Не могу не говорить гадости про бывшего мужа ребенку
КонсультацииСемейные отношения
17 февр. 2018
Здравствуйте.
Меня зовут Елена. Была в браке почти 20 лет. Сейчас мне 43 года. Бывший муж абьюзер.
Уходила от него 2 раза. Первый раз сняла квартиру и развелась в суде, в ЗАГСЕ так свидетельство о расторжении брака и не зарегистрировала. Был один ребенок. Второй раз жила с тремя детьми у мамы 3 месяца. Оба раза возвращалась, верила в лучшее. Сейчас 4 детей. Полгода назад ушла окончательно, получила свидетельство о расторжении брака, купила квартиру. Что не хочу с ним больше жить поняла давно, осмелилась только сейчас. Все эти полгода очень сложные отношения. Со стороны БМ периодически оскорбления, обвинения в аморальном образе жизни, полном отсутствии семейных ценностей – я же семью разбила, лишила детей отца. Иногда получается ровно общаться, но БМ после этого переходит к активным действиям по возврату меня в семью, натыкается на отпор и опять оскорбления или губы дует неделю и все с начала.
Детей, мальчик 12л и девочка 7 лет, берет каждые выходные. Дети к нему тянутся, он после развода изображает из себя любящего отца, по-другому сказать язык не поворачивается. Детям говорит про меня гадости, все время выспрашивает, ходят ли ко мне мужики, может они ходят когда дети уже заснули? Постоянно говорит детям, что мама думает только о себе, разбила семью, лишила детей отца. Взращивает у детей чувство вины, если они сами не звонят, он звонит и разговор начинается со слов “почему не звоните, вам папа уже не нужен, тогда я вообще не буду приезжать, оставайтесь у своей мамаши. Дети в слезы.
Сегодня приехал за детьми, я не вышла, была занята. Обвинил, что не вышла поздороваться. Обозвал невоспитанной быдлятиной, попозже тварью. Объяснил детям кто такое быдло и предложил остаться со своей мамашей, раз его в этом доме не уважают. Дети в слезы. Предложила покинуть мой дом, сказал не уйду, пригрозила вызвать полицию, сказал, что будет ждать. Я не решилась, все-таки дети рядом. Объяснил детям, что мать считает папу преступником, потому-что полицию вызывают на преступников, рассказал, что мама ушла, чтобы водку пить, гулять (я, естественно этим не занимаюсь, за пол года гости с застольем были 3 раза- на мой ДР, подруга прилетала, живет за 2500км и сестра с подружкой заходила) сестру мою и подругу терпеть не может, потому что говорят ему, что он ведет себя не подобающе мужчине, а ему нужно подтверждение в своем совершенстве.
Меня мучает вопрос не о моей психике, я себя до сих пор с плинтуса не могу отскребсти. Я не знаю как быть с детьми. Я понимаю, что он их хоть и любит, но использует, чтобы иметь воздействие на меня, я вижу его манипуляции, он даже шантажирут их, что себя убьет, если они сейчас пойдут к маме. Мне кажется дети уже попадают в зависимость, в которой я долгие годы находилась. Не могу им запретить ходить у отцу, боюсь их слез и боюсь агрессии и ответных мер БМ.
17 февр. 2018
Oneli, добрый вечер. Очень сочувствую вам в этой ситуации. Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели получить от консультации с психологом?
17 февр. 2018
Добрый вечер. Я очень переживаю, что детям приходится выслушивать гадости про меня, и, мне кажется, общение с отцом, не лучшим образом скажется на их психике. Что делать в такой ситуации?
17 февр. 2018
Oneli, а как вы себя ведёте в моменты оскорблений со стороны бывшего мужа?
17 февр. 2018
Сейчас стараюсь отмалчиваться, при детях с ним веду себя очень сдержанно, но он просто провоцирует на конфликт. Сегодня пыталась выставить за дверь, не ушел.
17 февр. 2018
Oneli, а сколько лет вашим детям? Вы писали что двоим 7 и 12, а ещё двоим?
18 февр. 2018
Младшей дочери 2 года, еще маленькая. Старшему сыну 19, учится. Он в данный момент не общается с отцом, просто не отвечает на телефонные звонки, когда приезжает, к отцу не идет. БМ обвиняет меня в таком поведении сына. Дескать, смотрит как мама себя ведет и так же делает, я не привила уважения к отцу. Объяснять что-то бесполезно, глухой к чужой позиции. А ребенок натерпелся унижений и оскорблений за свою жизнь. С БМ очень тяжело общаться, он в разговоре буквально раздавливает, чувствуешь себя разбитым, несчастным. Вот сын после очередного разговора и решил просто дистанцироваться.
18 февр. 2018
Oneli, я пока вижу как бы троих участников: это ваш бывший муж, который откровенно куражится, унижает вас и пугает детей; это дети, которые, похоже, хорошо понимают всю игру их отца, потому что они смотрят не только на его поведение, но и например, на старшего брата; и вы, которая пока, похоже, страдает от всего этого больше всех. Мне кажется, лично вам помощь нужна больше всех. Что вы думаете?
19 февр. 2018
Вы правы, мне тоже нужна помощь. Я головой, как должна себя вести, но не получается. БМ и сейчас хочет меня полностью контролировать, думает, что мой уход – это что-то несерьезное, просто я обиделась. Еще он патологически ревнив.
Перечитала кучу литературы, как вести себя, если муж тиран. Помогает, но слабо. Избежать полностью с ним общения не получается- дети. Мне, наверно, не хватает твердости характера. Как развить – не знаю.
19 февр. 2018
Oneli, а что вы предполагаете под «я головой понимаю, как должна себя вести»? Можете описать?
20 февр. 2018
Это означает не терпеть, быть категоричной. Но я, наверно, еще нахожусь в какой-то зависимости от него. Некоторые вещи делаю с оглядкой на его реакцию. Казалось бы, живи и радуйся, он больше тебе не муж. Какая-то патологическая зависимость, страх еще присутствует. И в голове каша от безъисходности.
Спокойствие и радужные планы появляются, когда он надуется и неделю не звонит, потом все снова.
20 февр. 2018
Oneli, а есть кто-то ещё из взрослых родственников рядом с вами? Ваши родители? Брат? Дядя?
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Как прекратить безумства бывшего мужа? Помогите!
Сообщение
Rozalinda » 28 фев 2013, 18:30
Здравствуйте!
Давно хотелось поделиться, я очень нуждаюсь в поддержке, потому что порой мне кажется, что больше я не вынесу. Мне трудно рассказывать свою историю, потому что снова чувствую всю ту пережитую боль и кошмары, от которых я забываюсь в повседневной жизни.
Мы прожили в браке с мужем (теперь бывшим) около 10 лет. У нас двое детей – старшей доченьке вот исполнилось 6 лет, младшему сынишке – скоро 3 года.
После рождения сына (2010г.) я тяжело заболела. Вернее, после родов болезнь проявила себя. Долго не могли поставить диагноз, я довольно быстро умирала. Мне страшно все это вспоминать. У меня была лимфома – 4-ая стадия “б” (т.е. самая последняя), но шанс был. Благодарю Бога каждый день, что просыпаюсь утром, что вижу своих детей; благодарю врачей, которые спасли меня вопреки нашей системе здравоохранения. Тогда мой муж предал меня так явно в первый раз: он открыто при мне обсуждал по телефону “когда ее не будет…”. Было много чего с его стороны, что ранило меня, но мне было не до выяснения отношений. У меня была тяжелейшая интенсивная химиотерапия со всеми последствиями… Мой тогда еще муж просто отвернулся от меня – ни поддержки, ни элементарной жалости, я уже не говорю о нежности и заботе. А ведь младшему тогда было несколько месяцев, да и старшей – всего-то 3 с половиной. Моя мама постоянно брала отгулы и отпуска за свой счет, чтобы ухаживать за детьми. БМ работал тогда из дома, но о детях не слишком заботился, а я была не в состоянии (на все процедуры химии меня возили, мест в больнице не было, да и дети…)
Как я потом узнала, БМ доделывал ремонт в нашей общей квартире, пока моя мама сидела с детьми, а я … Как он издевался надо мной во время химиотерапии – страшно рассказывать.
