Общение ребенка с бывшим мужем
Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.
Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.
Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.
Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.
Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?
Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.
В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.
Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»
Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».
Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.
Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.
Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.
Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.
На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.
В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.
Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.
Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.
Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.
В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.
Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.
А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.
Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.
Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.
Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.
В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.
Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.
Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.
Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.
Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.
Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».
Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».
А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.
Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
Детские капризы. Как реагировать.
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.
Aina_12345 г. Омск №0 | 15.10.2018-08:52 | Добрый день, уважаемые специалисты! у меня очень назрел вопрос об общении сына с бывшим мужем. Дело в том, что общается сын по моему телефону и на громкой связи. Он мой голос слышит, я его – НЕТ. После таких звонков мне становится как-то плохо. Я не знаю есть ли польза от телефонного общения сына и бывшего мужа? |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №1 | 15.10.2018-09:03 | Добрый день! Готова обсудить ваш вопрос. Познакомьтесь с условиями консультации, пожалуйста. Если все устраивает, можем начать |
Aina_12345 г. Омск №2 | 15.10.2018-09:21 | Не вижу условия консультации( |
Aina_12345 г. Омск №3 | 15.10.2018-09:22 | Если в свободном режиме, то меня устраивает Юлия Александровна |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №4 | 15.10.2018-09:35 | Хорошо! Тогда начнем. Как к вам обращаться? |
Aina_12345 г. Омск №5 | 15.10.2018-09:36 | меня зовут Айна |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №6 | 15.10.2018-09:41 | Айна, несколько вопросов: №0 | Aina_12345 писал(а): Напишите подробнее, от чего именно вам плохо? №0 | Aina_12345 писал(а): В чем именно сомнения? Как видите результат нашей с вами работы? |
Aina_12345 г. Омск №7 | 15.10.2018-09:46 | №6 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): плохо от того, что у с ребенком он общается мало по телефону. У ребенка особенности в развитии (5 лет), у него ЗПРР, речь только становится по слогам. Муж бывший его не понимает, а ребенок очень хочет с ним поговорить. Я то понимаю чего хочет ребенок, но когда я пыталась обьяснить бывшему мужу, натыкалась на раздражение и ответ “я сама разберусь”. Где то около 2 месяцев назад я вообще не подаю голоса, не общаюсь с ним. Мне плохо после того как он поговорит с сыном 1-2 минуты и все у него нет времени. Мне кажется , что ребенок расстроен и сама становлюсь раздражительной. Я просто не понимаю, нужно ли такое общение сына с отцом?? он в длительной командировке (на ГОД_). Есть ли смысл общаться сыну по телефону? Телефонные разговор не качественные, ребенок не говорит, только отдельные слова и звукоподражания. Как бы получается, что оба не слышат о чем говорят, Пытается муж бывший догадками понять и зачастую неверными. |
