Олег гадецкий биография личная жизнь

16 ноября, руководитель Международного образовательного проекта «Психология третьего тысячелетия» Олег Гадецкий, отметил со своей супругой Натальей юбилей совместной жизни – 25 лет. Отношения мужчины и женщины – излюбленная тема, как у слушателей его семинаров, так и у журналистов, берущих у именитого психолога многочисленные интервью. Олег Георгиевич – отличный знаток человеческих натур, щедро дает мудрые советы, но редко говорит о личной жизни. 

Накануне серебряной свадьбы мне посчастливилось вывести Олега Георгиевича на откровенный разговор о своей семье. Кроме того, в беседе мы затронули и другие темы – от личного кризиса до поиска смысла жизни.

Ученик – это не забитый, а ищущий человек.

– Олег Георгиевич, на семинарах вы часто говорите, что людям необходимо находиться в позиции ученика. И возникает скучный образ кроткого, безропотного человека, который всем и во всем уступает. Когда нужно смириться и отпустить ситуацию, а когда расценивать ее, как вызов судьбы и действовать активно?

– Это очень обширная тема, и нельзя дать общих рецептов. Но в целом нужно понять, что если мы живем в соответствии со своим предназначением, то получаем в награду интуицию, которая и ведет нас по жизни. Например, кошка интуитивно знает, какую траву ей нужно съесть, чтобы выздороветь. У людей тоже есть интуиция, только зачастую она не работает. Почему?

Человеку в отличие от животного дается свобода выбора жить так, как он хочет. Одновременно есть законы человеческого предназначения – это законы нравственности. Тот, кто следует противоположным принципам, со временем деградирует. Если же мы следуем своему предназначению, то нам будет даваться в дар разум и интуиция.

– Приведите, пожалуйста, пример из личной жизни, когда вы увидели для себя урок в трудной ситуации на смирение и личный пример на активное действие.

– Когда я окончил факультет психологии в Санкт – Петербурге, то лет десять проводил разные тренинги, но практически ничего не зарабатывал. Я хотел работать в сфере бизнес – психологии с крупными банками, писал разные программы на этот счет. Но при этом никогда не настаивал и старался чувствовать законы жизни и следовать им. Ни на одну из этих программ никто не откликнулся, хотя программы были очень хорошие, как мне казалось. И я терпеливо ждал.

– Это было смирение с вашей стороны?

– Видимо, да. Потому что я принял в этой ситуации волю жизни относительно себя.

Смирение означает не забитость, а умение сотрудничать с жизнью, принимая ее руководство.

Так терпеливое ожидание в итоге обернулось тем, чем я сейчас занимаюсь.

– А обратный пример – активных действий?

К примеру сказать, наш Проект Психология 3000. Я активно стремлюсь делать свой вклад в его развитие. Сам биоритм человека предполагает активность и пассивность, как день и ночь. Эти два качества даны нам по закону природы. Человек успешен, когда умеет делать и то, и другое. То есть на внешнем плане он активен, а на внутреннем доверяет высшему руководству. Есть такое выражение – нужно молиться так, как будто все зависит от Бога, а действовать так, как будто все зависит от нас. Когда мы совместим оба принципа, тогда и получим гармоничный путь.

– Как быть тем, у кого трудные жизненные ситуации не решаются годами, несмотря на разные попытки?

– Люди все время хотят изменить мир, и никто не хочет изменить себя. Нам нужно разобраться с нашей позицией. Есть две позиции. Позиция гордыни – это когда человек уверен, что у него с мыслями и поступками все в порядке, это мир не в порядке. И потому всех нужно переделать: на работе, дома и т. д. Позиция ученичества противоположна и говорит о том, что мир устроен совершенным образом, и все в этом мире происходит так, чтобы я развивался.

Мир всегда один и тот же. Солнце каждое утро восходит на Востоке, за весной наступает лето и т. д. Это наглядно говорит о том, что мир не меняется. И если кто – то столкнулся с неразрешимой ситуацией, страдает от этого, нужно менять не мир, а задуматься – чему меня обучает эта ситуация.

