Отношения между бывшими мужьями и женами

Сегодня у женского клуба «Кому за 30» на рассмотрении находится такая актуальная и серьёзная проблема, как отношения бывших супругов. В XXI веке развод – явление далеко не редкое, и чаще всего после него супругам приходится делить не только совместно нажитое имущество, но и детей. Именно ради детей бывшим супругам бывает нужно продолжать отношения после развода. Родители организовывают встречи и пытаются изображать либо равнодушие, либо спокойствие, либо даже приподнятое настроение, в то время, как на самом деле в душе у них происходит бурное кипение совершенно противоположных чувств.  Как построить отношения таким образом, чтобы они не мешали нормально жить и не стали пыткой для обеих сторон, поможет разобраться сайт komy-za30.ru.

Дружба на осколках любви

Многие женщины придерживаются позиции, выдвинутой в популярной песне «Мы друзьями не станем…», которую в своё время исполняли и Катя Яковлева, и Лада Дэнс. И на самом деле, после тяжёлой бракоразводной процедуры редкая бывшая жена сохраняет хорошее отношение к своему бывшему супругу. Некоторые так и живут с этой обидой всю жизнь, страдая и мучаясь из-за предательства любимого человека. А бывали и такие случаи, когда после развода женщины продолжали опекать мужа.

И та, и иная крайность могут принести лишь вред. Психологи настоятельно рекомендуют: ни в коем случае не оглядываться в прошлое, не цепляться за призрак умершей любви, а идти вперёд, забыв обиду. Сделать это нужно прежде всего потому, что обида отнимает энергию, мешает строить новую жизнь. Отношения между бывшими супругами могут и не быть дружескими, но враждовать им тоже не стоит. Построить такие отношения получится не сразу, и здесь будут необходимы усилия с обеих сторон.

От чего зависят отношения после развода

Отношения между бывшим мужем и женой зависят в первую очередь от причины развода. Естественно, если жена разводится с мужем-алкоголиком, игроком или наркоманом, встречаться с ним в дальнейшем не имеет никакого смысла. От такого человека следует держаться как можно дальше самой, и уберегать своего ребёнка. Поэтому рассматривать такую ситуацию даже не имеет смысла.

А вот отношения между теми бывшими супругами, которые не имеют подобных пороков и брак которых распался по какой-то другой причине, во многом зависят от их психологической зрелости. Обычно женщине сложно пережить развод с мужем, поскольку она не может себе представить, как будет без его поддержки справляться со всеми жизненными трудностями. Инфантильность иногда могут проявлять и мужчины, пытаясь навязываться бывшей жене. Такая детская позиция может стать серьёзным препятствием к урегулированию всех конфликтов. Только взрослые личности во время бракоразводного процесса и после развода смогут таким образом организовать свои отношения, чтобы никто из участников процесса не пострадал сильнее остальных. То есть главное, от чего зависят отношения после того, как семья уже распалась и любовь угасла, – это умение идти на компромисс.

Самые распространённые ошибки в отношениях после развода

Понятное дело, что разводу предшествует какой-то конфликт, поэтому и отношения между бывшими супругами чаще всего бывают натянутыми, сложными, неоднозначными. Виновны в этом оба супруга, ведь конфликт никогда не бывает односторонним.  Способствуют усложнению ситуации следующие ошибки в поведении обеих сторон:

• Довольно часто спорные вопросы в отношениях касаются дележа имущества. Ни один из супругов не желает оставаться в ущербе, пытаясь отвоевать свою часть во что бы то ни стало. Это приводит к длительным судебным тяжбам, моральному и физическому истощению.
• Обиженная жена пытается нанести супругу ответный удар. В качестве орудия мести иногда избираются дети. От такой позиции страдают не только оба родителя, но и ребёнок, который может получить серьёзную психологическую травму.
• Бывшие супруги стараются не говорить о предмете ссоры, при общении скрывают свои истинные мысли и чувства, пытаясь защитить общего ребёнка. Внешне иногда у них получается не проявлять неприязни, но внутреннее напряжение с каждым разом растёт. Это может потом сказаться на дальнейшей судьбе каждого из них. Психологи советуют не молчать, а идти на откровенный диалог, как бы тяжело не было его начать.
• Многие женщины думают, что мужчины совершено не переживают из-за развода. На самом же деле редкий бывший муж не мучается из-за чувства своей вины, которое экс-супруга обычно подогревает при каждой встрече. Именно это вынуждает мужчин порой вообще избегать свиданий с бывшей благоверной. А между тем, если бы он почувствовал, что у жены к нему не осталось обиды, то наверняка и в воспитании ребёнка стал бы принимать более активное участие.

