Отношения с бывшим мужем православие
наблюдающий
Группа: Участники
Сообщений: 658
Регистрация: 24.10.2010
Из: Беларусь
Пользователь №: 758
Цитата(Сонца @ 19.2.2013, 1:26)
Доброго времени суток! Нахожусь в разводе около года. Инициатором был муж. Его объяснения – мы разные люди, убиваем друг друга… как-то так. Прожили вместе 10 лет, из них в браке 5. Есть два ребенка 5 и 4 года. Пока не было деток и не были расписаны, серьезных ссор (на мой взгляд) не было. Думаю, надо сказать, что отношения к ссорам у нас разное. Я человек ранимый и импульсивный, сгоряча могу наговорить и натворить лишнего, о чем потом сожалею. Обычно первая шла на примирение, часто считала себя виноватой. Он – человек ранимый, но сдержанный, взвешенный, скупой на похвалу (и на траты:). С ним я не чувствовала себя защищенной и любимой (хотя внешние проявления внимания – цветы , концерты, поездки, ресторанчики – все присутствовало), но было всегда ощущение, что я его недостойна, ощущение какой-то шаткости, неопределенности. Сложно сказать откуда это состояние – возможно, мое внутреннее чувство неуверенности, через призму которого я все оцениваю. Через эту призму мне всегда казалось, что и его мать, и друзья и он сам считает меня не ровней ему. Я же была им просто очарована, первые годы считала, что мне встретился ангел (за какие такие доблести?(IMG:style_emoticons/default/ab.gif) ).
После рождения детей все силы направили на них. Мы оба стали родителями, но перестали быть супругами. Я обожаю своих детей, но, меня задевало, что он, вернувшись с работы, сперва их обнимал, а потом уж меня.
Еще немаловажный пункт – у нас с его мамой очень сложные отношения (редкие встречи обходились без выяснений отношений), по сути, думаю, мы делили его…
И еще… он всерьез и долго уже увлекается “духовными практиками”, для него важна была (пишу была, т.к. не знаю чем он живет сейчас) идея самосовершенствования, достижение личностной свободы (наши отношения он считал симбиотическими). Когда мы познакомились, я пошла за ним, пыталась смотреть на мир также, но после рождения детей повернулась к Богу, хожу в православный храм.
Описала все это, чтоб стали немного понятны наши характеры, взаимоотношения, мировоззрение.
Вопрос мой следующий. Мне только сейчас удалось достичь хоть какой-то “ровности”, но любое его появление (приход, смс, звонок) для меня стресс. Стресс не только эмоциональный. Чувствую себя использованной и выброшенной за старостью и ненадобностью. С одной стороны хочется окончательно “вычеркнуть его из списка” – , очень больно. С другой стороны – дети его любят и я пока тоже не могу его разлюбить – не знаю как тут быть.
Для начала, хочу просто его простить. Невыносимо жить с тем количеством негатива, не хочу на всех мужчин смотреть с недоверием и презрением. Я чувствую как меня это убивает. Просто ждать когда время все вылечит, уповать на Бога не получается – то ли я не умею терпеть, то ли действительно так больно…
Посоветуйте, как с ним общаться? Как его понять и простить? Я отлично понимаю, что я не подарок, что большую часть слов, которые он говорил в мой адрес – это правда. Но… у меня есть стойкое убеждение, что за это не бросают, для меня его поступок просто предательство. А простить предательство может только Любовь, у меня ее нет.
Спасибо за Вашу помощь!
Здравствуйте, Сонца.
Вопрос Ваш, как и ситуацию, наверно можно отнести к категории семейной хрестоматии, когда семейный корабль, благополучно отплыв от тихой гавани, НЕ выдерживает первого серьёзного шторма и испытания на слаженность действий его команды – капитана и лоцмана в открытом море.
Судя по тому, что Вы написали о себе складывается впечатление, что Вы достаточно практичный и в то же время своенравный и импульсивный человек, к которому нужен особый подход. К тому же то, как Вы описали увлечение мужа “духовными практиками”, говорит о том, что у Вас по сути разные с мужем взгляды на мир, т.е. разные системы и принципы мировоззрения. Это весьма серьёзная проблема и очень серьёзный дисбаланс в отношениях, который во многом и определяет расхождение векторов устремления личностей. То, что Вы описали, как невозможность разделения его взгляда на мир и свой поворот к Богу, – ещё более говорит о том, что у Вас совершенно разные духовные доктрины и взгляды на жизнь.
Но с другой стороны, сказать о том, что ты повернулся (повернулась) лицом к Богу – это одно, а сделать это реально внутри себя, проделав определённую внутреннюю работу, –
это совершенно другое
. Из Вашего вопроса я могу сделать вывод только о том, что Вы только начинаете воцерковляться и по большей части остаётесь неискушенным человеком в вопросах веры и духовности, чего наверно нельзя сказать о Вашем муже, поскольку мужчинам свойственно быть более педантичными и продвинутыми в вопросах духовности.
На мой взгляд именно Ваше мировоззренческое несовпадение с мужем, которое с годами стало всё более и более усиливаться и послужило основной причиной развода. Вы попросту стали двигаться в жизни с мужем в разных направлениях, разных культурно, эмоционально, душевно и духовно и по сути так далеко ушли друг от друга, что стали в один момент как бы чуждыми людьми.
Более чем странная ситуация, если честно, для “духовного” мужа и “верующей” жены. Грош цена тогда и Вашей и “вере” и “духовности” Вашего мужа, если с их помощью Вы НЕ сохранили самое ценное – свою Любовь и НЕ сберегли дорогое – свою семью, как малую церковь.
Для сохранения семьи от Вас ведь по сути требовалось только одно – каждому переступить через свою личную гордость со свободой и вместо удаления друг от друга, начать сближение вопреки своему эгоизму, а Вы делали прямо противоположное – копили друг на друга личную обиду и неприязнь.
Что мне Вам посоветовать ? Если Вы действительно пришли к вере, а не ищете в ней временного утешения, а всем сердцем уповаете на волю Божью, – Вы должны попросту раскаяться, понять свои ошибки ХОТЯ БЫ! и естественно простить мужа, поскольку он находится в точно таком же положении, как и Вы, точь в точь. Его поступок нельзя назвать предательством в полной мере, но можно назвать слабостью воли, протестом, проявлением гордости и эгоизма. Но главное то, что Вы в равной степени виноваты в случившемся.
У Вас есть дети и это главное! Дети – это ядро семьи, центр любви и центр притяжения и они по сути символ той любви, которую Вы оба потеряли. Чудеса в этом мире случаются, поверьте, но над ними (чудесами) нужно очень долго работать.
Именно поэтому я НЕ исключаю той ситуации, что Вы сможете сблизиться снова, но ТОЛЬКО! при одном условии – если сможете искренне и глубоко простить друг друга, покаяться и заключить новый союз на основе взаимного терпения и уважения (для начала). Помешать Вам может только одно – гордость и эгоизм каждого, через который очень НЕ просто переступать. Я говорю об этом так уверенно потому, что сам 15 лет назад уходил из семьи и потом вернулся в первую очередь именно к ребёнку. В случае же невозможности сближения в настоящее время, Вы просто обязаны простить мужа, поскольку в Вашей ситуации по моему Вы оба виновны в равной степени, а с другой стороны никто не знает, что будет с Вами завтра.
На всё воля Божья.
С уважением
О, наши терпеливые женщины! Читаю письмо ваше, и на ум приходит стихотворение Николая Некрасова «Свадьба»:
«В сумерки в церковь вхожу. Малолюдно,
Светят лампады печально и скудно,
Темны просторного храма углы;
Длинные окна, то полные мглы,
То озаренные беглым мерцаньем,
Тихо колеблются с робким бряцаньем.
В куполе темень такая висит,
Что поглядеть туда — дрожь пробежит!
С каменных плит и со стен полутемных
Сыростью веет: на петлях огромных
Словно заплакана тяжкая дверь…
Нет богомольцев, не служба теперь —
Свадьба. Венчаются люди простые.
Вот у налоя стоят молодые:
Парень-ремесленник фертом глядит,
Красен с лица и с затылка подбрит —
Видно: разгульного сорта детина!
Рядом невеста: такая кручина
В бледном лице, что глядеть тяжело…
Бедная женщина! Что вас свело?»
Греха на вас нет, но как смотреть мужу-изменнику в глаза? Как сносить его предательство по отношению к вам и по отношению к ребенку, его собственному сыну!? И ради чего терпеть? Вот ключевой вопрос. Есть примеры, когда жена, верная мужу, несёт такой крест ради спасения души своего непутёвого супруга. Интересный случай приводит известный в новообрядчестве подвижник ХХ в. старец Паисий Святогорец.
«Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые дети: старший учился в университете, одна дочка — в лицее, другая — в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вёл. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы.
Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей? Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что у него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днём приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была её подругой и муж заезжал к «подруге» домой, чтобы привезти её к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь её муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать её: «Мама, сколько же у тебя подруг?» – «Ах, это просто старые знакомые!» — отвечала она. И кроме того муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно.
Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали её дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: «Потерплю еще немного», и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьёзные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён, и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе.
После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать — мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего мужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю».
И в моей практике был случай, когда человек, прожив годы с супругой, вдруг «влюбился» в молодую, оставил семью. Никакие уговоры с моей стороны, со стороны родственников не помогали. Но жена не отступала от Церкви, верила и ждала, молилась Богу, пока это бесовское помрачение не спало с мужа и он вернулся. Не сразу, конечно, прошло года три, а может, и больше. Но не всякий способен на такой подвиг. Сходите на исповедь, посоветуйтесь с духовным отцом, с родителями, если они живы. Может, правильнее получить духовный развод и найти другого человека, который будет любить вас, ценить семью, заменит ребенку отца?
Иудеям был разрешен развод «по жестокосердию», в Евангелии Христос единственной причиной для развода называет прелюбодеяние. Однако в Православной Церкви есть целый перечень причин, по которым дозволяется разводиться. Почему? Отвечает иерей Димитрий ПАШКОВ, старший преподаватель кафедры истории Церкви и канонического права ПСТГУ, клирик храма Покрова Пресвятой Богородицы в Красном Селе.
Развод по-христиански
Согласно определению Поместного собора 1917-1918 годов, поводами к расторжению брака в Русской Православной Церкви могут быть:
1. Отпадение от Православия (право просить суд о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии).
2. Прелюбодеяние и противоестественные пороки.
3. Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).
4. Заболевание проказой или сифилисом.
5. Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года — если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне).
6. Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.
7. Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий… или тяжких угрожающих жизни побоев… или важного для здоровья вреда).
8. Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга.
9. Вступление одного из супругов в новый брак.
10. Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни.
11. Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни.
Согласно Основам социальной концепции РПЦ «в настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа» (ст. 10.3).
Причина номер один: смерть
В Православной Церкви брак может быть прекращен по двум основным причинам. Первая — смерть одного из супругов. В этом случае брак прекращается физически и овдовевший супруг может вступить в новый брак по изволению, данному апостолом Павлом (см. 1 Кор. 7: 8-9). Вторая причина — это измена святым клятвам брака, прелюбодеяние. В этом случае брак прекращается юридически. Разводом в строгом смысле слова можно называть все то, что следует из второй причины. То, что проистекает из первой причины — смерти одного из супругов или пропажи без вести, — правильнее называть прекращением брака.
В результате накопления исторического опыта Церковь сформулировала на основании двух первоначальных причин ряд других, исходя в своем отношении из принципа икономии — снисхождения и милости к людям. К смерти супруга приравнивается его безвестное отсутствие в течение долгого времени: в таком случае оставшийся супруг признается вдовцом и не обязан томиться дальше в безнадежном ожидании. Точно так же смотрели на невиновного супруга в случае осуждения другого супруга на каторжные (пожизненные, как правило) работы.
Однако, определяя причины для разводов, Церковь исходит из того, что все вышеперечисленные поводы являются для одного из супругов только возможностью, а не требованием. В Российской империи при осуждении к ссылке в Сибирь невиновному супругу обязательно ставился вопрос, не желает ли он последовать в ссылку за осужденным. Сам отказ уже расторгал брак, после чего для этого супруга мог наступить новый . Жены декабристов, например, могли воспользоваться своим правом и потребовать расторжения брака, однако, как мы знаем, некоторые этого не сделали. И сейчас, если муж прощает измену жены или жена готова жить с супругом, больным СПИДом, то ни о каком разводе речи быть не может.
Конечно, идеалом является только первый брак, который несет на себе печать Таинства, во образ уникального союза Христа и Церкви (см. Еф. 5: 23-33). Второй брак, строго говоря, не является уже Таинством — сам чин второго брака не радостный, а покаянный, — но не исключает супругов из церковной общины. Мы знаем, что апостол Павел даже на брак вдовиц смотрел не очень благосклонно. Но к ак апостол позволяет в виде снисхождения к немощи второй брак вдовцу, так же дозволяется новый брак и этим, условно говоря, вдовцам, потерявшим навсегда своих супругов.
Расширительное толкование измены
В своем определении причин для развода Церковь всегда исходила из слов Христа о том, что единственная причина для развода — прелюбодеяние (см. Мф. 19: 9) . Однако в истории Церкви понятие измены имело разные степени. Так, в VI веке в Византии прелюбодеянием считалось, например, если жена провела ночь вне дома своего мужа или родителей. И такая историческая условность была принята всем церковно-гражданским обществом того времени: «Так поступать не стоит, ибо квалифицируется как прелюбодеяние».
Из расширительного толкование измены выводится ряд других причин для развода. К измене приравнивается, например, если муж понуждает свою жену к прелюбодеянию. Еще одна причина для развода, которая выводится из нарушения самих клятв при вступлении в брак — о взаимной любви и верности, — если один супруг покушается на жизнь другого. Сюда же можно отнести тяжкие побои и издевательства. Кроме того, муж имеет право подать на церковный развод, если жена сделала аборт или имеет непреклонную волю этот аборт сделать. Симметрически можно сказать, что и жена имеет право просить развода, если муж принуждает ее к аборту.
Заболевание сифилисом, проказой, СПИДом указываются как возможные причины для развода потому, что их наличие делает супружескую близость между супругами невозможной. Конечно, брак возможен и без близости, но в таком случае он будет опираться на согласие здорового супруга. Если согласия нет, то Церковь, снисходя к его слабости, не имеет морального права его заставлять, потому что физическая близость является одной из важнейших составных частей брака. При этом не нужно путать неспособность к физической близости и неспособность к деторождению. Бесплодие не является уважительной причиной для расторжения брака.
Развод по взаимному согласию?
Однако сегодня самая распространенная формулировка причины развода — развод по взаимному согласию. В императорскую эпоху истории Церкви, которая длилась от Константина Великого до 1917 года, такой развод был возможен, только если он совершался ради более высокого нравственного идеала. То есть если муж и жена после развода вступали в монастырь и если они при этом они обеспечивали своих детей наследством. Правда, и в поздней Византии были прецеденты, когда разводили и по непреодолимой взаимной ненависти, то есть когда супруги заявляли о том, что они не могут больше терпеть немощи друг друга. Такие разводы известны из практики известнейшего церковного канониста XIII века архиепископа Димитрия Болгарского.
Конечно, такая причина для развода свидетельствует о глубокой христианской незрелости или о полном расцерковлении.
Что делать Церкви с теми, кто пришел за разводом? Нужно понимать, что мы переживаем эпоху второго крещения Руси. Есть люди, искренне пришедшие в Церковь, есть те, для которых это осталось формальностью. Они приняли Таинство Крещения, однако, что такое церковная жизнь, ее таинства, им непонятно и они не стремятся это узнать, не исповедуются и не причащаются. Поэтому нужно разделять приходящих за разводом людей на две категории: воцерковленных, которых можно судить по церковному законодательству и для которых это будет что-то значить, и на тех людей, которые только считают себя православными (потому что крещены). В императорскую эпоху, например, до 1904 года, в Российской империи прелюбодей навсегда терял право вступить в следующий брак, и такое наказание для людей тогда еще что-то значило. Сегодня церковные наказания смягчены, оставляют за собой только духовную природу (отлучение от Причастия), и это мало трогает тех, кто не прибегает к таинствам и не понимает их смысла. В случае с прелюбодеянием мы должны были бы действовать по последнему постановлению Церкви на этот счет (от 1904 года), согласно которому прелюбодею после исполнения наложенной на него епитимьи разрешается вступить в брак еще один раз. Если же он и после этого прелюбодействует, то навсегда теряет возможность жениться. Однако это имело бы смысл только для человека воцерковленного. Сегодня мы не можем найти оснований для удовлетворения исков о разводе людей, которые только называют себя православными. Эта огромная часть абсолютно нецерковных людей нуждается в особом подходе, который Церкви еще только предстоит выработать.
Кирилл МИЛОВИДОВ
Как пережить измену?