Муж общается с бывшей у которой от него ребенок

Муж или парень общается с бывшей девушкой – это ситуация, которая не может не тревожить. Многие женщины стараются всеми силами пресекать такую дружбу – конечно же, причиной тому становится ревность… Но всегда ли опасен для нынешних отношений тот факт, что мужчина дружит с бывшей? Разбираемся вместе с небанальным женским сайтом «Красивая и Успешная».

Почему мужчина общается с бывшими?

Давайте не поднимать сразу самые ужасные подозрения, а подумаем о том, как может выглядеть дружба двух людей, которых когда-то связывали романтические отношения или даже узы брака.

Если муж общается с бывшей женой из-за общих детей, то это вполне понятно. Дружба – это наилучшее, что расставшиеся родители могут показать ребенку. Думаю, излишними будут пояснения насчет того, как может отразиться на детской психике конфликт между двумя самыми близкими и родными людьми.

Так что, если ваш мужчина сумел построить приятельские отношения с матерью его ребенка – стоит отдать ему должное: он действительно хороший отец!

А если детей нет – что тогда может объединять бывших супругов (или парня и девушку)? Посмотрите объективно на такие два факта:

• Когда-то эти люди выбрали друг друга и испытывали друг к другу сильную симпатию. Значит, между ними действительно есть много объединяющих моментов, ведь тот выбор не был случайностью, «рандомом». И какие бы после этого ни нашлись разъединяющие факторы, но вот тот первоначальный выбор – он был не безоснователен.
• За время близких отношений люди изучают все «трещинки» друг друга, налаживают некое «поле общения», которое очень редко возникает между разнополыми людьми, никогда не состоявшими в романтических отношениях. Причем этот «общий язык» не имеет ничего общего с сексуальным влечением и симпатией – речь именно об общении. Даже пары, расставшиеся из-за сильных противоречий, обид и т.д., зачастую еще долгие годы сохраняют это умение мгновенно понимать своего бывшего/бывшую. Потому что глянете на него/нее, вспомните, как эта строгая красавица (или этот солидный бизнесмен) дергает ножкой во сне, скажете какую-нибудь вашу «кодовую» фразочку («Ёжик, не психуй!») – и всё, проблемы нет!

Этих двух моментов, вообще-то, уже достаточно, чтобы мужчина не захотел «разбрасываться» такой бывшей женщиной и сохранил общение с ней в формате приятельства.

Почему же тогда мы все поголовно не дружим со своими бывшими? Да потому, что на этот «ключик» к дружбе зачастую накладываются обиды, нерешенные споры и т.д.

Да к тому же – люди меняются, живут своей жизнью, не хотят «тащить» старые знакомства в свои новые реалии…  Это по-житейски понятно. Но и ситуацию, когда парень дружит с бывшей, из разряда приемлемых вычеркивать не стоит.

Муж дружит с бывшей девушкой: когда стоит бить тревогу?

Если мужчина общается с бывшей – что делать? Совет сайта sympaty.net – не делать ничего, пока нет явного «компромата». Вас что-то беспокоит – затаитесь, понаблюдайте!

Что же должно вас настораживать?

• Мужчина делает выбор в пользу бывшей в тех вопросах, когда нынешняя партнерша тоже имеет свой интерес. Например: едет помочь подружке с ремонтом, тратя на это тот выходной, который вы планировали провести только вдвоем, занимает весь вечер перепиской с бывшей, хотя вы рядом и тоже хотели бы пообщаться, и т.д.
• Парень дружит с бывшей девушкой сугубо тет-а-тет: не знакомит с ней вас, на их встречах обычно не присутствуют никакие третьи лица (например, ее новый мужчина или их общая дружеская компания).
• Вы узнаете об обширном и частом общении вашего мужчины и его бывшей пассии внезапно. Классика жанра – незакрытая переписка в интернете, несвоевременный телефонный звонок, и… В общем, если мужчина что-то скрывает – это странно!

Если вас неприятно тревожит то, сколько времени и энтузиазма ваш мужчина тратит на общение  с бывшей, то не молчите! Скажите ему об этом, поясните причины вашего недовольства и подозрений. В конце концов, не все мужчины столь проницательны, чтобы сразу и без объяснений заметить, что женщина на что-то обиделась!

