть – не проецируйте их на ребенка. Он не виноват в том, что у вас не сложились отношения. Тем более не «подговаривайте» ребенка против папы. В конце концов, он начнет ненавидеть вас! Дети всегда на стороне тех, кого обвиняют (внутреннее чувство солидарности). Если у вас мальчик – ему еще важнее знать, что папа хороший.

Бабушки, дедушки со стороны бывшего мужа также имеют полное право на свидания и времяпрепровождения с внуком. Даже если ваши отношения и разрушились из-за свекрови (например) – она по-прежнему бабушка, которая любит внука. Чем больше человек любят и принимают ребенка – тем ему проще по жизни. Поэтому не душите своей любовью малыша, а дайте ему возможность знать, что любовь разная и она повсюду!

Если вам неприятно общение с родственниками мужа – не находитесь с ними. Оставляйте малыша на какое-то время – потом забирайте.

В случае, когда сами родственники не хотят общаться с вами и с ребенком – не стоит настаивать. Нет, значит, нет.

Вполне возможно сохранить теплые отношения с родственниками мужа, ходить и приглашать в гости, поздравлять с праздниками и непринужденно общаться. Если вы поймете, что это необходимо для ребенка.

Все это кажется простым, если бы не одно НО – все эти родственники и встречи с ними – ассоциируются у вас с неудавшимся браком. Напоминают о неприятных чувствах, о боли и обиде. И, кажется, что самый лучший способ – это раз и навсегда отстраниться от всего этого и больше не возвращаться.

Знаю девочку, которая решила даже переехать в другой город – лишь бы не встречаться более с бывшим мужем и его родственниками.

Женщины, порой, не могут объяснить своего поведения. Умом понимают, что ребенку нужно общение, но с собой поделать ничего не могут, избегают общения и встреч.

Первое, что нужно сделать – это осознать, что чувства еще есть. И они не прожиты до конца. Мы живем в цивилизованном мире, где кричать от боли – нонсенс. И ее замалчивают, вытесняют, «забывают», а она ноет и просится наружу при самых неудобных случаях.
Второе – в те моменты, когда поняли, что «что-то» еще есть – дайте себе возможность – выплакаться, прокричаться, поколотить подушку, в конце концов – выпустить боль наружу! А не держать ее в себе. Придет громадное облегчение. Со временем она выйдет вся. И даст место для позитивных чувств.

Вскоре вы начнете замечать, что вас уже мало волнует ваше расставание. Это и будет исцелением. И путь к новому счастью. Когда нас не окутывает обида и злость – напоминание о бывших отношениях уже не приносят боль и разочарование. Тогда и встречи с теми, кто может напоминать о прошлом – не будут пыткой.

Более того, к вам придет понимание, почему именно с НИМ не сложилось. И в следующем браке возможностей прожить «долго и счастливо» будет несомненно больше.

Самое главное, не забудьте предупредить не только родственников со стороны бывшего мужа, но и своих – чтобы ребенка не стали жалеть, утешать, уговаривать помирить маму и папу и т.д. Если ВЫ будете счастливее, чем в предыдущем браке, ни у кого и повода не возникнет так говорить. Ведь рядом со счастливой мамой всегда счастливы и дети!

Берегите себя и детей! И будьте уверены, ВСЕ ТОЛЬКО К ЛУЧШЕМУ!

Как проходит ваше общение с родственниками бывшего мужа? Согласны ли вы с тем, что это общение необходимо?

Источник

Возможно, вы посчитаете, что я задаю глупый вопрос. Но я совсем еще молода)) и нужен совет. Совсем недавно разошлась с мужем(гражданским). Таких ужасных людей как он не сыщешь.. У нас с ним совсем маленький ребенок. Только из-за малыша терпела все гадости, которые он творил. Сейчас он уже с нами не живет, но скоро мне предстоит встретиться с его сестрой, поговорить о том, почему я не хочу быть с этим человеком. Он много врет и обо мне им рассказывал не очень хорошо. Сестра и его родители замечательные люди.. И я хотела бы сохранить с ними хорошие отношения. Как мне себя вести? Начинать жаловаться и опровергать его слова мне не хочется. Хочется достойно с этой темой разобраться и закрыть ее.

Наталья

[1680419613] – 04 декабря 2014, 12:28

Гость

[2022850851] – 04 декабря 2014, 13:24

Так и не начинайте! Какое отношение его сестра имеет к вашим отношениям? Пусть еще маму позовет, чтоб она вас пожурила… Вы не обязанны оправдываться, его родственники, это ЕГО РОДСТВЕННИКИ, они вашу сторону не примут, как не разложи….

