Неоконченные отношения с бывшей женой после 30 лет брака

Неоконченные отношения с бывшей женой после 30 лет брака thumbnail

Источник: chitalnya.ru

Я вышла замуж в 24 года, муж на 2 года старше. Сейчас я понимаю, что по-настоящему я его, наверное, никогда не любила, хотя в день свадьбы я считала себя самой счастливой на свете! Через год родила сына, потом еще через год дочку.

В целом жили хорошо, почти не ругались, дети выросли достойными людьми – у обоих семьи и внуки. Хоть и давно с детьми живем раздельно, но отношения очень хорошие, по семейному тесные.

Вроде всё хорошо, но последние лет десять –пятнадцать меня не покидает чувство, что я не просто не люблю своего мужа, а даже презираю его, хотя никаких выдающихся поступков он для этого не делал.

Просто с годами поняла, что по своей сути он человек неглубокий, все его поступки до примитивности предсказуемы, интересов по жизни нет, как мечты или какой-то цели. Живет как сорняк в огороде: есть повод повеселится – хорошо, нет занятий – и фиг с ним, буду на диване лежать. Хорошо хоть не пьет, хотя конечно по праздникам выпивает.

Раскачать его на какую-то поездку, отпуск или что-то подобное почти не реально, говорит – а на фига нам эти хлопоты? Можно ведь весь отпуск на диване проваляться, для него, по крайне мере, это лучший вариант. Хотя на работе не устает – больше половины рабочего времени в домино с коллегами играет. Короче, инициативы ноль, а все потребности какие-то животные: поесть, да поспать. На работе тоже прогресса нет – много лет так и остался рядовым водителем погрузчика с маленькой зарплатой. Я за эти годы, в декрете лишь 4 года была, а потом сразу работа, заочно получила высшее образование, сейчас работаю на хорошей должности с зарплатой примерно в 3 раза больше чем у мужа. Хотя после декрета, первой работой у меня была должность кладовщицы в том же цехе, где работает муж, с зарплатой даже ниже чем у него.

Конечно, все домашние заботы тоже только на мне одной. Максимум, что можно доверить мужу, это вынести мусор, и то, когда он утром на работу уходит. Что-то другое сделать, или хотя бы лампочку перегоревшую поменять, это для него целая операция, к которой он может готовиться несколько дней. И я не шучу. Это даже не лень, а что-то вроде апатии у него – нехотя что-то начинает делать, когда прижмет, и делать это уже необходимо. В основном всё делаю сама, а что-то посложнее прошу своего сына приехать и помочь. Вот так и живем.

Внешне себя с ним веду ровно, стараюсь своих переживаний не показывать, а самой иногда выть хочется от тоски и безысходности, хотя он ничего не замечает. Бросить всё и уйти? И даже есть куда – осталась однокомнатная квартира от покойных родителей, которую уже много лет сдаю. Но удерживают мысли, что начинать новую личную жизнь за год до пенсии уже как-то поздновато, к тому же и не вижу я на горизонте подходящих для этого мужчин. Во-вторых, не хочется шокировать детей, да и внуки любят нас обоих, для всех родных мы с мужем как-бы неразрывная семейная ячейка.

Но иногда так тошно, что не отпускает мысль, что жизнь прожита зря.

Или всё же еще не поздно что-то изменить?

Источник: chitalnya.ru

История опубликована по письму читательницы из Казани, которое мы получили перед новым годом. Нам показалось, что она нуждается в совете.

Другие статьи:

Если вы пару раз дадите кому-то взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов

Загулы всегда кончаются плохо. И не только для котов

5 вещей, которые не должны делать бабушка и дедушка

Как за несколько секунд проверить – натуральный кофе вы завариваете, или нет?

Источник

Развод после 30, когда вы еще молоды, – это одно, а вот разрыв после стольких лет брака – другое, и сегодня именно это обсудим в женском клубе «Кому за 30».  Казалось бы, тридцать лет жизни вместе – довольно внушительный багаж, но очень часто браки распадаются. И в большинстве случаев все жалеют именно женщину.