Когда парень дружит с бывшей, а вы не можете преодолеть своих ревностных чувств – это не должно быть вашей личной проблемой.

Вы не обязаны подавлять все эмоции, и мужчина должен осознавать – какими своими действиями он вас обижает. Если вы ревнуете зря – пусть докажет вам это, продемонстрировав, что вы для него в приоритете, а дружба с бывшей – на втором плане. Если подозрения не беспочвенны – тогда он не будет тратить ваше время и терпение, а должен будет выбрать, какая из двух женщин ему дороже и важнее.

Подписывайтесь на канал и ставьте лайки, если статья вам нравится!!!

—
Автор –  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная, оригинал: https://www.sympaty.net/20160411/paren-druzhit-s-byvshej/

Как вести себя, когда муж общается с бывшей женой? Мало какая женщина способна так трепать нам нервы и приносить столько боли, как бывшая жена мужа. Особенно, если наша семья еще совсем молода. К его детям от прошлого брака мы можем испытывать такие трудные, противоречивые чувства, что признаться в них тяжело даже себе.

Действительно ли, если муж общается с бывшей женой, это представляет угрозу или проблему для нашей семьи? Или проблема в основном в нашей голове? Как бы ни было, чувства у нас — самые настоящие. Что нам с ними делать? Ведь они отравляют нашу жизнь.

О чем пойдет речь дальше:

• Демоническая привлекательность ее образа — только в ваших глазах
• Границы вашей семьи
• Узнайте ближе его ребенка от прошлого брака

«Мне надоело, что мой муж часто общается с бывшей женой по поводу их общего ребенка. Я уже очень устала от этих звонков. Как мне на них реагировать?»

Демоническая привлекательность ее образа — только в ваших глазах

Дело, конечно, не только в звонках и общении мужа и бывшей жены. Очень часто мы сильно преувеличиваем качества первой жены как негативные, так и позитивные. И очень часто мы видим в ней, как ни странно, то, что мы запрещаем проявлять себе или то, что мы считаем, что у нас отсутствует, чего нам не хватает. И от этого образ бывшей жены и вообще любой соперницы, реальной или гипотетической, обретает некую демоническую привлекательность.

Но таким он является только в вашей голове. Больше нигде. Ваш муж тут ни при чём. И вы бы убедились в этом, если бы вы с ним откровенно поговорили обо всём. Если отношения позволяют, если они достаточно доверительные, то я бы рекомендовала обсудить это с мужем. Без обвинений и без допросов, просто поделиться своими чувствами. Пусть муж сам решит, как вести себя с бывшей.

Границы вашей семьи

Если действительно первая жена мужа нарушает границы вашей семьи, например, звонит вам поздно вечером, предположим, после 23 часов, тогда также стоит поговорить с мужем о том, что является нарушением ваших семейных границ. Чтобы он, в свою очередь, смог договориться и установить эти границы бывшей жене: «Вот досюда ты можешь, а  дальше уже нет, дальше границы нашей семьи».

Устанавливайте границы своей семьи. И проявите мудрость по отношению к детям мужа от первого брака.

Если вы часто думаете о бывшей жене, о том, какая она стерва, звонит и звонит, о том, сколько она крови вашему мужу выпила, о чем угодно. Если вы часто об этом думаете, то вы сливаете свое драгоценную энергию совершенно бесполезно.

И каждый раз, когда вы ловите себя, что опять ваши мысли пошли по этим наезженным рельсам, закрывайте кранчик. Просто мысленно закрывайте кранчик. Не давайте энергии сливаться в помойку. Лучше направьте ее на то, чтобы вам сделать отношения с этим мужчиной более теплыми, радостными и комфортными, более счастливыми. Перенаправьте свою энергию лучше сюда.

Узнайте ближе его ребенка от прошлого брака

Несколько слов хочу сказать о ситуации, когда вам трудно принять общение мужа с ребенком от прошлого брака.