Гость

[3810898506] – 04 декабря 2014, 13:32

Я бы не стала встречаться. Зачем? Уверена, сестра с мамой сделали немало для вашего развода (мама хотя бы тем, что воспитала такую “радость”). Ну и зачем разговоры с ними? Хотят знать – пусть сами у драгоценного сына/брата спрашивают, а вам незачем нервы свои трепать.

Василек

[2978446029] – 04 декабря 2014, 13:38

Наташ, а сколько лет вашему бывшему? Сестра его будет с вами говорить для того, чтобы потом его поругать?
Мне думается, не стОит общаться с родственниками бывшего, поскольку где они, там и он, могут про вас ему информацию передавать. Оно вам надо?

Гость

[2628586710] – 04 декабря 2014, 13:39

Гость

Авиатор

[845254499] – 04 декабря 2014, 13:40

Уж жаловаться точно не надо. “А вот он…” и далее по тексту. Базлание базарное будет а не разговор (если уж таковой состоится). Опускаю недоумение – при чём тут сестра?
Знаете, если Вы не хотите никаких разговоров с его родственниками, то и не нужно этих разговоров вовсе. Вы уже взрослый человек и вправе решать с кем общаться и на какие темы. Вон, дитё родила а сестру сожителя своего выровнять не может.

Гость

[1261542991] – 04 декабря 2014, 13:41

Ваши отношения их не должны волновать. Если хотят помогать и общаться с ребенком, милости просим.

шелест

[2433760673] – 04 декабря 2014, 13:45

Наверно вы жилищно зависите от мужа,раз его сестра придет к вам.чтобы вас выгнать.

Гость

[2228721756] – 04 декабря 2014, 13:47

Гость

Вот откуда Вы это знаете, что семья мужа Автора сделала немало для их развода? Вы с ними жили вместе?.

Гость

[219684281] – 04 декабря 2014, 16:02

Наталья

поговорить о том, почему я не хочу быть с этим человеком.

10.

Гость

[567020265] – 04 декабря 2014, 16:36

а зачем вы должны кому-то что-то обьяснять? Отношения выясняются только между двумя-родственникам не должно быть до этого дела.

11.

Гость

[3173409907] – 04 декабря 2014, 20:57

Вы очень хорошо все написали в посте. И еще я думаю они сами знают что он за человек

12.

Гость

[3173409907] – 04 декабря 2014, 21:01

Василек

Наташ, а сколько лет вашему бывшему? Сестра его будет с вами говорить для того, чтобы потом его поругать? Мне думается, не стОит общаться с родственниками бывшего, поскольку где они, там и он, могут про вас ему информацию передавать. Оно вам надо?

13.

Гость

[3173409907] – 04 декабря 2014, 21:04

Гость

Источник

Здравствуйте! Мы с мужем почти 2 года как в разводе, общий годовалый ребенок, Он ушел к другой женщине во время моей беременности. Вёл себя как подлец, опущу детали. Ушел и ушел. Бывает. Я как-то сразу определилась сохранять человеческие отношения, чтобы сына оградить от всякого негатива и так не хотелось вступать во все эти грязные игры после развода, хотя я ой как могла насолить бм. Но спустя несколько месяцев после расставания его семья стала меня игнорировать, как-будто меня и нет вовсе. Даже его двоюродная сестра, с которой мы часто встречались, перестала со мной общаться. Вот и вчера, они католики, отмечали рождество, Сын конечно же с отцом пошли к бабушке, где собралась вся их семья. Меня даже никто из вежливости не пригласил, я бы отказалась, но обидно то, что я как-будто и не сущестую и не было у нас 7 лет брака, в котором мы многое вместе прошли, и с его семьей тоже, я им всегда помогала и поддерживала. Мне просто не понятно, ведь они могли хотя бы шоколадку передать какую маме их внука, ну или просто человеку, которого они все знают, они даже почтальенше подарочек сделали, а я так – свиноматка, родила и будет с тебя. Может я как-то не ясно выразила свою обиду, нет мне не надо от них ничего, просто не пойму как так можно просто тупо вырезать человека из жизни, тем более я им ничего плохого не сделала. Мне за сына обидно. Это же дальше он будет общаться с такими родственичками и видить их отношение к своей маме. Зачем? Ведь можно просто сохранять элементарную вежливость.

Вера

[625392820] – 25 декабря 2014, 10:51

44 ответа

Последний —
09 августа 2016, 00:13
Перейти

Гость

[907278135] – 25 декабря 2014, 11:36

Судя по тому, что у вас претнезии есть даже к его родственникам, которые вообще вам ничего не обязаны-то муж поступил правильно.

