Не могу порвать отношения с бывшим мужем
Не знаю, что делать… Просто какой-то день сурка и конца этому нет… Мы вместе уже 15 лет, за это время женились и разводились дважды. С его стороны было много хорошего, но и много подлого. Он любитель выпить, налево сходить тоже не прочь, так как если с проституткой, то по его словам: “это – чисто нужду справить”… Как человек он – правильный, заботливый, внимательный, щедрый, добрый. Но есть одно НО, когда выпьет тушите свет! Становится скандальным, несговорчивым и просто отвратительным типом. Раздвоение личности у него налицо… Самое страшное, что я все умом понимаю, но что-то внутри меня его то выгоняет, то опять притягивает и конца этому нет. А он как будто это чувствует и тоже играет в это психологическую игру.
Одна и та же история повторяется уже наверное раз 8 точно. После очередного скандала выгоняю его, не живем вместе где-то месяца два-три. Так как у нас общая дочка, общаться все же приходится и постепенно общение с обычного, переходит в дружеское, а далее в любовное и опять мы начинаем жить вместе вроде как мирно и счастливо. А далее, снова – здорово: скандал, выгоняю, не живем месяца два-три, дружеское общение и снова вместе! Такое чувство, что люблю и ненавижу и у бывшего такое же ощущение в отношении меня. Раньше не верила в гороскопы, пока не прочитала про векторный брак… Может действительно, это он нами так играет (бывший Кот-рак, я Петух-телец), что окончательно расстаться у нас не получается. Я всегда расставалась с людьми легко и не заморачивалась в этом отношении, да и бывший – тоже, легко бросал своих дам, а тут такое…
Как выпутаться из всего этого? Кто с этим сталкивался, пожалуйста, подскажите как быть?
Ксения
[834757302] – 22 ноября 2016, 17:00
1.
Гостья
[1088838062] – 22 ноября 2016, 17:17
Попробуйте признаться себе честно, хотите ли вы разрыва или у вас просто игрища такие. Если хотите разрыва по-настоящему, ищите замену мужу, будет к кому уйти. В никуда уходить неразумно,, думаю вы и сами это понимаете и поэтому ходите по кругу в отношениях. Или как еще бывает: случится что-то и вы изменитесь, переосмыслить происходящее. Удачи. У меня у самой почти так же в жизни(, к сожалению.
2.
Гость
[1240284141] – 22 ноября 2016, 17:19
Представляю, как вашему ребенку “весело”.
3.
Елена
[2421322599] – 22 ноября 2016, 18:41
Если Вы готовы всю жизрь так жить, флаг в руки, но, если Вас мучает эта ситуация, то просто рвите всякие контакты с ним, не встречайтесь, не разговаривайте по телефону, и через какое-то время Вам станет легче, а потом Вы уже не сможете представить его как своего любовника, Вам станет от одной этой мысли противно, если у Вас общий ребенок, не страшно, у них есть телефоны и они могут общаться без Вас.А жить без мужчины очень даже не плохо, если не сказать больше… Мужчина не изменится, ему так удобно, при том, что Вы ему это позволяете. Удачи!
4.
Гость
[2774492066] – 22 ноября 2016, 18:53
В общем-то да. Жить так постоянно (если муж не порвет сам рано или поздно), либо расставаться конкретно. Еще маловероятный вариант – пойти к семейному психологу, что-то принципиальное попробовать изменить вам обоим(!) в себе.
5.
Таня
[2060385453] – 22 ноября 2016, 19:26
У меня так. Только мы прожили в браке 27 лет и началась. Пять лет то миримся,то расходимся. Уже год я одна. Хотя живём в одной квартире,и бизнес общий. Он уходит периодически куда-то ночевать. А по Вашему описанию-точно мой муж. Его всё во мне устраивает,просто хочется кого-то на стороне. И мне так предлагал,чтобы и жить вместе,как прежде,и любовников иметь. Но это не для меня. Год молчу,вообще с ним не разговариваю,минимум-по работе. Кто-то советовал нового мужчину,чтобы было к кому идти-это не выход. Поломаете ещё одну жизнь. Побудьте одни,Вам это сейчас просто необходимо. Не бросайтесь в новые отношения. Это не решит проблемы старых.