Aina_12345 г. Омск №8 | 15.10.2018-09:47 | просто мне на форуме говорили, что нельзя препятствовать общению сына и бывшего. но как то получается, что после такого непонятного общения плохо очень мне и ребенку тоже наверное, так как он бстро бросает трубку, говорит что занят. И эти минутные разговор очень раздражают. Сын очень ищет отца |
Aina_12345 г. Омск №9 | 15.10.2018-09:49 | №6 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): сомнения в том, что нужно ли такое общение сына с бывшим мужем?? есть ли польза? я чувствую только вред со своей стороны. После того как я услышу его голос, то как он общается с сыном у меня раздражение нарастает. Мне обидно за сына, что он ищет отца, а тот плюнул и уехал в другой город на год. Если сын просит игрушку или конфеты, у него ответ “мама получает твои деньги”, пусть купит |
Aina_12345 г. Омск №10 | 15.10.2018-09:50 | №6 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): мне очень хочется разобраться в ситуации, понять нужно ли общаться сыну с его отцом, не навредит ли отказ от общения с отцом на его психике и в речевом развитии |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №11 | 15.10.2018-10:00 | Айна, я понимаю,о чем вы беспокоитесь. При этом важно разделить свои личные переживания и переживания и потребности ребенка.Это разное. Давайте попробуем разобраться. Про свои переживания вы пишете: №7 | Aina_12345 писал(а): №7 | Aina_12345 писал(а): №7 | Aina_12345 писал(а): Вам плохо, вы становитесь раздражительной. А про ребенка: №7 | Aina_12345 писал(а): №8 | Aina_12345 писал(а): Выходит, ребенок нуждается в этом общении. Про состояние ребенка после разговора вы пишете не очень ясно: №7 | Aina_12345 писал(а): №8 | Aina_12345 писал(а): Ваши слова говорят о том, что,возможно, в эти моменты вы больше сосредоточены на своих переживаниях, чем на состоянии ребенка. Это так? Уточните, бывший муж сам звонит? |
Aina_12345 г. Омск №12 | 15.10.2018-10:16 | №11 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): потому что не получается полноценно и качественно поговорить сыну с отцом. Отец вечно занят. Редко так бывает., когда он может с ним долго поговорить, минут 5 |
Aina_12345 г. Омск №13 | 15.10.2018-10:17 | №11 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): мне плохо от того, что вид у ребенка расстроенный и снова повторяет папа, папа. А у меня один ответ. Папа занят, папа работает. Отец так же ему отвечает в большинстве случаев |
Aina_12345 г. Омск №14 | 15.10.2018-10:18 | №11 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): я не знаю так или нет. Когда ребенок говорит много раз папа и показывает на телефон я набираю его номер. Я же не могу бесконечно набирать его номер, да и у нас разные часовые пояса, ребенок в сад ходит, я на работу. у нас дополнительные занятия |
Aina_12345 г. Омск №15 | 15.10.2018-10:19 | №11 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): бывший сам звонит редко и часто неудачно по времени. Или мы в транспорте или на улице бегает на площадке. Часто я сама звоню по потребности сына |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №16 | 15.10.2018-10:34 | №12 | Aina_12345 писал(а): Да, я это поняла. №15 | Aina_12345 писал(а): Вы проявляете внимание к потребностям ребенка, это ценно Я обратила внимание, вы написали: №0 | Aina_12345 писал(а): Про что в данном случае беспокоитесь? |
Aina_12345 г. Омск №17 | 15.10.2018-10:36 | мне бы не хотелось слышать его голоса вообще, и конечно не звонить ему по потребности сына. Мне плохо от его голоса |
Aina_12345 г. Омск №18 | 15.10.2018-10:37 | Дело в том, что он нас предал и подло поступил с разделом имущества. Все что мог, он забрал и по суду тоже. В суде заявил, что первый взнос на ипотеку, которые дали мне МОИ родители, он на суде сказал что они общие и доказать я не смогла. Так как родители при нем же, передали мне в руки эти деньги…. |
Aina_12345 г. Омск №19 | 15.10.2018-10:38 | И тот факт, что он фактически бросил ребенка-инвалида, меня тоже очень коробит, хотя по телефону он гвоорит сын как сильно его любит и скучает, потом заявляет , что он занят и отключается. |