Гость

[1277302701] – 25 декабря 2014, 11:42

вы разведены два года,а ребенку год!!?то есть вы его заделали уже в разводе?

Гость

[3143433157] – 25 декабря 2014, 11:43

Гость

вы разведены два года,а ребенку год!!?то есть вы его заделали уже в разводе?

Гость

[1277302701] – 25 декабря 2014, 11:46

да плюньте на них,вы же наврятли делаете подарки отцу вашего сына или бабушки сына,вы для них навсегда останетесь плохой,живите своей жизнью они вам никто

Гость

[3007024921] – 25 декабря 2014, 11:48

Отвечайте им таким же игнором. Они ОБЯЗАНЫ считаться с вами. А вот вы им ничего не обязаны. Так и стройте модель взаимоотношений. Я бы вообще таким не дала бы ребенка. Но это я, характер у меня такой.

Гость

[3603376632] – 25 декабря 2014, 11:52

А Вы-то им на Рождество подарки вчера передали?

Анни

[2044313535] – 25 декабря 2014, 11:56

Гость

Анни

[2044313535] – 25 декабря 2014, 11:57

Гость

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:02

Вот именно, что я сделала подарочки символические – самоделки с ладошками сына + пара шоколадок. Передала с сыном как от него.
Первый гость, вы,наверно, – супер психолог, раз по паре строчек уже определили правельность поступков незнакомых вам людей. Нет у меня претензий к его родственикам. Я за peace and love, хотя бы во время праздников.
Я понимаю, что все люди разные, но поддержание коректных отношений я считаю это минимум. Тем более, что ребенок мой будет продолжать с ними общаться.
Вот вы воспетателей из детского сада или кого-то кто причастен к вашей семье не игнорируете.

10.

Малина

[2221610932] – 25 декабря 2014, 12:14

меня после 10 лет брака с совместными 2 детьми сразу же все родственники мужа вычеркнули (свекровь даже не поленилась позвонить и высказать свою неприязнь ко мне), хотя с ними я была в хор отношениях, мне они, в принципе, и не нужны были, но я не понимала их поведение, ведь можно было сохранить пусть даже худой мир, через 2 года мы сошлись с бм, после расписались, опять же его родственники первыми активизировались со мной дружить, свекровь прискакала с раскаянием, только это как мертвому припарка.. Автор, забейте, пусть любят Вашего ребенка, примите всё как есть, время рассудит всех

11.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:23

Малина, да это скорее непонимание глупых людей. Надеюсь всё действительно встанет на свои места, просто это свежо еще как-то. Вот была семья, все так мило славно щебетали и всё, в один день. Мне это неприемлемо прекркратить общение с человеком без какой-то видимой причины. У меня есть знакомые в разводе и я с ним и с ней продолжаю прекрасно общаться, нет у меня такого, что развелись и всё тут или она ***** или он кабель.

12.

бездельница

[2102513337] – 25 декабря 2014, 12:24

Автор видно ,что вы хороший человек. после всего что сделал ваш муж , другие бы остервенели, ненавидели бы весь мир. Просто примите это как факт, ни в коем случае не ищите проблему в себе, а то еще самооценка упадет. просто это ЕГО родственники , и всегда ими остануться. и они видимо из тех людей которые всегда на стороне своих, несмотря на их поступки. вам лучше готовится еще к более худшему отношению к себе , все к этому идет. забейте, относитесь к ним по деловому.

13.

Гость

[3007024921] – 25 декабря 2014, 12:27

Анни

Ну и глупо. Останетесь одна и что хорошего? Лишиться из-за вас ребенок любящих дедушки с бабушкой.

14.

Галчонок

[2951933437] – 25 декабря 2014, 12:28

Я бы на вашем месте не отдавала бы ребенка к родственникам. С ребенком по закону видеться должен с отцом! Отца проводите в квартиру, пускай общается в стенах дома. Что касается родственников, вы не обязаны его им показывать! Тем более ваш БМ бросил вас в положении! Я бы не то, чтобы не простила, я бы вообще не впускала его на порок! Получается вы сами им занимаетесь, а папаша иногда в гости приходит. Слать их всех и куда подальше.

15.

Гость

[839948763] – 25 декабря 2014, 12:29

Вера

16.

Анни

[3594211701] – 25 декабря 2014, 12:37

Гость

Игнор к матери своего внука, чей сын предал ее да еще и беременную – вот это хамство. Там минимум должна была быть поддержка от его родных, но судя по рассказу автора этого не было!! Так еще и игнорят. Я считаю такие люди не заслуживают уважения.

