Нужно ли вмешиваться в личную жизнь детей
Фото: Cathy Yeulet/Rusmediabank.ru
Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?
Оставьте роль учителя и наставника
В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.
Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в подростковом возрасте ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?
Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.
Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований.
Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить характер и научиться жить по-взрослому.
Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.
А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.
Мы даем детям только тело
Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.
А судьбу им дает Всевышний. Судьба у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает.
Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в брак не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.
Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.
А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.
Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.
Если не сменить роль, то будут конфликты
Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного — существования в атмосфере постоянных конфликтов. Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.
Детям не нужна наша критика
Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим управлять своей жизнью и принимать правильные решения.
Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?
Дайте детям совершать свои ошибки
Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется характер, закаляется личность. Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.
Единственное, в чем нуждаются наши дети — это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить — и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, — и всегда быть готовы помочь и поддержать.
Прочла сейчас в блоге моей подруги по Дзену ( блог называется “Музыка ветра”, там столько интересных историй, не поленитесь, зайдите, вам понравится…) историю о том, как дочь после смерти мамы, разбирая старые бумаги в ее квартире, нашла письма от друга юности, адресованные ей, только не дошедших до нее…
фото из интернета
Если интересно узнать подробности этой невероятной и горькой истории, зайдите в указанный блог и прочтите, а я расскажу о припомнившихся мне двух историях, которые не менее печальны…
Сначала задам вам, дорогие мои подписчики, вопрос: имеют ли право родители, даже исходя из самых добрых побуждений, вмешиваться в судьбу своих детей?
Вопрос не праздный, и ответа однозначного, на мой взгляд, нет…
С одной стороны, взрослые и умудренные опытом родители, обязаны предостеречь свое дитя от ошибок…
С другой стороны, навязывать свое мнение относительно кандидатуры избранника своему чаду — как-то не комильфо.
В обсуждениях вопроса выбора жизненного пути родители, по-моему разумению, должны участвовать, но решение все-таки должно оставаться за ребенком.
Иначе, в конце своей жизни, глядя на разрушенную судьбу своего чада, придется горько сожалеть о своем вмешательстве.
фото из интернета
Первую историю назову: ” Разведенка.”
Дело было в 80-х годах…
Сын пришел из армии, устроился работать по специальности. Раньше никто не сдавал жилья в наем, в общежитие не уйдешь, потому что у тебя есть жилплощадь, а потому жил парень с родителями в двухкомнатной квартире.
Был он миловидный, голубоглазый, кудрявый, светловолосый… На гитаре играл. Девушкам нравился. Но с какой бы девушкой на завязал он знакомство — маме ни одна не нравилась.
Эта — нищая, эта — из многодетной семьи, эта — больно веселая, а значит, легкомысленная… И продолжал сынок хлебать мамины щи, носить рубашки, выглаженные мамой, с мамой проводить праздники, слушать мамины рассуждения, какая жена ему нужна.
Приглянулась ему в очередной раз не просто девушка, а, как мама называла таких женщин — разведенка…
Была она немного старше, черноглазая, с румянцем во все щеки на белоснежной безупречной коже красивого лица… Опрятная, всегда со вкусом одетая, на работе пользовалась уважением.
Влюбился сынок без памяти… Кроме того, у разведенки была собственная однушка, где и приласкала она маменькиного сынка всей своей нерастраченной женской лаской.
Сынок собрался жениться… И хоть сынку уже было к тому времени за 30, мама встала грудью на защиту своего сына!
— Ты что, себя на помойке нашел? С чего это ты, парень, должен разведенку брать?!!!
Когда увещевания не воздействовали, в ход пошли сердечные приступы, обмороки, слезы… Более того, она встретила и пристыдила разведенку, сказала, что не отдаст ей своего единственного сына, не достойна она!
Добилась мама своего. Разлучила влюбленных…
Время шло. 90-е подкатили…
Девушки уже не заглядывались на сыночка, все больше — бойкие молодки… А сыночек выпивать приловчился — а что же делать, забот нет никаких. И подружку себе нашел под стать — выпить не дура, сигаретку выкурить… Челночничала, на рынке китайским барахлом торговала…
Маму теперь сыночек просто игнорировал. Ушел жить к этой челночнице, вместе пили… Как-то уехали с компанией гулять на реку, напились, и никто не заметил, как одним участником пикника стало меньше…
Выловили через неделю маминого сына, привезли ей — хорони, мама, свое сердце…
На кладбищах, сквозь пелену слез, заметила мать в отдалении силуэт разведенки в темном платке… Встретились они глазами, да разведенка тут же отвернулась и пошла тихо с кладбища в одиночестве…
А мама до гробовой доски укоряла себя за то, что разбила счастье сына, да и свое тоже.