6.
Гость
[637265483] – 22 ноября 2016, 19:39
Закодируйте его.
7.
Ксения
[789073221] – 22 ноября 2016, 20:10
8.
Гость
[3885333817] – 22 ноября 2016, 21:18
Обыкновенная история жены алкоголика. Подумайте, что вам лучше, оставаться с ним или порвать. Если порвать, то уходите и санчас вам в помощь. Если хотите оставаться – в Ал-анон, в группу созависимых на 12 шагов.
9.
Гость
[1839871955] – 22 ноября 2016, 21:44
У меня с мужем практически всё как у вас – одиннадцатый год вместе, растим ребёнка (правда, ребёнок от первого брака, но муж растит его как своего). Тоже векторный брак (я Крыса, муж Лошадь). Уже и сходились, и расходились миллион раз, и женились, и разводились. Что можно сделать? Да ничего тут не сделаешь. На 11-ом году уже надоело нам, кажется, ругаться – научились общаться спокойнее. Думаю, надо уже просто смириться, да жить спокойно дальше. Мне за 30-ть, ему под 40. Кажется, мы наконец несколько повзрослели, остепенились и научились лучше понимать друг друга.
10.
Гость
[2586878805] – 22 ноября 2016, 21:46
Мне за 30-ть, ему под 40.
)))))
11.
9
[1839871955] – 22 ноября 2016, 21:58
Кстати, он у меня не пьёт, но сначала злоупотреблял тяжёлыми наркотиками. Долго я его лечила и, в итоге, после переезда он правда бросил. Но, теперь переёшл на лёгкие. Я привыкла с ним управляться под тяжёлыми, а как с ним вести себя в его новом состоянии не знала. Потому мы потеряли взаимопонимание и поссорились на несколько лет. В итоге помирились и снова научились друг с другом ладить. Сначала мне было очень тяжело и в глубине души мне даже хотелось вернуться обратно, чтоб он вернулся к тяжёлым наркотикам и я смогла снова его понимать. Но я знала, что это очень вредно для здоровья и долго он так бы не протянул, почти все друзья его уже умерли, кто остался. Так что я решила, что пусть лучше живёт на новом месте и не гробит своё здоровье, пусть даже это будет стоить наших отношений. Мне было без него очень тяжело. Слава богу, что мы смогли перестроить наши отношения и научились общаться друг с другом в его новом состоянии сознания.
12.
9
[1839871955] – 22 ноября 2016, 22:03
Гость
Мне за 30-ть, ему под 40.
)))))
13.
Гость
[2586878805] – 22 ноября 2016, 22:06
9
Кстати, он у меня не пьёт, но сначала злоупотреблял тяжёлыми наркотиками. Долго я его лечила и, в итоге, после переезда он правда бросил. Но, теперь переёшл на лёгкие. Я привыкла с ним управляться под тяжёлыми, а как с ним вести себя в его новом состоянии не знала. Потому мы потеряли взаимопонимание и поссорились на несколько лет. В итоге помирились и снова научились друг с другом ладить. Сначала мне было очень тяжело и в глубине души мне даже хотелось вернуться обратно, чтоб он вернулся к тяжёлым наркотикам и я смогла снова его понимать. Но я знала, что это очень вредно для здоровья и долго он так бы не протянул, почти все друзья его уже умерли, кто остался. Так что я решила, что пусть лучше живёт на новом месте и не гробит своё здоровье, пусть даже это будет стоить наших отношений. Мне было без него очень тяжело. Слава богу, что мы смогли перестроить наши отношения и научились общаться друг с другом в его новом состоянии сознания.
14.
Гость
[2220394454] – 23 ноября 2016, 07:49
Ну когда ума нет,тогда гуляешь всю жизнь по граблям.
15.
‘гостья
[747010410] – 23 ноября 2016, 16:24
как эьо векторный?а я овен а бывший скорп..это вектор не?
16.
Гость
[789073221] – 23 ноября 2016, 20:34
17.
123123
[1612596646] – 24 ноября 2016, 12:51
Гость
Никак не хочется векторный союз между мужчиной и женщиной называть браком. Брак – это нечто стабильное, закономерное, равновесное, то, что можно строить, предсказывать, объяснять, в конце концов. Но все сказанное никак не относится к векторному союзу. Этот, то вихрь, то штиль, то вулкан огнедышащий, то болото гниющее, никак не подпадает под понятие брака. Скорее векторный союз стоило бы называть не браком, а загадкой, ящиком Пандоры, прорывом в четвертое измерение, или еще что-нибудь в этом роде. А потому никаких заповедей для векторного брака придумать не возможно. И единственной реальной заповедью могла бы стать формула об отсутствии каких бы то ни было заповедей. А потому все заповеди, которые будут изложены, весьма условны и относительны.
Ну а пока, огласим, как говорится, весь список действующих лиц. Крыса – Обезьяна, Обезьяна – Змея, Змея – Коза, Коза – Тигр, Тигр – Бык, Бык – Собака, Собака – Петух, Петух – Кот, Кот – Дракон, Дракон – Кабан, Кабан – Лошадь, Лошадь – Крыса. При этом, впервые, приходится заранее оговориться, что в перечисленных парах положение супругов не равноценно. В каждой перечисленной паре на первом месте слуга, на втором хозяин.
19.
Гость
[4051143863] – 03 марта 2017, 10:40
Милые феечки! Только до 8-го марта действуют предложения: по чисткам и отливкам (со скидкой), привороту Черное Венчание (проводится только Очно, с Вашим участием) и обрядам на привлекательность, сексуальность, открытие женской энергии (со скидкой). Подробности смотрите на форуме “Власть Чернокнижия” в темах:
https://chernoknizhnica.mybb(точка)ru/viewtopic.php?id=3724#p17671
https://chernoknizhnica.mybb(точка)ru/viewtopic.php?id=1814#p17669
Мужчины, в большинстве своём, легче большинства женщин расстаются. Но так же легко они и возвращаются. Давайте посмотрим, как правильно будет выстроить свою линию поведения в отношениях с бывшим мужчиной.
I work!
Мужчины стараются привязать женщину к себе — даже если поставлена точка в отношениях. По их мнению, это — многоточие. И бывшая женщина, радуясь внезапному звонку спустя какое-то время после расставания, наверняка не откажется, как минимум, от секса, а как максимум — распахнёт объятия навстречу тому, кто помаялся-помаялся, да вернулся (потому что, скорее всего, оказался никому больше не нужен).
Так рассуждают мужчины. Более того, отношениям между двумя людьми свойственно не завершаться психологически, несмотря на то, что они уже завершены формально (развод, разрыв или даже отречение друг от друга). Недосказанность, недоделанность, отсутствие новых целей — всё это может тянуться годами, наряду с обидами, злостью и ревностью. Поэтому, когда бывший интересуется жизнью женщины, с которой у него не всё получилось, ни о каком равнодушии речи быть не может. Мужчина по-прежнему эмоционально вовлечён в отношения.
И третий момент — обязательства друг перед другом. Если они юридически обоснованы — есть общие дети, надо платить алименты и т.п., то в этом случае «отношения» строятся через суд. Если брака не было, то мужчина может добровольно помогать своей бывшей или её (общим) детям. В любом случае, между людьми остаётся некое связующее звено, на основе которого может последовать возврат.
Все советы по отношениям с бывшим мужчиной, парнем или мужем делятся на две категории, в зависимости от ситуации: отпустили ли вы друг друга или не отпустили.
В первом случае «гештальт ваших отношений» завершён, как бы сказали психологи. Расставание без обид, с прощением друг друга и благодарностью — самое лучшее, что может быть. Контакт между вами может и сохраниться, но вероятность того, что кого-то из вас снова потянет в прошлое, крайне мала. Это кажется парадоксальным: отпуская друг друга, мужчина и женщина остаются с добрыми воспоминаниями, и попытка войти в ту же реку во второй раз вполне логична. Однако это не так. Завершённые отношения не нуждаются в повторении. «Давай начнём заново», «У нас может всё получиться» — это признаки того, что хочется наверстать упущенное, это иллюзия того, что можно отбросить прошлое.