Как начинать строить отношения бывших супругов

Для того, чтобы после развода оба супруга могли продолжать жить нормальной жизнью, им необходимо принять к сведению несколько фактов:

• Разрушенную  семью восстановить невозможно, поэтому нет смысла держаться за её призрак. Необходимо учиться строить новые отношения.
• Если после развода остался ребёнок, родители должны помнить, что именно он пострадал больше всего. Им нужно оговорить все детали, касающиеся участия в воспитании и матери, и отца. Если не получается договориться мирным путём самостоятельно, супругам следует обратиться к семейному психологу.
• Непрощённые обиды – червь, подтачивающий нервную систему и здоровье. Всё, что наболело, нужно высказать, чтобы потом забыть и начать строить отношения со своим бывшим супругом по-новому, исходя с совершенно других позиций.
• Развод – вовсе не конец жизни, а лишь повод изменить её к лучшему. Возможно, впереди будет очень много хорошего и интересного, но об этом нельзя будет узнать, если сосредоточиться на своей обиде и спрятаться от всего мира, ожидая отовсюду нового предательства.

Фундамент для новой счастливой семьи

Таким образом, отношения бывших супругов могут стать либо причиной их неудачных попыток создать новую семью, либо фундаментом, на котором вырастет новый, более удачный брак. Как говорят психологи, лучше всего получается договариваться людям, которые общаются на равных. Нужно уметь прощать и отпускать прошлое, только тогда получится построить счастливое будущее, в котором – вполне возможно — у обоих супругов будут счастливые, полноценные семьи, любовь и счастье.

Автор – Pelageja,
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Казалось бы, после развода у каждого из супругов должна начаться новая жизнь. Но многих на эмоциональном уровне связывают долгие годы совместной жизни, дети, старые обиды. Из-за невозможности забыть прошлые порой страдают новые отношения.

Любовь ещё жива?

30-летняя нижегородка Ирина Карасёва начала встречаться со своим ровесником Иваном Болотовым почти сразу после того, как мужчина развёлся. Ирина искренне считала, что её забота и любовь склеят разбитое сердце нового избранника и помогут начать ему всё с чистого листа.

Отношения развивались стремительно. Пара уже делила общую жилплощадь, когда Ирина стала замечать: несмотря на официально оформленный развод, бывшая жена занимала слишком много места в жизни вроде бы бывшего мужа. Иван часто созванивался с вчерашней избранницей, почти каждый день навещал дочь, частенько ссылался на то, что пообедал или поужинал в старой семье, и стряпню Ирины сегодня есть не будет.

Практически каждые выходные тоже были отданы общению с дочерью. Однако на прогулках по паркам и развлекательным центрам девочку неизменно сопровождала мама. Мало того, бывшая супруга, не стесняясь, выкладывала фотоотчёты о таких походах в соцсети. На фотографиях часто фигурировал Иван, который вот уже полгода вроде как счастливо жил с Ириной. Масла в огонь ревности подливала мать Ирины. Она всё время твердила дочери: «Если мужчине не нужна женщина, он никогда не будет настолько интересоваться ребёнком!»

«Мама сама пережила очень драматичный развод с отцом, — говорит Ирина. — Отец оставил семью и долгие годы не навещал ни меня, ни брата. Он ушёл к новой женщине, с которой жил счастливо, о старой семье даже не вспоминал. Я долго пыталась убедить себя, что Иван просто более порядочный человек, чем мой отец, и не хочет ранить своего ребёнка. Но сомнения всё чаще закрадывались в мою душу, а кого на самом деле он так часто навещает в доме, где прожил без малого 10 лет?»

Жёсткое условие — не навещать ребёнка — Ирина поставить Ивану не могла. Она понимала, что мужчина скорее откажется от отношений с ней, чем пойдёт на такой шаг. В конце концов Иван сам разрешил сомнения новой избранницы. В один прекрасный день он просто собрал вещи и вернулся в бывшую семью. Плачущей Ирине он объяснил своё решение невозможностью жить вдали от ребёнка. Мол, с женой отношения по-прежнему остались прохладными, но дочь не должна расти без отца.

Несчастная женщина с решением любимого смирилась. Сегодня она в поиске нового спутника жизни. Однако мужчин, которые развелись не так давно, старательно обходит стороной.

Помоги советом

Кстовчанка Марина Игнатьева признаётся, что не знает, как бы жила без бывшей супруги своего мужа Ильи. Они встретились, когда мужчина жил бобылём уже несколько лет. Марина сразу влюбилась в Илью, но он к пылкой поклоннице оставался равнодушным. Тогда женщина решила просить совета у бывшей жены героя своего сердца.

«Наталья — моя коллега. Мы с Ильёй и познакомились через неё. Мне надо было починить сантехнику в квартире, Наташа посоветовала своего рукастого бывшего мужа, — объясняет Марина. — Я просто подумала: кто лучше, чем женщина, которая много лет прожила с Ильёй, может подсказать мне путь к его сердцу?»

Наталья Марине в советах не отказала. Рассказала, каков бывший муж в отношениях, что любит в быту, чем его можно приблизить, а чем оттолкнуть навсегда. Женщины вступили в союз по завоеванию сердца ничего не подозревающего Ильи. Мужчина, не рассматривавший Маринины намёки на более близкие отношения, вдруг стал замечать: поклонница ведёт себя именно так, как ему нравится, вкусно готовит, одевает наряды, которые его привлекают. Марина даже стала блондинкой, выкрасив волосы, и немного поправилась. Светловолосые дамы с округлыми формами всегда нравились Илье. Такой была его бывшая супруга Наталья. Скоро мужчина сдался и стал жить с Мариной, через год пара поженилась.

Новая супруга признаётся, что частенько забегает к старой избраннице Ильи, чтобы посоветоваться, как вести корабль семейной жизни, не натыкаясь на рифы проблем. Наталья почти всегда даёт дельные советы, и разногласия с новым мужем исчезают сами собой.

Марина счастлива и не задумывается: Наталья так охотно помогает ей, поскольку сама счастлива в новом браке, но стоит женщине только захотеть, как бывший муж вернётся к ней.

— Пережить развод без потерь удаётся редко кому. Люди могут быть уже совершенно далеки друг от друга на эмоциональном уровне, но забыть многолетние отношения, побороть банальную привычку жить с одним и тем же человеком много лет совсем нелегко. Часто людей разводит быт, необдуманное, импульсивное решение кого-то из супругов. Разрушив семью, такие пары часто после расторжения брака задумываются: а так ли всё было плохо на самом деле? Одному жизнь тоже не сахар. Не попытать ли счастье вновь? Вот и начинаются чрезмерно частые посещения детей, разговоры с новыми избранниками о старых душевных болячках.

Я бы посоветовала людям, которые пережили развод, не бросаться стремительно, как в омут, в новую любовь. Зачастую вы к этому просто не готовы. В попытке забыть прошлые отношения можно ранить того, кто искренне пытается вам помочь их забыть. Немного отойдя от драматичного и травматичного периода после развода, можно вновь пытаться строить личную жизнь, причём учитывая хороший и плохой опыт прошлых семейных отношений.

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

– Меня даже алкоголь не берет – психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

– Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, – говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог – сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

– В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

– Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

– А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

– Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» – приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

– Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, – у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» – а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что – бессознательно – бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы – и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

– Сева, я хочу больше секса.

– А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое – а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

– Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», – говорит Ирина Петрова, – чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

– С возрастом либидо у мужчин снижается, – говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, – причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.