Муж против моего общения с бывшим

Михаил, 45 лет, водитель

Я иногда общаюсь с бывшей женой. Первое время после развода думал, что ни за что с ней разговаривать не стану. Разводились мы со скандалами, имущество по суду делили, алименты она с меня взыскивать пыталась. В общем, много всего плохого было. Но время все лечит. Как-то все эти ссоры забылись, и теперь общаемся совершенно нормально. Все-таки мы вместе 15 лет прожили. И никто, кроме моей бывшей, меня так хорошо не знает. Я ей обо всем могу рассказать, на жизнь пожаловаться, если что. Она все поймет. Но самое главное, с ней мне не надо, что называется, «соответствовать». Она ведь и так меня знает как облупленного. Да и ей со мной легко. Она тут пару месяцев назад снова развелась. Ну а как без мужика в хозяйстве? То гвоздь забить надо, то кран починить. Я ей в таких просьбах никогда не отказываю. Мало ли что между нами было, но все-таки полтора десятка лет из жизни не выкинешь. И она мне не чужая. Просто не получилось у нас что-то в совместной жизни. Но обиды уже прошли, и мы все-таки несмотря ни на что родные люди.

Олег, 50 лет, менеджер

Я бы очень хотел перестать общаться со своей бывшей. Мы не живем вместе уже 15 лет. У меня другая семья. Растет ребенок. Но моя первая жена до сих пор уверена, что я ей что-то должен. Она названивает мне по поводу и без. Ей кажется, что я просто обязан во­зить ее на дачу, решать проблемы нашего великовозрастного сыночка, производить мелкий ремонт ее квартиры. Она никак не может понять, что мы расстались. Она уверена, что если я когда-то на ней женился, это значит, что я теперь что-то вроде ее собственности. Но мне это надоело! Моя нынешняя жена злится на эти звонки, мы ссоримся из-за этого. Но что я могу сделать? Я и так стараюсь не брать трубку. Но первая супруга звонит мне и домой, и на работу! Она просто преследует меня. Поэтому мне кажется, что, если вы не хотите после развода возненавидеть друг друга окончательно, нужно свести общение к минимуму. Все, вы расстались. Теперь каждый из вас должен строить свою жизнь. И зачем при этом общаться с человеком, с которым тебя уже ничего больше не связывает? Лучше забыть все плохое и начать с чистого листа. А как тут забудешь, если бывшая жена чуть ли не ежедневно напоминает о себе и чего-то требует?

Ольга, 34 года, бухгалтер

У меня, наверное, не очень типичная ситуация. Мы с мужем прожили вместе 5 лет. А после этого ему предложили работу в другом городе. Сначала думала переехать вместе с ним. Но у нас был маленький ребенок, а нормального жилья не было. Куда его везти? В общем, решили, что подождем, пока ребенок подрастет, а потом будем жить вместе. Но не получилось. В течение года мы мотались друг к дружке. Но это было, во-первых, дорого, а во-вторых, тяжело. И как-то незаметно получилось, что я научилась прекрасно обходиться без мужа. Даже скучать перестала. И у него, видимо, произошло то же самое. Он завел себе другую женщину, я – другого мужчину, нельзя же годами без секса обходиться. А потом мы поняли, что семьи у нас уже нет и незачем пытаться реанимировать отношения. Мы развелись. Но поскольку мы никогда не ссорились, никто никому не успел сделать гадостей, мы продолжаем общаться. Сейчас мой бывший муж вернулся обратно в Москву. Мы перезваниваемся, поздравляем друг друга с праздниками. Мы уже не любим друг друга, но делать вид, что мы не знакомы, и переходить на другую сторону улицы во время случайной встречи тоже не собираемся.

