Отношения с бывшей женой детей нет

Развод — тема очень сложная сама по себе. У всех ситуации складываются разные, и, как правило, ни один развод не похож на другой. Причём сейчас это стало почти нормальным явлением — это уже не нонсенс, об этом не кричат на каждом углу. Но всё же менее болезненным этот процесс не стал ни для кого.

Развод затрагивает всех, и он так или иначе связан с невероятным стрессом, даже если проходит тихо и почти «по-дружески». Как мы понимаем, весь этот процесс особенно жёстко переживают дети. Не нужно думать, что, если ребёнок маленький, он ничего не понимает. Поверьте, это иллюзия — даже если он не понимает слов, он понимает атмосферу, которая царит в доме и между родителями. Также не нужно думать, что взрослые дети развод переносят бесследно, нет, это тоже иллюзия: они испытывают такой же стресс, а может даже и больший, чем маленькие дети.

Впрочем, это — тема даже не для отдельной статьи, а для многотомных исследований. Поэтому давайте вернёмся к нашей теме. Итак, после развода родители так или иначе продолжают общаться по различным вопросам: воспитание общего ребенка, финансовое содержание, общее имущество и т.д. И для того, чтобы Ваши дети (да и Вы сами) не так страдали от «не сложившихся отношений», следует придерживаться всего лишь пяти основных правил, которые мы рассмотрим дальше.

Обозначение родителей или путаница понятий

Как мы знаем, далеко не все отношения заканчиваются благополучно. Как правило, «конец» проходит долго и мучительно для всей семьи. Соответственно, у бывших партнёров складываются непростые отношения между собой, часто вытекающее в отвратительное мнение друг о друге. Важно помнить один момент: когда пара рассталась, вы перестали быть мужем и женой, но от этого вы оба не перестали быть мамой и папой. То есть в мыслях, словах и поступках совершенно недопустимо называться как по-другому для ребёнка. Ну и вести себя нужно соответственно. Благодаря этому ребёнок получает гораздо меньший «удар» от разрыва отношений своих родителей.

Общение между собой

Многие расставшиеся супруги считают, что для ребенка важно общаться с обоими родителями вне зависимости от того, с кем остался жить ребёнок. Мысль прекрасная, но и камень преткновения здесь есть. Заключается он в том, что для нормального воспитания ребёнка важно, чтобы родители и между собой общались. Хотя бы по поводу самого ребёнка и процесса его воспитания. А ещё более важно то, как они это делают! Для тех, кто найти общего языка с бывшим супругом не может, неминуемы ситуации, когда, например, ребёнка забирает к себе папа на какое-то время, а потом мама с ним справиться не может. Ведь, когда ребенок был у папы, у него был свой ритм, он кушал там в определённое время, папа мог разрешить не ложиться спать вовремя и т.д. А после возвращения домой мама раздражается, потому что не может угомонить своё чадо и вернуть его к привычному ей образу жизни… А ведь можно было договориться, что и как должно быть, чтобы и родителям было легче, и самому ребёнку!

Отношение родственников к «экс-супругам»

Ребёнок, как показывает практика, не может воспитываться только мамой или папой в одиночку — так или иначе имеют место быть бабушки, дедушки, тёти и дяди. Так вот, для ребенка не менее важно их мнение по поводу того, что мама и папа больше не любят друг друга и не живут вместе. Не позволяйте своим родственникам как-то плохо отзываться о своём экс-супруге! И не имеет значения, как Вы на самом деле относитесь друг к другу, сколько несчастий Вам доставил партнёр. Для ребёнка это тоже психологическая травма. Все проблемы могут быть проговорены вне детских ушей, а для ребёнка мама должна оставаться мамой, а папа — папой, какими бы они ни были во время старых отношений.

Если ребёнок задает «неудобные» вопросы

Часто бывает так, что ребёнок всё же был постоянным свидетелем родительских «разборок». Со временем, когда отношения уже разорваны, ребёнок неизбежно спросит что-нибудь вроде: мама, почему папа с нами так поступил? Отчаянные мамы будут пытаться объяснить ребёнку ситуацию, а некоторые вообще скажут, как все было, неважно поймёт ли ребёнок это всё. Говорить здесь можно что угодно, главное — не воспитывать в ребёнке ненависть и другие негативные настроения по отношению к отцу. Ненависть в зрелом возрасте даст о себе знать, и, поверьте, она взрастит в ребёнке не самые лучшие качества!

После развода каждый должен оставаться самим собой

Не нужно после развода пытаться одним родителем заменить другого — даже в случае, если ребенку не хватает мамы или папы. Важно каждому выполнять свою роль: мама не должна выполнять функции папы, так же, как папа не должен компенсировать отсутствие мамы собой.

Это основные правила общения родителей между собой и родителей с ребёнком.