Цель жизни не в деньгах.

– Святые говорят, что главная цель человеческой жизни – вернуться к Богу. Такая формулировка неприемлема для атеистов. Что бы вы ответили им по поводу цели жизни?

– Я бы посоветовал обрести цель жизни. Потому что атеист живет без цели. Точнее, без настоящей цели. Заработать много денег, о чем мечтают многие, – это не цель жизни. Любой человек, который достигает каких – то финансовых вершин, со временем понимает это.

– Любой человек, который заработал много денег, приходит к этому? Или разочарование в деньгах – это больше исключение из правил?

– Смотря для чего, мы их зарабатываем. Если только для себя, для своей семьи, для своей корысти, то всегда наступит разочарование. Если в заработке есть некие возвышенные цели, то это будет вдохновлять. В первом случае – это тяжелый труд, усталость и разочарование. А также борьба, стресс и все остальное. Реальность второго пути – это счастье, вдохновение, уверенность, решимость. Обратите внимание – два разных состояния уже на уровне движения к цели.

– Многие люди разными путями приходят к духовности, чаще всего через страдания. А затем после всплеска энтузиазма отходят от духовного поиска, теряют интерес. Каково, на ваш взгляд, соотношение тех, кто уходит, и тех, кто остается? С чем это связано и как обрести устойчивость на духовном пути?

– Если человек столкнулся с настоящей духовностью, он никогда от нее не отойдет. Возможно, сделает шаг назад, так как обстоятельства так складываются по судьбе – карма может потянуть назад, но вкус к ней никогда из сердца не уйдет. Внешне человек может и отойдет, но в сердце всегда будет помнить. Духовный вкус – вечный. Также многое зависит от духовных общин. Если люди чувствуют настоящие отношения, творчество, взаимную поддержку, то человек не уйдет. Если есть контроль, каноны, доктрина, то долго не удержится.

– Вы часто говорите на своих семинарах о законах мироздания, изучаете философию, ведете духовный поиск. Есть ли какие – то вопросы философского плана и духовного поиска, на которые вы не знаете ответа?

– Да. Например, кто я такой. Теоретически я знаю, что каждый человек наделен духовной природой. И все мы – души. Я это понимаю, но еще до конца не познал, не раскрылось внутри. Если бы я в каждой жизненной ситуации чувствовал себя душой, то был бы совершенным, но я испытываю и раздражение, и гнев, и обиду. Конечно, как культурный человек стараюсь не быть под влиянием этого, но замечаю, что эти силы порой управляют мной.

Семейные кризисы придумали психологи.

– Психологи говорят, что кризисы в семье происходят каждые 5-7 лет. Сами психологи, и Вы лично, им тоже подвержены?

– Думаю, поэтому психологи и говорят о кризисах, что замечают их в своей жизни. Вопрос не в кризисе, они неизбежны в любой сфере. Вопрос в том, какие выводы мы из этого делаем. В свое время американские психологи после обработки многих статистических данных сделали вывод, что каждые семь лет семья проживает кризис, и решение увидели в том, что нужно разводиться раньше, чем наступит кризис.

Потом они продолжили свои исследования и обнаружили, что семейный кризис происходит каждые три года. Рекомендации дали те же самые, и вновь продолжили свои исследования. Нужно понять, что кризис обновляет отношения и требует от нас новых навыков в отношениях. То есть кризис – это всегда толчок к развитию отношений.

Если в семье есть терпение, уважение, желание развиваться самому, а не требовать от партнера, то тогда кризис становится ресурсом, трамплином, и отношения выходят на новое качество. Если же мы находимся в позиции гордыни, и ожидаем, что партнер должен обслуживать мои чувства, то кризис становится разрушительным. Вопрос не в том, когда приходит кризис, а как мы его проживаем и какие делаем выводы.

– Немного нескромный вопрос. Как вы лично выходили из кризисов или просто не допускали этого?

– Кризисы, конечно, были. Если говорить обо мне, то придерживаюсь принципа «делать не то, что хочу», а опираюсь на руководство высшей силы. При этом я очень благодарен супруге за все те испытания, которые мы прошли. Она видит меня все меньше и меньше, так как я много путешествую, но чувствую, что наши отношения становятся все крепче и крепче. Взаимная благодарность, уважение, терпение, смирение с каждым годом делают нас все ближе и ближе.

– Интересно, как психологи ведут себя в семье. Не читают же тренинги и семинары домочадцам. Всегда ли, получается, поговорить по душам? И вообще, как часто нужны в семье такие душевные разговоры?

– Если психолог владеет какими-то техниками, и пытается при их помощи построить семью, то потерпит фиаско. Потому что в семейных отношениях техники не работают. Муж и жена так хорошо знают друг друга, что никакими красивыми словами, неким портфолио, не прикроешься – все обнажено. И здесь могут работать только качества.

Если психолог работает с методиками, которые ориентированы на развитие базисных качеств человека (мы такую психологию называем ценностно – ориентированной), то она поможет в семье. Если человек с помощью неких психологических навыков и приемов намерен что – то «подвинтить – подкрутить», то это не сработает.

– Есть ли границы личного пространства в семье, которые не дозволено переступать никому, даже другим членам семьи? И как их выстроить, чтобы другим было это понятно, и самое главное, чтобы они их не переступали.

– Границы личного пространства можно выстроить только одним способом – уважая границы личного пространства другого человека. То есть всегда нужно начинать с партнера.

– То есть, если человек нарушает твою границу – это означает, что ты не уважаешь его?

– Не обязательно. В самом общем случае все проблемы сводятся к двум вещам – завышенная или заниженная самооценка. Соответственно, в первом случае лекарством будет навык уважать пространство другого человека, так как он не видит других. А во втором случае – нужно обратить внимание на себя, свои потребности. То есть уметь говорить о том, что для него важно, просить о помощи, порой требовать. Ему нужно развивать контакт с собой и обозначать свои ценности. Но прежде чем обозначать отношения с другим, нужно преодолеть внутренний страх.

– А любой человек адекватно оценивает, какая у него самооценка?

– Человек с завышенной самооценкой обычно уверен, что у него вполне верный взгляд на мир. У человека с заниженной самооценкой обычно нет своего мнения, он всегда испытывает чувство вины. А стандартная эмоция человека с завышенной самооценкой – гнев. С помощью этого небольшого теста легко определить, кто мы.

– Старшие (особенно, родители) часто вмешиваются и дают советы молодой семье. А младшие изо всех сил, противятся им. Какой, компромисс вы бы предложили и тем и другим, чтобы сохранить взаимное уважение и доверительные отношения?

– Старшим я бы предложил задуматься над тем, обладают ли они таким правом. Право может быть только в том случае, если у меня есть по – настоящему счастливая семья.

Счастливая семья – это означает, что счастлив не только я, но и все вокруг.

И у домочадцев в первую очередь надо спросить – счастливы ли они. Тогда это дает моральное право учить других. В противном случае люди просто пытаются компенсировать свою неудачу на ком – то из своих близких: «У меня не получилось, но я буду тебя обучать, и когда у тебя будет все хорошо, тогда я успокоюсь».

– А каков ваш совет младшим?

– Есть простой закон, что старших надо уважать всегда. Это некий принцип культуры и жизни. Он не означает делать беспрекословно все, что говорят старшие, потому что порой старший может дать неверный совет. Но младшему нужно выразить уважение. Есть некие законы взаимоотношений, которые, увы, не изучаются в школе. При этом нерушимый закон реальности таков, что младший должен уважать старшего, а старший заботиться о младшем. У того, кто исполняет эти законы, появляются внутренние силы. Поэтому нам нужно не убеждать других, а самим действовать правильно, и тогда о нас начинает заботиться сама Вселенная.

Я счастливый человек в семье.

– Олег Георгиевич, я знаю, что у вас скоро юбилей семейного союза – четверть века. Могли бы поделиться каким-то опытом из личной жизни по укреплению взаимоотношений?

– Я твердо уверен, что настоящие семейные отношения невозможны на уровне каких – то манипуляций. Они возможны только в том случае, если есть базовые качества – терпение, самопожертвование, уважение и благодарность. Никаких других секретов нет. Семейная жизнь требует от нас развития этих качеств. Тот, кто их развивает, укрепляет семью. Кто отказывается и начинает настаивать на своем, желая поменять партнера, чтобы он действовал, так как мне удобно, не желая ничего давать взамен, то отношения недолговечны.

Я научился у супруги удивительному качеству – верности. Были разные ситуации, но я заметил, что если женщина верит в мужчину, то у него проявляются все лучшие качества, и он хочет заботиться о такой женщине. Думаю, многие кризисы благодаря мудрости жены были разрешены. Также очень благодарен за то, что она приняла мой путь. Я много путешествую, и не чувствую упрека, что меня нет рядом.

Это дает огромную силу и рождает большую благодарность к ней. Я чувствую, что наша связь на тонком плане укрепляется. У нас были кризисы, но, проходя через них, я понимаю, что семья должна быть одна на всю жизнь. Потому что кризис – это возможность заглянуть в себя и понять, в чем ты не прав. Мы оба делаем усилия в этом направлении, и как мне, кажется, оба преодолели какую – то долю эгоизма.

Что – то настоящее есть в наших отношениях, и в этом смысле я счастливый человек в семье. Многие истины раскрылись не сразу, а через годы. Как говорится, мед нельзя есть в первый год. Он должен настояться, больше силы и вкуса набрать. В семье то же самое: чем дольше супруги вместе живут, тем больше понимают, что мой партнер – учитель. И есть какой – то мой долг, который я должен отдать по закону бескорыстия близкому человеку.

– Вы часто бываете в разъездах. Как сохраняете отношения на расстоянии?

– Она очень помогает мне, мой личный секретарь (улыбается). Многие диски, книги, которые люди имеют в своих домах, – заслуга жены. У нас есть дочь и у Натальи очень развито чистое чувство матери. Я поражаюсь ее самопожертвованию в отношении дочери. Помню, когда дочь была маленькая, случайно дернула рукой так, что чуть не выколола супруге глаз. Это была жуткая боль, но она не думала о себе, а бросилась к дочери, переживая, что с ней случилось. Это удивительное чувство матери, сосредоточенной на ребенке, которое меня восхищает.

– Сколько сейчас лет вашей дочери, чем она занимается?

– Ей 23 года, она закончила режиссерский и актерский факультет в Самаре. Сейчас переехала в Москву, сотрудничает с несколькими театрами, и, похоже, нашла себя, так как думает только о своей профессии, и она счастлива.

– Говорят, что супруги должны регулярно делать друг другу подарки. Поделитесь, пожалуйста, самым памятным подарком для вас.

– Когда я решил уехать на год в Санкт – Петербург учиться, дочка была еще маленькой. Не было ни денег, ни квартиры, но жена Наталья очень искренне и бескорыстно поддержала мое решение. И до сих пор считаю, что во многом благодаря ей стал психологом. В Питере я случайно потерял обручальное кольцо, и через год вернулся без него. Как вам кажется, что могла бы подумать женщина?

Супруга сняла все деньги с личного счета своей сберкнижки, хотя был кризисный 1992 год. И купила очень тонкое золотое кольцо, так как на другие покупки, просто не хватило средств. Это кольцо я ношу до сих пор (Олег Георгиевич показывает безымянный палец, на котором блестит тонкая полоска золота – прим. авт.).

Когда в отношениях есть стремление уметь быть благодарным, уметь жертвовать и быть бескорыстным, то в этом труде и кроется что – то настоящее, ради чего стоит жить и проходить кризисы.

Думаю, что мы не с пустыми руками подходим к нашему юбилею, и я испытываю очень большое уважение и благодарность к своей супруге.