Но, если вспомнить известную цитату Фаины Раневской, всем ясно, что скрывается под даже самым красивым хвостом, и иногда бывшие жены не так болезненно, как хотелось бы злорадному окружению, воспринимают разрыв. А напротив, расцветают.

Конечно, обычно женщина, которая живет с мужем уже достаточно долго, со страхом думает о том, что будет, если они разведутся. Это как правило.

А развод после 30 лет, когда кажется, что еще предстоит встретить «своего» человека, – своеобразная попытка для женщины исправить ошибку вовремя и попытать свое счастье с другим.

Печально, что некоторые женщины, которым уже за 50, смотрят на жизнь после развода, как на приговор. Но о том, как и почему стоит изменить угол зрения, женский клуб komy-za30.ru подробнее расскажет в другой статье. А сейчас поговорим о причинах.

развод после 30

Развод после 30 лет брака: причины

Не будем даже рассматривать банальное «не сошлись характерами». Давайте попробуем копнуть глубже. Да и кстати – это объяснение больше подходит для тех, кто прожил в браке гораздо меньше тридцати лет.

Конечно, есть еще такая распространенная причина: «седина в голову, …» — дальше все хорошо знают. Да, бывает и такое.

Мужчине, особенно если у него есть деньги, пусть и небольшие, кажется, что он – как дорогой коньяк, с возрастом становится только лучше. И заводит себе пассию вдвое моложе. Только вот он не понимает, что она не способна оценить весь его «букет», а смотрит только на «ценник».

Если бы это был самогон розлива 1964 года, вряд ли бы она на такой «напиток» позарилась. И надо отдать должное – многие мужчины в итоге понимают, что с молодой жить им будет не так, как рисовалось в мечтах. Если жена не будет торопиться с разводом, возможно, он еще вернется в семью. Да и после расставания, когда бывшая жена заживет без него счастливо, начнет еще локти кусать.

Но вот другой вопрос – нужно ли это вам?

Иногда развод после 30 лет супружества назревает еще в начале совместной жизни, разбить которую невозможно из-за детей. Родителям кажется, что им будет так лучше, спокойнее. Живут «ради детей» вместе – и в этом заключается главная трагедия таких семей. Напряжение и взаимная нелюбовь настолько «густые» в воздухе, что, кажется, можно взять нож и разрезать эту атмосферу на куски. Но вот дети вырастают – «проект завершен». И люди расстаются.

развод после 30

Количество vs. Качество

Есть такие люди, которые с гордостью говорят: «Вот у меня родители уже 30 лет в браке». Можно только искренне порадоваться, если прожили они, как принято говорить, душа в душу. А если прожили – как срок отбыли, как в тюрьме? Тогда после окончания этого «срока» развод после 30 лет таких вот мытарств и мучений становится, как освобождение из заключения. Хоть татуировку коли на память и пир горой закатывай!

А все потому, что количество прожитых лет еще не гарантирует, что прожиты они качественно. И сейчас речь не идет о том, что качественно – значит без ссор. Правильные ссоры, напротив, только позволяют лучше понять друг друга, и это еще не повод ставить крест на совместной жизни.

Хуже другое.

Читайте также:  После развода муж дал своей теперь уже бывшей жене только день чтобы выехать

Супруги уже не получают, да и возможно, что никогда не получали совместное удовольствие. И дело не только в регулярном сексе. Это миф, что мужчины ищут именно и только его на стороне . Любовниц заводят для того порой, чтобы разделить какие-то радости, которые супруга считает неинтересными. Кстати, бывает и обратная ситуация: женщины заводят любовников.

Для того чтобы сохранить семью и не допустить разрыва после 30 лет вместе, надо закладывать «фундамент» еще в начале супружеской жизни. Вместе получайте удовольствие от путешествий, семейных достижений или даже йоги. Только не нужно это удовольствие друг другу навязывать. Старайтесь искать точки соприкосновения – те приятности, которые сблизят, а не спровоцируют волну недовольства с чьей-либо стороны.

Бывает и такое, что в процессе семейной жизни кто-то из супругов «расслабляется», оседает и становится неинтересным не то, что для своего партнера, но и сам для себя. Он не развивается. А другой, напротив, становится многогранной личностью.

