Ненавижу бывшего мужа жены
Планы на будущее разлетелись огненными искрами, превратив душу в обугленный остов. Недосказанные слова, невысказанные претензии, обиды… Теперь жизнь управляется одной единственной «страстью» — ненавижу бывшего мужа, его новую жену и детей от нового брака. Кажется, все вокруг окрашено ненавистью. Иным чувствам не осталось места. Даже глядя на собственного ребенка, вижу в нем отражение отца и НЕ-НА-ВИ-ЖУ!
Время — доктор не для всех
Каким бы ни был бывший муж, а жить с выжигающим чувством ненависти приходится вам. И вы не одиноки. Множество женщин ежедневно слышат: «Нужно перелистнуть эту страницу и строить новую жизнь…» Не получается.
Пора разобраться, почему вам не повезло создать отношения c другим финалом. Ведь наверняка вы мечтали и планировали совсем иное, а начало отношений обещало счастье. И почему, вместо того чтобы встретить своего идеального мужчину и благодарить судьбу за своевременное освобождение от изживших себя отношений, призрак бывшего мужа продолжает жить рядом с вами, без конца подпитываясь энергией ненависти.
Забегая вперед, приоткрою «тайну», о которой вы наверняка догадываетесь: ненависть к бывшему связана не только с его поступками, но и с вашей реакцией на ситуацию.
Но это не значит, что вы теперь обязаны на всю жизнь остаться замурованной в этом тяжелом состоянии. Чуть дальше разложим ситуацию по полочкам. Используя знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы сможете самостоятельно разобраться, как перестать ненавидеть мужа и выйти из разрушительного сценария.
Это будет вашей дорожной картой. По ней вы сможете выйти из лабиринта несложившихся отношений.
Ненавидеть или нет — есть ли выбор?
Ненавистью называют разные состояния. Каждое из них переживается тяжело, хоть со стороны кажется, что сравнивать невозможно. Например, острая обида на мужа, который бросил в тяжелый момент, или состояние истерики, поскольку расставание — прямая угроза вашему будущему и это никак не входило в ваши планы.
Есть ненависть, вызванная претензиями, которые реально удовлетворить, несмотря на нынешние сложности. Попросить о помощи друзей, найти или сменить работу, обратиться в суд. В конце концов, можно попробовать полюбовно решить какие-то вопросы.
Такая ненависть испарится, когда встретится другой мужчина. Если у ваших детей появится любящий отец, в полной мере дающий вам защищенность и материальное обеспечение. Так что если, помимо ненависти, есть желание отомстить бывшему, лучшей местью станет налаживание вашей жизни. Но не спешите. На обломках старого счастья нового не построить. Сперва нужно навести порядок в мыслях. Как минимум избавиться от обиды.
Ненависть, возникающая в звуковом векторе, не имеет конкретных причин. Под это состояние сознание подбирает подходящий объект. Привычка чавкать достаточна для лютой ненависти — такой, что желание убить сильнее сознания. Это может пугать. Сознанием понимаете, что худшие поступки мужа не заслуживают подобной участи.
В сочетании анального и звукового векторов ненависть может сохраняться, даже усиливаться и после расставания. Особенно если к звуковой ненависти добавляются иные разногласия. Умом человек понимает, что многие люди ведут себя эгоистично, ссорятся, охладевают друг к другу, расходятся. Но ненависть сильнее здравого смысла — «ненавижу мужа» выливается в нескончаемые фантазии о вариантах его мучительной смерти.
Дальше поговорим об этом подробнее.
«Не виноватая я, он сам… ушел»
Конечно, вы знаете расхожее выражение, что в разрушенных отношениях всегда виноваты оба. Но кто способен трезво оценить, в чем вина каждой стороны? Ведь можно из обиды и ненависти уйти в самобичевание, что тоже не продуктивно.
Ищите женщину
Современная женщина давно уже не довольствуется одной лишь ролью хранительницы очага. И к мужчине ее требования возросли. Как следствие, отношения уже не могут строиться по лекалам столетней давности, но природная роль женщины в отношениях не поменялась. Как тысячелетие назад, женщина выбирает мужчину — лучшего из возможных, подает ему сигнал при помощи феромонов. А мужчина идет «за мамонтом» по ее запросу.
Женщина вдохновляет мужчину, он ей обеспечивает защищенность. На что она вдохновляет? Способен ли он реализовать ее запросы?
Ответственность за свою жизнь и отношения
Если вы ненавидите мужа, что делать, только сами и сможете решить. Самый болезненный момент в разрешении ситуации — необходимость брать на себя ответственность за все происходящее. Например, за отношения с садистом или выбор мужчины, способного на подлость, альфонса. Человек всегда получает то, чего хочет сердцем.
Выбор партнера обусловлен подсознательным желанием. И часто этот выбор определяют шрамы детских травм, а не природное соответствие друг другу. Если у женщины сформирован негативный сценарий отношений, из всех возможных вариантов она выберет — «чтобы страдать», углубляя веру в родовое проклятие или сглаз. Внутреннее состояние первично. Пока не осознаны собственные желания, жизненные сценарии будут продолжаться.
Чего я хочу?
Отсутствие запроса, непонимание, чего хочется от жизни, тоже запрос. Только уводит он в сторону от предполагаемого результата. Здесь скрыт и ответ на вопрос, почему получаем не то, что хочется. Не всегда наше «хочу» равно истинному желанию. Иногда даже прямо противоположно. Мы не знаем себя. Не знаем собственного потенциала. А руководствуясь модой, чужим мнением и ложным представлением, как должно быть, упускаем шанс на счастье.
Не зная себя, строим отношения с неподходящим партнером. Потом удивляемся, почему так быстро прошло влечение или почему любимый оказался таким ветреным. Или плачем, что заботливый мужчина превратился в садиста.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает в начале общения понять, какой сценарий ждет пару. И дает возможность сделать работу над ошибками: осознать негативные моменты предыдущих отношений — убрать эти грабли из вашей жизни навсегда.
Почему я ненавижу мужа
Незнание законов психики не освобождает от ответственности. В смысле, от страданий из-за ошибочного выбора, ложных целей, незнания своих желаний и неумения их реализовать. С другой стороны, даже начальное понимание значительно ускорит возвращение к нормальной жизни.
Например, женщина с кожным вектором будет злиться на мужа недолго, но сильно. За материальные потери. Если она сосредоточится не на своих переживаниях, а на том, что умеет лучше всего — на бизнесе или карьере, — она быстро оценит выгоды жизни вне брака.
Все знают, как я его ненавижу!
Обладательница зрительного вектора любое событие переживает ярко, поэтому ее ненависть будет эмоциональной, со слезами и скандалами. Все окружающие будут на сто процентов в курсе событий. Будут поддерживать, подливать масла в огонь… и не понимать, насколько выматывающее это состояние.
Если имела место эмоциональная зависимость, без психоанализа избавиться от нее практически невозможно. Любой разрыв эмоциональной связи — процесс болезненный, поднимающий на поверхность множество страхов. Конечно, от эмоциональных раскачек страдает не только сама женщина — достается всем вокруг. В этом случае ей жизненно важно сосредоточить внимание снаружи — на заботах об окружающих, на положительных эмоциях.
Ненавижу детей мужа и новую жену
Труднее всего избавиться от ненависти к бывшему мужу обладательнице анального вектора. Причин тому несколько:
— ориентированность на прошлое, в котором видится особая важность;
— ценность семьи и традиций;
— хорошая память, не позволяющая забыть все, что происходило;
— условие комфорта — в идеальном равновесии отданного и полученного в отношениях;
— основательность и стабильность во всем, часто приводящая к залипанию в негативных состояниях.
Как следствие, память бесконечно прокручивает заезженную пластинку. Преданы ценности, нарушено равновесие. Это приводит к обидам. И со временем обида только усиливается, обрастает новыми деталями. Здесь же чувство вины, что не до конца выполнила роль хранительницы очага, не сберегла семью. Здесь же острое ощущение несправедливости, если в новой семье мужа появляются дети, а «бывшим детям» он не уделяет внимания. Или, что еще хуже, настраивает детей против матери.
А может быть, вы долго мечтали о ребенке, но бывший реализовал эту мечту с другой? Гремучая смесь обиды, вины, ощущения несправедливости произошедшего собирается в комок ненависти, готовый взорваться в любой момент.
Ненавидите бывшего мужа, а в первую очередь страдают собственные дети. Женщина с анальным вектором в состоянии тяжелой фрустрации склонна к рукоприкладству. Так снимается напряжение. Потом будет еще больнее от чувства вины, что подняла руку на свою кровиночку… Но в момент сильного напряжения контролировать себя невозможно.
Склонность или сильное желание бить говорит о серьезных фрустрациях. Это неизбежно скажется во всех областях жизни, помешает создать семью, о которой мечталось. На бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана этот момент рассматривается достаточно подробно, чтобы каждый смог осознать причины. С вашим аналитическим мышлением вы легко разберетесь, как выйти из этого затянувшегося разрушительного сценария.
Ненависть, закрывающая собой весь мир
Простить или отомстить, обижаться или чувствовать себя виноватой, забыть навсегда или хранить в памяти счастливые моменты, которые наверняка были в разрушенном браке… Когда ненависть зарождается в звуковом векторе, без осознания настоящих причин у вас полностью отсутствует выбор — ненавидеть или нет. Такая ненависть подчиняет все сознание. Для нее нет лекарства в материальном мире.
Желания, которые диктует звуковой вектор, абстрактны. Нужен Смысл вставать по утрам, создавать семью и терпеть окружающих. Если на месте Смысла возникает пустота, она затягивает в эту воронку любые другие желания, вступает в свои права депрессия.
Но сперва — раздражение ко всему. И в первую очередь к партнеру.
Женщина подсознательно ждет, что мужчина принесет ей пищу, как доказательство роли защитника и кормильца. «Пища» звуковички — смысл. И чем меньше она сама понимает, чего хочет, тем сильнее боль души, разжигающая ненависть. Ей нужен кто-то, способный нагрузить ее интеллект смыслами, дать пищу для ума, а для жизни — идею.
Мужчина со звуковым вектором, которого она чаще всего выбирает в пару, тоже не всегда знает, чего хочет от жизни. В этом случае они притягиваются друг к другу схожими негативными состояниями, и спустя время отношения приходят в тупик: ненавижу мужа — что делать? А мужчина без звукового вектора ей кажется недалеким, плоским. Но все это не исключает возможности счастливых отношений. И снова на первое место выходит понимание себя, своих желаний и способов их реализации.
Как перестать уничтожать себя и все вокруг?
Сложность избавления от состояний, подобных ненависти, в том, что кажется: причина боли снаружи, разлита в окружающем пространстве с бывшим мужем в эпицентре. На самом же деле вы концентрируетесь на ней… внутри собственного сознания. Одна точка боли перекрывает все, не дает видеть реальность. Вы не можете рационально мыслить, не видите возможностей выхода из ситуации, не можете спокойно реагировать на поддержку окружающих. О новых отношениях и говорить не приходится.
Ненависть, как больной зуб, превращает жизнь в ад. Но усилием воли не заставить себя «смотреть на мир шире», для этого нужен хирургический инструмент. Бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана даст вам возможность увидеть окружающий мир под другим углом и избавиться от удушающей ненависти.
«…Я собиралась замуж, мы довольно давно встречались, и, как мне казалось тогда, я очень любила человека, планировала связать с ним всю свою жизнь, и вдруг все рухнуло в один день — просто так, без всяких видимых причин, вечером рассуждая о свадьбе и как мы безумно счастливы, — на следующий день он решил предать меня самым (как мне тогда казалось) ужасным способом как будто я не я была и речь не обо мне, а какой-то другой человек… все рухнуло в один день. Из когда-то счастливого и успешного человека я превратилась в истеричку с одной ногой на подоконнике, ненавидящей людей и все вокруг, потому что было очень больно, и я винила все и вся; не в состоянии встать с кровати, потому что не было на это физически никаких сил и желания… и смысла…
После тренинга все это ушло полностью. Мне удалось если и не оправдать, то полностью понять этого человека, осознать, что им движет и двигало… и все причинно-следственные связи все свои и чужие поступки — полное понимание и осознание происходящего. Вернулось желание жить, творить, действовать — я не поняла, и даже не осознала, а ПОЧУВСТВОВАЛА, что ЖИЗНЬ — она ПРЕКРАСНА, она не остановилась и не закончилась, как мне казалось до тренинга… она впереди и еще даже не начиналась …а это — просто неудачный опыт…»
Юлия М., экономист-математик, Москва
«…Развод, двое детей, которых нужно поднимать одной…Обида, боль, ненависть, постоянный вопрос «за что?». И в общем знаменателе вынимающий последние мои силы страх смерти, отсутствие всякой надежды на какие-либо перемены… В ходе тренинга я вдруг незаметно для себя поняла, что меня больше не выматывает страх смерти, страх умереть от неизлечимых болезней больше меня не тревожит. Его просто не стало…»
Оксана А., социальный педагог, Гомель, Беларусь
Природа не создана для того, чтобы вызывать страдания, но мы настойчиво требуем от жизни возможности «сунуть пальцы в розетку». Лучше приходите изучать собственную психику — в вашей ненависти скрыты удивительные возможности для счастья.
Автор: Янина Буракова
Редактор: Марина Алексеева
Корректор: Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров:
965
Поделитесь этим с другими:
51.
Гостья
[2285890249] – 10 ноября 2008, 17:15
52.
Гостья
[2285890249] – 10 ноября 2008, 17:16
53.
Морра
[2312122069] – 10 ноября 2008, 17:18
Село, отвяньте. Вы столь настойчивы со своими транслитными нудными текстами, нет слов. Ваше мнение вы высказали в 25, а потом только навязчиво долбили одно и тоже. И вам счастливенько.
54.
Морра
[2312122069] – 10 ноября 2008, 17:24
Где озлобленность и жалость к себе? Я самодостаточный человек, и речь шла о другом. Некоторые сливают свою желчь, было бы куда и на кого.. Имеющий глаза да увидит.. Печально, гостья 3063869213 ..
55.
222
[598283329] – 10 ноября 2008, 17:27
Можно говорить всё что угодно, можно жалеть тех, кто так думает, можно восторгаться самой собой – никогда никого не ненавидящей – на здоровье, дамочки! У меня после развода от этих жутких лет нашего брака начался рак – я должна любить бывшего и быть ему благодарна за “лучшие годы” своей жизни? Не надо говорить о всепрощении – поруганые искаверканные судьбы не исправятся от этого. Невозможно простить испаганенных лет. История моя банальна и стара как мир – дорогая, нам нужен ребёнок . И когда живот лез на нос, то любимый начал пить-гулять, ходить в походы и тд. А потом и вовсе скипнул. Я должна простить и забыть? Ядолжна забыть, как после его смерти его папаня суде пытался доказать, что ребёнок не наследник, говория на каждом углу, что ребёнок не от мужа! Ненавижу ***, ненавижу!
56.
222
[598283329] – 10 ноября 2008, 17:39
я согласна с вами, называющими меня злой, неудоволетворённой, ужасной бабой. Я такая и есть. Только стала я такой благодаря стараниям его – любимого бывшего мужа. Только такая я не всегда, а только тогда, когда вспоминаю этого урода. А с нынешним мужем – я весёлая любящая женщина и заботливая мать своим детям. Автора я хорошо понимаю, и не последок хочу сказать – видимо всё же правы те, кто советует забыть и забить. Одно плохо – не получается. нахлынут воспоминания, или снятся сны – вот и возвращается эта жуткая ненависть, ничем не истребимая. Может и отпустит когда-нибудь, но не сейчас.
57.
ole4ka
[1188256864] – 10 ноября 2008, 17:49
беседы о всепрощении – фигня, да нельзя забыть и простить, того, кто нагадил в душу, время идет , что- то забывается, рана в душе затягивается, но иногда как накроет, убила бы гада!!!!!!!!
58.
Гость
[1191760204] – 10 ноября 2008, 18:42
59.
222
[598283329] – 10 ноября 2008, 18:45
58 чего не понятно-то? 15 лет люди прожили вместе, а на 16 годку он решил поменять свою жизнь. Ненависть приходит после!
60.
Гость
[1191760204] – 10 ноября 2008, 19:03
61.
222
[598283329] – 10 ноября 2008, 19:08
Сколько читаю форум – столько и удивляюсь. Каждая женщина пишет – какая она умная умница, такая мудрая-премудрая,и всё она и разглядела, и всё сразу поняла, и нет ей равных ни на земле ни на небе. И понять она не может, что у других людей бывает не так, как у неё, она пишет своё ядовитое замечание и уходит с гордоподнятой головой. У каждой второй лозунг – Я королева, остальные – ***. И ты, нумер 60 не исключение.
62.
ole4ka
[1188256864] – 10 ноября 2008, 19:19
м..да, умеем мы морально поддержать….
