Ненавижу родственников бывшего мужа
Эмоции накапливаются как снежный ком, если их сдерживать и не выражать экологичным способом
«Я ненавижу родственников мужа, если быть конкретнее – старшего брата мужа. Иногда я испытываю ужасные приступы злости. В эти моменты, я фантазирую, как он умрет и мне больше никогда не придется с ним общаться. Я не знаю, как справиться с этими приступами. Помогите мне, пожалуйста. Мы женаты уже 10 лет и все это время брат мне никогда не нравился. Я даже думала (еще до замужества), что вряд ли уживусь с таким “родственничком”, но любовь к будущему мужу пересилила мои сомнения. Но с каждым годом мне становится все тяжелее. Мне кажется, что я себя совсем не контролирую. И мне страшно, что в какой-то момент я не выдержу и причиню брату мужа реальный вред. При этом мужу я практически не говорю, о том, что испытываю такие приступы ярости, стараюсь сдерживаться, но в итоге прям чувствую, как ярость накатывает волной, особенно, когда брат мужа звонит мужу и снова просит денег. Брат не работает, часто одалживает и не возвращает деньги, а муж не может отказать. При этом у мужа позиция такая: он мой брат, чтобы он ни делал (уволился с работы, пьянствовал, грубил матери, не возвращал деньги) – все это норм, ведь он типа «брат». Аааа.. сами эти слова снова вызывают злость. И вот такой вот дядя у моего сына. Стыдно перед сыном за такого «родственника». Помогите, пожалуйста, справится с моей агрессией. Очень прошу».
Комментарий психолога:
Очевидно, что Вы постоянно сдерживаете свои чувства, копите негодование внутри. При этом с каждым новым поступком брата (займ денег, увольнение с работы, пьянство), Ваше «терпение» переполняется новыми сдерживаемыми эмоциями. И Вы абсолютно верно чувствуете, что ярость и злость на брата с каждым разом все усиливается и сдерживать себя становится все сложнее.
Представьте, что будет, если, к примеру, кипящую кастрюлю с супом накрыть крышкой и крышку не снимать? Что произойдет? Все верно – в какой-то момент содержимое кастрюли начнет выкипать и заливать все вокруг. Абсолютно также работают и наши эмоции. Если мы их постоянно сдерживаем, не даем им выхода – они, с каждым разом, все сильнее «давят» на наше стремление эти эмоции сдержать, но в итоге никакими силами противостоять им не удается и они прорываются в виде скандала, аффекта, последствия которого нам сложно предсказать, а себя во время скандала сдерживать уже не удается.
Каким может быть выход в этой ситуации?
Говорите о своих чувствах, о том, что Вам неприятно поведение брата – обязательно говорите только о поступках, не переходя на личность брата, т.е не «обзывайте» брата мужа – в ответ, скорее всего, у мужа будет очень яркая негативная реакция, а Вы же не хотите из-за этого «испортить» отношения с мужем, Вы понимаете, что брат, каким бы он ни был – останется братом мужа на всю жизнь. Это та данность, в которой Вы живете и сейчас важно научиться в этой среде существовать, не разрушая себя и других.
Важно, при этом, выражать свои эмоции в момент их возникновения, не ждать, когда «ком» из эмоций будет совсем не переносим. Для начала, чтобы снизить интенсивность Вашего текущего состояния – попробуйте написать, все то, на что Вы злитесь на бумаге. Выразить свои эмоции в той форме, которая Вам подходит, описать поведение брата, которое вызывает у Вас отвращение и неприятие.
Как правило, такая практика помогает существенно снизить накал собственного эмоционального состояния и, скорее всего, в следующий раз, когда брат позвонит мужу с очередной просьбой денег Вы сможете более спокойно выразить свое мнение по поводу этого запроса, привести аргументы и обсудить данную ситуацию в более спокойной манере, к примеру: «Милый, брат звонил? У него снова сложности? Что планируешь делать? Как ты сам оцениваешь эту ситуацию? Я понимаю, что он твой брат и тебе важно его поддержать, но, как тебе кажется, есть ли в этом некая закономерность: брат уже почти год без работы и все это время живет по сути на займы, которые мы ему предоставляем. Честно говоря, меня беспокоит такая ситуация. Мне кажется, мы оказываем брату таким образом «медвежью услугу», ведь эти займы не способствуют поиску работы, т.к. мы не обговариваем сроки, когда он вернет нам деньги и как долго ты собираешься давать деньги в долг. Как ты считаешь, было бы разумнее поступить в этой ситуации? Возможно, имеет смысл, обозначить период в ближайшие, к примеру, два месяца, когда мы готовы его поддержать в поиске работы, но после этого «финансирование» закрывается? Возможно, этот момент замотивирует брата на поиск работы? Также предлагаю обсудить период, когда брат должен вернуть нам деньги, например, в течение ближайшего полугода, может возвращать суммы частями, что скажешь? Мне очень важно твое мнение в этом вопросе, но то, как обстоит дело сейчас – неконструктивно, как для нас, так и для брата, важно нам вместе обсудить происходящее и принять решение, которое нас с тобой устроит. Что скажешь?».