Возникает конфликт мировоззрений и взглядов на то, как все вообще должно происходить. И тогда развод после 30 лет брака кажется правильным выходом. Но есть и оборотная сторона – возможно, такому развитию и поспособствовала жена (или помог супруг), будучи надежным тылом.

Конечно, даже сегодня принято считать, что развод – это какая-то трагедия. И зачастую людей вместе удерживает общественное мнение. Никто не хочет осуждения, и хотя по факту разрыв внутренний произошел, внешне семья вроде бы еще существует. И печально именно то, что все-таки наступает аккордный момент – «кровавая» точка в отношениях, «пиление» имущества, скандалы и слезы. Редко кому удается на спокойной ноте перенести развод после 30.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Загрузка…

Источник

Расставание после 30 лет брака

Сообщение
iris10 » 17 фев 2018, 19:13

Уважаемые форумчане, прошу совета. В браке 30 лет. Мне 51, мужу 58. Двое детей – дочь 28 лет и сын-18. Как жили? Не знаю.
Казалось, что не хуже других, только было ощущение, что “чего-то в этом супе не хватает”. Оба работаем. Он человек хороший, добрый, умный.
Муж постоянно был на работе. Выходные – хобби вне дома. Признаться, хобби я его не разделяла, так как он этим увлечен с головой,ему там не до меня, а мне это не интересно. Выходные, которые проводил дома посвящал телевизору, каким-то поездкам по делам и т.д.
Изменял ли, не знаю. Но наша сексуальная жизнь быстро сошла “на нет”. На мои просьбы больше уделять внимания гигиене тела не реагировал. И как-то стал сам от этого уходить. Возможно, я должна была применять женские хитрости и уловки, но не совсем понимала “зачем”, если он показывает, что это ему не нужно.
Брак держался на том, что муж-хороший человек и очень меня любит (с его слов). Первая мысль “с кем я живу?” пришла после того, как во время беременности у меня случилась угроза выкидыша, а он уехал, не смотря на просьбу остаться ( уехал не по работе и не по срочным делам, он мог остаться).Беременность все-таки прервалась.
После, уже будучи с двумя детьми, хотела развестись, но муж был против. Да и появилась возможность улучшить жилищные условия. Решили попробовать заново. Со временем, мы все больше отдалялись, обсуждали только насущные вопросы, и то не долго, так как не могли толком договорится. Начинали скандалить. Он говорил, что не умеет разглагольствовать, хотя прекрасно общается с другими мужчинами и женщинами. У мужа была очень насыщенная и активная жизнь:работа, рыбалка, охота, дача (он ее очень любит), спорт младшего сына. Надо отдать должное, что сыну он посвящал много времени в части спорта, питания.
У меня были обязанности – уборка, готовка, быт, работа. В остальном – полная свобода действий. Стал пропадать смысл к жизни. Не хотелось ни нарядов, ни общения с подругами (благо, они у меня есть). Казалось, что я живу чью – то чужую жизнь. С этим хорошим, человеком, с которым мы так и не смогли стать близкими, хотя бы друзьями. Реально мы поддерживали друг друга только в тяжелые и самые тяжелые моменты (болезни и смерти наших родителей).
В общем, несколько лет назад мужа лишают прав и оружия на 3 года. На этой почве у него случается настоящая клиническая депрессия, так как он продолжал ездить за рулем ежедневно, рискуя быть остановленным. Это, разумеется, стресс. На тот момент у меня сильно болела и затем умерла мама, были большие проблемы на работе. Я его поддерживала, но по настоящему не смогла прочувствовать его болезнь. Только спросила, что может если мы наладим отношения и возобновив интим, которого не было много лет, ему станет лучше. На это он ответил, что данная сторона вопроса его вообще не интересует и ему нужно найти себе еще занятие. В общем, он лежал в больнице, залечил ее мало по-малу. Залечил.
Полтора года назад я встретилась случайно с другом, который ухаживал за мной в юности. Мы просто дружили , затем он уехал за границу, там живет, женился, развелся. Пол года после встречи мы переписывались, затем встретились и теперь встречаемся каждые два месяца. Мы очень хорошо понимаем друг друга. Мы не только любовники, мы – друзья. Он зовет меня замуж. За это время от нервов (вина перед мужем, боязнь остаться с “разбитым сердцем”, переезд в другую страну) я сама пережила настоящую депрессию с бессонницей, потерей 10 кг веса, длительными паническими атаками и “мурашкам” по всему телу(если кто-то это испытал, поймет, о чем я ). Пропила антидепрессанты. Сейчас пришла в себя, живу в отдельной квартире.
Но, у мужа обострилась болезнь, бросил все свои увлечения, умоляет остаться и жить без меня не хочет. Обещает жить только для меня. Я колеблюсь. Не знаю, что говорит во мне – жалость или привычка поддерживать его или страх переезда? Голова идет кругом. Может, у кого была подобная история? Очень прошу помощи и совета.