63.
пупырышка
[1191760204] – 10 ноября 2008, 19:23
64.
ole4ka
[1188256864] – 10 ноября 2008, 19:26
надо к 3,5,7 добавить 15, ну и дальше по списку, никогда не знаешь на каком году фигня приключится
65.
222
[598283329] – 10 ноября 2008, 19:27
А как насчёт ситуации, когда прожили 15 лет и он вдруг встретил молоденькую любовь всей своей жизни? Жена , естесственно об этом узнаёт последней.
66.
222
[598283329] – 10 ноября 2008, 19:33
Отчего на всех темах сквозит – развелась, бросил, обидел и т д – виновата сама? Давно ннапрашивается вывод, что одни – те, которые создают темы – ищут поддержки, наивно уповая на сочувствие, а другие – вечные обвинители заходят самоутвердится за счёт автора.
67.
Гостья
[1058003956] – 10 ноября 2008, 20:15
68.
Гостья
[1058003956] – 10 ноября 2008, 20:17
69.
Гость
[3382075243] – 10 ноября 2008, 20:58
А меня наоборот ненавидил бывший муж, хотя развелись мы по согласию. Просто я очень быстро вышла замуж, сама не ожидала, что после развода встречу и полюблю мужчину своей мечты. Короче, через 4 месяца я уже жила не одна. Как только БМ узнал про это, он просто озверел совсем, стал сына настраивать против меня, заваливал его подарками и деньгами, а мне звонил и крыл матом трехэтажным, ужас что я тогда пережила. Все это продолжалось 10 лет, пока он не женился и отстал от меня.
Но, теперь уже ненавижу я его, поскольку он сразу же забыл не только про меня, но и про сына и незвонил ему уже целый год, Мне обидно за сына, они так дружили с отцом, а теперь сын даже слышать про отца не хочет, еще бы у того жена ровестница нашего сына и он теперь ублажает ее по полной программе. Сволочь, короче, как большинство БМ.
70.
пупырышка
[1191760204] – 10 ноября 2008, 22:08
71.
Тёмный Конь
[3206727432] – 10 ноября 2008, 23:53
Мужик терпел-терпел 15 лет, потом плюнул – да пропади оно всё…. и сбежал. А женщина ждёт – вот он скоро вернётся и будет на коленях прощения просить -а я не прощу!!! А муж, сволочь такая, не возвращается и не просит – ну как тут его не возненавидеть? Главная причина ненависти – то, что у него всё хорошо. Вообще-то надо мужчин обязать приходить к бывшим жёнам и вымаливать на коленях прощение для того, чтобы польстить женсому сомолюбию. Но тут есть одна нестыковочка – а вдруг и правда простит – что тогда делать? Так что просить прощения надо не очень усердно – чтобы и самолюбие женское поддержать и самому обратно не попасться.
72.
Омбра
[1279965432] – 11 ноября 2008, 00:42
73.
Омбра
[1279965432] – 11 ноября 2008, 00:43
Тёмный Конь, тож респект, инрересная точка зрения.
74.
Омбра
[1279965432] – 11 ноября 2008, 00:44
инрересная = интересная
75.
Сола
[1860050560] – 11 ноября 2008, 01:48
Если со слов автора “15 лет совместной жизни коту под хвост”, то следует что отношения не были счастливыми и хорошего даже нечего вспомнить.Спрашивается зачем было жить в таких отношениях,зачем было держаться и растворяться в муже,если он не был так хорош? Сочувствовать конечно можно,только что это даст ? Нужно учиться самой управлять своей жизнью а не зависеть от кого или от чего-либо.Чтобы потом опять не тратить лет 15 на ненависть впустую.Знаете,я конечно верю что можно прожить вместе до смерти,но только вот у меня всегда заготовлен сценарий на тот случай если это не получиться и муж уйдет.Горевать не буду,найду себе бойфренда.Сама по-себе жизнь это уже подарок,а горевать о бывшем муже которому на тебя наплевать это по-моему глупо.
76.
777
[3586409726] – 11 ноября 2008, 09:37
77.
kukuwka
[3916762052] – 11 ноября 2008, 11:22
автор, я вас конечно понимаю, как обидно. Я сама щас на грани развода, и все мои 7 лет брака, любви стараний, спасений брака коту под хвост. Ноя очень позитивный в душе человек и нахожу положительне стороны даже в этом. Вот он хочет делить квартиру мою, которую я сама на свои деньги купила, правда в браке, но ему плевать, на детей и на меня. Он квартиру хочет отсудить. Вот такая ***. Да пошел он, чтоб мне еще ненавидеть его. Ненавидят достойных, а он ничтожество.