Aina_12345 г. Омск №20 | 15.10.2018-10:39 | Еще меня не устраивает, что он говорит сыну, что я получаю алименты, пусть мама покупает, как то неправильно мне кажется так говоитть 5 летнему ребенку. На громкой связи , так как я должна убедиться, что бывший муж не настраивает сына против меня или гадости какие то |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №21 | 15.10.2018-11:24 | №17 | Aina_12345 писал(а): Судя по тому, что вы пишете, как он поступил, у вас к нему много тяжелых чувств. №18 | Aina_12345 писал(а): Вы давно развелись? |
Aina_12345 г. Омск №22 | 15.10.2018-11:25 | №21 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): в апреле прошлого года |
Aina_12345 г. Омск №23 | 15.10.2018-11:26 | №21 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): Судя по тому, что вы пишете, как он поступил, у вас к нему много тяжелых чувств. так и есть, но я пытаюсь простить и забыть, но когда слышу его голос, воспоминания снова душат и хочется плакать и очень обидно за себя, за сына |
Aina_12345 г. Омск №24 | 15.10.2018-11:29 | он даже мне снится периодически, может лучше будет не звонить ему. я просто не вижу смысла в общении сына по телефону. Никакого качества от общения нет. То, что сына любит папа и он приедет. это я и сама могу говорить сыну |
Aina_12345 г. Омск №25 | 15.10.2018-11:29 | мне кажется, что больше вреда, чем пользы от такого общения |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №26 | 15.10.2018-11:34 | №24 | Aina_12345 писал(а): №23 | Aina_12345 писал(а): Судя по вашим переживаниям, вы не прожили ситуацию развода. Вы еще там. Поэтому так тяжело.И поэтому не получается простить и забыть. №23 | Aina_12345 писал(а): Чтобы простить и забыть, нужно весь этот негатив, все эти тяжелые чувства переработать. И тогда сможете отпустить. |
Aina_12345 г. Омск №27 | 15.10.2018-11:36 | №26 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): как прожить и переработать? |
Aina_12345 г. Омск №28 | 15.10.2018-11:37 | по рекомендации психолога, я писала письма прощения от себя мужу бывшему. |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №29 | 15.10.2018-11:49 | №28 | Aina_12345 писал(а): Про прощение подчеркну: чтобы простить,нужно пережить. Письмо прощения – хороший шаг. И он будет возможен дальше. Однако для начала,чтобы все же переработать негативные чувства, я вам предлагаю следующее упражнение, свободное ассоциативное письмо. Выберите время,когда вам никто не будет мешать (1 – 1,5 ч). Возьмите лист бумаги и ручку. И далее в течение 30 минут (поставьте таймер), не прерываясь, пишите все,что придет вам в голову. Не нужно это красиво формулировать, исключать плохие слова и причесывать. Важно вынести на бумагу все, что у вас внутри. По окончании упражнения обратите внимание на свое состояние. Запишите, что вы чувствуете. Предлагаю сегодня на этом остановиться и вернуться к работе в четверг. Обсудим,что у вас получилось. |
Aina_12345 г. Омск №30 | 15.10.2018-11:56 | хорошо, я поняла. До встречи в четверг |
Aina_12345 г. Омск №31 | 18.10.2018-07:48 | Добрый день, Юлия Александровна! Я выпоонила задание в 2 этапа. Первый раз я пыталась сразу же сесть за письмо. Но я не смогла. У меня вырвались слезы наружу и я стала плакать. А внутри от плача и злости к бывшему мужу все каменело. Каменело в груди. Во всем теле. Выдохнуть было тяжело. |
Aina_12345 г. Омск №32 | 18.10.2018-07:52 | Вчера я смогла спокойно сесть за письмо. Первые два предложения это обращения к бывшему мужу. Я написала о нем матерные слова и спросила “за что ты и зачем оставил сына без отца?”. А потом на два листа я писала слова Богу. Благодарила его за все что есть у меня в жизни. Просила помощи. И за сына и лать мне сил достойно воспитать. И справиться с проявлением гнева, раздражительности. |
Aina_12345 г. Омск №33 | 18.10.2018-07:55 | Еще раньше, когда отношения с мужем стали портится, когда я уставала от постоянных претензий, от непонимания мужа, не знала что происходит с сыном. Я срывалась на ребенка. На мужа. И тогда я плакала и молила Бога помочь и если я ужасная мать, то чтобы он (Бог) забрал мою жизнь. Я не могла понять что с ребенком, почему муж отстранился. Почему свекры нападали |
Aina_12345 г. Омск №34 | 18.10.2018-07:59 | В итоге. В один прекрасный день муж встал и сказал что слишком долго дивет с одной женщиной ( целых пять лет) и пошел подавать на развод. При этом еще сказал не вздумай привораживать. Я была в шоке, плакала, даде была согласна на любовницу. Только бы он остался. Просила, чтобы остался, пока ребенка не поднимем. Но он не слышал меня. Он уже порхал и думал о новой жизни. О планах на будущее |