Источник

Три фактора риска для брака «за 30 лет»

Супруга охладела к вам? Вы больше не видите любви в ее глазах.

Да и сами часто задаете себе вопрос: «А люблю ли я ее или это просто привычка? Не стали ли мы чужими людьми?»

И сами себя успокаиваете: «А чего еще ожидать после 30 лет брака?»

Поверьте, ваше состояние сейчас нормально. У вас закономерный кризис.

И у мужчин, и у женщин в возрасте около 50 лет начинается естественный период изменений, потому что организм снижает активность, перестраивается из режима «продления рода» на зрелость и старение. Меняется гормональный фон. Зачастую это пугает.

На фоне этого начинается переоценка ценностей. Хочется успеть взять от этой жизни то, что не успел из-за детей. В этой статье мы поговорим о перспективах после 30 лет брака.

Читайте также:  На что может претендовать бывшая жена после смерти бывшего мужа

Подумать только вашей семье 30 ЛЕТ! Многие знакомые вам пары развелись еще в первую «пятилетку», кто-то позже. А чему удивляться? Приведу немного статистики:

По данным Росстата в России более 50% браков заканчивается разводом. К примеру, в 2017 году зарегистрировано около 1 млн. браков, в то время как распалось более 600 тысяч семей. И самым «опасным» периодом для семьи является не первый год жизни, как многие думают, и даже не первые пять лет, а период с 5 до 9 лет (25 % разводов).

Что же касается супругов, живущих в браке более 10 лет, то статистика тоже неутешительна. В 2017 году оформили развод более 19 % семей, возраст которых находится в промежутке от 10 до 20 лет, и 13,2 % — супруги, состоящие в браке более 20 лет.

А знаете, что самое интересное? В возрасте после 50 лет инициатором разводов чаще всего выступают мужья (до этого возраста — жены) и основной причиной этому служит то, что супругов больше ничего не связывает: дети выросли, живут своей жизнью, а вы вдруг понимаете, что вам с вашей второй половинкой и поговорить-то не о чем, вы абсолютно разные люди.

А все ли так категорично? Дело в том, есть объективные факторы, которые влияют на крепость семьи. А дальше все зависит от самих людей: кто-то может справиться с ситуацией, а кто-то попадает под её влияние.

Первый фактор: уход из дома детей

Как ни странно, но первые два фактора связаны с тем, что жизнь после 50 становится легче, а это непривычно. Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, зрелые люди начинают сами создавать себе проблемы, чтобы потом их героически решать.

Первый, и самый очевидный, — уход из дома детей. Раньше вся жизнь супругов крутилась вокруг них, а теперь они “вылетели из гнезда”, а кто-то даже успел создать свою семью.

Что делать, когда заботиться больше не о ком?
Чем заполнить появившееся пространство и время?
А вы уверены, что не о ком?

У вас ведь есть вы и ваша супруга. Просто вы никогда этого не делали. Наверняка, вам сложно представить, что стоит за фразой «позаботься о себе»?

Однажды проводился эксперимент, в котором мужчины попробовали какое-то время быть «идеальными мужьями».