78.
Морра
[2312122069] – 11 ноября 2008, 12:09
79.
Морра
[2312122069] – 11 ноября 2008, 12:19
Темный конь, чтобы кто- то на коленях вымаливал прощение? Фи. Зачем? Не люблю мазо…
80.
Малыш
[3908959596] – 11 ноября 2008, 12:47
Морра, вы говорите, 15 лет коту под хвост!!! Неужели вы не были счастливы, неужели не было прекрасных и счастливых моментов в вашей совместной жизни, которые вы с удовольствием вспоминаете! Хорошо, НЕ БЫЛО – зачем тогда вы 15 лет терпели его измены и предательства? Он вас использовал и бросил!? Так теперь говорите! Он вас заставлял делать ему хорошо, холить его и лелеять, обожать до беспамятства? А о себе вы думали? Себя любили? Я еще не жена, и замужем не была! Но я дочь, взрослая дочь. Они расстались (мама выгнала, потому что изменял на право и на лево), когда мне было пять лет, сознательный возраст для ребенка. Жил не далеко, но никогда после разрыва с мамой не звонил, не интересовался мной, не помогал материально. Хотя я была желанным ребенком, и он мне в детстве говорил, моя принцеса, самая лучшая дочка на света. Мне 25 лет, а это помню хорошо, прям в памяти картинки из раннего детства всплывают. Но я его не ненавижу и никогда не ненавидела. И мама никогда его не ненавидела, точно знаю, просто говорит, папа твой кобель был хороший. самое плохое, что о нем из ею уст слышала. Он нам безразличен!
81.
italy
[2545144365] – 11 ноября 2008, 13:27
82.
ole4ka
[1188256864] – 11 ноября 2008, 14:37
наверное зависит еще и от того, как жили эти годы, если ровно и обеспеченно, это одно, а если всегда напряг и безденежье, отдала лучшие годы, а он еще и свалил сволочь, через столько лет- нужно иметь ангельские крылья за спиной, что бы не плюнуть в его сторону
83.
Малыш
[3908959596] – 11 ноября 2008, 15:01
84.
Diorey
[5091] – 11 ноября 2008, 15:08
Короче мужики казлы. Ничего нового. А я скажу как есть. Недостойная баба, вместе – пока устраивает, не устраивает и пошла вон.
85.
ole4ka
[1188256864] – 11 ноября 2008, 15:44
83, а терпела, потому что как все мы на лучшее надеялась, ну мол ничего, сейчас плохо,а потом попустит,тяжело даже себе признаться,что не попустит и выгнать к черту, если бы могли рубить сразу, то может и мужики бы были другие, а так они нас сердобольных знают, пожалился, золотых гор наобещал и так хочется верить, что так и будет
86.
Гость
[1996669365] – 11 ноября 2008, 15:48
71, Тёмный Конь, до того, как я вышла второй раз замуж, мой бывший ко мне три раза обратно просился. Поживёт с кем-то, жизнь не пойдёт, он и проооооосится:))) Взяла бы обратно – не встретила бы Валеру…
87.
Гость
[1996669365] – 11 ноября 2008, 15:54
Квартиру, правда, не делил. Нечего делить было – начинали жить у моих родителей.
88.
Гость
[1996669365] – 11 ноября 2008, 16:01
Ещё шантажировал: “Ребёнку ведь плохо без отца!” Я на это отвечала: “А почему ты об этом не подумал, когда ребёнка бросил в возрасте 11 дней? И сейчас оставил девушку с новорождённым”. Он на это: “А что поделаешь”. Вот так разговаривали. В финале всегда говорил: “Подумай! Пожалеешь!”. Ни разу не пожалела:)))
89.
Гость
[1996669365] – 11 ноября 2008, 16:04
А начинал проситься так: “Не обижайся на меня…” Смешно. Довольно давно это было.
90.
Гость
[1996669365] – 11 ноября 2008, 16:08
Автор, удачи вам! Всё будет хорошо. Только вы не ненавидьте его, а смейтесь над ним.