А вот если у вас остались претензии друг к другу, значит, ситуация не завершена. Когда Вы идёте с ними в суд, очевидно, что договориться мирным путём невозможно, а это чёткий признак полного разрушения отношений. Если только суд способен обязать бывшего делать то, что любой нормальный мужчина сделает и так, то забудьте про отношения с этим человеком, выучите те уроки, которые они Вам дали, и стройте новую личную жизнь.
Что делать, если бывший хочет вернуться?
Случаев возобновления отношений после, казалось бы, окончательного расставания, предостаточно. Есть люди, заключающие повторный брак друг с другом после развода, либо не желающие разводиться в надежде, что былые отношения вернутся. Однако большинство попыток «начать всё с начала» неудачны, и через некоторое время снова случается разрыв.
Дать второй шанс, принять и простить бывшего очень хочется. Страх одиночества и зависимость, либо формальные поводы (дети, «неразведённый» брак) серьёзно давят на женщину. Понять, что мужчина, ушедший однажды, уйдёт и во второй раз, непросто. Только сильная обида и боль могут заставить женщину отгородиться от бывшего, не пускать его больше в свою жизнь. Здесь женская гордость будет защитой от травмы «брошенности», и в данном случае — защитой нужной и адекватной. Главное, чтобы это не спроецировалось на отношения с новыми мужчинами, иначе женщина-жертва попадёт в точно такую же западню.
Если же расставание было добрым, но отпустить друг друга всё равно не получилось, то тогда принять бывшего можно — скорее всего, это хорошо забытая мужская страсть. При этом женщине не стоит рассчитывать на что-то большее. Ведь первое расставание никуда не деть из памяти, оно же случилось по каким-то причинам, и как только двое попытаются углубить отношения, эти причины снова вылезут на поверхность. Тогда придётся снова «по-доброму» расставаться.
Чего ещё не стоит делать в отношениях с бывшим?
1. Пытаться вернуть его неадекватными действиями
Ясно, что следовать этому совету не всегда получается. Избавиться от ревности можно, только подняв самооценку. Мстить ему или сопернице — это шагнуть в пропасть собственного несчастья. Даже если бывший одинок, не нужно давить на его жалость или жалеть его — ничего, кроме укоренения зависимости и отношений взаимного шантажа, Вы не получите.
2. Лгать и провоцировать
Это тоже признаки того, что он Вам не безразличен. Но и не вся правда уместна — например, не всегда стоит говорить о своих бедах и проблемах, о том, что Вы одиноки — это, опять же, давление на жалость. Отказывать бывшему в помощи — это неосознанная месть — «пусть сам помучается теперь». Если Вы не можете забыть бывшего, это повод разобраться в себе самой, а не обвинять в своих страданиях мужчину.
3. Давать денег в долг или строить деловое партнёрство
Склеивать личные отношения с помощью работы, денег или бизнеса — это отчаянная попытка вернуть мужчину не мытьём, так катаньем. Скорее всего, Вы получите гору обвинений в своей некомпетентности, а в худшем случае на Вас свалят все финансовые проблемы.
Прогноз личной жизни на 3 месяца
Просмотр расположения планет в вашем гороскопе расскажет, что ждет вас в личной жизни в течение 3 месяцев.
4. Быть доброй, если доброты нет
Не надо играть в благородство. Если Вы злы на бывшего, не стоит «причинять ему добро», помогать, заботиться о нём и т.д. Если Вы злы — будьте злой. Все эмоции, все обиды лучше высказать, прожить, проработать с психологом или друзьями. Лучше расстаться, осознавая, за что Вы злы на мужчину. Если вы оба знаете, на что обижены, признаёте, что оба виноваты в разрыве отношений, то отпустить друг друга будет легче.
