Новая жена бывшего мужа лезет к моим детям

С мужем развелись больше 1,5 года назад, есть 6 летний ребенок общий-сын. Развелись по общей инициативе, довольно мирно. Меня не устраивало, что он вечно на работе, естественно ревность, скандалы. К тому же, внешне он очень привлекательный, следит за собой. У него своя сеть магазинов по Москве, скоро, вроде, планирует и в регионах открываться, так как дела идут хорошо. Жили мы хорошо, да и после развода на ребенка он денег не жалеет, как отец хороший.
Еще во время нашего брака (мы тогда уже были на грани развода) он начал встречаться с менеджером одного из своих магазинов (до менеджера это он ее повысил, естественно), тогда то студентка Настенька и начала в свои 20 получать под 100 тысяч рублей, неплохо для ее возраста, да? Потом, естетсвенно у них закрутилось и докрутилось до того, что они сейчас женаты. Настя типичная инста-кукла и до того, как он ее “подобрал” выкладывала в инстаграм свое тело, и бесконечные селфи. Сейчас, правда, уже нельзяя.
Впрочем, в их брак я не лезу, но у нас ребенок, который просится в гости к папе, их общению я не препятствую. Сын часто проводил выходные у него, когда тот жил один, но сейчас он живет вместе с Настей.
Когда спрашиваю у сына, мол, как выходные, он со вздохом отвечает, что папа был больше занят Настей, чем им, что они постоянно целуются и.т.д. В такие моменты я искренне надеюсь, что они с Настей не перешли границы приличия.
Кто был в похожей ситуации? Стоит ли ставить условия для встреч? Например, чтобы встречались только для похода в кино (хотя, это уже проходили, ходят они втроем) или как?

Какая тут может быть ситуация,не понимаю,ребенок ВАШ. Или есть острая необходимость ребенка отцу отдавать на время?Так Вы в этом сами виноваты.Еще бы мне сказала чужая мадам что-то про ребенкины вещи!!

Она наверное боится, что муж обратно к вам сбежит)) вот и пытается держать ситуацию под контролем..)

не отдавать ребёнка им и все.

У меня ситуация похлеще.. Я ребенка не даю теперь

не отдавать ребенка – это по моему не решение…потому как сейчас страдаю тока я, ребенок то доволен всем, а если я не стану отцу отдавать то страдать будем все втроем – ребенок, бм и я

возможно эта жена выполняет роль секретаря, т.е. ей доверяет Ваш муж и не отвлекается сам “по мелочам”. Это опасно. Ребенку нужно отцовское внимание, а не “как лучше”.

Эрика,ребенка отдаете только Отцу, и забираете только у него.Надо исключить любое Ваше общение с его новой женой(обсуждение одежды ребенка-ну просто бред)Поговорите с БМ на эту тему.А БМ не может приходить к Вам чтобы побыть с ребенком?

Приглашайте отца к себе, чтобы он виделся с сыном. Может догадается ее с собой не брать. А жену просто игнорьте демонстративно – надо вам с БМ что-то обсудить, просите его позвать и точка, например. Просто покажите что она в этих отношениях никакой роли не играет.

ну нужно внимание да…но как я его организую? при ее тотальной активности

Поговорите с БМ. Нормально, мягко поясните ему ваши чувства, что вам общаться с его новой женщиной неприятно, неинтересно. Что главное – это ребенок общается с папой, а вы не обязаны быть “подружкой” его новой жены. Пусть он сам доходчиво ей объяснит, как ей следует себя вести в такой ситуации.

Или просто игнорируйте обоих. Отвезли ребенка – забрали ребенка. Не отвечайте на смс-ки, не ведите долгие телефонные переговоры. Равнодушно, не внимательно, рассеянно слушайте все, что она вам говорит, ничего не отвечайте, не поддерживайте беседу. Она говорит с вами, а вы думаете о том, каким цветом покрыть ногти, грубить не надо, скандалить тоже, просто игнорируйте – и все.

Я боюсь с ним разговаривать на тему ЕЕ… тут такой момент, БМ абсолютно инфантильный тип, он ВСЕ пересказывает всем…..все что я скажу будет пересказано ей, в свободном изложении….

14 – а от этого вы в любом случае не застрахованы. Ну что вам теперь, всю жизнь перед ней прогибаться ради свиданий ребенка с БМ ?

Эрика, вы же обе взрослые люди. А не хочешь эту приставучку (в отсутствие мужа) спросить: чего надо-то? хотела наедине поговорить, – валяй. Может, интересное что скажет. А если вооружен информацией – уже плюс. Понимаю, что не хочется, но лучше расставить сразу точки над i, чем “игнорить”. А то муж так и будет между вами промокашкой, и так это все и будет тянуться.

… А муж, мне кажется, разговаривать с ней на эту тему не будет, и “ставить ее на место” тоже..

так противно он сегодня со мной ругался а сам на нее поглядывает – на реакцию смотрит и она тут же уши развесила и советы дает

я уже думала над этим..но она же точно будет злится ведь ПРОСИЛА ЖЕ обращаться к ней а я вот тупо звоню ему НАВЕРНОЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ХОЧУ ВЕРНУТЬ И ПОЛЬЗУЮСЬ ЛЮБЫМ ПОВОДОМ ПОЗВОНИТЬ ЕМУ )))))))) подумает она

отъехала сегодня от их дома, ревела не остановится было, какое то унижение чес слово, ополчились на меня с двух сторон с требованиями, критикой и вопросами

М-да, печально. Тогда все равно, мне кажется, стоит с ней поговорить откровенно. Я, конечно, не знаю всей ситуации, просто на мой характер, я бы сказала просто: чего хочешь? Муж мне мой обратно не нужен. Ситуация у меня вот такая. Ну, а далее по обстановке. Потому что, нервы себе трепать будешь по-любому, при любом исходе, а так хоть ясность будет какая-то. А говорить нужно именно с ней, раз она там рулит.

а, по-мему, это классно. Она хочет мирных отношений ? отлично, значит ваш ребенок будет в мирных руках. значит она не будет давить на мужа, чтобы прекратил общаться, платить алименты и т.п.вопримите положительные моменты. а по поводу ее навязчивости. скажите так ей и откровенно, знаешь, я уважаю тебя и ценю твою заботу о сыне. но мне неудобно общатсья с тобой, потому что в моей семье развод дался тяжело и мне трудно. пойми меня, пожалуйста. Может быть когда-инбудь , позже, мы сможем легко общаться, а пока я не могу. ты тут не при чем. Ну как-то так.

Маккиавелиха,наконец-то!Единственный умный совет!!!Ну зачем все в штыки воспринимать то?Ну хочет человек быть с вами в хор.отношениях.Поссмотрите на это с положительной стороны.Я вот например сейчас очень жалею,что в свое время не подружилась с б-женой моего мужа.Как выяснилось,она была очень хор.чел.А муж полным му….даком.Сейчас у меня нет возможности ее найти,она уехала в Бразилию.А,жаль…

Во ужас то)) не, у нас потенциальная НЖ скромная и молчаливая деушка. Относится к дочке оч.хорошо, даже привозит иногда когда БМ не может. Но даже намека на вторжение в эту область наших отношений не делает. А такой активной как ваша я бы быстро фонтан закрыла))) культурно,но быстро.

33, как-то все приторно у вас, как в сказке)) мне например НЖ как союзница и помощница не нужна, честно. Ребенок у папы гостит пару раз в месяц, а в остальное время зачем мне это общение? но у вас это я думаю это до вашего общего с мужем малыша. Потом приоритеты расставятся сами собой.

И потом, я нигде не увидела у Эрики “боли и озлобленности”))) только недоумение и может быть легкое раздражение. Что вообщем-то и понятно, непрошеная инициатива нервировает))

..по отношению ко мне

Мда. Эрика, ну что сказать, вы сами себя так поставили,что она может во всей красе проявлять подобную бесцеремонность. Т.е. к вам она относится так же, как вы к своему бывшему мужу-подкаблучнику. Смотрите конечно сами, но как бы такой напор не кончился тем, что в один прекрасный день ваша дочка не изъявила желание вообще к папе перебраться((

Меня тоже такие *псевдомиротворцы* раздражают. Если у вас такой этап в жизни, то надо перетерпеть. Зато потом ее в полнейший игнор, так и говорить спокойно, что она вам никто и ребенку тоже, поэтому все вопросы и пожелания пусть оставляет при себе. Звонит вам по поводу ребенка, сразу отвечать, что решать вопросы будете только с отцом или ни с кем тогда. А насчет ребенка я бы сказала, *странно, он наоборот мне плачется, что к вам не хочет ехать*. Зря вы его покрываете, зря.

Новая жена,эта все хорошо, что вы лучше мужа наверно знаете, как лучше будет его дочке. Но в Эрикином случае, это уже явное превышение полномочий.

42, ой, сын конечно)

Из всего вышеперечисленного следует, что ребенком занимается в основном она. Про одежду-может ей виднее и у них действительно она (одежда) есть, Вам только легче, меньше стирки. Ее росказни про то, что ребенок не хочет ехать к Вам, скорее всего призваны подчеркнуть, что она супер-пупер добрая мачеха, с ней ребенку очень хорошо и. т. д. Отнеситесь снисходительнее, она небось, мужа к Вам ревнует и пытается закрепиться на позиции-“видишь, какая я хорошая жена, забочусь о твоем ребенке”. Да, я смотрю, она прямо живейшее участие в Ваших разборках принимает. Ну что же, рано или поздно ей это надоест или она самоутвердится наконец и перестанет навязывать Вам свое общение и Вас донимать. Да пофиг на нее, на самом деле! Главное-чтобы Вашему сыну было у них хорошо. И если этого требует какое-никакое общение с ней- пересильте себя и общайтесь. Но и не сокращайте дистанцию-вежливо, на ” Вы”, только на тему ребенка и все. И вообще, направьте ее энергию в мирные цели-пусть помогает Вам, давайте ей задания, чтобы занималась с ребенком, пусть ищет какие нибудь курсы/кружки, водит его плавать.Придумайте что-нибудь, используйте с пользой для себя и ребенка ее гиперактивность. Одно из двух-или ей это надоест и она оставит Вас в покое или же, как в моем случае, вы получите хорошую помощницу, а это поверьте, не мало, чем плохо, что еще один человек любит Вашего ребенка и заботится о нем?

44, я не говорю,что знаю лучше мужа, что нужно дочке. Но в 11 лет, начинают возникать вопросы, которые она может стесняться обсуждать с матерью, не то что с отцом. Поэтому мое присутствие в ее жизни(я не мать, а вроде подружка) отнюдь не лишнее.

46 – мне очень понравилась ваша позиция. Очень умно и достойно.

49 Эрика, попробуйте !!! 🙂