Что интересно, в результате этого они получили «идеальных жен». В ответ на их заботу супруги довольно быстро откликнулись и стали проявлять больше любви, внимания и заботы. Отношения стали теплее и ближе.

Второй фактор: финансовое благополучие

Второй фактор риска, как ни странно — это финансовое благополучие семьи (когда уже не нужно думать о выживании, о том, чем накормить детей завтра, откуда взять деньги на оплату ипотеки, квартплату и т.п.)

Финансово благополучный мужчина с легкостью оставляет прежнюю семью, уверенный в том, что сможет обеспечить и старую, и новую семью, что деньги помогут исправить нанесенный урон.

В нашей стране этот фактор риска наиболее актуален, так как у нас семья — это способ выживания, особенно в молодом и пенсионном возрасте.

Чтобы этот фактор риска не сыграл с вами злую шутку, осознайте, что вам надо: либо переключиться в режим наслаждения (жить так мало, кто умеет), либо «придумывать» трудности, которые вы будете преодолевать вместе с супругой.

Ставьте совместные цели, на которые вы будете откладывать излишки денег или решайте, куда их будете вкладывать.

Цели должны зажигать вас обоих.

Когда мы будем обсуждать то, что скрепляет семью, вы прочитаете вопросы, которые помогут вам эти цели обрести.

Помните и о том, что пенсия не за горами. Если вы еще не занимались тем, чтобы создать себе пассивный доход и достойно жить на пенсии, может стоит этим заняться сейчас?

Да, вам может казаться, что вы еще “вполне себе ничего” и легко сможете содержать две семьи. Предлагаю посмотреть правде в глаза: организм довольно трудно обмануть.

Всё-таки вы стареете и, как ни больно, лучше эту правду принять. Деньги мы получаем, вкладывая личную энергию. Зачастую после развода финансовое положение обоих супругов ухудшается.

Тяжбы по разделу имущества отнимают множество времени, сил и денег. И ваша энергия останется прежней еще лет 5-7, а новая семья — это «марафонский забег» лет на 20.

Третий фактор: встреча другого

Третий фактор риска — это когда один из супругов встретил «того единственного, кого всю жизнь искал, свою настоящую половинку».

Как правило, эта самая половинка оказывается на порядок моложе бывшего партнера.

Это дает надежду прожить жизнь заново, более интересно, наслаждаясь каждым днем, не совершая прежних ошибок.

Поверьте, это только кажется, что нужно жизнь начинать сначала и желательно рядом с молоденькой.

Влюблённость пройдёт за год-полтора, а когда чары развеются, очень вероятно, что упругая попка и симпатичная мордашка в подмётки не годятся вашей привычной стареющей вместе с вами супруге.

Вспомните, как вам было здорово вместе, когда вы только начали встречаться. Сейчас самое лучшее время, чтобы ярче разжечь огонь вашей любви, которая выдержала испытание временем.

Эта статья, надеюсь, станет для вас «профилактикой развода», потому что истории о том, что мужчина после 50 ушёл из семьи, а потом хотел бы вернуть бывшую жену, да гордость (её или ваша) не позволяют, к сожалению, не редкость.

С молодой супругой вам надо быть на высоте и в сексе, и во внешнем виде, и в финансовом плане.

Может, именно на это вы и надеетесь, используя её, как ступеньку для искусственного продления молодости?

Новая супруга захочет детей, снова начнутся подгузники и бессонные ночи.

Когда вашему ребёнку в новой семье исполнится 20 лет, вам будет уже 70. Все 20 лет, пока ребёнок не встанет на ноги, вам надо будет выкладываться на 200%.

Вам надо будет знакомиться с её семьей, окружением. Кто-то из ваших друзей и даже детей может осудить ваш уход из семьи, и вы потеряете значимые отношения.

Может быть лучше определить значимые цели, которые вы не смогли достичь из-за того, что отдавали все силы на воспитание детей?

Вы уверены, что готовы пройти всё заново?

Ведь, по сути, это не выход на новый уровень, а попытка удержаться на старом.

