Обида боль на бывшую жену
Вот и случилось то, чего боялись и чего так ждали, что оттягивали и торопили каждую минуту. Итак, закончены поход в ЗАГС, процедура расторжения брака, подписание документов, разрешение всех споров – пришла пора прощаться.
Но проходит время, а доброго расставания не получается, бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода, и супруга в ответ не отстает. Почему же так часто развод – это не конец, а начало новых сложных отношений?
Почему возникает дух соревнования между бывшими супругами?
Бывшие супруги – это не просто расставшиеся влюбленные, это люди, прошедшие все этапы и трудности расставания от первых сомнений и попыток сохранить ставшие хрупкими отношения, до последних тяжелых решений о детях, квартирах, финансах.
Почему так часто расставание не приносит яркое чувство ощущения свободы или хотя бы просто спокойствие и удовлетворение? Наверное, чтобы понять суть этой проблемы, надо попытаться разобраться в каждой истории отношений.
Ведь задолго до развода мужчина и женщина проживали вместе целую жизнь, полную невероятных и ярких эмоций. Первая встреча, влюбленность, первая близость – и, кажется, так будет всегда. Этот незабываемый этап, как правило, надолго остается в памяти и в подсознании человека.
Все дальнейшие проблемы и вопросы будут постоянно сравниваться с этим лучшим периодом совместной жизни. Но с какого-то момента супруг вдруг начинает вызывать жалость (не может прокормить семью!), хотя когда-то казался олицетворением силы и мужественности.
Женщина замужем частенько слышит упреки от мужа, какой она была раньше «стройной или веселой».
И это вполне нормально, ведь на пути молодой пары, «отодвинув лирику» на второй план, встали бытовые, финансовые проблемы, требующие решения.
К сожалению, часто совместная «борьба за жизнь» — поиск работы, воспитание детей, домашние заботы вместо того, чтобы сплотить супружескую пару, вносят раздор, вражду в отношения.
Возникает негласное соревнование, кто больше вносит лепту в семейное благополучие, за кем должно быть решающее слово, кто лидер и так далее.
Неумение вовремя остановиться и разобраться в своих разногласиях, нежелание просто пожалеть партнера, посочувствовать друг другу как «воронка» затягивают в еще больший водоворот разногласий, приводят к ненужным выяснениям отношений, подчас и обоюдным несправедливым оскорблениям.
Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода?
Этот «неразрешимый» спор может продолжаться и после расторжения брака. Не сумев договориться в совместной жизни, супруги испытывают чувство неудовлетворенности, незаконченности разговора.
Возникшая еще в браке неприязнь друг к другу не может уйти в никуда – обида, желание унижать, оскорблять не могут исчезнуть просто так, после штампа о разводе.
У мужчин это выражается более сильно – чувство унижения, уязвленного самолюбия заставляют его продолжать и после развода «самоутверждаться». Ложное чувство униженного самолюбия толкает экс-супруга на новые «подвиги».
В это время нужна веская и значительная причина, чтобы бывший семьянин смог «отпустить» партнера, забыть, попытаться понять и простить прошлые обиды.
Каждому из супругов надо стремиться «переключаться», используя различные объективные обстоятельства: новые привязанности, работу, хобби, устройство быта (ремонт, строительство дачи), спорт. Если есть дети – желание выглядеть достойно в их глазах, как и работа над собой, помогут справиться с «неправильными» эмоциями.
Как вести себя женщине с агрессивным экс-супругом?
Но что же делать, если случилось так, что бывший партнер не желает меняться, продолжает преследование, проявляя агрессию.
И хотя приложено немало усилий, попыток выяснить отношения, «сесть за стол переговоров», чтобы вместе поискать причины обиды и неудовлетворенности – все тщетно, «не работают» и предлагаемые уступки.
Действительно, часто возникают тупиковые обстоятельства, когда никакие разговоры и предложения не помогают – необоснованная агрессия бывшего супруга не утихает.
Мысленно абстрагировавшись от этого человека, как от давнего знакомца, представляя его совершенно чужим человеком, а ведь по сути это так и есть, вновь задаем себе тот же вопрос, чуть изменив его: что делать, если незнакомый человек ведет себя по отношению ко мне злобно или агрессивно?