Очень надеюсь, что данную ситуацию Вам удастся разрешить конструктивным способом. Понятно, что сложно ожидать, что после одного такого диалога муж будет готов ставить условия брату, но постепенно, набравшись терпения и вовлекая мужа в происходящее, скорее всего муж откликнется на Ваши аргументы, особенно, если его самого такая ситуация тоже не очень устраивает и он сможет оценить последствия такой «помощи» для брата.
Записаться на первую консультацию (с 50% скидкой, в том случае, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com
Начнём с того, что я человек довольно замкнутый, необщительный, тихий, спокойный. Так было всегда. Но проблем с общением у меня никогда не было. Те, с кем я знакома, даже спустя годы относятся ко мне, если не хорошо, то минимум нейтрально. Я хорошо окончила школу, отучилась в университете, никогда не имела вредных привычек, не вела разгульного образа жизни.
Встречались с мужем 2 года и год живем вместе (знаю, называть его мужем как то не правильно, но мы начали встречаться будучи довольно взрослыми, у нас не было конфетно-букетного периода, стеснений, каких то глупых ссор. Он для меня самый что ни на есть настоящий муж)).
Некие неприятные сплетни начались ещё на стадии встреч: она там гуляет с другими (была девственницей), она тебя обманывает(не вижу смысла, тайное станет явным), ей только деньги нужны (подарков не просила, все подарки по сей день являются инициативой мужа). Когда муж привёз знакомить с родней, я сразу заметила, что не нравлюсь им. По началу, как и все, думаю, я молчала, вела себя скромно, но постепенно все эти обсуждения меня за спиной стали надоедать и я начала защищать себя. Сразу сказала, что не нужно все высказывать мужу, не нравлюсь я-говорите мне. Диалог вела спокойно, грамотно. Проблема только в том, что люди эти не принимают никакого другого мнения, кроме своего. Любую мою фразу они коверкают и выдают на свой лад. Люди-хабалистые, деревенские, грубые. Даже странно, что у моего спокойного, доброго и воспитанного мужа может быть такая родня. По их мнению меня нужно гнать потому что я:не общительная (я и правда могу не разговаривать неделями, если нет необходимости), не давлю из себя фальшивую улыбку (как это делает жена брата моего мужа), не сплетничаю, не пью, не лезу никуда, если меня не просят, имею своё мнение (которое в корне отличается от их), не считаю правильным рожать детей ничего не имея (муж солидарен), не особо хозяйственная (еще на стадии знакомства я четко дала понять, что хозяйка из меня не очень. Я не из того типа женщин, которые и стол накроют и квартиру отдрают так, что операцию в квартире можно будет проводить), не лезу обслуживать их (не понимаю, как можно хозяйничать в чужом доме, где ты гость. Лично мне не очень нравится когда мои гости моют за всех ту же посуду., особенно, если это не просьба. ну не правильно это).
Недавно они обмолвились, что всей семьей желают, чтобы муж отвёз меня туда, откуда забрал и оставил там. что я недостойная, дикая, не такая. Что на свадьбу они не придут, ведь тогда придется видеть меня (свадьбу я и не хочу. мне достаточно росписи). И вообще, что в их доме я-не желанный гость и вообще, лучше бы меня не было (я ничего не выдумываю, все сказанное-цитаты родственников). Я абсолютно ровно отношусь ко всем этим фразам. Я не люблю их, как и они меня, собственно, да и как можно любить чужих людей, которые так к тебе относятся. Мы чужие люди и это нормально. На все их придирки в мою сторону-муж дает отпор, защищает, но получает лишь порцию грязи в свой адрес. В отличие от меня, его подобное очень расстраивает и даже злит.
