Не реагировать на звонки бывшей жены
Viefleur 8 лет назад Мое мнение по этому поводу однозначно: от этих звонков должен избавляться муж, а не его новая жена. Это часть его прошлого. И в любом случае пройдет какое-то время прежде, чем все устаканится. Другое дело, почему она это делает. Может, у них есть общие дети? Может причина звонков кроется именно в этом? Я даже не говорю о том, что бывшая жена вполне может испытывать чувства к своему бывшему мужу. Т.к., причина развода нам неизвестна, то не нам судить о ее мотивах. А потому точный ответ придется искать “новой жене” самостоятельно. Просто я такой человек, который всегда сначала ищет причину, а потом решение. Может, стоит попытаться сначала ее понять? Обсудить этот вопрос собственно с мужем, только в спокойной обстановке. И очень важно сохранять спокойствие. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Что, на самом деле, в этом вас лично беспокоит, если вы полюбили и доверились разведенному человеку и приняли его таким какой он есть, наверно на все это у вас было время, прежде чем с ним сойтись. Раз так получилось, то знайте, что бывшая вас достает не потому что искренно любить ревнует, а потому что завидно и не может смириться с тем, что его собственность у нее забрали или скажем увели прямо из под носа, ее больше всего гложет то что она оказалась наверно в роли брошенной. Вам остается терпеливо принимать это, к сожалению, как должное и не отвечать на звонки и не выслушивать ее нелицеприятные речи, пройдет время и у нее появится мужчина и забудет вас как кошмарный сон. Изменить отношение к ее звонкам. Стать равнодушной. Пытаться прекратить – бессмысленно, так же, как и скандалить, устраивать расспросы на ее счет. Будьте выше этого. Если мужчина с вами и никак не стремится вернуть прошлое, – наслаждайтесь сегодняшним днем и жизнью в целом. ВасВас 8 лет назад Цитата (из классики) : “От этого так же трудно избавиться, как и вытереть пыль на рояле”… Оч красноречивая цитата (из ответов) “…однозначно: от этих звонков должен избавляться муж, а не его новая жена. Это часть его прошлого…” И, к большому сожалению, это мнение – не единичное. Массовое. Нонешний мой муж (моя жена) не должны иметь прошлого. И всё! Вариантов быть не может. Дык отсюда и ответ : брать жену (мужа) без прошлого… (Однозначно забьют “минусами”!!!) Ыстчо (“ыстчо” эт тоже цитата – Екатерина Великая) : “Но пока стараюсь хотя бы уязвить в ней ее чувство гордости…” А оно Вам таки надо? Имею в виду – уязвить? От этого Вы становитесь лучше? Да? Объективно – или в своих глазах? Поспорьте со мной – я не претендую на ИМХО – уходят не К, а ОТ. Что из этого? Мухчинка, уйдя “ОТ” (в большинстве случаев – вследствие скандалов/разборок/претензий и т.п.) видит, что его “К” тоже не лыком шита, и где-то там, в перспективе, маячит “Да чё вы от моей хотите, она совсем мирная. Недавно на неё пол-села напало – так еле отгавкалась!” – и где-то на подсознанке формируется понимание, что поменял шило на мыло, да еще получил геморрой в придачу… И что? Совет вам да любовь! А может – не надо? Спрячте топор для отсекания его прошлого. Его прошлое – свершившийся факт. Который уже не отменить и не изменить. (Кстати, ваше прошлое – тоже.) Его бывшая звонит ЕМУ? На здоровьечко! Пусть себе общаются. Если это общение создаёт ему дискомфорт – это его проблема и ему её решать. Если вам… Рассусоливать можно долго, проще перечитать четвёртый абзац. Его бывшая звонит ВАМ? Здесь варианты… Если для того, что “просветить” вас на тему “какой он хреновый” – ответ простой : “Зачем тебе, хорошей, такой хреновый муж?” Фсьо, прения этим прекращаются. Но если для того, чтобы доказать вам, какая ВЫ хреновая… Да пусть это будут ЕЁ психополовые проблемы! А для вашего успокоения есть отличный психологический тренинг : “Если жизнь тебя @$&т – значит, у неё встаёт. Значит, ты ей нравишься! Так чего ж ты паришься?” Чесслово – помогает! Agnessa123 6 лет назад Сначала начали жить с мужчиной “с прошлым”, а теперь жалуетесь? Расскажу вкратце, муж ушел к любовнице,каких она мне только гадостей не писала, в итоге я беременная на 7 мес со старшим сыном переехала к родителям. У нас есть кредиты, платит он их,оформлены на меня. Окончательно онс вещами переехал к ней после того,как она забеременела. Хотя 3го ребенка он категорически не хочет. Мы с ним общаемся, раньше он звонил когда в командировки уезжал, сейчас когда на работе. Ревнует она его по страшному, а мне смешно. Я за свою вторую беременность столько слез пролила, с какой стати я должна беспокоиться о ее душевном спокойствии? Официально мы до сих пор супруги, на развод подам только тогда,когда младшему год исполнится,т.