Я выздоровела. Меня выписали из больницы в декабре. Я с трудом приходила в себя, с трудом могла обслуживать себя. Но я была счастлива, думала, что наконец-то все позади, что я поправлюсь, что все постепенно встанет на свои места. Но 30 декабря БМ ушел. Собрал вещи в чемодан, все забрал ( в том числе все документы на общую собственность и т.п.) и ушел. Дочка была в садике. Я была с младшим ребенком (ему было тогда 8 мес.), мне было очень трудно с ним управляться. Я не могла сказать ни слова, я ничего не понимала, у меня в глазах потемнело. Я занималась ребенком, я не сказала ничего, я не могла поверить. У меня просто физически не было сил реагировать – я была очень-очень слаба. Но мне тогда казалось, что он сам не понимает, что творит, что нужно время.
Я не могла прийти в себя. После Нового Года я обратилась к психологу за помощью. Она помогла мне. И дети, – я не имела права снова умирать.
Время шло. Денег он мне не давал (сказал, что нету денег, т.к. купил очень дорогую кухню … как так, без меня, ничего мне не сказав), на что я должна была жить – непонятно. На работу в тот момент я не могла выйти. Какое-то время меня с детьми содержала моя мама, с которой мы, получается, остались жить. (Мы переехали к ней когда я ждала второго ребенка, а в своей квартире начали ремонт). Потом когда хотел – давал немного денег, но каждый раз попрекал. Первое время приезжал когда хотел, доводил меня, издевался, говорил гадости про меня, напридумывал каких-то кошмаров про мое “ужасное поведение” последние полгода (т.е. когда я болела), все факты перевернул вверх дном. А потом, когда меня уже нечем было достать, стал говорить гадости и во всем упрекать мою маму. Да, у нее непростой характер, но, к ее чести, она все это время была как молчаливая няня-домработница, да еще и работающая, да еще и мама, переживающая за меня, свою дочь.
Я больше не могла это выносить. Я поставила его перед выбором – мы вместе или нет. Поскольку он ушел сам, бросил меня и детей, а я была все еще в тяжелом состоянии (поскольку восстанавливаться с детьми на руках получалось плохо), я отдала ему на откуп это решение – пусть поступит как мужчина, но это будет его выбор. Поверьте, после всего я была готова все простить. Я слишком много вложила в нашу семейную жизнь, я работала над ней каждый день в течение 10 лет, я строила это здание и была уверена, что мы это делаем вместе и не напрасно. Он не вернулся в семью.
Но явно был не готов к последствиям своих поступков. Я хотела жить, у меня не было ни сил, ни времени на выяснения отношений, да и выяснять нечего – я слышала только обвинения и оскорбления, диалога не получалось. Ушел – уходи! Ты сделал свой выбор!
А потом началось страшное. Он требовал развода – я согласилась. И тут все началось. Он стал просто изводить меня еще больше. У меня дома, когда приходил – устраивал сцены, оскорблял при ребенке. Постоянные формулировки: “ты должна” и “а я имею право”. Ему не нравился предложенный мною режим общения. я просила (!) его подождать несколько месяцев, и режим поменяем, мне нужно время, дети растут, договоримся. Но он подал в суд! И началось.
Дети-то в чем виноваты? я же не против общения, пожалуйста. Но дети-то ему и не нужны. Главное -добиться своего. Если бы я могла ему доверить детей – я бы хоть вздохнула немножко. Но он издевается и над ними. Не накормит, не сводит в туалет, если с ребенком что-то случилось, пока он был с ним – обвиняет ребенка. Недавно привез к себе домой – там женщина чужая. Ведь дети все понимают! А я потом за него перед детьми краснею. Почему, если у него самого все хорошо, он продолжает меня изводить?
Не могу больше писать, потому что самой страшно все это вспоминать, что еще я от него навидалась.
У него будто шизофрения с навязчивыми идеями – он про прошлое напридумал уже такого, что в голове не укладывается. И как будто мстит непонятно за что. Недавно очередной раз пыталась с ним поговорить, чтобы он прекратил на меня кляузничать то в суд, то в органы опеки (они же мне звонят потом, говорят – опять приходит, хотел, чтобы про меня гадости написали, чтобы он мог в суд подать, они, естественно, отказывают).
Если бы не дети – никогда бы с таким человеком больше постаралась бы не встречаться. Как мне быть?!? Я сделала все, что могла…
Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».
Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…
Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.
Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.
И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.
Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»
Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.
Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.
Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».
Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:
- Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
- Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
- Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
- Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
- Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
- Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
- Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…
Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…
Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.
«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.
И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.
А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?
Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»
Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?
Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…
Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.
Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.
Читайте также:
- Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
- Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
- Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в «Яндекс.Дзен»
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by