Правильные отношения с бывшим — это приятные дружеские отношения. В них нет ни претензий, ни требований. И Вы, и он имеете право на новую личную жизнь, при этом всегда сможете выручить друг друга, если понадобится. Отпустите мужчину с миром — это и будет точка в отношениях… которые, к Вашему удивлению, будут продолжаться! Только уже с новым пониманием и на новом уровне — на уровне благодарности за ваше совместное прошлое.
ЛиДоЧкА Автор темы №0 | 17.01.2015-15:55 | Добрый день! Развелась с мужем 1,5 года назад, в настоящее время живем на одной территории с ребенком (мальчик 10 лет).Время бежит, квартирный вопрос с юридической точки нужно решать. Он пытается восстановить семейные отношения. А я запуталась…А надо ли? Запуталась очень, сама не знаю как хочу я жить? Люблю вообще кого-либо? И от этого страшно жить..! |
 Помещик Валерий Тренер по саморазвитию г. Одесса (Украина) 1 консультация №1 | 17.01.2015-16:00 | №0 | ЛиДоЧкА писал(а): Здравствуйте. А чего боитесь? |
 Любовь Скубко Коуч г. Новосибирск 8 консультаций №2 | 17.01.2015-16:01 | Здравствуйте, Лидочка! Когда вы создавали тему, то что хотели получить в итоге: поговорить о том, что вам страшно жить, ожидаете что вам помогут распутаться и понять чего вы хотите или что-то еще? |
 Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №3 | 17.01.2015-16:02 | Добрый день, ЛиДоЧкА! Скажите, развелись по какой причине? и что значит по-вашему “развелись”, если живете вместе? |
ЛиДоЧкА Автор темы №4 | 17.01.2015-16:12 | №1 | Помещик Валерий писал(а): Боюсь неопределенности, неизвестности…Сама не знаю как лучше жить? |
 Юлина Наталья Викторовна Психолог г. Москва 108 консультаций №5 | 17.01.2015-16:13 | №3 | Печеник Анна Семеновна писал(а): |
ЛиДоЧкА Автор темы №6 | 17.01.2015-16:14 | Хочу помощи распутаться, и понять чего я хочу! |
ЛиДоЧкА Автор темы №7 | 17.01.2015-16:19 | Анна Семеновна! Очень сложно указать одну причину развода…Все началось, когда он остался без работы, и тут вопрос даже не материальной стороны,а просто он потерял сам себя как личность…а так же не давал личного пространства мне вообще! |
| Помещик Валерий Тренер по саморазвитию г. Одесса (Украина) 1 консультация №8 | 17.01.2015-16:20 | №4 | ЛиДоЧкА писал(а): С мужем или без него? |
ЛиДоЧкА Автор темы №9 | 17.01.2015-16:21 | Без него. |
| Помещик Валерий Тренер по саморазвитию г. Одесса (Украина) 1 консультация №10 | 17.01.2015-16:22 | №9 | ЛиДоЧкА писал(а): С ним не будет неопределённости и неизвестности? |
ЛиДоЧкА Автор темы №11 | 17.01.2015-16:23 | Будет, но и без него не пробовала. |
| Помещик Валерий Тренер по саморазвитию г. Одесса (Украина) 1 консультация №12 | 17.01.2015-16:24 | Разве Вы не разведены? |
 анимешник Бан №13 | 17.01.2015-16:24 | Да в общем-то неопределённость довольно часто в жизни встречается. Штука в том, чтобы не “не бояться неопределённости”, а знать, как в этой неопределённости жить. В нашей командной системе воспитания людей не учат быть самостоятельными и рассчитывать свои поступки. И отсюда в первой же нестандартной ситуации мы теряемся. |
| Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №14 | 17.01.2015-16:25 | №3 | Печеник Анна Семеновна писал(а): как сейчас вы живете? или какое совместное проживание вы называете разводом? №7 | ЛиДоЧкА писал(а): как вы к нему относитесь к такому “потерянному”? и что это значит по-вашему? как вы знаете, что “он потерял сам себя как личность”? №7 | ЛиДоЧкА писал(а): что он делала или не делал? и как реагировали вы? |
 Громыко Елена Вячеславовна Психолог, Гештальт-терапевт г. Гомель (Беларусь) №15 | 17.01.2015-16:26 | Что вы чувствуете, о чем думаете, когда рассматриваете вариант порвать отношения с бывшим мужем? Что вы чувствуете, когда обдумываете вариант сохранить отношения с бывшим мужем? |
ЛиДоЧкА Автор темы №16 | 17.01.2015-16:26 | Разведены на бумажке, пришло время решать квартирный вопрос. Вот я и боюсь.. разъехаться мне или нет |
Александра Еремеева г. Канск Анкета удалена №17 | 17.01.2015-16:26 | Здравствуйте, Лидочка! Судя по вашему расскажу, вы не знаете любите и вы своего мужа (бывшего), следовательно могу сказать, что без чувств брак счастливым не бывает. То в первую очередь с любовью надо разобраться. А по поводу того, что вы без него не пробовали жить, то не надо бояться, оцените себя адекватно и действуйте! |
| анимешник Бан №18 | 17.01.2015-16:26 | Всё в первый раз бывает. Жизнь – штука хитрая. Она всё время толкает нас вниз, в худшие условия, а не в лучшие. К сожалению. Вот почему, допустим, развод случился, а другой, адекватный мужчина не попался? Жаль, что это не произошло ОДНОВРЕМЕННО. |
| Помещик Валерий Тренер по саморазвитию г. Одесса (Украина) 1 консультация №19 | 17.01.2015-16:29 | №16 | ЛиДоЧкА писал(а): Вы жили вместе, спали в одной постели и были формально разведены? |
| Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1550 консультаций Сейчас на сайте №20 | 17.01.2015-16:34 | №16 | ЛиДоЧкА писал(а): А зачем Вы вообще оформляли развод? |
ЛиДоЧкА Автор темы №21 | 17.01.2015-16:38 | Хороший вопрос. Хотела поставить его на место. Не давал личного пространства вообще, когда находилась дома с подругой нельзя было даже поговорить по телефону. |
ЛиДоЧкА Автор темы №22 | 17.01.2015-16:39 | Примерно так, периодами… |
 Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №23 | 17.01.2015-16:39 | Лидочка, вспомнила один фильм – “Развод по-фински, или дом, где живёт любовь”. Там супруги разводятся, но пока не поделили дом, вынуждены жить вместе (прямо как у Вас). Им такой период совместного проживания, при котором поменялись правила сосуществования, позволил посмотреть на свою семейную жизнь как бы со стороны. |
ЛиДоЧкА Автор темы №24 | 17.01.2015-16:43 | №14 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Положение, друзья, коллектив, общение все это сведено к нулю. |
ЛиДоЧкА Автор темы №25 | 17.01.2015-16:47 | №18 | анимешник писал(а): Жаль..наверно, потому что это жизнь! И когда взрослеешь, начинаешь ковыряться в том, что было, есть и будет… |
ЛиДоЧкА Автор темы №26 | 17.01.2015-16:55 | №17 | Еремеева Александра Владимировна писал(а): А как с любовью разобраться? |
ЛиДоЧкА Автор темы №27 | 17.01.2015-16:57 | №23 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а): Спасибо. Обязательно посмотрю этот фильм. |
ЛиДоЧкА Автор темы №28 | 17.01.2015-16:59 | №19 | Помещик Валерий писал(а): Примерно как-то так…периодами |
| Помещик Валерий Тренер по саморазвитию г. Одесса (Украина) 1 консультация №29 | 17.01.2015-17:23 | №28 | ЛиДоЧкА писал(а): Что способствовало сближению, а что разделяло? |
ЛиДоЧкА Автор темы №30 | 17.01.2015-19:57 | [quote=№29 | u20996 | Помещик Валерий] Если я делала все как хотелось ему, было сближение, а чуть отступ от шаблона-война. |