Если вы решили, что расставание с женой и создание новой семьи — это то, что вам нужно, тогда хотя бы проверьте, сколько у вас общих ценностей с новой женщиной.

Будет ли вам о чём поговорить, когда через год-полтора морок влюблённости спадёт?

Как она поведёт себя, если вдруг с вами что-то случится, и ей придётся ухаживать за вами и, не дай бог, обеспечивать вас?

Довольно много мужчин, уйдя из семьи к более молодой женщине через какое-то время жалеют о своём решении.

А можно ли вернуться обратно, помириться с женой?

Многое зависит от ощущения самоценности вашей супруги. Если она реализовавшаяся личность, то ваш поступок может стать для неё оскорблением, и она может не захотеть восстановить с вами отношения. Да и ваше самолюбие может не позволить вам признать, что вы совершили жестокую ошибку.

То, о чем мы с вами поговорили, это всё из разряда логики и самосохранения. А вам, вероятно, хочется еще почувствовать себя молодцом и героем, и кажется, что новые отношения этому весьма способствуют.

Читайте также:  Почему снятся бывшие жены

Поверьте, еще большим молодцом вы сможете себя чувствовать, если вдохнёте искру в текущие отношения.

Это даст не внешнюю браваду, а глубокое чувство удовлетворения и самоуважения от крепкой верной любви с той женщиной, с которой вы вместе многое пережили. Именно сейчас отношения могут стать сильными, яркими, устойчивыми и согревающими, как огонь в камине.

Очень много зависит от вас. И в этой статье разберем в каком направлении думать, чтобы ваша семейная жизнь заиграла свежими оттенками.

Проблема частых разводов также состоит в том, что у нас в стране не принято «тащить сор из избы», обращаться за помощью специалиста — семейного психолога. Того, кто бы мог помочь осознать проблему, разобраться в ее причинах и найти наиболее правильный выход из сложившейся ситуации.

Еще одной важной причиной «возрастных» разводов является разная скорость развития супругов.

В России карьеру делают в первую очередь мужчины и именно на их успех и «работает» вся семья.

При этом развитие супруга происходит быстрее: меняется его окружение, самооценка, восприятие себя, он начинает воспринимать все по-другому и свою супругу тоже.

А у женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, личностный рост.

В результате партнеры живут параллельной жизнью, у них разные ценности и приоритеты, разный круг общения, интересы.

И много, много, много, много одиночества.

Как же соединить ваши вселенные, которые, может быть, сейчас существуют отдельно друг от друга?

Поговорим о том, что помогает удерживать супругов вместе.

Первая причина: совместное удовольствие

Первая причина — если супруги могут получать совместное удовольствие. И здесь не важно от чего именно: от секса, от путешествий, от совместных занятий йогой или рукопашным боем, главное, что они делают это вместе.

Вспомните и запишите, что радовало вас за эти годы супружества?

Какие совместные действия приносили радость?

А еще запишите, что вы любите делать, но почему-то не делаете?

А потом расскажите супруге и расспросите её, что она хотела бы совершить, но так и не нашла для этого времени?

Вполне возможно, что найдутся какие-то дела, которые вы с удовольствием начнёте делать вместе. Главное не говорить себе: «Это всё глупости, мы для этого слишком стары!» Ничего подобного, лучшее время для этих дел именно сейчас.

Вторая причина: совместное развитие

Второй причиной, укрепляющей отношения, является совместное развитие (когда один партнер развивает другого, в идеале — оба друг друга), но подобное развитие может происходить и параллельно.

Главным здесь является развитие обоих супругов, их самодостаточность, некоторая независимость, обеспечивающая интерес второй половинки.

Даже если вы просто начнёте делиться своими чувствами и ощущениями и услышите, что оба ощущаете примерно одно и тоже: пустоту, одиночество и страх приближающейся старости, — то у вас есть шансы начать выстраивать более близкие доверительные отношения с супругой вместо того, чтобы отдаляться друг от друга всё дальше и дальше.

Этот пункт отчасти связан с первым. Составьте список того, в чем вы хотите развиваться, как личность, и в чём вы хотите развиваться, как пара?