91.
ole4ka
[1188256864] – 11 ноября 2008, 16:13
и я не жалею, своего первого мужа вытурила, когда была на 6-м месяце, думала копец, что я буду делать, а верни его тогда, своего мужа не встретила бы, так бы и тянула лямку с этим чучелом
92.
Гость
[1996669365] – 11 ноября 2008, 16:20
91, а меня сам бросил:) Разлюбил (временно, как потом объяснял) во время беременности. Он потом ещё двух молодок таким образом бросил, сразу после родов.
93.
Малыш
[3908959596] – 11 ноября 2008, 16:39
94.
Малыш
[3908959596] – 11 ноября 2008, 16:41
Здесь на форуме кто-то писал! СКАЖИ ПРОШЛОМУ – СПАСИБО! СКАЖИ БУДУЩЕМУ – ДА!
95.
ole4ka
[1188256864] – 11 ноября 2008, 17:24
93- совершенно согласна, ведь наверняка за все эти годы было много и хорошего, хотя бы ради себя надо его забыть, а то так ненависть дожрет душу до болячки какой-нибудь. за свои грехи пусть сам отвечает, тем более у автора есть ребенок, жизнь продолжается
96.
Мыс
[2465786333] – 11 ноября 2008, 17:55
1.Можно подумать, что Морра цельный день только и думает “ненавижу!!” и рвет на себе волосы. 2. Если вас предали и бросили, оставили детей и проблемы – вы будуте мило улыбаться вслед и желать счастья? Вы сами-то, позитивные и светлые, верите в то, что пишете? По-моему, чувство ненависти к поступившему с тобой подло – естественное и нормальное человеческое чувство, и Морра просто способна сказать правду, прежде всего самой себе.
97.
Мыс
[2465786333] – 11 ноября 2008, 17:57
Продолжение. Вот считает Морра бывшего мужа подлецом – а как можно относиться к подлецу? Простить? А зачем?
98.
Розалья
[3176521695] – 11 ноября 2008, 19:00
Прочитала все. Автор, надо взять себя в руки и просто на***ать на у***бка. Я постарше вас, все пошло на след. виток: молодые жены делают наших ушедших мужей рогачами, кто-то из женок слился за пределы России, а один возрастной папик остался с новеньким 4-летним сынком на руках, женка просто слилась обратно в Украйну (!!!!) и носа не кажет к папику и лялику. А обожала его пару лет назад так картинно, скулы сводило Теперь забавно смотреть на папашу. Жить один с ребеночком не планировал, желающих связаться не только с ним, но и с 4-леткой в придачу, не наблюдается. Он надеялся на свою собственную мамашу, но та не сидит с самым новым внучком, вернее, один раз посидела – и все! Грит, стара и малоподвижна для такой малявки. 🙂 Бог – он не фраер. Правду видит. И объективно – злобищи здесь гораздо больше у тех, кто Вас осуждает. По энтузиазму видно, что это примерно наша женка с Украйны пишет или ее товарки, которые опрометиво и плохо выбрав мужика лет на 15 старше, теперь ненавидят его жену и детей и гадят им повсюду. Гадят так смешно и глупо, что даже злиться неохота. Сама я вне этой ситуации, но я наблюдательна и слушаю друзей мужа, все их истории у меня перед глазами, все настолько по шаблону, что тоска. Все у Автора будет хорошо. Он своего ребенка не бросил и в прекрасное далеко не ушел. Небесный диспетчер знает и видит, кому и когда что дать. И у кого отнять. Сам разберется. Ненависть – чувство неконструктивное и пакостное. Силы отнимает. НУ его на фиг! Вам позитив нужен.
99.
Розалья
[3176521695] – 11 ноября 2008, 19:05
И уверна, что у Автора было много хорошего за 15 лет. Просто, когда это хорошее заканчиввается таокй подлостью, вспоминается не оно, а подлость. Про вытирание ног в течение всех 15 лет – воспаленные домыслы подозрительно заинтересованных и агрессивных оппонентов. Не удивляюсь, если наша беглая новая женка-мамашка с Украйны пописывает, наголодалась и хочет вернуться к мужу, настраивает.
100.
Розалья
[3176521695] – 11 ноября 2008, 19:07
…Настраивает себя на бросание в ноги и на продолжение гадостей жене и двум “старым сыновьям” счастливца. 🙂