фото из интернета
Вторя история подобна первой… Назову ее ” Разбитые надежды.”
Ситуация настолько перекликается с первой, что расскажу покороче.
Сын — подающий надежды молодой ученый — проявлял интерес к коллеге по работе, энергичной молодой особе. Молодые люди стали проводить время вместе и вне рабочих стен.
Девушка так же была немного старше — молодой специалист, с прекрасным образованием, красива, умна.
Но маму молодого человека, воспитавшую сына в безоговорочном подчинении ее авторитету, не устраивало, что заинтересовавшая сына молодая женщина уже пожила в гражданском браке, а сейчас этот брак расстроился и “ловкая охотница положила глаз на ее сокровище”.
Мама со всей энергией властной личности вмешалась в их отношения, разорвала их и сосватала сыну молодую девочку, только что закончившую школу с золотой медалью и поступавшую в институт…
Мама была у нее репетитором по профилирующему предмету, свела молодых людей, сын влюбился, а школьница пошла на поводу увещеваний своего авторитетного педагога, просчитав выигрышные стороны этого союза.
Результат: школьница стала студенткой, и живя в столице, нашла замену сыну нашей предприимчивой мамы…
Парень горевал, поехал разобраться…
Что в точности произошло, никто не знает, только он пропал поздней осенью, а нашли его весной, когда растаял снег, в сквере возле скамейки, под окнами общежития, где поселилась его молодая жена с новым возлюбленным. Врачи сказали, что у него был сердечный приступ…
фото из интернета
Есть о чем подумать, правда?
Где оно, это лезвие бритвы, по которому нужно пройти любящим и желающим добра своему ребенку родителям, чтобы не пораниться, и не соскользнуть в пропасть?
фото из интернета
Если понравилось — пишите…
Если есть что сказать — говорите…
Если знаете решение — делитесь…
Жду ваших комментариев.
Светлана.
В моей консультационной практике довольно часто встречаются случаи, когда клиенты, взрослые люди, не могут справиться с вмешательством своих родителей в их жизнь. Вмешательство родителей в жизнь взрослых детей – это непрошенные советы, критика их действий, выборов, решений, поведения, в целом жизни, оценка. И вот что интересно, взрослые люди терпят такое отношение к себе, рационально объясняют:
Вмешательство родителей в жизнь взрослых детей
- не хочу скандалов,
- боюсь обидеть,
- не переношу конфликты
- не могу сердиться, ведь она моя мать,
- а как сказать “нет”?
Что ещё интересно? Терпят чаще те, кто живёт на одной территории с родителями, в одной квартире, хотя у девушки или парня есть отдельная комната. Терпят и те, кто смог разорвать территориальную, материальную связанность, то есть люди проживают отдельно от родителей: в другом районе города, в другом городе, даже в другой стране; обеспечивают себя материально. Выходит: не смогли разорвать психологическую связь с родителями.
Как она может проявляться?
Например, отношения между матерью и взрослой дочерью. Мать еженедельно звонит дочке, требует отчёта о жизни, рассказов о том, что произошло со времени последнего разговора. Иногда такой звонок может поступить на мобильный, когда дочь собирается в спортивный зал на занятие. Однако девушка откладывает дружбу со спортом, потому что мама звонит и нужно поговорить с ней по телефону. Иначе обидится.
Мать и дочь проживают в одной квартире. И мать постоянно учит взрослую дочь, как готовить то или иное блюдо, как покупать продукты в супермаркете, Каждый раз, когда дочь возвращается с покупками (на свои деньги), мама критикует выбор, обвиняет в лишней трате денег, при этом разговаривает покровительственным тоном: “Я лучше тебя знаю!”.
Почему родители вмешиваются, ведь их дети по паспорту взрослые люди?
Часто родители не могут выйти из родительской роли, которую они выполняли, когда их ребёнок был маленьким. Действительно маленького человека нужно направлять, объяснять, учить, показывать, рассказывать. При этом давая всё больше самостоятельности. И взрослые сегодня дети смущённо объясняют, что, дескать, понимаю, родители желают мне лучшего, благ, не хотят, чтобы я ошибался.