Сергей, 45 лет, военный

А зачем общаться? Все ваше общение превратится в выяснение отношений. Когда люди разводятся, у них остается слишком много взаимных обид, поэтому вряд ли получится нормальное общение. Я вам гарантирую, что ваша встреча закончится скандалом. Обязательно начнутся оскорбления, кто-то вспомнит былые обиды, и весь разговор сведется к тому, что «ты мне всю жизнь испортил». Конечно, бывают ситуации, когда приходится встречаться с бывшими женами и мужьями. Например, если у вас есть дети. Но я стараюсь в таких случаях избегать общения. Привел ребенка и поехал домой. Никаких чаепитий с бывшей женой. Один раз я такую ошибку совершил. Чуть до драки дело не дошло. Она вспомнила, что при разводе я какие-то инструменты из дома забрал, а у нее с тех пор гаечного ключа в хозяйстве нет. Смешно рассказывать даже, но поскандалили мы тогда очень сильно.

Валентина, 32 года, парикмахер

Не так давно я вышла замуж во второй раз, но при этом у меня вполне нормальные отношения с моим предыдущим супругом. Мы видимся довольно часто, иногда вместе ужинаем или обедаем. Ну а как иначе? У нас общий ребенок, нам есть, что обсудить. К тому же я не собираюсь лишать сына общения с папой. Поэтому время от времени нам приходится встречаться. И мне кажется, нет никакого смысла в том, чтобы во время каждой встречи выяснять отношения. Все давно выяснено, мы давно расстались, нам больше нечего делить. Так что нужно как-то налаживать отношения. И ребенку от этого только лучше. Сын видит, что несмотря на то, что мама и папа больше не живут вместе, это никак не отражается на нем. Родители по-прежнему его любят и всегда будут рядом. Кстати, в отличие от многих женщин, я никогда не отзывалась плохо о своем бывшем муже при ребенке. Даже если у нас не сложились отношения, сын не должен думать, что его отец – плохой человек. Ребенку трудно понять, почему любимый папа ни с того ни с сего стал плохим. Да и когда ребенок вырастет, вряд ли он скажет вам спасибо за то, что из-за каких-то своих личных неурядиц вы лишили его общества родного отца. Ведь каким бы хорошим ни был ваш новый муж, он не сможет заменить ребенку настоящего папу.

Ирина, 38 лет, диспетчер

По-моему, общение с бывшими супругами – это какая-то разновидность мазохизма. Вам что, приятно видеть, на кого он вас променял? Или приятно осознавать, что у бывшего мужа и без вас все хорошо? После таких встреч вы будете переживать, чувствовать себя неполноценной. Ведь никому неохота видеть, что он не нужен. А если у вашего бывшего жизнь не сложилась, то встречи с ним тоже вряд ли приведут к чему-то хорошему. Конечно, приятно осознавать, что вы гораздо успешнее, чем ваш супруг. Но слушать нытье по разным поводам – не самое большое удовольствие. Так что, на мой взгляд, если уж разошлись, то и забудьте своего первого мужа, как страшный сон. Зачем бередить старые раны? Пусть живет как умеет, а вы будете жить своей жизнью. Вон мой бывший муж первое время после развода пытался со мной «дружить». Все его общение сводилось к тому, что он пытался одолжить у меня денег на очередную пьянку. Дошло до того, что наш ребенок стал бояться прихода папы. Еле отвадила его от дома. Теперь у меня новый мужчина. Он нас с дочкой любит, подарки нам делает, деньги в дом приносит, не пьет. Дочка о папе уже и вспоминать перестала. Так зачем мне с ним встречаться?

Смотрите также:

• Дорогая теща, золотая свекровь. Как ужиться с «чужой» мамой? →
• Внешняя оболочка жизни: одиночество под маской успешности →
• Играть свадьбу или просто жить вместе? ЗА и ПРОТИВ →

Рассказывает  семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты»  Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые подозревают своих мужчин в изменах, и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой причины для ревности действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви – здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и постараться «переиграть» бывшую, если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях,  это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать мужчиной в классическом восприятии. Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него – очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», – отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» – продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой дружбы между бывшими не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей имеют сексуальную подоплеку.

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», – констатирует психолог.

Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение – это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не инфатнтиле. Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» – то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.