Возможно, ваша сексуальная жизнь стала слишком обыденной и пропала страсть? Сегодня достаточно книг, тренингов и обучающих курсов, помогающих прокачаться в сексуальной образованности.

Обсудите откровенно ваши сексуальные фантазии с супругой, даже если прежде никогда этого не делали. Вполне возможно, что ваша супруга чувствует тоже самое, но стесняется обсуждать с вами эту тему. Пока дети были маленькие, и она уставала, то ей часто было не до секса, но как только заботы о детях стали занимать меньше времени и появилось свободное время и силы, этому моменту можно и нужно уделять внимание.

А может быть вы чувствуете, что готовы открыть совместный бизнес или начать делиться опытом с более молодым поколением, проводя тренинги?

Может, вы чувствуете, что подкачало здоровье и готовы вместе осваивать здоровый образ жизни, скандинавскую ходьбу, горные лыжи или триатлон?

Может быть вы захотите вместе участвовать в каких-то социально полезных проектах, быть волонтёрами или помогать приюту?

А может быть начнёте писать историю вашего знакомства и жизни, чтобы ваши дети и внуки могли передавать память о вас следующим поколениям?

Поставьте какую-то глобальную цель, замахнитесь на невозможное, тогда вы каждый день будете ощущать, как в жилах бурлит кровь, будете чувствовать себя живым!

Третья причина: совместное воспитание детей

И третья причина, она же самая распространенная (о которой уже шла речь раньше) — совместное воспитание детей.

К сожалению, именно дети, как правило, становятся той единственной силой, которая удерживает супругов вместе, не позволяет супругам разрушить брачные узы.

Есть семьи, которые после взросления своих детей, берут на воспитание детей из детского дома, тем самым помогают этим детям обрести дом, а себе возвращают привычное уже равновесие в семье, где всё крутится вокруг ребёнка.

Если кроме общего быта и детей вас мало что связывало, то, когда птенцы вылетели из гнезда, вы ощущаете пустоту и одиночество вдвоём. Постарайтесь взглянуть на свою супругу свежим взглядом. Может только кажется, что вы знаете друг друга, как свои пять пальцев. Давно ли говорили по душам? Не о детях, не о быте, а о мечтах и планах?

Подведите итог 30 лет брака, расскажите друг другу искренне, в чём брак оправдал ваши ожидания, а в чём нет?

Именно сейчас вы можете выйти на новый уровень более доверительных отношений и вдохнуть в них свежесть.

Вполне возможно, что вы сами или ваша супруга жалеете о каких-то возможностях, которые вы упустили ради того, чтобы ваши дети получили достаточно внимания, были сыты, одеты и получили образование.

От путешествия в какую страну вы отказались, на какие курсы вы не смогли пойти, хотя очень хотели?

С кем из друзей юности вы перестали общаться, потому что ваше время было нужно семье?

Поговорите об этом. Если какие-то моменты вызовут сильные эмоции (хоть негативные, хоть позитивные), то это и есть ваша зона развития сейчас, когда вы уже сделали всё, что могли для своих детей.

Реализуйте свои мечты, на которые раньше не было времени, живите полной жизнью!

Несколько рекомендаций напоследок

Поэтому для того, чтобы сохранить семью, найти точки роста вашей любви и не допустить развода после 30 лет брака, надо закладывать «фундамент» еще в самом начале супружеской жизни.

У вас должны быть общие интересы.

Наслаждайтесь совместными прогулками, путешествиями, спортивными тренировками, читайте вместе книги, создавайте вместе то, что сможет сделать этот мир лучше.

Главное, чтобы это нравилось вам обоим.

Ищите точки соприкосновения.

Поддерживайте супруга в его желании развиваться, растите вместе с ним!

Постоянно «подогревайте» ваши отношения.

Вспомните то время, когда вы только познакомились и только начали узнавать друг друга, как происходили ухаживания, какие чувства вы испытывали?

Используйте эти знания.

Каждый день делайте что-то приятное для своей второй половинки, что-то неожиданное!

Будьте для вашей второй половинки загадкой, которую он или она будут разгадывать всю жизнь, день за днем.

Источник