Разве могут родители спасти сына или дочь от всех ошибок? Ошибки – это формирование опыта, причём собственного. Ошибки – это возможность самоанализа. И, увы, ошибки разнятся в зависимости от людей, у каждого они свои. Не факт, что дети повторят ошибки собственных родителей. А преодоление ошибок – это личный рост, развитие.
Часто за родительскими фразами типа “я желаю тебе блага”, “я хочу тебе помочь” прячется иное, неосознаваемое родителями:
- самоутверждение.
- контроль,
- авторитарность,
- желание быть значимым за чужой счёт,
- временное укрепление личной самооценки,
- внутренняя пустота,
- завуалированное высокомерие.
Можно ли влиять на родителей так, чтобы они не вмешивались в личную жизнь взрослых детей?
Можно. Этому помогает работа с психологом, потому что придётся учиться преодолевать страх, что другие меня осудят; страх, что родители оставят меня, покинут, бросят, прервут отношения; придётся учится ассертивному поведению, нарабатывать самооценку, уверенность в себе, умение сказать нет, а ещё искать собственные потребности, учиться реагировать на вмешательства, агрессию.
Если вы устали терпеть вмешательство родителей в вашу жизнь, можете обратиться к автору статьи. Я работаю с названной темой.
Психолог, онлайн-консультант
Галина Горбунова
+7 915 124 08 78
Это извечная проблема. Дети выросли, они мечтают строить свою жизнь по-своему, ни от кого не зависеть. Но родители не оставляют их в покое. Они постоянно хотят что-то посоветовать, вмешаться, а иногда даже пытаются руководить жизнью своих взрослых потомков. Дети искренне не понимают, зачем родителям это надо. Родители своё дело сделали, позаботились о детях, когда дети в этом нуждались. А теперь дети в родительской помощи не нуждаются, а значит, родители свободны, могут жить, как хотят. Могут путешествовать, заниматься спортом, осуществлять мечты, которые пришлось отложить на многие годы, пока дети росли. Ведь это счастье! Нет, родителям обязательно нужно вмешиваться в жизнь детей, продолжать учить их уму-разуму. Что заставляет их это делать?
Я совсем недавно стала родителем взрослого ребёнка. Дочке двадцать лет. И сейчас я готова рассказать, почему родители так странно себя ведут.
Расскажу свою историю. С чувством тревоги и растерянности во взрослую жизнь я вышла в темноте. Помню, как получив диплом о высшем образовании я искала работу. Почему те времена ассоциируются у меня с темнотой? Я очень много ходила тёмными зимними вечерами по разным учреждениям, пытаясь найти хоть какую-нибудь приличную работу. Ничего не получалось. Везде требовался опыт работы. Я помню, как я заполняла резюме и в графе “опыт работы” мне нечего было написать. Я понимала, что на каждую вакансию есть много претендентов с опытом, и, конечно, никто не выберет меня. Никому нет дела до моего пусть даже самого лучшего образования, если опыта нет. Институт у нас был сложный, я училась на дневном отделении и времени для работы у меня не было. Иногда и не было времени поспать. И вот все мучения в институте закончились, студенческая жизнь осталась позади и я со своим дипломом никому не нужна. Откуда у людей берётся опыт работы? Ведь у каждого было когда-то время, когда опыта не было. Как они попали на свою первую работу?
Я эту задачу так и не решила. Найти работу по специальности было невозможно. У родителей были связи, но совсем не в той области. Я по специальности была инженер-биотехнолог, а родители устроили меня на работу в банк. Конечно, на этой работе мой диплом о высшем образовании не пригодился, потому что направление деятельности было совсем другое. В общем, получила я самую низшую должность. Кстати, родители несколько раз пытались меня устроить секретарём в разные организации – ничего не получилось. Стала я операционисткой в банке. Вводила в компьютер длинные счета. Мне это всё не нравилось. Начальник предложил мне поступить в ещё один вуз, экономический, естественно, платный, и тогда меня смогут повысить по службе. Но мне не нравилась экономика, и я вовсе не хотела посвящать ей жизнь. Хотя мои родители этого хотели. Они считали, что в жизни главное – деньги.