Я бы и рада свести наше общение на нет, но знаю, что если не поеду к ним с мужем хотя бы раз, они все равно будут недовольны. Просто тем, что я не приехала. Хотя открыто говорят, что я им и не нужна. Повторюсь, мне абсолютно плевать на их мнение, но мне больно за мужа. За то, что он вынужден слушать всю эту грязь. Самое плохое, наверное, единственное, о чем я переживаю-это то, что им когда-нибудь удастся настроить мужа против меня (все таки человеческая психика склонна поддаваться постоянному давлению)
Здравствуйте, Аполлинария! давайте разберем, что происходит:
Я ненавижу родственников мужа.
вот ключевая фраза – Вы говорите о том, что ненавидите – НО НЕ осознаете, что корни этого чувства лежат внутри ВАС – и что ВЫ проецируете свои чувства НА родственников мужа, а ведь ТО, что Реально движет ВАМИ остается скрыто ОТ ВАС самой! важно перенаправить эти чувства Извне, на саму себя – ведь источая все это во вне – ВЫ НЕ разрешаете ничего, а скорее перекладываете ответственность за свои чувства НА кого-то и между ТЕМ сами НЕ руководите своей жизнью! поэтому Вам важно понять, что стоит ЗА этой ненавистью, что чувствуете ВЫ – почему это в Вас зарождается?
Но его родня, это черви которые пожирают все.
это ВЫ ИХ так воспринимаете – значит только ВЫ сами можете изменить этот образ и увидеть в НИХ кого-то иного – это ВЫ позволяете им себя пожирать, значит только ВЫ и сможете все остановить – остановить пожирание себя!
Жить у него можно было квартира позволяла, но его родители не захотели, мол хотите идите снимайте.
это их выбор! и ВЫ НЕ можете ЗА ИХ выбор их осуждать – нужно учиться принимать людей, их чувства, видеть таковыми какие ОНИ есть, и НЕ бороться против НИХ! да, они предложили Вам снимать квартиру – а что ВЫ этом видите? (что Вас выгнали? НЕ разрешили сроить свое счастье на их территории – НО это ВАША жизнь! и Вы ею управляете и уже ВАМ самим искать и строить Свое счастье – НО НЕ за счет кого-то)!
А моя мама разрешила нам жить у нас.
это её выбор! дело в том, что ВЫ НЕ несете ответственность ЗА чувства и решения других людей – они все имеют право принимать ТО или иное решение, НЕ зависимо ОТ того – устроит ВАС это или нет!
за свои решение ВЫ отвечаете сами! ровно также как и За свои чувства!
а если бы и Ваша мама отказала, Вы бы и её обвиняли или искали пути? первый путь – путь в никуда – в обвинение и полностью лишает Вас действий – а между тем именно второй открытвает пути к действию!
так что в каждой ситуации две стороны – и ВАМ важно научиться видеть их две – а НЕ только ОДНУ!
У нас тогда с ним вообще с деньгами туго было, можно сказать нас содержала моя мама.
а что ВЫ сами предпринимали? ведь НЕ Ваша мама ответственна ЗА ВАС, и НЕ ЕГО родители – а только ВЫ! и только ВАМ нужно брать ответственность ЗА свою семью НА себя! (а ведь и в этой ситуации две стороны – тем самым что мама Вас поддерживала материально, тем самым и Вы лишили себя стимула самим организоваться и держать себя на плаву) – ВЫ только принимали помощь и её ждали!
Что они только не делали и врали и угрожали и друзей мужа подключили, в общем свадьбу нам сорвали. Конечно я на них обиделась, но при этом даже во время конфликта мне они не слово не сказали, все за спиной.
это тоже – их выбор! а смысл НА это все обижаться??? что Вам эта обида дает? Вам нужно просто их принять, увидеть такими какие они есть и жить дальше своей жизнью, НЕ вращаясь вокруг них -ведь ВЫ сами вокруг них строите свою жизнь – думаете о них, о том какие они, обвиняете их в этом, в том, что НЕ помогают Вам – а они по сути и НЕ должны!
зато и здесь тоже есть опыт для Вас – какой? вы увидели какие люди есть и что можно ОТ них ждать!
После этого мы вообще общаться перестали.
это уже Ваш выбор и ответственны ВЫ за него – НО НЕ потому, что они такие “плохие”, а потому что ВЫ сами приняли это решение!
а они пытались настроить мужа против меня, причем очень неле и глупо и добились только того, что мой муж тоже не очень хорошо к ним стал относится, потому что понял, что родители от него хотят только денег.
и в этой ситуации есть позиивный момент – муж самостоятельный человек – если ОН того НЕ хочет, его никто и никуда НЕ настроит – ОН сам принимает решение и Вы благодаря этой сиутации это увидели!
кстати – в отношениях между ЕГО родителями и мужем – НЕТ места ВАМ! НЕ ВЫ ЗА НИХ ответственны! ВЫ ответственны лишь ЗА те отношения, в которых принимаете участие сами!
У них есть бабулька и мой муж решил меня туда перевести.
а ВЫ дали на то свое согласие!! за каждый шаг есть последствия и прежде чем совершать шаг важно проанализировать последствия и принять осознаное решение, чтобы потом НЕ проецировать свои чувства НА кого-то, а самими нести свой выбор!
и сейчас Вы и получаете последствия своего выбор! НО почему-то опять НЕ видите себя!
В общем мы к ней переехали, и я начала ненавидит их еще сильнее.
а при чем тут вообще они? это ВАШИ чувства и источник в них в ВАС и значит только ВЫ можете их разрешить!
Она здоровая, и физически и психически, у нее хорошая пенсия. Живет она мыслей грызть нас. Придумывает поводы, докатывает, то это ей не нравится то то. Она невыносимая грязнуля.За 1,5 года она 1 раз вымыла полы, она может не разуться и ходить по квартире даже зимой.У нее воняет жутко в комнате, ремонта не было никогда после того как она 25 лет въехала.
и ЗА это ВЫ НЕнавидите её?? ЗА ТО, что она такая есть? зачем осуждать её, что ВАМ эта ненависть дает? Вы сами позволяете себя сжигать изнутри, обвиняя окружающих, что НЕ соответствуют Вашим представлениям – НО – ВЫ всего лишь получаете последствия Своих действий или бездействий!
Муж ее уже просто посылает на три буквы,
это его выбор как строить с ней отношения!
а я не могу, мне воспитание не позволяет, а если я все же что-то отвечу, она сразу звонит родителям мужа, все привирает в 10 раз и начинается скандал уже на 4.
воспитание тут НЕ причем – и НЕ надо искать оправданий своим действиям или бездействия – Вы НЕ НЕ можете – НЕ хотите! это ВАШ выбор! и последствия Ваши!
а Вы этого НЕ ожидали, когда переезжали? (не навещали эту бабушку, не видели в каких условиях она живет, и к чему ВАМ надо быть готовой?) – НЕ муж это должен делать ЗА ВАС и принимать решение в Вашей семье, НО и ВЫ тоже – а для этого нужно взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь!
Я верующий человек, и понимаю какой это грех, но я их ненавижу настолько что даже часто желаю им смерти.
и что будет тогда? тогда Вы перестанете испытывать ненависть? а разве Источник В НИХ??? или внутри ВАС? и избавившись ОТ объекта, ВЫ НЕ избавитесь ОТ себя!!!
Муж мой отстаивает меня, защищает, но в основном, на меня бабка нападает когда его нет.
а ОН должен ВАС защищать???? НЕ ОН несет Отвественность ЗА ВАШИ чувства, ЗА Ваши действия. ОН НЕ может изменить ВАШУ ненавсить! и выстроить ЗА ВАС отношения, отгораживая ВАС ОТ НИХ! это ВАША работа, это Ваш вклад, это ВАША жизнь! и только Вы можете ею управлять!
Снять жилье нам сейчас не по средствам, так как мы сейчас открываем свое маленькое дело.
тогда взвешиайте и ищите выход: что будет, если Вы остаетес там (при чем БЕЗ обвинений кого-либо!!!)? что с этой ситуацией ВЫ можете сделать? ищите всегда свой вклад! Вы принимаете решение и САМИ осознанно НА его идете – а значит готовы ко всем последствиям – и НЕ окружающие должны меняться ДЛЯ ВАС, ДЛЯ того, чтобы ВАМ было хорошо – а в первую очередь ВЫ сами должны обеспечивать себе это!
Подскажите, как мне справится с моей ненавистью или как поставить их на место, муж мне во всем поможет!!!!
а разве муж поможет ВАМ с ВАШЕЙ ненавистью??? это только Вашей чувство! что делать? научиться принимать – для начала себя – свои чувства! свою ответственность, свою роль, свой вклад – и занять Зрелую позицию, а НЕ прятаться ЗА мужа! а уже потом учиться принимать и других людей! тогда ситуация перестанет быть таковой!
Аполлинария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!
Родня мужа унижает, а он вообще где-то витает (4 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ10
Семья, дети
27.11 17:02
Дети, семейные отношения, детсады, школы
Женщины как Вы относитесь к родственникам мужа? я их прям терпеть не могу, и незнаю что с этим делать.