В этом бывает трудно признаться даже себе. Никому не нравится образ злой мачехи. Конечно, вы понимаете, как важно, чтобы ваш муж общался с этим ребенком, как ему важно оставаться отцом для него. Конечно же, вы понимаете, что это хорошо характеризует вашего мужа, когда он беспокоится о своем ребенке и старается оставаться для него отцом. И при этом вы можете испытывать очень трудные чувства.

Если это ваша ситуация, то моя рекомендация на первый взгляд может показаться парадоксальной. Я предлагаю вам стараться чаще оставаться с этим ребенком один на один. Чтобы узнать его: что это за маленький человек, чем он интересуется, что его развлекает, что его увлекает. Какой он, какой у него характер. И чтобы, наконец, за всеми нагромождениями вашей боли, ваших сомнений, вашей неуверенности в себе (все эти чувства возникают от недостаточной уверенности в себе и в своих отношениях), чтобы за всем этим увидеть реального ребенка, которому приходится трудно.

• Время работает на вас. Когда вашей семье исполнится, скажем, лет семь, то, поверье, эта проблема уже не будет казаться такой острой. И скорее всего, каким-то образом, уже полностью рассосется.
• Время работает на вас. Сейчас вам нужно закрывать кранчик, устанавливать границы своей семьи и проявить мудрость по отношению к детям мужа от первого брака.

Мне очень интересны ваши мысли, ваши чувства, ваши советы на эту тему.

А как вы общаетесь с бывшей женой? Как ведете себя с бывшей, и вообще в этой ситуации? Что помогало выстроить границы своей семьи? Наладить отношения с детьми мужа?

Я знаю, что эта проблема актуальна не всем. Но также знаю, что для тех, кому актуальна, она не просто актуальна, а очень остра.

Понравилась статья? Ставьте лайки, подписывайтесь на мой канал по ссылочке. Для меня это лучшая благодарность!

Вам также может понравиться:

Почему меня никто не слышит? Почему считают меня эгоисткой и злой?! Я люблю детей, я хочу их и это девочку мне искренне иногда жаль!! Но!!! За дочерью стоит мать! Да, я ревную, потому как знаю какие там пылали страсти, у нас их нет! Просто подскажите мне, каким образом его убедить, что есть жена и будущее, а есть эта девочка и прошлое! Ну не просто так же я истерю!

К кошке соседской привязываешься, а здесь ребенок, которого он растил . Любит он ее, а она отвечает ему взаимностью. Любовь к женщине, любовь к матери и любовь к дочери- все три совершенно разные. Все три существуют параллельно и не мешают друг другу. девочку он воспринимал как дочку и полюбил этого ребенка. Нельзя заставить человека полюбить и не заставите разлюбить. Скрываться и лгать будет. Вам такое его подчинение надо? Или вы принимаете эту ситуацию или издергаете друг друга и расстанетесь.

Я сейчас спросила у него, что с субботой. Он сказал, что в субботу идёт на Звездных Воинов с девочкой той. И что МАТЬ разрешила. Она разрешила ЕМУ сходить с её ребёнком в кино! А я? Я не в счёт?!

Банальный п////ед///офил , таких полно среди мужей женщин с детьми (от предыдущих браков). И естественно вы никак не прекратите это общение- п///ед////офилия это отклонения и не в ваших силах это прекратить . Нужно было изначально в этом себе открыто признаться (Ведь вы сама все прекрасно понимаете, просто ложное чувство стыда не дает вам признаться самой себе честно что он у вас с таким позорным отклонением) . Но учтите, такой мужчина опасен даже для родных детей…

Автор,зарубите себе на носу-мать девочки это его прошлое,а вот сама девочка это его прошлое,настоящее и будущее-любите его,любите тогда и тех людей,которых любит он.

Гость 107, у нас они вообще все неподвижны.

Кто пишет про педофилию-научитесь видеть добро в людях. И валите на тематический форум. Даже я это понимаю.

Ха за ха почитала квохтанье на первых страницах. Нда до чего же бабы наивные а. Вот из за таких “мамашек” детей и насилуют у них под носом… Ну да “он же просто привязался к девочке”. Ужас.

Гость123-поддерживаю!

Гость 120, я написала женщине, которого обвинила моего мужа в педофилии. Да, она ненормальна. Вы жалость ко мне перестали испытывать? Ну и отлично.

