Мой бывший муж испортил мне жизнь
Первый признак мужчины подобного типажа – слишком скорое предложение руки и сердца. Многие скажут, что это очень романтично. Но в жизни не только непрактично, но и опасно. Человек, понимающий всю ответственность, которая на него ляжет после создания семьи, не будет делать предложение почти незнакомой девушке под влиянием первого впечатления о ней. Скорее всего, этот мужчина еще недостаточно зрел и находится немного в детстве. А еще подобное поведение свойственно мошенникам, у которых строго ограничено время, которое они могут потратить на очередную жертву и поэтому ее надо как можно быстрее «окрутить».
Отбросив подозрения в мошенничестве, можно смело предположить, что мужчина, который может так легко сделать это т серьезный шаг, сможет так же легко отказаться от своих замыслов, «включить задний ход». Скорее всего, он не знаком с серьезными отношениями, не готов преодолевать препятствия и сражаться с трудностями. Он легко может дать множество обещаний, произвести на женщину нужное впечатление и многократно заверить в своей надежности.
Жизненный опыт многих показывает, что по-настоящему надежные люди скупы на обещания. Прежде чем пообещать что-то, им нужно быть полностью уверенными в том, что они смогут выполнить обещанное. Да и вообще, они чаще выполняют обещания, чем дают их.
Многие мужчины охотно пьют пиво после работы или играют в модные «танки», оставаясь при этом хорошими мужьями и семьянинами. Главное – чтобы не было никакой зависимости от источника удовольствия.
В зависимость от игр, алкоголя или наркотиков часто впадают лица, страдающие зависимым расстройством личности и жить с такими индивидами невозможно. Даже есть они когда-нибудь «завяжут», у них все равно останутся некоторые негативные черты характера: они будут предпочитать уходить от трудностей, вместо того чтобы преодолевать их, а также не смогут нести ответственность за свои поступки.
Психологи утверждают, что одним из явных признаков наличия какой-либо зависимости может стать факт того, что мужчина о себе в страдательном залоге или с использованием безличных оборотов речи. Например, «Так вышло», «Меня довели», «Не повезло» или «Меня заставили». Другими словами, ищет причину своих неудач во всем, кроме самого себя. Впоследствии (если не сейчас) эти мужчины начнут все чаще и чаще прикладываться к бутылке, играть в азартные игры или попробует наркотики.
Специалисты по психотерапии утверждают, что зависимые люди так же своеобразно и признаются в любви. Фразы: «Я без тебя не могу», «Только ты мое счастье» или «Только вместе с тобой я буду счастлив» говорят о том, что этот субъект уже подсознательно признает свою зависимость от другого (от вас). Впоследствии он же обязательно будет обвинять именно вас в том, что он играет или пьянствует.
Даже если подобный тип и обещает ради вас бросить свое пристрастие, впоследствии он вами же и объяснит его возвращение к своей привычке.
Признаки такого типажа – постоянные жалобы на жизнь, на обстоятельства, на судьбу, на родных и близких, на непонимающее его окружение и так далее. У него виноваты все и во всем: от президента до соседа, от исторической несправедливости до плохой погоды. Психологи говорят, что люди с такими чертами характера исправляются очень трудно, так как им выгодно жаловаться на все и всех, это их жизненное кредо.
Жалеть таких типажей – бесполезное дело. Они никогда не утешатся, они просто найдут новую причину для страданий.
Даже если такого человека и пожалеть, поддержать, оказать ему реальную помощь, он не ответит на это взаимностью. В ответ на жалобы неудачник будет только скандалить, обвинять вас и обижаться. А потом уже найдет того, кому пожаловаться и на вас.
Чтобы определить мужчину-женоненавистника достаточно попросить его рассказать о его бывших. Женоненавистники обязательно будут говорить о них с грубостью и злостью, оскорблять их, заодно оскорбляя всех женщин на свете. Этим самым он покажет свое отношение к слабому полу вообще.
Конечно, он может обожествлять одну единственную женщину при условии, что она обладает определенным набором нравящихся ему качеств. Но остальных, «не дотягивающих» до его идеала женщин, за людей он не признает.
Если он еще и проговорился о том, что ударил, толкнул, пригрозил или унизил, поставив ее таким образом «на свое место», кого-то из своих бывших, с ним сразу же следует прощаться. Впоследствии он позволит себе такое же обращение с любой женщиной. А все, в чем он обвиняет своих бывших, будет адресовано и нынешним.
Неуважение к другим людям, к их интересам, мнениям и личному пространству считается самым настоящим хамством. Признак этот является следствием дурного воспитания. А так как взрослый мужчина с трудом поддается перевоспитанию, хамить впоследствии он будет и своей партнерше. Вплоть до применения силы, в том числе и в отношении детей.
В период ухаживания это, скорее всего, не проявиться. Но хама могут выдавать мелочи: он опоздает на свидание и не предупредит об этом, он будет частенько забывать просьбы, будет лезть с поцелуями тогда, когда партнерше этого не будет хотеться, преодолевать женское сопротивление в погоне за своими сиюминутными желаниями.
Узнать хама можно и по тому, как он относится с окружающими его людьми: с персоналом в ресторане, с водителем такси, с людьми в очереди. Особенно хорошо выдает хама его поведение с теми, с кем конфликтует. Воспитанный человек даже в этой ситуации не переступит определенные границы. Хам будет держаться в рамках вежливости только когда ему хорошо или когда ему это необходимо.
Будущего тирана выдают рассуждения на тему того, что женщина, по его мнению, должна. Чаще всего, ему нужна кухарка, прислуга и исполнительница его приказаний. В период ухаживания тиран будет уважительно относиться к вашей личной жизни и мнению, но свои желания и предпочтения обязательно прибережет про себя.
И это должно заставить насторожиться. Нормальный человек будет уважать чужих, но и попросит уважать его самого. Он выслушает желания женщины, но и расскажет о своих, чтобы придти к согласию. Нормальный человек не страшиться конфликтов, а пытается их решить в рамках взаимного уважения.
Склонный к тирании мужчина будет специально избегать конфликтов, скрывать свои желания, ожидая, когда о них «догадаются» близкие. Он не верит в возможность договориться с учетом интересов обеих сторон, сначала он будет действовать только с учетом интересов женщины, а потом потребует учитывать только его интересы.
Но самый верный признак тирана – это стремление все контролировать. Сначала это будет выглядеть как проявление заботы, потом – любви и ревности, в дальнейшем это перерастет в тиранию.
Увлеченный коллекционер женщин сразу признается очередной девушке в том, что она самая красивая их всех женщин, которых он видел. Бабника выдает умение красиво ухаживать, успех у представительниц слабого пола. Он искренне считает, что может соблазнить любую девушку.
Для бабников не важны отношения с их партнершами. Им важна очередная победа, после которой он побежит искать новые завоевания. А еще они любят рассуждать на темы полигамности мужчин и о том, что мужчины, изменяя телом, не изменяют душой. К своим спутницам жизни относятся необоснованно ревниво.
| Маруся1986 №0 | 11.02.2016-14:44 | Здравствуйте! Мне почти 30 лет. Две дочери от первого брака (почти 11 и почти 8 лет). С первым мужем развелась более 2 лет назад. Развод получился некрасивым и скандальным (агрессия исходила от супруга). Сейчас я снова замужем, но отношения с бывшим мужем отравляют мне жизнь. Я никогда не препятствовала его общению с детьми, и это дает ему возможность трепать мне нервы. Немного предыстории- первый супруг старше меня на 10 лет, преподаватель университета, поженились мы из- за моей беременности. На протяжении всего брака он довлел надо мной психологически, поучал, воспитывал и т.п. Мои родители старались “сохранить наш брак” и либо поддерживали его, либо держали нейтралитет. В настоящее время он продолжает это хамское поведение- грубит, не считается с моим мнением, говорит обо мне гадости и оскорбляет меня даже в присутствии детей. Взывания к благоразумию не имеют успеха, он считает, что я только такого поведения и заслуживаю, а силовые приемы неприемлемы. Мой нынешний муж не хочет, как говорится, “дать ему по морде”, а потом или оказаться в тюрьме, или нет (что маловероятно), и в любом случае испортить отношения с моими дочками. Как выстроить отношения с ним и моими родителя, которые как лебедь, рак и щука тянут в разные стороны моих детей? Я максимально дистанцировалась от них, но полностью не могу прекратить общения с моими собственными родителями и отцом моих детей я, конечно, не могу. |
 Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №1 | 11.02.2016-15:17 | Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я готов помогать вам в решении ваших задач. Давайте пообщаемся. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №2 | 11.02.2016-16:30 | Скажите, как к вам удобно обращаться? |
| Маруся1986 №3 | 11.02.2016-16:38 | Здравствуйте, Андрей! Меня зовут Мария. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №4 | 11.02.2016-16:55 | Мария, как часто вам приходиться видеться с бывшим мужем и по каким поводам? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №5 | 11.02.2016-16:55 | №0 | Маруся1986 писал(а): Как он треплет вам нервы? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №6 | 11.02.2016-16:56 | №0 | Маруся1986 писал(а): Как вы реагируете на его поведение, помимо взывания к благоразумию? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №7 | 11.02.2016-16:57 | №0 | Маруся1986 писал(а): Да, большая вероятность, что ваш муж потеряет в этом случае контакт дочерьми. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №8 | 11.02.2016-16:58 | №0 | Маруся1986 писал(а): Что в отношениях с родителями вам беспокоит? |
| Маруся1986 №9 | 12.02.2016-09:53 | Здравствуйте! Видеться с бывшим мужем мне практически не приходится. Общаемся с ним в основном, по телефону. Но он совершенно не считается в вопросах организации встреч с детьми ни с моим мнением, ни с моим графиком. Они созваниваются, договариваются о встречах и поездках в обход меня. Меня лишь уведомляют, если я не соглашаюсь, он закатывает скандал, или расстраиваются дети. Почему-то он решил, что он- папа- праздник-и-все- можно!!! Алименты мизерные. Я тяну основное финансовое и трудозатратное. Совместно было решено, что у детей хорошая школа и образование, но обеспечиваю все я и мой муж. И я не только о деньгах- все бремя (отвести, забрать, походы на кружки, собрания) легло на нас двоих и частично на моих родителей. Он берется за это, если изыщет возможность, что бывает крайне редко. Зато развлечение- да. О воспитани договориться невозможно (например, дочь наказана за невыполение домашнего задания лишением доступа к компьютеру. Звоню, договариваюсь с бывшим супругом, он соглашается с моей точкой зрения. В итоге выясняется, что он ей все разрешил, посчитав мое наказание необоснованным). У детей складывается превратное мнение, что мама- тиран, а папа- праздник и т.п. |
| Маруся1986 №10 | 12.02.2016-10:49 | №8 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): По поводу моих реакций на его поведение. Скажу однозначно, она не так спокойна, как кажется. Немного предыстории: на протяжении почти 9 лет отношений я находилась от него в сильной как материальной (по крайней мере, первые несколько лет), так и психологической зависимости. В поведении и общении со мной диктовались его главенство и правота. Развода я боялась перед его угрозой отсудить детей.В последствии все усугубилось до явных издевательств, вплоть до физического насилия и угроз его применения. Любое мое неповиновение вызывало бурную эмоциональную реакцию. Поводом к разводу послужило то, что он нетрезвым затеял ссору, ударил меня и сам заявил о разводе. А я согласилась с этим и не стала мириться. Что он только не делал, чтобы “вернуть меня в семью”, шантажировал, угрожал, уговаривал, увещевал, но только не извинялся, говорил, что я его сама провоцирую, что он прав и т.п. Такое поведение продолжается до сих пор. Диктат, давление, попытки “подмять меня под себя”. Если я перечу, на его взгляд, хамство, грубость, оскорбления и т.п., даже при детях. |
| Маруся1986 №11 | 12.02.2016-11:32 | №8 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Родители всегда придерживались нейтралитета. Особенно, отец. У них и с мамой непростые отношения. Мама всегда старалась сделать все, чтобы мы жили вместе, по принципу- детям нужен отец. Многие вопросы муж и мама решали без меня или навязывали свою точку зрения. Муж даже был удивлен, когда мама стала защищать меня после его рукоприкладства. Он думал, чтобы она разделит его точку зрения. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №12 | 13.02.2016-02:30 | №9 | Маруся1986 писал(а): Мария, кто еще в вашей жизни позволяет так с вами обращаться, не считаясь с вашим мнением и оскорбляя вас? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №13 | 13.02.2016-02:30 | №9 | Маруся1986 писал(а): Это частая ситуация, когда один из супругов берет детей на небольшое время к себе. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №14 | 13.02.2016-02:30 | Мария, сколько лет вашим детям? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №15 | 13.02.2016-02:33 | №10 | Маруся1986 писал(а): Вампиров нет, в том числе и энергетических. Есть взаимообмен энергией. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №16 | 13.02.2016-02:35 | №11 | Маруся1986 писал(а): Очень верная позиция родителей. Не всегда это просто дается. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №17 | 13.02.2016-02:37 | №11 | Маруся1986 писал(а): Вам не нужно менять свою маму. Просто любите ее и позвольте ей жить своей жизнью, даже с не совпадающими представлениями о жизни. Она просто мама. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №18 | 13.02.2016-02:40 | №11 | Маруся1986 писал(а): С позиции педагогики вы правы, но гораздо больше влияние оказывают ваши ссоры с мамой на детей. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №19 | 13.02.2016-02:40 | Мария, сколько вам лет? |
| Маруся1986 №20 | 15.02.2016-08:57 | №12 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Здравствуйте, Андрей! Только он. |
| Маруся1986 №21 | 15.02.2016-08:58 | №14 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Старшей дочери почти 11. Младшей почти 8. |
| Маруся1986 №22 | 15.02.2016-09:00 | №18 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Ну если разобраться, наверно, да. Возможно, то что и меня саму они не слышат с первого слова. А мама окончательно подрывает мой авторитет. |
| Маруся1986 №23 | 15.02.2016-09:00 | №19 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): В этом году мне будет 30. |
| Маруся1986 №24 | 15.02.2016-09:02 | №17 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Бывшему мужу я дала в свое время отпор. Написала заявление в полицию. Настояла на разводе. Просто сейчас он не переходит черту. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №25 | 15.02.2016-13:13 | №22 | Маруся1986 писал(а): Мария, вы уже взрослый с состоявшийся человек. Мама не может подорвать ваш авторитет, если вы сами с ней не согласны. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №26 | 15.02.2016-13:14 | №23 | Маруся1986 писал(а): Прекрасный возраст. Как должна выглядеть ваша жизнь, чтобы вы были довольны ею? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №27 | 15.02.2016-13:16 | №24 | Маруся1986 писал(а): Да, вы дали отпор, это важно. Но есть разница между отпором посредством третьей стороны и внутреннее состояние уверенности в себе, что происходить в вашей жизни будет то, что вы выберете. |
| Маруся1986 №28 | 15.02.2016-14:39 | №27 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Я бы попыталась ее переубедить. |
| Маруся1986 №29 | 15.02.2016-14:46 | №26 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Я ею довольна- мои дети здоровы, я люблю и любима (в своем нынешнем браке), работа на которую я хожу с легкостью. Конечно, есть вещи, которые бы мне хотелось улучшить, и я к этому стремлюсь, но в целом, я довольна. |
| Маруся1986 №29 | 15.02.2016-14:46 | №26 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Я ею довольна- мои дети здоровы, я люблю и любима (в своем нынешнем браке), работа на которую я хожу с легкостью. Конечно, есть вещи, которые бы мне хотелось улучшить, и я к этому стремлюсь, но в целом, я довольна. |
| Маруся1986 №30 | 15.02.2016-14:50 | №27 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Да, вы дали отпор, это важно. Но есть разница между отпором посредством третьей стороны и внутреннее состояние уверенности в себе, что происходить в вашей жизни будет то, что вы выберете. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №31 | 16.02.2016-00:12 | №28 | Маруся1986 писал(а): Мария, буду благодарен цитатам к ответам, которые вы пишете.) Как вы оцениваете возможности в переубеждении бывшего мужа? У вас это уже получалось? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №32 | 16.02.2016-00:13 | №29 | Маруся1986 писал(а): Отлично! Не часто слышишь такой текст) |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №33 | 16.02.2016-00:14 | №30 | Маруся1986 писал(а): Вы можете сказать ему “нет” и удержаться в этом ответе? |
| Маруся1986 №34 | 16.02.2016-11:10 | Как вы оцениваете возможности в переубеждении бывшего мужа? У вас это уже получалось?[/quote] Думаю, шансов нет. В этом вся загвоздка. Он не слышит ни меня, никого, кто пытался бы его переубедить. |
| Маруся1986 №35 | 16.02.2016-11:11 | №33 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Могу. Но он всегда ищет обходные пути через детей или мою маму. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №36 | 16.02.2016-14:51 | №34 | Маруся1986 писал(а): Мария, если шансов нет, то как вы планируете его переубедить? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №37 | 16.02.2016-14:52 | №35 | Маруся1986 писал(а): За счет какого влияния у него это получается? Попробуйте из конкретных ситуаций вывести способы. |
| Маруся1986 №38 | 16.02.2016-16:21 | №36 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Не знаю. Я просто хочу избежать с ним контактов. Всяческих |
| Маруся1986 №39 | 16.02.2016-16:23 | №37 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Не могу. Вежливость- воспринимает как слабость и хамит сильнее. Если я прерываю хамство. Вешаю трубку, к примеру. перезванивает детям или маме. |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №40 | 16.02.2016-23:00 | №38 | Маруся1986 писал(а): Какие еще могут быть решения данной ситуации? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №41 | 16.02.2016-23:01 | №39 | Маруся1986 писал(а): Что он им говорит, когда перезванивает? |
| Маруся1986 №42 | 17.02.2016-08:38 | №40 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Наладить отношения, но я не могу сделать это в одностороннем порядке. |
| Маруся1986 №43 | 17.02.2016-08:39 | №42 | Маруся1986 писал(а): Озвучивает свое решение, которому все подчиняются |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №44 | 17.02.2016-22:48 | №42 | Маруся1986 писал(а): Мария, скажите, как выглядит идеальная ситуация с бывшем мужем, понимая, что он не измениться? |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №45 | 17.02.2016-22:48 | №43 | Маруся1986 писал(а): Почему все подчиняются? |
| Маруся1986 №46 | 18.02.2016-12:32 | №44 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Я бы выбрала одно из двух- исключить наше общение или свести его до ничтожного минимума (например, проживание в разных городах, или когда дети вырастут окончательно, и их местоположение и воспитание не будет нужды обсуждать с их отцом) |
| Маруся1986 №47 | 18.02.2016-12:33 | №45 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Моя мама не хочет споров (или боится). Дети боятся потерять его расположение, или что он их не возьмет к себе, например |
| Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 236 консультаций №48 | 18.02.2016-20:54 | №46 | Маруся1986 писал(а): Дети согласятся с этим? |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога