Отдых с семьей бывшего мужа

«В моей жизни есть огромное черное пятно. Ему 5 лет, и это дочь моего мужа, — так начинается исповедь одной из посетительниц нашего форума. — Да, она была у него, когда мы встречались, да я знала, что дети это навсегда, но тогда она меня не бесила так сильно». И подобных тем, где женщины признаются в том, что дети супруга их раздражают (а то и откровенно бесят), не счесть. «Будто стена стоит в сердце», — делится еще одна гостья, которая никак не может принять сына своего избранника.

Меж тем вторые половины, даже если подозревают, что отношения у новой жены и ребенка от экс-супруги прохладные, часто верят в то, что совместный отпуск пойдет всем на пользу. Поэтому многих просто ставят перед фактом: «сынуля/ доченька едет с нами!» И уже не важно, сам ли глава семьи пришел к такому решению или его кто-то надоумил. Куда важнее понять, как себя вести в этой ситуации, чего категорически делать не стоит, чтобы не только отдых, но и брак не пошел под откос. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к экспертам-психологам. Любопытно, что советы профессионалов во многом совпали с теми, что давал коллективный разум на форуме.

Не стройте замки на песке, даже если вы отдыхаете на море

Правда жизни такова, что ребенок мужа — это не ваше чадо, и вы действительно не обязаны его любить. Такая точка зрения имеет право на существование. Но помните, что это работает в обе стороны: и ребенок не обязан любить и даже уважать вас. Независимо от того, были ли вы причиной развода или нет, в его глазах вы в любом случае будете той, кто разрушила семью. Примите как факт: будут неловкие и конфликтные моменты, а также ситуации, когда ваш мужчина будет полностью занят своим наследником. Возможно, ребенок будет вас игнорировать, а то и вовсе пытаться выставить вас злой мачехой в глазах отца.

«Настраивайтесь на худшее. Если все пройдет легче, чем вы ожидали, вы порадуетесь. Если все пройдет так, как вы думали, — избежите разочарований и ненужных слез. Ну а чтобы вам самой не рыдать, помните, что вы взрослая и вы сами выбрали мужчину с ребенком и согласились ехать вместе в отпуск. Личная ответственность — не всегда приятная штука, зато помогает сохранить здравый смысл и не скатиться на позицию обиженной деточки», — предостерегает семейный психолог Светлана Бояринова. «Вы его жена, и он наверняка ждет от вас поведения взрослого человека, а не ревнивой малолетки», — считают на нашем форуме.

Детский психолог Алла Красавцева настроена более оптимистично. Она предлагает подключить логику: «Если вы действительно любите мужчину, то точно не можете ненавидеть его продолжение — детей. Никто не вынуждает вас полюбить их немедленно, а вот подружиться с ними вы точно в состоянии». А Ольга Маховская призывает работать на перспективу. Автор книги «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить» уверена: если сын/дочь мужа от первого брака будет на вашей стороне, это поможет укрепить отношения.

Кого ты больше любишь, или о вреде шантажа

Хочется поставить вопрос ребром: «Еду или я, или твой ребенок»? Не надо! «Если мужчина нормальный, то, поверьте, он сделает выбор не в вашу пользу. А если мужчина выбирает вас, то я уже начинаю за вас беспокоиться», — вроде бы шутя предупреждает нас Алла Красавцева, автор книги «Дети 2+. Инструкция по применению». Но в каждой шутке, как известно, есть только доля шутки. Поэтому не тратьте время на истерику, переводите диалог в конструктивное русло. Обязательно еще до отъезда обговорите то, что называется «пустяки — дело житейское», зависит от них очень много.

• В каком номере вы все будете жить, где будет спать ребенок (важно, чтобы у вас с мужчиной и у ребенка были разные комнаты, плюс какое-то общее пространство);
• Будете ли пользоваться услугами детского клуба; 
• Чем вы будете заниматься все вместе, какие будут развлечения у ребенка, а какие у вас, чем лично вы сможете заняться, когда мужчине нужно будет побыть с ребенком. Предупредите, от чего вы готовы отказаться, а от чего — никогда и не при каких обстоятельствах. А затем переходите к вопросам поважнее.  

Обязательно скажите, что вы ждете, что мужчина сам правильно настроит ребенка на совместный отдых, объяснит, кем вы ему приходитесь. Расскажите о своих страхах и переживаниях, узнайте, как относится сам ребенок к совместной поездке. Пусть и мужчина поделится своим видением ситуации. Обязательно договоритесь, что будете делать, если чадо примется капризничать, манипулировать, саботировать общение.

С тем, что не стоит брать на себя миссию «злой мачехи», согласны и наши комментаторы: «Чем больше вы будете конфликтовать, тем больше муж будет жалеть и защищать ребенка. Чем больше супруг будет поддаваться на ваши манипуляции, тем сильнее будет его чувство вины, которое ему захочется тайно от вас компенсировать». Но и в другую крайность тоже впадать не стоит.

«Ути-пути, кто тут у нас такой хороший?»

Сюсюканье и заискивание, скорее всего, вызовут негативную реакцию. Поэтому не пытайтесь стать и доброй феей, щедрой на мороженое и прочие платные развлечения. Будьте собой, общайтесь доброжелательно, но спокойно. Хвалите, если есть за что, восхищайтесь, если есть чем. Если вы видите, что назрел конфликт, отойдите в сторону, дайте своему мужчине разобраться в ситуации. Этот ребенок не ваш, а значит — не ваша зона ответственности. У него есть мама и папа, у них свой подход к воспитанию. Не лезьте на чужую территорию без крайней необходимости (например, вы остались на целый день одна с ребенком). «Если вы видите, что мужчина не справляется, говорит на повышенных тонах, вы можете его остановить, успокоить, но делать это нужно один на один — не при ребенке», — советует Светлана Бояринова.

Понять, простить, принять

Всех, кто рискнул рассказать о своем отрицательном отношении к детям избранника, мучает один и тот же вопрос — как изменить ситуацию. Чтобы это сделать, надо понять, откуда берется негатив. Психолог Ольга Маховская уверена, что агрессия по отношению к первой жене и детям от первого брака у новой супруги — это проявление чувства вины за то, что мужчина теперь принадлежит ей. Именно оно стоит за претензиями к характеру, поступкам, а иногда и внешности первой жены. По той же причине дети от старого брака кажутся избалованными, глупыми и наглыми. Кроме того, часто первых детей и вторых жен связывает скрытая конкуренция.

«Вам нужно увидеть в ребенке вашего мужа, а не его маму. Это самое главное, только из-за этого вы чувствуете ненависть», «В этой девочке вы видите ее мать — женщину, которую ваш муж любил. И этот факт вызывает в вас неосознанную дикую ревность. Но муж не ваша собственность!» — делятся житейской мудростью посетительницы форума. «Вспомните, что любовь к ребенку и любовь к женщине — это разные виды любви, вы не соперники. И для ребенка, и для вас есть свое место в сердце мужчины», — напоминает Светлана Бояринова. Эксперт обращает внимание новых жен на очень важную вещь: вы взрослая, а значит, сами отвечаете за свое счастье, комфорт, можете самостоятельно развлечь себя и решить свои проблемы. За ребенка же отвечают родители. Пользуйтесь этим в собственных целях!

«Оставляйте на время ребенка с отцом, чтобы они могли общаться без оглядки на семейные конфликты, а сами — на спа-процедуры!» — дает совет Ольга Маховская. Эксперт также делится лайфхаком, как справиться с негативными эмоциями: просите ребенка помогать, а не ждите, что он сам будет инициировать общение, раздражая вас назойливостью.

Конечно, вы можете не прислушиваться ни к одному из этих советов. Но тогда не удивляйтесь, если ваша история закончится так же, как у анонимной посетительницы форума, так и не нашедшей общий язык с сыном уже бывшего мужа. Как только ее супруг заметил недовольство своим сыном, его любовь к новой жене стала сходить на нет. В итоге он встретил другую. И она сейчас относится к дочери от второго брака так же, как экс-супруга когда-то относилась к его сыну от первого. Закон бумеранга работает.

Семейный отпуск — благодатное время отдыха от работы. Именно отпуск мы ожидаем с нетерпением и начинаем готовиться к нему задолго до заветной даты. Когда же, как не в отпуске, мы сможем посвятить время близким, забыв о ежедневных хлопотах, заботах и производственные дед-лайнах? И отпуск семья должна проводить вместе. Разве может быть иначе?

Почему же тогда даже четырнадцать дней отдыха становятся настоящим испытанием не только для отношений, но и для чувств? Психологи на сей счет утверждают следующее: для супругов настоящее испытание отнюдь не разлука, как мы привыкли думать, а совместно проведенный отпуск.

Самое печальное то, каждое третье заявление на развод было подано по возвращению с совместного отдыха.

Зачем так далеко идти? Любой из нас может вспомнить подобные ситуации из собственного отпускного сезона. То не на то число купили билеты, то в чемодан не влезла любимая рубашка, то забыли шампунь … Неужели нельзя избежать этих мелких недоразумений и ссор во время, когда мы должны отдыхать и укреплять свой союз? Давайте попробуем разобраться.

Содержание статьи:

• Миссия: общение;
• Трудовые будни;
• Главный показатель;
• Договаривайтесь;
• Недостаток общения;
• Отпуск с друзьями и родственниками;
• Свободное пространство;
• 5 самых распространенных причин конфликтов;
• Психологическая безопасность отдыха.

Миссия: общение

Оказывается, в отпуске межличностные споры не только обостряются, наружу выходит все то, что мы замалчивали, не обсуждали, откладывали на потом. Ведь теперь каждую секунду приходится совместно принимать решения, поэтому спорить, порой раздражаться и сгонять друг на друге тяготы отдыха. А дорога сама по себе — большое испытание, плюс еще стресс от изменения привычного образа жизни.

И вот уже близкий человек, на которого мы разозлились, садясь в такси, после приезда на место отдыха превратился в настоящее чудовище. И мы тоже от этого преобразования не застрахованы. Чтобы не испортить отпускное настроение себе и близким, старайтесь контролировать в первую очередь себя. Секрет этого прост: чтобы не иметь недоразумений и не ссориться в отпуске, об отдыхе нужно позаботиться заранее.

И не нужно делать ничего сверхъестественного, нужно только … общение. Да, обыкновенное общение. Вот скажите, как проходит ваш день? Сколько времени вы уделяете обсуждению ежедневных насущных дел или раскрываетесь душевно перед своей половинкой? У вас все расписано поминутно: сначала работа, потом дети, рабочие проблемы, домашние хлопоты?

Мы знаем, что утром нам необходимо проснуться, собраться, позавтракать, пойти на работу, решать проблемы, бытовые дела, а следующим утром снова по кругу делать нужно, все те же бытовые дела. И так всегда. И так рутина не отпускает нас до отпуска. В водовороте дел повседневной жизни нам не хватает времени, чтобы обращать внимание недостатки друг друга, осознать и понять разницу интересов. А на отдыхе на работу  бежать уже не надо, бытом – тоже идет мимо, и здесь на поверхность начинают вылезать все те вещи, на которые супруги смотрят по-разному, которые в будни не обсуждались, и на них вообще не обращали внимания.

Трудовые будни

Повторюсь еще раз: беда в том, что при таком раскладе мы, погруженные в будничных хлопотах, не раскрываем в достаточной мере свою душу перед близкими. Наше внутреннее наполнение – лишь наше. Своя душа – потёмки, чужая – лес непроходимый. Помните? Вот и выходит, что все, что у нас там внутри – для наших половинок может оставаться под грифом “секретно”. И мы с завидной настойчивостью продолжаем каждый день сей факт игнорировать. Супруги просто не привыкло проводить СТОЛЬКО времени вместе. Отсюда растут ноги у ссор, упреков, недоразумений. Естественно, что все это накапливается не за один день, а вот выходит наружу именно во время, когда вы проводите семейный отпуск. И мелочи, которые к отпуску просто не успевали раздражать, на отдыхе начинают сильно нервничать.

Ведь в отпуске уже не скажешь: я устал / устала, поговорим потом, завтра на работу. Завтра будет другой день отпуска и снова всплывет наружу то, что замалчивалось, терпелось, подавлялось, не обсуждалось и не решилось и т.д.

Главный показатель

Именно семейный отпуск показывает то, какими в действительности являются отношения у пары.

Не верите? Иногда это можно увидеть, наблюдая за отпускниками, которые садятся в автобус, поезд или самолет. Некоторые из-за пустяка или не стоящего внимания недоразумения, вроде забытого зонта или купленного в дорогу журнала, больше смахивают на спичку, для вспышки которой достаточно одной искры. И, наоборот, можно наблюдать и супругов, которые счастливы в предвкушении поездки, держатся за руки и понимают друг друга с полуслова.

Правда в том, что когда в отношениях пары, которая собирается в семейный отпуск, накопятся невысказанные обиды и раздражение, смена обстановки не станет гарантией идеальных взаимоотношений на период отпуска.
Так как супругам будет крайне сложно найти общий язык, прийти к общему знаменателю касательно того, как им проводить время, куда пойти, сумму чаевых в ресторане, ехать на экскурсию и т.д. Все это способно сильно нервировать. Причиной подобной ситуации так же является недостаток общения. Ведь в бешеном ритме жизни, задумайтесь, мы проводим вместе со своей половинкой максимум два-три часа и то в выходные.

Семейный отпуск: Договаривайтесь

Чем ближе становится семейный отпуск, тем больше супругам приходится советоваться. Естественно, что выбор места отдыха, тура, бронирование гостиницы, покупка билетов нуждаются в обсуждении — это все вкупе может вызвать недовольство или раздражение одного из супругов, если его/её партнер не будет учитывать высказанные пожелания. Конечно, здесь не должно быть эгоистических решений вроде «мы едем в горы», тогда как жена хочет на море. Так как все мы имеем собственный взгляд на “правильность” отдыха. К примеру, жена любит “пассивный” отдых, предпочитая валяться под солнцем на пляже. А муж любит активное времяпровождение: катамаран, байдарку, водный мотоцикл, водные горки, экскурсии или ночные клубы. Если в семье относятся уважительно друг к другу, то удастся совместить вариации организации досуга. А еще можно поочередно реализовывать пожелания каждого члена семьи или на непродолжительный срок разделиться, а затем уже делиться полученными ощущениями. Основное — “не пускать пузыри”, а искать компромиссы.

Недостаток общения

К проблемам, вызванным недостатком общения в отпуске, добавляется еще и новизна обстановки. Дабы в нее вжиться, необходимо по-другому строить отношения. Когда пара этого не умеет, то подсознательно возникает еще большее раздражение и неудовлетворенность. Так что, чтобы не ссориться в отпуске, нужно уметь слышать друг друга и эффективно взаимодействовать, а порой даже и переступить через собственное эго. Только тогда экзамен на проверку взаимоотношений — семейный отпуск – выйдет с успехом пройти (без ссор, укрепив еще сильнее ваш союз). Чтобы в процессе отдыха не возникали ссоры и недоразумения, основные подготовительные мероприятия к нему должны быть общими. В подготовке должны участвовать оба партнера и даже дети. Когда есть общая договоренность, ее гораздо легче соблюдать, чем ехать в отпуск без всякого плана. Планировать место отдыха, покупать билеты, бронировать отель и т.д. нужно вместе.

Только тогда вы оба сможете сказать: не мы зависели от отпуска, а качество нашего отпуска зависела от нас. Если вдруг в дороге или непосредственно на месте возникли какие-то непредвиденные обстоятельства, отнеситесь к ним с пониманием и прежде чем поднимать ссору или обижаться подумайте, как неурядицу решить, не омрачив при этом еще больше дальнейший отдых. Рекомендую сосредоточить внимание на ожидания от предстоящего мероприятия у каждого члена вашей семьи (кто будет с вами), доверьтесь и расскажите им о своих мыслях и предложениях. Отдельного внимания заслуживает обсуждения подарочно-сувенирной продукции, дабы потом, например, в магазине в Египте, не поставить друг друга в неудобное положение.

Хотите правильно спланировать свой отдых? Начните с того, что обсудите в семейном кругу и, желательно, в конструктивном ключе, все детали предстоящего отпуска.
Запомните главное правило:

Главное – не место, а то, что вместе!

Отпуск с друзьями и родственниками

Психологи с осторожностью советуют относиться к проведению отпуска с друзьями или родственниками. Почему? Из-за того, что отпуск в компании невольно может ухудшить отношения. Большое значение в таком совместном отдыхе имеет факт совместимости друзей вашей половины с вами, а также и состояние отношений с родственниками.

Например, может случиться так, что одна из пар начнет конфликтовать. Тогда друзья решают помочь решить конфликт, и сами попадают в ловушку. Происходит так из-за того, что пара, пребывающая  в ссоре, дробится, ища поддержки у друзей. Чаще всего такое разделение происходит по гендерному отличию. Таким образом, женщины могут начать совместно злиться на мужскую половину, и, вернувшись домой после отдыха, далеко не всякий раз эти пары остаются вместе, т.к. каждой необходимо определенный промежуток времени, дабы сбросить с себя бремя негатива, связанного с друзьями, и с холодной головой дать оценку своим отношениям.

А если супруги отдыхают в компании родственников, тут переплетается уже целый шквал интересов, видений и пожеланий, которые замалчивались в будни, а при возникновении конфликта на отдыхе вообще превращаются в горючую смесь.

Главное помнить, что споры в отпуске — это не трагедия, а лишь повод для того, чтобы еще больше работать над собой и своими отношениями. Это толчок к тому, чтобы научиться слышать друг друга, учитывать чужие интересы и соглашаться на компромиссы.

Свободное пространство

Вместе с тем, нужно помнить: круглосуточное присутствие и общение друг с другом может утомлять. Если постоянно быть бок о бок, потенциальный риск возникновения ссоры возрастает в разы. А от усталости к конфликту – всего один шаг. Поэтому так важно уметь договариваться на отдыхе, соглашаться на уступки и разрешить друг другу немного побыть наедине с собой. Например, если ребенок хочет пойти на водяную горку, а мама предпочитает понежиться на солнце, то отец пойдет с малышами на горки, мама будет загорать, а потом мама с ребенком пойдет в бассейн, а папа понаблюдает за ними с бокалом коктейля и тому подобное. Разве это сложно?

Единственные, кому на отдыхе нужно быть практически все время вместе, — те, которые совсем недавно поженились. Первый совместно проведенный семейный отпуск даст им возможность лучше узнать друг друга и быстрее приспособиться к общему принятию решений, общения и поведения, дабы в будущем выработать собственный метод взаимодействия и правила совместных действий.

Пять самых распространенных причин конфликтов в отпуске:

• Разные взгляды на то, каким должен быть отдых.
  Чтобы после приезда на место отдыха не оказалось, что жена хочет на экскурсию, а муж выбирает «ленивый отдых» у бассейна, еще перед отъездом составьте план отпуска, который будет учитывать пожелания каждого. Правда, порой при его составлении можно понять, что вам вместе отдыхать вообще не стоит. Тогда можно часть отдыха провести отдельно, а вторую половину — вместе. Такой подход и конфликтов позволит избежать и освежит чувства.
• Сбор чемоданов.
  Сбор на отдых сам по себе довольно нервный процесс и может стать реальным испытанием для супругов. Чтобы не допустить недопонимания, еще задолго до каникул сложите каждый по отдельному списку самых необходимых вам вещей на отдыхе. Позже, при необходимости, вместе откорректируйте эти наборы.
• Расходы.
  Финансы тоже могут стать серьезным поводом для спора. Здесь многое зависит от того, как вообще в семье распределяются денежные потоки. Конечно, перед отпуском нужно не только выделить определенную сумму, но и подробно расписать, как и на что она будет расходоваться. Также необходимо оставить запас денег на непредвиденные расходы. И, конечно, каждый из супругов на отдыхе должен иметь собственные карманные деньги.
• Что и где есть.
  Вопрос питания, как ни странно, также может быть поводом для ссоры. Вкусы у всех разные, посему, чтобы не доводить до конфликта, лучше заранее договориться, где и как вы будете питаться. Ведь может случиться так, что жена будет настаивать на диетическом меню, тогда как муж может потребовать полноценной домашней кухни. Идеальным решением будет договоренность, когда на сегодня выбирает меню жена, а на следующий день это делает муж. Отдельного обсуждения требует и вопрос употребления алкоголя в отпуске.
• Муж засматривается на других женщин.
  Здесь жене следует понимать: природа у мужчин такая, что не делать этого они просто не могут. В конце концов, женщины тоже смотрят на красавцев. Лучше в такой ситуации вспомнить анекдот:

Вы вместе улыбнулись — и причины для конфликта нет.

Психологическая безопасность отдыха

Чтобы совместно проведенный семейный отпуск был только в радость, придерживайтесь этих несложных советов:

• Вместе заранее составлять план отдыха;
• Вместе спланируйте бюджет;
• Не берите в отпуск много вещей;
• После приезда не проводите все время вместе. На часок-другой расходитесь;
• Не зацикливайтесь на общении друг с другом. Знакомьтесь с новыми людьми, набирайтесь новых эмоций;
• Если даже в отпуске работа вас не «отпускает», заранее предупредите свою половинку, что пару раз в день вам будет нужно ответить на звонки или письма;
• Забудьте о ревности.

Выполните рекомендации и наслаждайтесь общением, новыми впечатлениями и отдыхом.

Источник.