Все могут только охаять, а как именно мне разобраться с самой собой-написали единицы. Вам, девочки, давшим нормальные комментарии, спасибо.

Ну, и в заключение – вот же я какая сегодня добрая!:) – самое Ваше большое заблуждение: Вы почему-то верите (в Вашу пользу тут только тот факт, что эту версию наивно разделяет приличный процент людей), что внешние действия других людей и изменения в этих действиях каким-то волшебным образом помогут разрешить Вашу внутреннюю проблему. Это не так. Вы очень удивитесь, когда обнаружите это на практике. Перестанет Ваш муж общаться внезапно с этой девочкой. Изменит образ жизни. И Вы правда думаете, что волшебным образом на Вас нахлынут спокойствие и счастье?:) Нет, милая Автор. Это внутренние состояния – Вам только кажется, что они зависят от поступков окружающих. У них совсем другое происхождение.

Вы случаем не жена того следователя по делам не совершеннолетних… Которого сейчас в новостях мусолят ? И который не стесняясь имел своих неблагополучных подопечных прямо на рабочем месте. Жена там тоже на груди рубаху рвала “да не может быть”. Ну да , пока он одну из изнасилованных на пустыре не закопал все вокруг, такие благонравные, кричали-не может быть…
Запомните автор- ни один нормальных мужчина с детьми , тем более чужими, никогда тереться не будет, здоровому мужчине просто нет в этом ни малейшего интереса, он себя даже заставить не сможет. А тут экий прыткий энтузиазм к 13 ти летке, ага

Кошачья мята, я все обеспечила. Но потом раз! И в кино. А мне это не нравится, ну правда.

Кошачья мята, ещё мне не нравится, что он общается с мамой девочки по этому поводу. Даже разрешения спрашивает! Помня все эти страсти, мне как серпом по яйцам, извините… Нет, я не уродина, я моложе её на пять лет, но и та женщина выглядит будь здоров, хотя она тоже молода, ей вроде 34 всего. Видела на фото… Может и девочка не по чем а просто я боюсь его потерять? Но так я его потеряю, если БЖ вмешается!!!!

какая наивность, считать, что мужик в браке изменится, потому что онжебудетмужем и яжеегоизменю.

Кошачья мята, ну куда мне уходить от него по такому надуманному поводу??? Но бесит, да!

Автор, а вы девочку то видели? Мне кажется, что девочка ему напоминает о матери, а если так, то лет в 16-17 уже могут быть не кино-пиццерия, а квартиры на час

Автор – а вот теперь давайте совсем по-честному. Я глянула ветку еще раз – че-то мне Вас даже жалко стало, да… Редко такое единодушие – ну, Вы и сами в такой форме пишете, что реакция сама собой напрашивается. Смотрите: у Вас и впрямь серьезные проблемы. Целых две – и обе в части базового самоощущения женщины. 1. Вы вышли замуж за человека, в чувствах которого не уверены на 100%. 2. Этот брак, к тому же, для Вас – фактически, приговор по части материнства. То есть, мало той беды, что из всех возможных ветвей на дереве Вы выбрали не самую здоровую, так еще и влезли на нее с бензопилой… Автор – Вы инстинктивно формулируете очень верно: Вы действительно “не просто так истерите”. Одной из этих двух причин – выше крыши, чтобы нормальной ба.бе истерить. Вот только корень зла – опять же, инстинктивно – ищете на стороне напрасно. Девочка и отношение к ней Вашего мужа – совершенно ни при чем. Это внешняя ситуация, к Вам лично вообще не имеющая никакого отношения. Автор. Хотите добрый совет женщины не молодой, в жизни всякое видавшей: смените мужа. Правда. С этим человеком Вам приходится жертвовать сразу слишком многим – нет таких целей, ради которых подобные жертвы можно было бы считать оправданными. Вам сейчас, может, кажется, что есть…. Это только кажется, Автор. Когда у Вас появится свой собственный родной малыш – Вы поймете, какой глупостью была вся эта Ваша драматичная история. Счастья Вам, мудрости – и любви к себе и к миру.