I work!

Я не стала упоминать здесь о том, что ни один из партнёров ни имеет права лишать ребенка внимания другого родителя, родители не имеют права манипулировать ребёнком для достижения собственных целей, также ребёнок не может становиться разменной монетой в отношениях между бывшими мужем и женой — эти постулаты должны быть исключены априори!

Если в Вашей жизни всё же так случилось, что Вы развелись, и в Ваших отношениях есть ребёнок, подумайте в первую очередь о нём, и лишь потом уже о собственных амбициях!

Отношения с бывшей женой и ребенком

Человек прислал письмо мне. Рассказал о своей ситуации с бывшей женой и ребенком. Жена то бывшая, а вот ребенок нет.
И тетка там реально еще та. Ситуация на самом деле почти тупиковая и, к сожалению, типичная для нормальных, именно нормальных, мужчин.

Добрый день!
Хочу выразить Вам благодарность за очень интересный блог, вчера весь вечер провел читая его. Всё очень по делу, а главное всё в жизни примерно так и происходит. Тетки с мамбы – это огонь))
Хочу обратиться к вам как к специалисту по гендерным отношениям. Прочитал, что Вы думаете о возвращении к бывшей жене.
Я вот как раз из таких. Уже возвращался три раза. И все три раза все заканчивается одинаково. Если вкратце, то я плохой банкомат (хотя даю ей денег в качестве алиментов сколько она никогда не сможет заработать) и не уделяю ей и ребенку 24 часа в сутки, т.е. позволяю себе иногда отдохнуть. То, что я работаю и всех обеспечиваю нормально, в расчет не берется.
+ если раньше в первое и второе возвращение она хоть чем то мне помогала, то сейчас она уже не занималась практически хозяйством, а разговаривала об этом через губу. Первый раз мы пробыли вместе 3 года, второй тоже, третий – полгода. Каждый раз когда происходит наш расставание, она собирается и уезжает в питер к своим любимым маме и папе. Я живу в москве. Я абсолютно согласен с Вами что чем лучше относишься – тем меньше получаешь в ответ, а точнее получаешь больше претензий и недовольства.
Секс с ней, раньше казавшийся необыкновенным в последнее возвращение показался откровенно скучным и никаким. После развода и судов (это после второго возвращения мы официально поженились + появился ребенок) я ей не доверяю уже как раньше. После рождения ребенка она стала чувствовать необыкновенной героиней – которой теперь все пожизненно обязаны. Также накладывает отпечаток ее семья с очень властной мамой и подкаблучником папой, с которыми она всегда очень плотно общается. Из меня подкаблучник не получается – и это одна из причин расставания.
Вот хотел спросить у Вас: как лучше поступить в такой ситуации? Если бы не было ребенка – то ответ очевиден – “нахер это туда”, но есть ребенок, который на меня очень похож и мне очень нравится проводить с ним время. Вообщем вопроса по большому счету три:
1. Стоит ли возвращать бывшую жену в четвертый раз (ради себя ради ребенка и тд)?
2. Как правильно организовать общение с ребенком который живет в другом городе?
3. Как правильно организовать общение с бывшей женой, чтобы не превращаться только в банкомат для нее и сына?
знакомства с другими тетками происходят редко, видимо из за того что я запарен своей бывшей женой – не особо успешны. + интеллектуальный уровень теток абсолютно соответствует вами описанному. кстати бывшая жена тоже стала интересоваться турцией и магазинами, что тоже снижает шансы на четвертые успешные отношения.))

На мой взгляд, здесь уже ничего нельзя сделать, все безнадежно.
Любое хорошее отношение и хорошие действия мужчины будут восприняты теткой как слабость и немужское поведение.
Поэтому вариант превращения в банкомат не самый плохой. Но обязательно в банкомат, работающий на определенных, установленных мужчиной, условиях.
Можно еще проще сформулировать – деньги в обмен на общение с ребенком и ненастраивание ребенка против отца. Хорошо бы эти условия еще и зафиксировать.
Конечно, у большинства теток отношения к договоренностям очень простые – мое слово, хочу даю, хочу беру назад, но все-таки.
И теперь по пунктам:
1. Нет. Просто нет. Категорически. Именно ради себя
2. Через договоренности с бывшей женой
3. Снова через договоренности
И ни в коем случае не стараться угодить бывшей, это не поможет, только навредит скорее.
Просто соблюдать свои обязательства и требовать от нее того же.
И обязательно никогда не проявлять к ней интерес как к женщине, скорее наоборот, корректно, но четко давать понять, что она как сексуальный объект не представляет ни малейшего интереса.
А вот как найти нормальную женщину, не скажу… Если бы я знал, сам несколько лет искал и мечтал о семье и детях. Толку то.