е.полгода. Общаемся,узнаем у кого как дела,жалуется мне на свою несчастную жизнь. Новых отношений заводить пока не хочу, не готова морально. И самое смешное – он изменяет ей с “бывшей” женой. Да,я такая вредная и не хорошая. Но привыкла относиться к людям так же,как и они ко мне. Gekata 8 лет назад Сразу возникают дополнительные вопрос: как часто звонит, по какой причине звонит и т.д. Одно дело “Знаешь, родной, у меня лампочка перегорела” и другой вопрос “Мы с ребенком в больницу ложимся”. Сама бывшая и мой б/у последний в списке к кому я обращаюсь. Но если я вынуждена ему позвонить раз в год, то плевать мне на мнение его нынешней и всех последующих, в конце концов она знала на что шла – что у него есть прошлое, и в этом прошлом изрядный кусок его жизни Chromer 8 лет назад Если звонит бывший муж, хорошо бы сделать так, чтобы трубку взял нынешний супруг. Отбивает охоту. Если никого нового нет, можно попросить хорошего приятеля (понаглее) ответить в роли “нового”. С бывшей женой этот способ тоже может сработать. Ксюшенька 8 лет назад Насущный вопрос. Но лично я для себя поняла одно – пока меня к нему тянет, пока он мне нужен, пока я психологически не готова его отпустить, хотя и сама закрыла двери, он будет продолжать звонить, наши импульсы нас выдают… У меня тоже похожая ситуация.Вышла замуж,через 4 месяца(а я уже беременна была)ему стал названивать один номерок и довольно часто…как потом выяснилось-девушка из прошлого..а далее выяснилось,что как будто у неё ребёнок от моего мужа(так она ему сказала)..Вообщем вкратце…–построила из себя святую,мол ничего мне от тебя не надо…а сама позванивала и дышала в трубку…вышла замуж за другого,родила ему дочку..он от неё ушёл и воспитывает сейчас 2-х их детей,вернее первый мальчик,как я писала якобы от моего мужа,потом вышла она второй раз замуж и родила 3-го ребёнка,но снова развелась…и тут вспомнила про моего мужа всячески стала давать о себе знать..Он съездил к ней в тайне от меня…так сказать для серьёзного разговора,я об этом узнала и узнала,что он ей пообещал многого,рассказал,что у нас скандалы часто.И как она написала мне позже”Подождём августа,посмотрим,что значат его слова”..Он естественно всё отрицает!!!Ну меня бесит то,что он её защищает и считает её за приличную,но я вижу,что это далеко не так..У неё очень хорошо получается манипулировать моим мужем.. и мне кажется,что потрепет она мне нервы… Самой избавиться от звонков бывшей жены трудно. Сказать культурно – не помогает, некультурно – тоже не вариант. Это муж должен прекратить постоянные бесполезные звонки. Не прекращает, значит придется потерпеть и сменить к ним (звонкам) отношение. Моя знакомая побывала в такой ситуации. Так она стала активно участвовать в жизни бывшей жены и ребенка: надо забрать ребенка – она едет вместе с мужем, надо что-то купить – она едет и выбирает, что купить, а потом вместе отвозят и так далее. Она (знакомая) очень ревнивый человек, но деваться некуда. Таким образом и жена звонить меньше стала, так ей новую пассию мужа каждый раз видеть неприятно и та более-менее успокоилась. А постоянные звонки прекратились только тогда, когда бывшая жена себе ухажера завела. Вы так и не ответили на вопрос который вам задали ранее.у них общие дети есть? А вообще нужно найти причину звонков и постараться их решить! А вы стараетесь решить не найдя причины,если нет общих детей то все дело тогда в вашем муже если он сам не пресечет ее действия то вам не сделать это самой,(запретный плод всегда сладок) Знаете ответ? |
Пресловутый звонок от бывшей девушки, к которой вы не так давно пылали любовью, всегда очень неожиданное и волнительное событие. Телефонный разговор бывает приятным, когда его хочется продолжать, но бывает и тягостным и мучительным.
Давно пережиты страсти, сердце не отзывается жестокой болью, а чувства — успокоились и улеглись. Так почему же бывшая звонит, поднимая в душе целую гамму непонятных эмоций? А главное, как следует реагировать?
Звонок от бывшей — история стара, как мир
Как утверждают психологи, девушки, в силу своей эмоциональности, глубже и сильнее «погружаются» в отношения и зачастую корнями «прорастают» в своих спутников, что особенно характерно для особ романтического склада.
Мужчины более прямолинейны и рассудительны. Мужчинам сложно разбираться в нюансах женской психологии, переменах их настроения и других аспектах поведения, тем более — в неожиданных звонках бывших пассий.
Разумеется, что реакция на звонок от той, которую вы так старательно пытались не вспоминать, зависит от причины расставания. Кроме того, важно, кто был инициатором разрыва отношений.
Если вы её оставили
Если вы инициировали разрыв, то ваша бывшая девушка наверняка просто скучает. Возможно, какая-то вещь или событие, например, музыка напомнили ей о вас. Также нельзя отвергать того факта, что она еще вас любит и хочет вернуть отношения.
Что делать? Даже если вы уже ничего не испытываете к девушке, попробуйте уважать тот факт, что она набралась смелости и позвонила вам. Забудьте холодный тон и односложные ответы. Постарайтесь быть вежливым, скажите ей, что тоже скучаете по тем временам, когда вы были вместе. Грубое сжигание мостов может позже вызвать у вас мучительные угрызения совести.
Не поддавайтесь на её провокации
Если инициатива расставания исходила от нее, почему она решилась набрать ваш номер? Психологи утверждают, что такой звонок может говорить о том, что, вероятно, она сожалеет о поступке и хочет вернуть отношения. Иногда девушка, оставившая вас, ненавязчиво желает узнать ваш нынешний статус или текущее состояние на любовном фронте.
Какой может быть ваша реакция? Вероятно, что вы не забыли её и готовы вернуть. Но если вы себя уважаете (особенно, если она бросила вас из-за другого), то ответить, что вы заняты, и прекратить разговор.
Можно честно сказать, что вы не хотите с ней разговаривать и поставить жирную точку. Только делать это следует вежливо.
Расставание по взаимному согласию
Решение о расставании, принятое по взаимному согласию, менее трагично для обеих сторон. Почему же она напоминает о себе? Передумала и желает всё вернуть? Или выпила на вечеринке лишнего и тоскует по прошлому?
Может быть, все проще, и она решила пообщаться с когда-то любимым человеком без потаённых мыслей.
Как реагировать? Совершенно нормально. Вы были вместе какое-то время, уважайте её как друга. Пообщайтесь, расспросите о жизни, расскажите, что нового произошло у вас.
Однозначно определить поводы, которые приводят к внезапным телефонным звонкам от бывших, довольно сложно. Девушки склонны к импульсивным порывам.
Мужчине остаётся держать себя в руках, быть вежливым и осторожным при выборе слов, ведь совсем недавно вы говорили друг другу слова любви и были счастливы вместе.
Понравилось? Подпишитесь!
Как влюбить в себя любого человека
Настойка калгана
Почему массаж простаты так полезен
Как не заболеть простатитом
Почему мужчина должен каждый день есть тыквенные семечки!
Хочу вам рассказать вкратце свою ситуацию: живу второй год с мужчиной. Год назад он ушел от первой семьи, развелся с женой, у нас с ним были длительные отношения, родился ребенок. Проблема в том, что его бывшая до сих пор не оставляет его в покое: постоянные звонки, упреки, что он не видится с сыном, остро реагирует на нашу семейную идиллию, такое впечатление, что вся ее жизнь — это борьба за бывшего мужа и попытки все вернуть. Я переживаю, когда он ведется на все ее ухищрения, меня злит, что он не может жестко расставить все точки над i с ней, потому что по-хорошему она не понимает. Меня достает своими смс и звонками, что я разрушила семью и т. п. Не хочется переживать, но когда он, находясь с ребенком от первого брака, не может ответить на мои звонки — это уже абсурд. Не знаю, смогу ли всю жизнь терпеть это. Я беременна вторым ребенком, нельзя нервничать, но не могу не реагировать на его бывшую. Посоветуйте, что делать?