Aina_12345 г. Омск №35 | 18.10.2018-08:02 | У меня такое впечатление, будто Бог услышал мои молитвы и избавил меня от мужа, который. Трепал нервы. Я не видела выхода. У меня гудела голова, пока я жила с мужем последние 2 года. |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №36 | 18.10.2018-08:39 | Айна, доброе утро! Рада,что вы смогли написать письмо, хотя вам было и не просто. №31 | Aina_12345 писал(а): И при этом у меня возникает впечатление, что вам было сложно долго писать о своей злости к мужу: №32 | Aina_12345 писал(а): Вы начали с обращения к мужу, но дальше ушли от этого, от этой темы. Что с вами произошло,когда вы это писали? |
Aina_12345 г. Омск №37 | 18.10.2018-08:55 | №36 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): Не сложно. Я быстро и в первых же строказ написала об этом. А до злости была просто обила и вопрос за что |
Aina_12345 г. Омск №38 | 18.10.2018-08:57 | №36 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): Мне показалось что это все в прошлом. Модет выплакала в первый день. Не знаю. Но мне не захотелось больше о нем писать |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №39 | 18.10.2018-09:20 | №38 | Aina_12345 писал(а): Да, ситуация действительно в прошлом. Однако в настоящем проявляются ваши чувства к мужу. Чувства еще живы и проявляются в мелочах: №17 | Aina_12345 писал(а): Айна, а вы умеете злиться? |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №40 | 18.10.2018-09:27 | и как относитесь к людям,которые проявляют злость: высказывают свое недовольство, кричат, ругаются? |
Aina_12345 г. Омск №41 | 18.10.2018-09:32 | №39 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): да,я умею злиться и в гневе я очень страшная. И я эту злость при ребенке проявляла, так что он боится даже меня. Я не хочу злиться при нем. Очень стараюсь сдерживаться или потом отозлиться… |
Aina_12345 г. Омск №42 | 18.10.2018-09:34 | №41 | Aina_12345 писал(а): когда я злюсь, у меня лицо страшное, что ребенок боится, я боюсь причинить боль, у него и так проблемы с речью, и плюс развод. Я стараюсь при ребенке держать себя в руках. И часто только голос подаю ребенку, что я злая и стала проговаривать при ребенке. Что мама злится на поведение или на что-то. Так учила меня психолог до вас |
Aina_12345 г. Омск №43 | 18.10.2018-09:35 | №39 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): а в идеале, мне должно быть хорошо или как-то пофигу на его голос? |
Aina_12345 г. Омск №44 | 18.10.2018-09:38 | №40 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): у меня начальница 60 лет, когда ей что то не нравится, она злится и голос повышает, раньше я сжималась вся и дрожала, и не понимала что она от меня хочет. Сейчас мне стало все равно, потому что я нашла в ней хорошие качества. Она разрешает ходить на работу с ребенком, когда простыл, отпускает к врачу, закрывает глаза на опоздания иногда по причине пробок или приема врача. Я просто поняла, что это незначительный недостаток, по сравнению с тем, что она мне позволяет. Конечно я сама ответственный человек, я не подвожу в работе. |
Aina_12345 г. Омск №45 | 18.10.2018-09:39 | и вообще я стала чаще смеятся и как то через смех и улыбку, проще становится общаться |
Aina_12345 г. Омск №46 | 18.10.2018-09:39 | №40 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): к начальнице я привыкла наверное. а вообще неприятно, когда люди криат и ругаются. мне хочется уйти из эпицентра ругачек |
Aina_12345 г. Омск №47 | 18.10.2018-09:40 | у меня голова начинает гудеть от ора и крика |
Aina_12345 г. Омск №48 | 18.10.2018-09:40 | и вообще от повышенного тона, у меня начинается сердцебиение учащенное, внутренний дискомфорт |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №49 | 18.10.2018-09:41 | №41 | Aina_12345 писал(а): Расскажите про это чуть больше. Вы кричите громко,оскорбляете,бросаете предметы … ? №42 | Aina_12345 писал(а): Это понятно. Вы же взрослая и еще его мама,а он маленький. И очень поддерживаю то, что говорил коллега именно в отношении ребенка: №42 | Aina_12345 писал(а): Именно с ребенком действительно экологично. |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога