Нужно ли вмешиваться в личную жизнь взрослых детей
Фото: Cathy Yeulet/Rusmediabank.ru
Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?
Оставьте роль учителя и наставника
В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.
Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в подростковом возрасте ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?
Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.
Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований.
Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить характер и научиться жить по-взрослому.
Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.
А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.
Мы даем детям только тело
Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.
А судьбу им дает Всевышний. Судьба у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает.
Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в брак не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.
Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.
А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.
Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.
Если не сменить роль, то будут конфликты
Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного — существования в атмосфере постоянных конфликтов. Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.
Детям не нужна наша критика
Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим управлять своей жизнью и принимать правильные решения.
Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?
Дайте детям совершать свои ошибки
Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется характер, закаляется личность. Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.
Единственное, в чем нуждаются наши дети — это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить — и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, — и всегда быть готовы помочь и поддержать.
Это извечная проблема. Дети выросли, они мечтают строить свою жизнь по-своему, ни от кого не зависеть. Но родители не оставляют их в покое. Они постоянно хотят что-то посоветовать, вмешаться, а иногда даже пытаются руководить жизнью своих взрослых потомков. Дети искренне не понимают, зачем родителям это надо. Родители своё дело сделали, позаботились о детях, когда дети в этом нуждались. А теперь дети в родительской помощи не нуждаются, а значит, родители свободны, могут жить, как хотят. Могут путешествовать, заниматься спортом, осуществлять мечты, которые пришлось отложить на многие годы, пока дети росли. Ведь это счастье! Нет, родителям обязательно нужно вмешиваться в жизнь детей, продолжать учить их уму-разуму. Что заставляет их это делать?
Я совсем недавно стала родителем взрослого ребёнка. Дочке двадцать лет. И сейчас я готова рассказать, почему родители так странно себя ведут.
Расскажу свою историю. С чувством тревоги и растерянности во взрослую жизнь я вышла в темноте. Помню, как получив диплом о высшем образовании я искала работу. Почему те времена ассоциируются у меня с темнотой? Я очень много ходила тёмными зимними вечерами по разным учреждениям, пытаясь найти хоть какую-нибудь приличную работу. Ничего не получалось. Везде требовался опыт работы. Я помню, как я заполняла резюме и в графе “опыт работы” мне нечего было написать. Я понимала, что на каждую вакансию есть много претендентов с опытом, и, конечно, никто не выберет меня. Никому нет дела до моего пусть даже самого лучшего образования, если опыта нет. Институт у нас был сложный, я училась на дневном отделении и времени для работы у меня не было. Иногда и не было времени поспать. И вот все мучения в институте закончились, студенческая жизнь осталась позади и я со своим дипломом никому не нужна. Откуда у людей берётся опыт работы? Ведь у каждого было когда-то время, когда опыта не было. Как они попали на свою первую работу?
Я эту задачу так и не решила. Найти работу по специальности было невозможно. У родителей были связи, но совсем не в той области. Я по специальности была инженер-биотехнолог, а родители устроили меня на работу в банк. Конечно, на этой работе мой диплом о высшем образовании не пригодился, потому что направление деятельности было совсем другое. В общем, получила я самую низшую должность. Кстати, родители несколько раз пытались меня устроить секретарём в разные организации – ничего не получилось. Стала я операционисткой в банке. Вводила в компьютер длинные счета. Мне это всё не нравилось. Начальник предложил мне поступить в ещё один вуз, экономический, естественно, платный, и тогда меня смогут повысить по службе. Но мне не нравилась экономика, и я вовсе не хотела посвящать ей жизнь. Хотя мои родители этого хотели. Они считали, что в жизни главное – деньги.
Я ушла из банка, когда родился первый ребёнок. Я знала, что не смогу работать в банке полный рабочий день будучи мамой. И пока дочь была маленькой, я закончила ещё один вуз заочно и получила профессию психолог. Эта профессия мне нравилась, я воспрянула духом. Но потом оказалось, что после получения диплома психолога ты не можешь работать по специальности. Надо ещё учиться и учиться, а значит, платить и платить. Странная ситуация! Вот моя мама в своё время выучилась на врача, получила диплом, и сразу её взяли в районную поликлинику на должность врача. А дипломированный психолог – это ещё не психолог, а какой-то первоклашка в этой области, который ещё ничего не знает. Надо начинать учёбу заново.
Я поговорила с одним преподавателем из института на эту тему. Что мне делать? Как зарабатывать? Я и так заплатила за вуз, и у меня нет денег, чтобы платить ещё за множество курсов.
– Тогда вам надо снять кабинет и принимать клиентов, – сказал преподаватель.
Опять расходы, а доходов нет. Что же это такое? Все готовы забрать у меня денежки, но никто не хочет мне платить. Я себе живо представила, как я сниму кабинет, буду в нём сидеть и никто не придёт. Люди редко пользуются услугами психологов. Вот, например, стоматологические клиники есть на каждом углу, и клиентов полно! А психологи – это роскошь, никому они не нужны. Психологи не работают в медицинских учреждениях, потому что они не врачи. Мама моя врач-педиатр. Если что, вакансий в поликлиниках полным-полно. А мест работы для психологов нет. Может быть, зря я выбрала специальность “семейный психолог”, надо было становиться специалистом по кадрам? Возможно, они где-то требуются, в отличие от семейных психологов.
Я познакомилась с одним знаменитым психологом, хотела устроиться на работу в его центр. Он мне задал странный вопрос:
– У вас есть бизнес-план?
А я не знала, что это такое.
Потом он начал ругаться:
– Я этот центр строил для себя, а тут появляетесь вы и хотите отобрать у меня клиентов?
Почему у него возникла такая мысль? Ах да, психологи платят за свои кабинеты, а я хочу разместиться в его учреждении бесплатно в уже оборудованном кабинете и перетягивать на себя его клиентов, поскольку учреждение популярное и клиентов много. С оплатой кабинетов вообще странная ситуация! Вот моя мама в своё время окончила только один институт – медицинский, получила диплом врача и устроилась на работу. Ей выдали кабинет, назначили медсестру – всё, что положено! Она сразу стала полноценным врачом. И зарплата у неё была хорошая. Никогда в жизни она не вкладывала в работу свои деньги. Я бы тоже так хотела.
– Тогда принимайте клиентов у себе дома, – посоветовал мне мой преподаватель.
У себя дома, где живёт моя маленькая дочь? Сделать из дома проходной двор? Я понимаю ещё, когда репетиторы приглашают к себе домой учеников. Но к психологам ходят не всегда адекватные люди, да и часть из них мужского пола. А если мужа дома не будет? Я должна буду общаться с незнакомым мужчиной с психологическими проблемами у себя дома? И вообще, моя квартира с личными вещами ничего не имеет общего с кабинетом психолога, который оборудуется по определённому образцу. Так что ни о каких вторжениях клиентов в мою квартиру не могло быть и речи.
Раздумывая об этом, я родила второго ребёнка. Однако работа с клиентом один на один меня привлекала. И тут я нашла другой вариант, более востребованный. Репетитор! Не зря же я о них тогда подумала! Репетиторы требуются гораздо больше, чем психологи. Кроме того, к психологу клиент придёт один раз и уйдёт, а репетитор занимается с учеником регулярно целый год. Пусть моим пациентом будет ребёнок, у которого есть трудности с учёбой. Я с удовольствием помогу ему избавиться от страхов перед школой, научу его… А чему учить? Оба мои диплома не соответствуют никаким школьным предметам. Биотехнология – это далеко не биология, да и репетиторы по биологии мало требуются.
Я взялась за начальную школу. Изучила программу. Дело пошло! Работа с детьми мне очень понравилась. Я умела поднимать им настроение, внушать уверенность в себе. Но часто у родителей моих будущих учеников при первой беседе возникал вопрос: “У вас есть педагогическое образование? Вы работали в школе?” Я говорила, что есть образование психологическое, некоторых это устраивало. Но репетиторы с педагогическим образованием могли поставить себе более высокую цену за урок. Вот так с двумя высшими образованиями мне снова чего-то не хватало, чтобы быть полноценным специалистом. Хорошо! Я записалась на профессиональную переподготовку в педагогический вуз. Стала учиться на учителя математики, чтобы можно было брать учеников постарше. Ура! Третий диплом у меня есть! В дипломе написано, что мне присвоена квалификация “Учитель математики” и я имею право даже работать в школе. В школу я, конечно, не пошла, продолжаю работать репетитором, только теперь уже с дипломом.
Иногда я вспоминаю свой банк. Мне предлагали прекрасную карьеру экономиста, и если бы я не металась туда-сюда и все эти годы проработала бы в банке, возможно, я была бы очень богатой. И заодно спустила бы в помойку всю свою жизнь! Я совсем не хочу обидеть работников банка, просто у каждого свои желания и планы в этой жизни. Мне даже страшно представить, какой несчастной я была бы, работая в банке! И деньги не помогут, на них вторую жизнь не купишь.
И вот я набралась жизненного опыта. Я многое поняла! Если раньше я чувствовала себя испуганной девочкой в темноте, то теперь я чувствую себя уверенной дамой в лучах солнца. Жизнь для меня стала ясной и радостной. Я смелая, я войду в любой кабинет, я с кем угодно могу поговорить о чём угодно и добиться своего, ведь я же психолог. В свои 47 лет я никого не стесняюсь, могу ответить любому хаму, у меня нет страхов и комплексов. И вот теперь я хочу поделиться своим опытом с детьми. Не зря же я накопила такой запас знаний! Хочу. Но не могу.
Дети не хотят меня слушать. У них свои планы, и со мной они делиться ими не желают. Сыну 15 лет, он даже не собирается сообщать мне, куда будет поступать. Обещает поставить меня перед фактом. Ни о каких советах не может быть и речи.
Многие родители невольно представляют, что бы они делали на месте детей. Они бы не допустили своих прошлых ошибок, сделали бы всё сразу правильно, не теряли бы время зря. Почему дети не хотят их слушать? Зачем детям надо заново изобретать велосипед? Это же не эффективно – всё постигать с нуля на своём опыте, игнорируя опыт предыдущих поколений! Возможно, так же думали мои родители, устраивая меня в банк.
А на самом деле всё немножко не так. Во-первых, дети живут не в то время, когда жили родители. У каждого времени своя специфика, и опыт родителей может стать неактуальным. Во-вторых, характер, внутренний мир, интересы у ребёнка не такие, как у родителей. То, что для родителей хорошо, для ребёнка может быть плохо.
Я понимаю, что чувствуют родители, которых отстранили от дел. Это всё равно, что долго мастеришь куклу, тратишь на неё время, ресурсы, стараешься сделать её самой прекрасной. И когда кукла готова и ты собираешься, наконец, с ней поиграть, получить удовольствие после тяжёлой работы, она убегает от тебя, и не просто убегает. Она ломает, уничтожает то, что ты делал многие годы, и весь твой труд идёт насмарку. Работа была, а награды нет. Вот, что чувствуют родители взрослых детей.
У моих детей есть таланты. И я готова помочь им реализовать эти таланты, продвинуть детей по карьерной лестнице. Но они не хотят. У них какие-то другие планы. Мне до боли жаль, что они губят свои таланты. У меня есть всё для того, чтобы помочь им, но им это неинтересно.
Наверное, хорошо родителям, у которых послушный ребёнок. Они придумывают ему жизнь, а он её проживает по их плану. Он принимает помощь родителей и, возможно, многого достигает. Но счастлив ли он? Ведь у каждого человека своё неповторимое счастье, и он должен прислушиваться именно к своим ощущениям, чтобы его найти. А может, вообще в жизни самое важное – это процесс, а не результат? Если человека забирают влиятельные люди, куда-то пристраивают, во всём ему помогают и тут же приходит результат, человеку скучно. Он же не приложил для этого никаких усилий! Он остался куклой, в него играют. Родители довольны, а взрослый ребёнок нет. Ему неприятно быть куклой. Человек хочет быть хозяином своей жизни, и это нормально. А что остаётся родителям, когда ребёнок отказался исполнять роль куклы? У них-то жизнь не кончилась, поэтому можно воспользоваться освободившимся от детей временем и осуществить свои мечты. А с детьми можно просто дружить на равных: как человек и человек, а не как хозяин и кукла.
Добрый день, молодые и влюбленные! Давайте поймем, почему родители вмешиваются в личную жизнь и что делать? Как жаль, что детство когда-нибудь все-таки заканчивается. Рано или поздно все становятся взрослыми, вот только для родителей мы навсегда останемся детьми. Мамы и папы, как и раньше, всегда будут стараться защитить нас и уберечь от неприятностей.
Это, конечно, замечательно, вот только родительская любовь слепа, и порой она переходит все границы и, вместо добрых, полезных советов, становится грубым вторжением в личную жизнь.
Конечно, будь на месте родителей какая-нибудь знакомая, можно было бы просто-напросто отмахнуться от всего и жить своей жизнью, но это, же мама… Мама, которой ты привыкла доверять. И теперь, когда она так горячо критикует твоего любимого, в глубине души нет-нет, да и шевельнется «А что, если она права?»
Содержание статьи:
- Родители вмешиваются в личную жизнь и что делать?
- Попробуй договориться
- Относись к этому легче, с юмором
Родители вмешиваются в личную жизнь и что делать?
Так что же делать, если мама вмешивается в твою жизнь и активно пытается ее изменить? Прежде всего, постарайся осознать, что ты уже давно взрослая и решения можешь принимать сама, без чьих-либо подсказок. Вот только не следует забывать, что в этом случае и вся ответственность за поступки целиком ложится на твои плечи. Итак…
Попробуй договориться
Если у вас с мамой достаточно доверительные отношения, попроси ее присесть и откровенно обо всем поговорить, и пусть она, вместо того, чтобы возмущенно восклицать «Он тебе не пара!», попробует подробно аргументировать свое мнение и объяснить, почему она так считает.
Но перед разговором следует хорошенько все обдумать, чтобы, в случае чего, ты могла бы наоборот привести свои доводы в защиту Любимого. И будет лучше, если ты постараешься избегать горячих споров и постоянных «Ну и что? Зато мы любим друг друга!». Поверь, это не аргумент.
Ведь большинство мам на личном опыте знают, как быстро заканчивается любовь, и начинаются будни. Так что этим ты маму вряд ли убедишь.
Родители вмешиваются в личную жизнь. В разговоре постарайся выяснить, что конкретно не нравится маме в твоем молодом человеке. Если она утверждает, что тебе нужен состоятельный мужчина, а твой парень тебе не пара, потому что недостаточно богат, приводи доводы в его пользу, расскажи, кем он работает, где живет, чего хочет добиться в жизни. Ведь она взрослый человек и должна понимать, что деньги с неба не падают, а приходят со временем.
Если мама твердит: «Ему только одного от тебя нужно! Вот забеременеешь, и сразу бросит!» В ответ лучше просто отшучиваться. Ведь от этого не застрахована ни одна женщина. Есть мужчины, которые говорят: «Маленького хочу!» А как только ребенок родится, и придут все связанные с ним трудности, просто-напросто сбегают.
Если откровенный разговор не помог, и мама по-прежнему против ваших отношений, можешь прибегнуть к другой тактике.
Относись к этому легче, с юмором
Конечно, твоя мама говорит так не со зла, а лишь потому, что очень за тебя переживает. Вот только, говорит она, исходя из своего опыта, и невольно свои прошлые проблемы и ошибки переносит и на твою жизнь. Не вини ее в этом, но и свою любовь разрушить тоже не позволяй.
Просто выслушай маму, пожалей и попроси (только не требуй, а именно попроси) прожить не ее жизнь, а свою. Даже если ты в чем-то и ошибешься, то это уже будут твои собственные ошибки, а не мамины. Но лучше в дальнейшем, чтобы не обидеть маму, все-таки прислушиваться к ее советам, а вот свободу действий все-таки оставляй за собой, ты ведь вовсе не обязана воспринимать их как приказы.
Но и не исключай возможности того, что мама может быть в чем-то и права. Зачем набивать собственные шишки, если можно этого избежать, просто воспользовавшись опытом самого близкого тебе человека?
И если родители вмешиваются в личную жизнь, то решение принимать все равно вам.
Будьте счастливы!
© Сосед-Домосед 2018, Все права защищены.