Я ушла из банка, когда родился первый ребёнок. Я знала, что не смогу работать в банке полный рабочий день будучи мамой. И пока дочь была маленькой, я закончила ещё один вуз заочно и получила профессию психолог. Эта профессия мне нравилась, я воспрянула духом. Но потом оказалось, что после получения диплома психолога ты не можешь работать по специальности. Надо ещё учиться и учиться, а значит, платить и платить. Странная ситуация! Вот моя мама в своё время выучилась на врача, получила диплом, и сразу её взяли в районную поликлинику на должность врача. А дипломированный психолог – это ещё не психолог, а какой-то первоклашка в этой области, который ещё ничего не знает. Надо начинать учёбу заново.
Я поговорила с одним преподавателем из института на эту тему. Что мне делать? Как зарабатывать? Я и так заплатила за вуз, и у меня нет денег, чтобы платить ещё за множество курсов.
– Тогда вам надо снять кабинет и принимать клиентов, – сказал преподаватель.
Опять расходы, а доходов нет. Что же это такое? Все готовы забрать у меня денежки, но никто не хочет мне платить. Я себе живо представила, как я сниму кабинет, буду в нём сидеть и никто не придёт. Люди редко пользуются услугами психологов. Вот, например, стоматологические клиники есть на каждом углу, и клиентов полно! А психологи – это роскошь, никому они не нужны. Психологи не работают в медицинских учреждениях, потому что они не врачи. Мама моя врач-педиатр. Если что, вакансий в поликлиниках полным-полно. А мест работы для психологов нет. Может быть, зря я выбрала специальность “семейный психолог”, надо было становиться специалистом по кадрам? Возможно, они где-то требуются, в отличие от семейных психологов.
Я познакомилась с одним знаменитым психологом, хотела устроиться на работу в его центр. Он мне задал странный вопрос:
– У вас есть бизнес-план?
А я не знала, что это такое.
Потом он начал ругаться:
– Я этот центр строил для себя, а тут появляетесь вы и хотите отобрать у меня клиентов?
Почему у него возникла такая мысль? Ах да, психологи платят за свои кабинеты, а я хочу разместиться в его учреждении бесплатно в уже оборудованном кабинете и перетягивать на себя его клиентов, поскольку учреждение популярное и клиентов много. С оплатой кабинетов вообще странная ситуация! Вот моя мама в своё время окончила только один институт – медицинский, получила диплом врача и устроилась на работу. Ей выдали кабинет, назначили медсестру – всё, что положено! Она сразу стала полноценным врачом. И зарплата у неё была хорошая. Никогда в жизни она не вкладывала в работу свои деньги. Я бы тоже так хотела.
– Тогда принимайте клиентов у себе дома, – посоветовал мне мой преподаватель.
У себя дома, где живёт моя маленькая дочь? Сделать из дома проходной двор? Я понимаю ещё, когда репетиторы приглашают к себе домой учеников. Но к психологам ходят не всегда адекватные люди, да и часть из них мужского пола. А если мужа дома не будет? Я должна буду общаться с незнакомым мужчиной с психологическими проблемами у себя дома? И вообще, моя квартира с личными вещами ничего не имеет общего с кабинетом психолога, который оборудуется по определённому образцу. Так что ни о каких вторжениях клиентов в мою квартиру не могло быть и речи.
Раздумывая об этом, я родила второго ребёнка. Однако работа с клиентом один на один меня привлекала. И тут я нашла другой вариант, более востребованный. Репетитор! Не зря же я о них тогда подумала! Репетиторы требуются гораздо больше, чем психологи. Кроме того, к психологу клиент придёт один раз и уйдёт, а репетитор занимается с учеником регулярно целый год. Пусть моим пациентом будет ребёнок, у которого есть трудности с учёбой. Я с удовольствием помогу ему избавиться от страхов перед школой, научу его… А чему учить? Оба мои диплома не соответствуют никаким школьным предметам. Биотехнология – это далеко не биология, да и репетиторы по биологии мало требуются.
Я взялась за начальную школу. Изучила программу. Дело пошло! Работа с детьми мне очень понравилась. Я умела поднимать им настроение, внушать уверенность в себе. Но часто у родителей моих будущих учеников при первой беседе возникал вопрос: “У вас есть педагогическое образование? Вы работали в школе?” Я говорила, что есть образование психологическое, некоторых это устраивало. Но репетиторы с педагогическим образованием могли поставить себе более высокую цену за урок. Вот так с двумя высшими образованиями мне снова чего-то не хватало, чтобы быть полноценным специалистом. Хорошо! Я записалась на профессиональную переподготовку в педагогический вуз. Стала учиться на учителя математики, чтобы можно было брать учеников постарше. Ура! Третий диплом у меня есть! В дипломе написано, что мне присвоена квалификация “Учитель математики” и я имею право даже работать в школе. В школу я, конечно, не пошла, продолжаю работать репетитором, только теперь уже с дипломом.
