Не хочу общения бывшего мужа с детьми
Источник: i.ytimg.com
Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Этим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.
Не будем никого изначально оправдывать или обвинять, лучше давайте попробуем разобраться в возможных причинах этого явления.
Итак, случился развод и родители перестали проживать совместно.
Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной практики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.
После развода взаимоотношения бывших супругов складываются абсолютно по-разному! Некоторые справляются со своими эмоциями и находят возможность договориться между собой мирно о дальнейшем совместном воспитании и содержании детей, другие же уходят в состояние глубокой ненависти и объявляют друг другу войну, начинают вести настоящие “боевые” действия, превращаясь в самых настоящих врагов.
Судить о том, кто здесь прав, кто виноват, и как нужно правильно, мы не будем, так как общего рецепта просто не существует. Для каждого конкретного случая подойдёт только своё индивидуальное решение.
Моё мнение – при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.
Да, в какой-то период это просто невозможно ввиду того, что одна из сторон напрочь выбита из колеи жизненными обстоятельствами и фактически не контролирует себя или попросту стоит на грани выживания, что заставляет в первую очередь думать о собственном выживании, а уж потом – о законных интересах ребенка.
Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.
По каким причинам отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Проанализировав наш опыт можем сделать вывод, что основными причинами, по которым отцы перестают общаться со своими детьми являются:
Глубочайшая психологическая травма, причинённая бывшей супругой
Если развод состоялся по причине женской измены (а такое, как всем известно, в 21 веке не такое уж и редкое явление) в то время, как муж был примерным семьянином, полностью содержавшим свою любимую семью (именно таким зачастую и изменяют жёны), то бывший муж бывает настолько глубоко травмирован, что вообще не желает даже слышать о бывшей жене и о всём, что с ней связано. Как ни прискорбно, но дети являются самым ярким напоминанием о жизни с бывшей супругой и встречи с ними наносят ему всё новые и новые травмы, причиняя порой нестерпимую боль, поэтому проведя несколько таких встреч, отец может отказаться от них, ибо не мазохист.
Для таких случаев временный отказ от общения с детьми вполне оправдан, так как отцу нужно отступить, уйти в укрытие, чтобы зализать свои раны, залечить свою душу, наладить новую жизнь. Да и такие нерадостные встречи не будут в радость не только ему, но и детям, так как они-то всё чувствуют. Да и зачем им видеть отца в таком угнетённом состоянии?!
И только после восстановления своей нервной системы и психологического состояния, когда отец сможет при встрече с детьми быть радостным и счастливым, стоит возобновлять общение с ними.
Подкрепляем практикой: Многодетная семья, 13 лет в законном браке, муж не наркоман, не алкоголик и даже не курит, купил для семьи 3-комнатную квартиру, полностью содержал семью, жена вообще не работала, занималась только домом и уходом за детьми. По убеждению жены, муж мало уделял ей внимания, в связи с чем она, находясь ещё в законном, да ещё и в венчанном браке, регистрируется на сайте знакомств и заводит роман с другим, более внимательным мужчиной (впоследствии оказавшимся женатым), после чего подаёт на развод ради новых отношений.
Результат: мужчина в глубоком нокауте, уехал аж в другой субъект РФ, лишь бы только ничего не напоминало о бывшей супруге.
Некоторые же в такой ситуации спиваются и не хотят такими представать перед детьми.
Отсутствие пригодных для жизни условий
В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях. Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке. В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т. п.
Понятно, что нормальный мужчина через некоторое время (у всех это некоторое время длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей) выберется из этого положения, обретёт крышу над головой и сможет забирать детей к себе.
Но вот в этот тяжёлый период забирать детей ему попросту некуда.
Подкрепляем практикой: Муж после развода по инициативе женщины уходит из дома, оставляя совместно нажитое имущество ей и детям. Другого жилья нет, поэтому хотел снять комнату в коммуналке, но вовремя на помощь пришёл друг, вручив ключ от новой квартиры (правда вообще без ремонта), в которой никто никогда не проживал и нет ничего из предметов первой необходимости. Есть только матрац, стул и стол.
Результат: мужчина отказывается от встреч с детьми до лучших времен.
Отсутствие материальной возможности
После развода оба бывших супруга начинают абсолютно новую жизнь и, если женщине очень часто остаётся всё совместно нажитое имущество (как бы для детей, но пользуется всем этим и она, естественно), то мужчина оказывается на улице с зубной щёткой, что и является причиной наступления в его жизни тяжёлых времён. Во всяком случае, на какое-то время, которое у каждого длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей и способности выживания.