Олеся,
Москва,
28 лет
/
07.08.12
Алена
Как «что делать»? Ты сама ответила на свой вопрос: надо меньше нервничать. Ты выбрала мужчину «с прошлым». Это всегда непросто, особенно если в деле замешаны дети. И твои претензии в том, что касается его ребенка от первого брака, не обоснованы. Что бы там ни говорила его бывшая жена по поводу тебя, в одном она права на сто процентов: ребенок — это навсегда, и отец обязан принимать участие в его воспитании. Ты бы сама хотела, чтобы в случае развода твои дети оказались нужны только тебе, а новая «молодая жена» твоего мужа истерично топала ножками, когда твой бывший, выслушав от тебя порцию упреков, решил бы поехать навестить твоих малышей? Тебе бы понравилось, что в те несколько редких часов, которые отец твоих детей наконец-то решил провести с ними, ему бы названивала новая благоверная? Ведь, по ее мнению, ее дела — самые важные и, конечно же должны быть озвучены именно сейчас, потому что ну никак не могли подождать до его возвращения. Просто попробуй поставить себя на место брошенной жены с ребенком и посмотри на себя со стороны. Я не знаю, что и как часто пишет тебе бывшая жена твоего мужа, но, по-моему, у тебя у самой есть пунктик на ее счет. Ты откровенно злорадствуешь, что мужчина, за которого ты долго боролась, наконец-то сделал выбор в твою пользу, отсюда эта фраза про «семейную идиллию». Но победа не кажется тебе полной, пока он совсем не прекратит контакты с первой семьей. Ты инстинктивно боишься, что все обратимо, и не хочешь, чтобы муж ездил к сыну от первого брака. Ты настолько нервничаешь по этому поводу, что когда он там, звонишь и пытаешься контролировать его хотя бы по телефону. Нет ничего абсурдного в том, что он не берет трубку, когда он с ребенком. И в 28 лет можно быть более мудрой, чтобы понять, что нужно дать отцу возможность побыть с сыном наедине, и не лезть со своими «важными» телефонными звонками в те редкие часы общения ребенка и папы. Будь милосерднее. Это очень ценное качество в женщине, и муж его скорее оценит, нежели твою маниакальную идею оборвать все контакты с прежней семьей. Ведь это у тебя в вашей семье все под боком, а у него частичка его осталась за рамками вашей «семейной идиллии». Будь мудрой. Помоги мужу, ему и так непросто. Сама увидишь, как просто, оказывается, не нервничать, когда вопросы посещения ребенка от первого брака вы начнете решать вдвоем. Главное не воспринимать сына своего мужа как часть тела его первой жены. Тогда, возможно, будет проще принять его существование и, возможно, даже рассмотреть опцию приглашения ребенка в гости и общения его с братом (или сестрой?) по отцу.
Сергей
Олеся, на мой взгляд, в данной ситуации тебе придется смириться с происходящим и научиться быть более мудрой. Иначе в не самом далеком будущем ты рискуешь разделить участь бывшей жены с детьми на руках. Твоя злоба и желание вырвать из истории мужа целый кусок его жизни, с семьей и ребенком, вредят только тебе. Запретить мужу видеться с сыном ты не имеешь никакого права. А значит, вне зависимости от того, бесишься ты или нет, он будет ездить к бывшей жене и встречаться с ребенком, и с ней в том числе. И, конечно же, есть опасность, что в какой-то момент мужика потянет обратно. Особенно если в нынешней семье у него вместо спокойствия и уюта будут скандалы и агрессия. Поэтому чтобы снизить риск развала семьи, очень неплохо будет постараться отнестись к ситуации с большим терпением. Ведь если ты хотела, чтобы мужчина принадлежал только тебе, нужно было выбирать такого, у которого нет «хвоста» в виде детей от прошлых браков. Теперь же придется принимать происходящее, как оно есть. Что же касается звонков и СМС от бывшей жены, то их тоже придется терпеть. Ведь все люди разные, и каждый реагирует на предательство по-своему. Кто-то уходит, высоко подняв голову, кто-то пытается досадить виновнице хоть чем-то. А как ты бы себя вела на месте бывшей жены? Судя по тону письма, приблизительно так же. Так что постарайся поставить себя на место брошенной ни за что ни про что женщины и понять её чувства. Хотя я бы просто сменил номер телефона. А еще будет неплохо почаще общаться с супругом на данную тему, пытаться понять его, объяснять свои чувства и просить изменить ситуацию. Не требовать, не закатывать истерики, а просить. Тогда, возможно, семейная идиллия и появится. Пока же, судя по всему, до этого далеко.