ЛиДоЧкА Автор темы №31 | 17.01.2015-20:02 | №15 | Громыко Елена Вячеславовна писал(а): Если я думаю о разрыве отношений, я чувствую страх…т.к. не известно лучше я буду жить, или хуже. А когда задумываюсь о сохранении отношений понимаю, что ничего не изменится. Люди не меняются…мне так кажется…. |
 Вовненко Ольга Витауто Психолог, Профконсультант г. Мурманск №32 | 17.01.2015-20:07 | №0 | ЛиДоЧкА писал(а): Если нет очень весомых причин жить без него, то живите с ним…женщина в паре всегда защищённей и удовлетворённей… |
id105328 Анкета удалена №33 | 17.01.2015-20:31 | №32 | Вовненко Ольга Витауто писал(а): А какие весомые причины должны быть чтобы терпеть нелюбовь вдвоём? |
 Оксана Мэтью Психолог г. Санкт-Петербург №34 | 17.01.2015-20:49 | Возможно люди и не меняются. Отношения изменить возможно. Если вы научились в браке эмоционально зависеть друг от друга, то обратная сторона это возможность разлепиться. Но разьезд, развод это повод заявить о своих границах, но не способ их выстроить. |
| Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1550 консультаций Сейчас на сайте №35 | 17.01.2015-20:57 | №21 | ЛиДоЧкА писал(а): Так Вы же не разводились, а просто “границы” свои защищали! |
 Надежда Цветкова Психолог, Терапия ВОССТАНОВЛЕНИЕ САМОЦЕННОСТИ г. Краснодар 1621 консультация №36 | 17.01.2015-21:00 | №0 | ЛиДоЧкА писал(а): В чём Вы запутались? Стоите перед каким выбором? |
 Седых Лариса Алексеевна Психолог г. Москва 8 консультаций №37 | 17.01.2015-21:07 | №6 | ЛиДоЧкА писал(а): скажите, а как Вы почувствовали, что “запутались”? |
| Вовненко Ольга Витауто Психолог, Профконсультант г. Мурманск №38 | 17.01.2015-21:45 | №33 | МартаН писал(а): Возможно те же, что позволили им когда-то оказаться вдвоём… |
id105328 Анкета удалена №39 | 17.01.2015-22:26 | №38 | Вовненко Ольга Витауто писал(а): К счастью или к сожалению, но люди с годами меняются и их приоритеты тоже. |
| Вовненко Ольга Витауто Психолог, Профконсультант г. Мурманск №40 | 17.01.2015-22:42 | №39 | МартаН писал(а): Так это ж дело хозяйское…. в одиночестве женщины – гармонии и душевного равновесия тоже много не сыщешь… |
ЛиДоЧкА Автор темы №41 | 17.01.2015-23:11 | №35 | Ирина Главацкая писал(а): Реакция на звонки осталась к сожалению… прежняя. А вот по поводу “можно”… могу ответить: “Я тебе никто”.. |
ЛиДоЧкА Автор темы №42 | 17.01.2015-23:15 | №37 | Седых Лариса Алексеевна писал(а): Это территориальный момент…Квартира! Совместно нажитое имущество.После развода прошло 1,5 года время бежит,а квартиру можно делить в течении 3-х лет. Сейчас еще 1,5 года пролетит и ВСЕ! |
| Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1550 консультаций Сейчас на сайте №43 | 18.01.2015-00:00 | №41 | ЛиДоЧкА писал(а): Н-да,….а Вы ожидали такого исхода? |
ЛиДоЧкА Автор темы №44 | 18.01.2015-00:28 | №43 | Ирина Главацкая писал(а): Обычно в жизни так и получается сначала разъезд, а потом бумаги. Путь,действительно, сложный…думаю, просто, потому что он не ожидал от меня таких действий…(сам развод) показать свое “Я” |
| Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1550 консультаций Сейчас на сайте №45 | 18.01.2015-00:40 | Правда, удачи Вам! Ясность, особенно в отношениях, делает жизнь проще и приятнее. |
 Светлана Зазовская Психолог г. Москва 11 консультаций №46 | 18.01.2015-01:22 | №31 | ЛиДоЧкА писал(а): Вы будете жить не хуже и не лучше, а просто по-другому. |
 Волохов Михаил Григорьевич Психолог, Семейный психолог г. Москва 188 консультаций №47 | 18.01.2015-02:07 | №0 | ЛиДоЧкА писал(а): |