Если женщина, получившая по результатам развода крышу над головой, но не оценившая такого блага, под предлогом того, что дети хотят кушать прямо сейчас, не проникнется тяжёлым материальным положением бывшего мужа, связанным с лишением его жилища, и начнёт усугублять его материальное положение, вводя экономические санкции в виде алиментов, насильно отбирая деньги через суд, то отцу попросту не на что будет приезжать к детям, дарить им подарки, водить на развлечения. Ведь бывшая жена уже и так отняла у него силой через суд МАКСИМАЛЬНУЮ сумму алиментов, а ему тоже нужно как-то жить, приобретать крышу над головой, заново приобретать предметы первой необходимости и т. п., так как он начал свою жизнь с нуля.
Подкрепляем практикой: После развода муж уходит, забрав лишь только свои личные вещи, оказавшись без жилья. Спустя пару месяцев бывшая жена в ультимативном порядке требует заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов в фиксированном размере (40 000 р.) и в случае несогласия угрожает подать в суд, где она рассчитывает взыскать куда большую сумму, уверяя, что легко сможет доказать наличие скрытых доходов. Услышав эту баснословную для него и вообще непонятно как сформировавшуюся в голове бывшей жены сумму требуемых алиментов, бывший муж, естественно, отвечает отказом.
Результат: Бывшая жена подаёт в суд, требуя алименты в размере 60 000 р., но, ожидаемо, получает официальные алименты в доле от всех видов дохода, что гораздо меньше даже требуемых ею изначально 40 000 р. (Слава Богу судья оказалась объективной и действительно вникла в ситуацию).
Мать очерняет отца в глазах детей, шантажирует встречами с детьми
После развода вне зависимости от того, кто был его инициатором, бывшие жены всё равно очень часто находят причину для того, чтобы возненавидеть своего бывшего мужа. Если инициатором был он, то, конечно же, он козёл бросил семью, что непременно должны знать дети. Если же инициатором была она сама, то, естественно, он мало платит алиментов и мало участвует в воспитании детей, мало проводит времени с детьми, мало…, мало…, мало… Это в психологии называется “недодали”.
Подкрепляем практикой: Конфликт между супругами приводит к разводу и женщина помимо очернения отца в глазах сына, прилагает усилия, чтобы содействовать в привлечении бывшего мужа к уголовной ответственности, который отправляется за решётку на 1 год. Вернувшись, тот в первую очередь едет к бывшей супруге, чтобы увидеть сына, но получает ультиматум – 50 000 руб. для поездки ее с сыном на море или она не даст ему видеться с ребенком.
После года тюрьмы у мужчины, естественно, нет денег ни на выплату требуемых бывшей женой денег, ни на юристов, чтобы обратиться в суд для определения порядка общения с ребенком (сам это он сделать вообще не в состоянии).
Результат: Мужчина вынужден уйти налаживать свою жизнь после заключения (думаю, надолго).
Мужчины негодуют от несправедливости
Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемесячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.
О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье “Почему бывшие мужья платят мало алиментов?”
Практика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.
Результат: мужчины идут в полный отказ от общения с бывшими жёнами и детьми, так как они очень остро ассоциируются со своей матерью, предлагая этим матерям выбрать для детей либо деньги, либо полноценного отца, который сам, как мужчина, будет определять размер и целевое назначение расходов на детей.
Если я упустил ещё какую-то причину отказа отцов от общения со своими детьми, пишите в комментариях.
Тест-драйв бухгалтерских услуг для ООО и ИП
Если вы ищете хорошего бухгалтера для своей фирмы или для бухгалтерского обслуживания индивидуального предпринимателя (ИП), обращайтесь к нашим партнёрам, которые предлагают двухнедельный тест-драйв бухгалтерских услуг в СПб.
Целых 2 недели бесплатного бухгалтерского обслуживания в Санкт-Петербурге от бухгалтерской компании “СПб-Бизнес-Консалт”.
Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.
Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.
Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.
Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.
Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?
Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.
В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.
Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»
Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».
Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.
Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.
Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.
Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.
На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.
В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.
Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.
Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.
Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.
В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.
Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.
А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.
Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.
Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.
Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.
В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.
Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.
Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.
Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.
Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.
Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».
Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».
А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.
Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
Детские капризы. Как реагировать.
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.
Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.
Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд. Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так. Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.
Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов. Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них. Почему же так происходит? Давайте разберемся.
Опасность
Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.
Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.
Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.
Алименты
Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.
А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.
Приоритеты
Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.
Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит. Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов. Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.
Питание и воспитание
Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».
Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.
Обман
Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.
Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.
Пренебрежение
При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.
Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».
Месть и шантаж
Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.
Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).
Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.
Игнорирование и прямой вред
Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.
Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.
Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.
Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».
У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.
Требование благодарности
Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.
Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.
Жадность
Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены. Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».
Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.
Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение. А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом. В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.
Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф. Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день». Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.
Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами. Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы. Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».
Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.
Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».
Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.
Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек. Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее. В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.