17.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:38

Гость 15, читайте лучше – почти 2 года, забеременила и он сразу ушёл, ребенку год и 4 месяца.

18.

Гость

[839948763] – 25 декабря 2014, 12:39

Вера

Гость 15, читайте лучше – почти 2 года, забеременила и он сразу ушёл, ребенку год и 4 месяца.

19.

Гость

[1987562840] – 25 декабря 2014, 12:40

Гость

20.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:41

Анни

Хорошо поддержка. Эта мать внука выйдет замуж и будет у нее новая семья, а сын один.

21.

Гость

[1987562840] – 25 декабря 2014, 12:42

Автор, если кто-то кого-то обидел сильно, как ваш муж – вас, то он же будет еще обиженного за это ненавидеть. Странно, но факт. Вот и родня косвенно такая же.

22.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:43

Анни, а почему сын один?

23.

Гость

[1987562840] – 25 декабря 2014, 12:43

Гость

Не понял, два года в разводе а ребенок годовалый? От васька или непорочное зачатие?

24.

Гость

[2041801047] – 25 декабря 2014, 12:43

Да зачем вам их внимание? Неужели думаете, что в той семье только ваш бм – подлец, наверняка в семье одинаково все мыслят, вот и отношение свинское. Вы им больше никто, внук, он, конечно, внуком остается, а вы – все, отрезанный ломоть. Да и вздохните только с облегчением, а то будут вам мозг выносить на тему “ты счастья своего не поняла, с нашим сокровищем развелась”, зачем вам это.

25.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:46

Гость 18 вот видно же что вы троль очевидный, но так интересно стало, что такое рспешка?

26.

Малина

[2221610932] – 25 декабря 2014, 12:55

Вера

Гость 18 вот видно же что вы троль очевидный, но так интересно стало, что такое рспешка?

27.

Гость

[2041801047] – 25 декабря 2014, 12:58

Анни

Хорошо поддержка. Эта мать внука выйдет замуж и будет у нее новая семья, а сын один.

28.

Гость

[1880765946] – 25 декабря 2014, 13:25

автор ,я так поняла Вы все лелеяте надежду на восстановление семьи! перестаньте жить прошлым!смотрите вперед,в будущее.то что они вам ничего не подарили это нормально.я с мужем в браке 10 лет,и мне свекровь тоже ни разу конфетки не подарила,только считает сколько денег ей сынок принесет,если мало,то всем рассказывает что сноха жадная.я раньше ей дарила подарки,всем недовольна была,потом перестала.а вы хотите чтоб свекровь что то дарила бывшей снохе,ха ха.

Гость

С чего бы вдруг сын один будет? Ерунду не стыдно писать?

30.

китти

[1982539354] – 25 декабря 2014, 14:28

Автор, они-иностранцы?! Вы написали, что они католики. Родня моего бывшего американского мужа-протестанты, ведут себя точно так же, как детсадовцы-маразматики, хотя мы с мужем спокойно разошлись и до сих пор общаемся, до развода звали меня доченькой и просили им сообщаться, если обижать будет, все такие милые и хорошие, после развода как отрезало, я им по старой памяти открытки послала на Рождество, так б. муж потом сказал, что лучше не шли, а то они его спросили, почему я им продолжаю открытки слать. Детсад. )))) не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок, как говорится, ну не надо, так не надо, мне же дешевле, хотела элементарно сохранить вежливо-уважительные отношения, но если люди ударяются в маразм зачем? Оставьте их в покое

31.

Гость

[744167144] – 25 декабря 2014, 14:30

Для начала хотелось бы выяснить, что подарили им вы и что подарили ваши родители бывшему зятю ( отцу их внука) на Рождество?

32.

Гость

[3697064356] – 25 декабря 2014, 14:37

Я такая какой вы меня заслуживаете

вы скорее не правильно поняли, смысл в том что автор выйдет снова замуж, а у свекрови бывшей сын то один…

33.

Гость

[1890648843] – 25 декабря 2014, 14:37

Ой, тоже мне Америку открыли, как так можно, я не понимаю?! Мы не в разводе, и дети у нас, и не ругались ни с кем, а меня как-будто нету, они считают что муж САМ вправе решать без моего участия, что его обязанность содержать их семью, это вообще жены не касается, она нет никто и звать никак, моя участь только в ножки им кланяться, и столы накрывать. А вы удивляетесь, да тут тем море, как снохи со свекрами не общаются, живут с мужьями по 20 лет, а вы в разводе хотите, чтобы они про вас помнили. Вы сами себе ответили на вопрос, свиноматка, а зауважают они вас, когда напомните, что вы ма?