Иногда я вспоминаю свой банк. Мне предлагали прекрасную карьеру экономиста, и если бы я не металась туда-сюда и все эти годы проработала бы в банке, возможно, я была бы очень богатой. И заодно спустила бы в помойку всю свою жизнь! Я совсем не хочу обидеть работников банка, просто у каждого свои желания и планы в этой жизни. Мне даже страшно представить, какой несчастной я была бы, работая в банке! И деньги не помогут, на них вторую жизнь не купишь.
И вот я набралась жизненного опыта. Я многое поняла! Если раньше я чувствовала себя испуганной девочкой в темноте, то теперь я чувствую себя уверенной дамой в лучах солнца. Жизнь для меня стала ясной и радостной. Я смелая, я войду в любой кабинет, я с кем угодно могу поговорить о чём угодно и добиться своего, ведь я же психолог. В свои 47 лет я никого не стесняюсь, могу ответить любому хаму, у меня нет страхов и комплексов. И вот теперь я хочу поделиться своим опытом с детьми. Не зря же я накопила такой запас знаний! Хочу. Но не могу.
Дети не хотят меня слушать. У них свои планы, и со мной они делиться ими не желают. Сыну 15 лет, он даже не собирается сообщать мне, куда будет поступать. Обещает поставить меня перед фактом. Ни о каких советах не может быть и речи.
Многие родители невольно представляют, что бы они делали на месте детей. Они бы не допустили своих прошлых ошибок, сделали бы всё сразу правильно, не теряли бы время зря. Почему дети не хотят их слушать? Зачем детям надо заново изобретать велосипед? Это же не эффективно – всё постигать с нуля на своём опыте, игнорируя опыт предыдущих поколений! Возможно, так же думали мои родители, устраивая меня в банк.
А на самом деле всё немножко не так. Во-первых, дети живут не в то время, когда жили родители. У каждого времени своя специфика, и опыт родителей может стать неактуальным. Во-вторых, характер, внутренний мир, интересы у ребёнка не такие, как у родителей. То, что для родителей хорошо, для ребёнка может быть плохо.
Я понимаю, что чувствуют родители, которых отстранили от дел. Это всё равно, что долго мастеришь куклу, тратишь на неё время, ресурсы, стараешься сделать её самой прекрасной. И когда кукла готова и ты собираешься, наконец, с ней поиграть, получить удовольствие после тяжёлой работы, она убегает от тебя, и не просто убегает. Она ломает, уничтожает то, что ты делал многие годы, и весь твой труд идёт насмарку. Работа была, а награды нет. Вот, что чувствуют родители взрослых детей.
У моих детей есть таланты. И я готова помочь им реализовать эти таланты, продвинуть детей по карьерной лестнице. Но они не хотят. У них какие-то другие планы. Мне до боли жаль, что они губят свои таланты. У меня есть всё для того, чтобы помочь им, но им это неинтересно.
Наверное, хорошо родителям, у которых послушный ребёнок. Они придумывают ему жизнь, а он её проживает по их плану. Он принимает помощь родителей и, возможно, многого достигает. Но счастлив ли он? Ведь у каждого человека своё неповторимое счастье, и он должен прислушиваться именно к своим ощущениям, чтобы его найти. А может, вообще в жизни самое важное – это процесс, а не результат? Если человека забирают влиятельные люди, куда-то пристраивают, во всём ему помогают и тут же приходит результат, человеку скучно. Он же не приложил для этого никаких усилий! Он остался куклой, в него играют. Родители довольны, а взрослый ребёнок нет. Ему неприятно быть куклой. Человек хочет быть хозяином своей жизни, и это нормально. А что остаётся родителям, когда ребёнок отказался исполнять роль куклы? У них-то жизнь не кончилась, поэтому можно воспользоваться освободившимся от детей временем и осуществить свои мечты. А с детьми можно просто дружить на равных: как человек и человек, а не как хозяин и кукла.