Ответ на вопрос о том, что делать с агрессивным бывшим, как бы на поверхности – обратиться к специалистам. Существуют:
- правоохранительные органы,
- социальные службы,
- кризисные центры помощи женщинам,
- службы психологической поддержки,
Они обязаны помочь, подсказать, в каком направлении двигаться, или же в крайнем случае, защитить пострадавшего.
Если супруги жалеют о разводе, можно ли восстановить брак?
Другая, кажущаяся порой странной для окружающих ситуация, когда разведенные супруги вновь пытаются наладить отношения, и это не такое уж редкое и удивительное событие.
Далеко не все разводы – продуманный и единственно правильный выход из ситуации. Зачастую решение разводиться принимается сгоряча, под влиянием сильной эмоции, и вот тогда приходится сожалеть о сделанном.
Это может быть измена одного из супругов или любая другая обида, которую долго нельзя простить или забыть. Кажется, боль и обида застилают все, но на самом деле, память бережно сохраняет и любовь, и чистоту, и все, что когда-то связывало пару. В таких ситуациях банальная фраза «время лечит» отвечает на вопрос, почему снова вместе эти два человека, совсем недавно казавшиеся чужими.
Это очень непростая ситуация, когда экс-супруги вновь задумываются о новом браке, «опять на те же грабли»? Но на самом деле, в ней немало позитивных и обнадеживающих моментов. Прежде всего, собираются жить вместе люди, уже знакомые со сложностями семейной жизни.
Принимая вновь решение быть вместе, они потенциально готовы к ним. Они, скорее всего, сумели простить, научились понимать друг друга, а это немаловажно в семейной жизни. Разведясь, им пришлось сделать своеобразную «инвентаризацию» собственных отношений и выделить в них главное.
Каждый из нас совершает ошибки, и не всегда на поверхности правильное решение, порой к нему приходится идти сложным непрямым путем, и нет ничего странного и уж тем более плохого в том, что после развода бывшие супруги снова пытаются быть вместе.
Вы часто обижаетесь на своего супруга? Узнайте, как многократные обиды влияют на ваш брак, чтобы в дальнейшем предотвратить охлаждение отношений.
Когда муж и жена длительное время живут вместе, между ними формируется тесный эмоциональный контакт. Они уже по-другому реагируют на ситуации, на которые раньше, возможно, не обратили бы внимания. При этом присутствуют как положительные, так и негативные эмоции.
Сегодня мы поговорим об обиде, как об одном из наиболее часто встречающихся переживаний внутри семьи.
Как возникают обиды?
Причиной обиды может быть любой поступок или действие супруга, которые разошлись с нашими ожиданиями.
Например, жена надеется, что муж подарит ей на годовщину свадьбы золотое кольцо с драгоценным камнем – а вместо него любимый преподносит новый современный телефон. Вроде бы, тоже полезный и ценный подарок, но жена ожидала совсем другого презента. Так рождается обида на мужа.
Виноват ли муж в этой ситуации?
Если жена заранее не говорила ему о своих желаниях и предпочтениях, тогда в чем его вина? Муж рационально подумал и выбрал то, что, по его мнению, наиболее необходимо на данный момент для своей жены.
Обиды также могут возникать вследствие неумения прощать.
Человеку приятно испытывать горечь, пребывать в плохом настроении, так как в глубине души он надеется и считает, что вот сейчас он пострадает немного, а в будущем ему жизнь преподнесет хорошие события. И чем старательней он будет страдать, тем быстрее произойдут чудесные изменения.
Это как бы жест самопожертвования. На самом деле это самообман: награда не возникает.
Таким образом, человек перекладывает ответственность за свою судьбу на других людей – в данном случае, жена на своего супруга. Навешивает на семейную жизнь множество ярлыков, предъявляет излишние требования, а в отместку получает “ничего”. Еще и удивляется, почему его или её убеждения расходятся с представлениями другого человека. Затем активно обижается. И даже и не думает прощать любимого человека.
Непрощение можно еще назвать манипуляций, только неосознанной.
При этом супруг/супруга сами не до конца понимают, на что именно кто-то из них обиделся. Просто обиделся – и всё. Зато потом его пожалеют, попытаются загладить свою вину – и он/она об этом прекрасно знает.
Как обиды разрушают брак?
Частые обиды разрушают эмоциональную связь между супругами. Со временем, муж и жена начинают отдаляться друг от друга. Любовь становится не настолько чистой, чтобы обеспечивать нежность и понимание между мужем и женой. Возникают ссоры и конфликты, которые оставляют после себя все больше негативных чувств и мыслей.
Обиды разрушают все то хорошее, что есть между двумя людьми. Обиды увечат теплые чувства супругов друг к другу, сеют непонимание, повышают раздражительность.
Супругам все чаще хочется уйти от мужа или жены, побыть с другими людьми или наедине. Между ними образовывается пропасть. Со временем их все чаще посещает чувство разочарования в своей половинке, появляется некое пренебрежение и осуждение человека.
Женщины, которые испытывают обиду на мужа, становятся крайне вспыльчивыми, постоянно упрекают супруга – ведь они уже почти перестали различать в нем хорошие качества, за которые когда-то его полюбили. Их обиды стали препятствовать проявлению нежности, заботы и любви в браке.
На почве обид также могут возникнут измены. Люди отдалились друг от друга, но им по-прежнему хочется тепла и ласки – и они начинают искать это на стороне.
Как избавиться от обид?
Обиды разрушают брак, поэтому крайне необходимо от них избавляться. Лучшим способом будет, конечно, не впускать обиды в свое сердце, пресекать их, как только они зародились. Но легче и целесообразней обиду предотвращать.
Каким образом?
Рассказывайте любимому человеку о своих желаниях: что бы вы хотели получить в подарок, где бы предпочли провести время вместе, куда бы с удовольствием хотели поехать в ваш совместный отпуск.
______________________________________________________________________________
Важно! Супруг не умеет читать ваши мысли – он может только догадываться,
но и то, только в том случае, если вы хотя бы раз высказывали свои желания вслух.
______________________________________________________________________________
Но предотвратить обиду не всегда бывает просто. Особенно тогда, когда слова или поступки любимого человека очень ранят и задевают за живое.
Если чувство обиды уже поселилось в вашем сердце, необходимо научиться прощать. К сожалению, именно непрощение служит поводом для накопления обид.
Вы должны помнить: человек, который не умеет прощать, сам себя разрушает изнутри. Так недалеко и до психосоматики – когда заболевания возникают на психологической почве.
Крайне важно научиться не держать обиды в себе. Молчание только усугубляет ситуацию, разрушает ваше здоровье и отношения в браке.
Чтобы избавиться от обиды – ее лучше высказать вслух. Скажите о своих чувствах мужу или жене, что вас обидело, и как бы вы хотели, чтобы было. Поговорите с супругом по душам, спокойно и понятно объясняя свои мысли, чувства.
Заранее составьте список всех своих обид на супруга. А потом расскажите мужу или жене о них. Проговаривая свои обиды, вы поймете, что некоторые из них не имеют оснований и, отчасти, выдуманы вами же; некоторые обиды можно загладить, другие простить.
Высказывая свои обиды вслух, вы избавляетесь от них, переосмысливаете их по-новому. Поэтому крайне важно не держать обиду в себе.
Введите себе за правило сначала попытаться понять человека, а не сразу обижаться на него.
Наши представления о ситуации могут очень отличаться от представлений супруга. Это чем-то похоже на несбывшиеся ожидания. Только впридачу мы еще домыслили себе в воображении то, чего на самом деле нет.
Мы сами создали иллюзию, поверили в нее – а потом еще и обиделись, что муж или жена не оправдали вымышленных нами ожиданий.
Помните, вам под силу научиться выражать свои негативные чувства словами и пресекать обиды, когда они только зарождаются.
Нельсон Мандела как-то сказал: «Обижаться и негодовать, это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов». Точнее и не скажешь! Обида — удивительное чувство: оно действует вопреки логике. Меня обидели, но я, чувствуя обиду, делаю хуже именно себе, а не обидчику. Следовательно, мне становится в два раза хуже. Казалось бы, это не так уж трудно понять, но почему-то мы обижаемся и обижаемся. Или копим обиды, пронося их через всю жизнь, словно мешок с гнилой картошкой. Плохо, надоело, мешает, а всё равно несу! Почему так трудно простить обидчика, если от этого только польза будет? Попробуем разобраться.
Проблема кроется в том, что обида — чувство сложное, оно состоит из гнева на обидчика и жалости к себе (хотя могут быть и другие компоненты, такие как разочарование, презрение, и т. д.). Гнев, если он не нашёл выхода, толкает человека к неблаговидным поступкам или агрессии по отношению к себе. А жалость к себе будет подкрепляться мыслями о том, что обидчик не получил наказания. Главное, что причина обиды может быть несущественной или выдуманной. Суть не в этом, а в ощущении несправедливости, т. е. «он сделал не так, как я ожидал». Но ведь порой обидчик и не догадывается о наших ожиданиях или последствиях его поступков или слов!
Обида накапливается, когда ей нет выхода наружу. Если гнев и злость выплеснулись (словами, действиями, физическими упражнениями), то становится легче. А если, пожалев себя, находишь в ситуации плюсы («это так, но…»), то эмоциональное напряжение спадает быстрее.
Агата Кристи даёт мудрый совет: «Умные не обижаются, а делают выводы». Если выводы сделаны правильно и объективно, то обидная ситуация превращается в ценный опыт. Обидчивость, по сути, детское качество. Чем взрослее человек, тем более он склонен принимать людей такими, какие они есть, признавать право другого на индивидуальность и собственное мнение. Значит, преодоление обидчивости – признак взросления.
Как же поступать в конкретной ситуации, когда обидно? Алгоритм примерно следующий:
- Приведите в порядок свой эмоциональный фон (уйдите от контакта с обидчиком, умойтесь, посидите в одиночестве, сделайте для себя что-нибудь приятное). Чтобы было легче подобрать способ, представьте, что вам нужно успокоить ребёнка. Что бы вы сделали для этого?
- Опишите ситуацию в виде сценария, т. е. без эмоций, только конкретные действия. С чего все началось, что предшествовало ситуации? Как все происходило? Чем закончилось?
- Постарайтесь выделить причину и повод конфликта. Что больше всего задело? Какие болезненные места затронуло? Какие чувства переживались? Какие были ожидания от человека, который обидел?
- Постарайтесь сделать выводы: действительно ли человек должен был оправдать ожидания? Зачем была нужна эта ситуация? Чему жизнь вас хотела научить? Ведь всем известно, что «повторение — мать учения». Если урок не выучен, то ситуация повторится.
Прощение может возникнуть и в результате оправдания обидчика. Для этого нужно найти то, что смогло бы его оправдать и отпустить обиду. Иногда этого бывает недостаточно, ведь «неприятный осадок все-таки остается». И, казалось бы, человек все понимает, но на душе все равно дискомфорт. Самые сильные обиды возникают в результате осознания человеком собственного бессилия, или же в случае нанесения сильной психологической травмы. В подобных случаях человеку трудно простить и сразу отпустить обиду, ведь незажившая рана еще сильна. Прощения в подобной ситуации можно достичь лишь по истечении времени, когда рану постепенно начнет затягивать.
Итак:
- Старайтесь давать выход негативным эмоциям и агрессии. Это вовсе не значит, что вам нужно нападать на обидчика. Напротив, постарайтесь направить всю свою энергию в любимое дело (например, в активные дела или спорт). Это даст выход агрессии, а также улучшит ваше настроение.
- Не молчите. Поговорите об обиде со своим обидчиком, ведь он может даже не догадываться о том, что сделал вам больно.
- Займите позицию наблюдателя. Часто в порыве гнева люди могут наговорить друг другу много обидных вещей, но если посмотреть на ситуацию со стороны, окажется, что не произошло ничего страшного.
Как же справиться с обидой? Предлагаю несколько способов
1. «Открытая дверь». Закройте глаза и представьте себя в комнате, наполненной вашими обидами. Найдите дверь, ведущую к выходу. Оставьте обиды в комнате и выйдите через дверь к свету, наполнив себя ощущением легкости.
2. «Новое чувство». Если вам трудно забыть обиду, направьте все свои силы и энергию на дело, которым давно хотели заняться, но не могли найти время. Это подарит вам приятные впечатления.
3. «Месть во благо». Если вы все же не можете отпустить ситуацию и отношение к обидчику, постарайтесь действовать от обратного: сделайте ему хорошо. Сделав что-то хорошее, особенно человеку, который когда-то сделал вам больно, вы возвышаетесь над ситуацией и возвращаете чувство своего достоинства
Если не получается сразу отпустить обиду, повторите всё сначала. Не бойтесь искать помощи (у специалистов) и поддержки (у близких людей, которым вы доверяете, и которые могут выслушать и поддержать, не критикуя).
Итак, для того чтобы научиться не копить обиды, нужно найти способы эффективно и безопасно «выплёскивать» гнев и злость, и повышать свою самооценку, уходя от жалости к объективной оценке ситуации.
А ещё нужно научиться прощать. Прощение — привилегия сильных. Пусть это будет для вас мотивом.
Ничто не вечно в этом мире. В том числе, испытание временем может не выдержать и казалось созданный на века брак.
В принципе, если решение о расставании было взаимным, вы подошли к нему осознанно, поняв, что порознь вам будет лучше, — в этом случае вряд ли вам нужны какие-то советы.
Но что если расстаться женой вы были вынуждены по какой-то веской причине, или вовсе – она стала инициатором разрыва? Как пережить расставание?
Какие эмоции могут одолевать после развода:
Ненависть
Довольно очевидный вариант. Ведь неслучайно говорят, что «от любви до ненависти один шаг». Если вы по-прежнему испытываете чувства к бывшей жене, сожалеете о разрушенном ей браке – ваши чувства легко могут превратиться в ненависть к ней. Вы начнете желать, чтобы она ощутила все то же, что и вы.
Что делать?
Как бы банально не звучало, но нужно переключиться на противоположные эмоции. Даже если жена вас предала, наверняка в вашем браке было что-то хорошее. Постарайтесь концентрироваться на этом.
Ненавистью вы делаете хуже только себе, усиливаете свои переживания. А главное она может вызвать:
Гнев
Вы начинаете озлобляться на весь мир, а не только на бывшую жену. Но самое главное, гнев гораздо более сильная эмоция. И она может заставить вас сделать какой-то необдуманный поступок, навредить другим людям.
Даже отбросив моральную сторону вопроса, своими действиями вы может сломать, прежде всего, свою жизнь.
Что делать?
Опять же, помните и осознавайте, что гнев отравляет, прежде всего, вашу жизнь. Старайтесь переключаться на другие, позитивные эмоции.
Если не получается переключаться на них, не загоняйте гнев в себя – рано или поздно он вырвется. Лучше «выпускайте пар», но без вреда другим людям – займитесь спортом, побейте боксерскую грушу.
Боль
С детства нас учат, что мужчины должны быть тверды, как скала. А боль – удел слабых.
На самом деле, боль – удел живых организмов. А эмоциональная боль – удел живых организмов с развитым разумом. Кого-то сложнее ранить, кого-то легче. Но вряд ли найдется человек, которого абсолютно невозможно задеть и сделать ему больно.
Весь вопрос в том, как человек справляется со своей болью. Кто-то может впасть в депрессию, кто-то замкнуться в себе, кто-то начать топить горе в алкоголе…
Что делать?
Прежде всего, нужно помнить, что время – лечит. Избитое клише, но время действительно исцеляет душевные раны. Как минимум, боль со временем утихнет.
А пока этого не произошло, можете поискать способ заглушить боль без вреда для себя: погрузитесь в работу, отправьтесь в путешествие, займитесь хобби, обратитесь к психологу или коучу.
Страх
Особенно эта эмоция может быть сильна, если вы пробыли в браке довольно долго.
Ваша жизнь теперь должна круто измениться, и вы можете не знать, как справиться с этим. Кроме того к этому страху может добавиться страх одиночество. Вы надеялись встретить счастливую старость со своей женой, но теперь этот план разрушен.
Сбегая от этого страха, вы можете постараться поскорее завязать новые отношения, не слишком ответственно подходя к выбору избранницы. Или же отрицать расставание, уверять себя и окружающих, что это просто мелкая размолвка, и скоро все наладится.
Что делать?
Нет пилюли, которая помогла бы справиться со страхом. Постарайтесь настроиться, осознать, что развод – не конец жизни. Это лишь развилка на вашем жизненном пути. Теперь вам нужно многое изменить в своей жизни – но это не обязательно должно быть изменением в худшую сторону.
Обида
Избитая шутка гласит: «Первые 30 лет – самые трудные в детстве мужчины». И как в любой шутке тут есть немного истины.
После развода мужчина может вести себя, как ребенок – обижаться на бывшую жену, не понимать, почему его бросили. И жаловаться другим людям, ища у них поддержки.
Найти дружеское плечо и поддержку – неплохо. Но превращаться в вечно ноющего ребенка точно не лучшая идея.
Что делать?
С этой обидой нужно поступить так же, как и с любой другой – отпустить ее. Постарайтесь простить бывшую жену. Наверняка у нее были причины так поступить, а возможно в глубине души вы и сами понимаете, ваш брак зашел в тупик и развод был единственным выходом.
Но даже если это не так, и жена вас предала, найдите в себе силы простить ее. Обидой вы отравляете свою жизнь, делаете хуже только себе.
Стыд
Вы можете испытывать его по двум причинам:
— если развод спровоцировало ваше поведение;
— если вам внушили, что жениться нужно раз и навсегда.
Что делать?
Что касается второго варианта – вам нужно избавиться от этой вредной установки. Поймите и убедите себя, что в разводе нет ничего постыдного, особенно, если ваша жизнь теперь может стать лучше. Есть много вещей, которые заслуживают чувства стыда, но развод к ним определено не относится.
А если вам стыдно от того, что развод спровоцировала ваше поведение – вам остается только простить себя. Убедить, что в вашем поступке не было ничего постыдного.
Радость
На самом деле, даже если инициатором развода стала ваша жена, вы можете быть рады этому события не меньше нее. Вы давно чувствовали, что брак зашел в тупик, хотели, но не решались его разорвать. Вам повезло, и жена сделала все за вас.
Что делать?
Радоваться, что вы пережили развод без негативных эмоций и страданий.
Несколько советов, как пережить развод:
Не отвергайте помощи близких
Вы не обязаны справляться со всем в одиночку, и если кто-то готов вам помочь – не отвергайте помощь. Но и не позволяйте им вмешиваться в ваши дела. Поддержать вас разговором или отвлечь походом в кино – с готовностью примите эту помощь.
А вот отправлять маму поговорить с женой, или друзей разобраться с новым ухажером бывшей жены – очень скверная идея.
Возьмите отпуск сразу после развода
Лучше всего отправьтесь в путешествие, чтобы сменить обстановку и развеяться. В крайнем случае, посвятите отпуск активному отдыху – не сидите в 4 станах, в плену грустным мыслей.
Погрузитесь в работу
Тогда времени на переживания у вас попросту не останется.
Займитесь хобби
Теперь у вас появилось много свободного времени. Вряд ли вы сможете работать 24 часа в сутки, да и это не лучшая затея — изматывать свой организм. Так что займитесь интересным хобби. Это отвлечет вас от грустных мыслей и станет источником позитива.
Не замыкайтесь в себе
Не отказывайтесь от приглашений в гости, общения с друзьями и совместного времяпровождения.
Постарайтесь сохранить приятельские отношения с бывшей женой
Конечно, все зависит от обстоятельств. Но вряд ли она – исчадие ада, которое воткнула вам нож в спину. И если это не так, постарайтесь сохранить с ней приятельские отношения.
Это особенно важно, если у вас есть общие дети.
Не носите обручальное кольцо
Это поможет вам смириться с разводом и двигаться дальше. Лучше не только снять его с пальца, но продать. Или хотя бы убрать в дальний угол квартиры.
Заведите новые отношения
Не нужно кидаться в объятья первой встречной, но и отказываться от отношений не стоит.
Почитайте книги на тему развода
Их написано довольно много. Там вы найдете ответы на многие вопросы, и почерпнете море полезной вам информации.
С оптимизмом смотрите в будущее
Развод – не конец жизни. Впереди вас обязательно ждет счастье.
<<Еще больше интересного в нашей группе ВКОНТАКТЕ>>