Мне жалко бывшего мужа
Часто женщины путают жалость с любовью. “Если мужчина нуждается во мне, не может жить без меня, значит, любит” – думают они. Чувство, что они кому-то еще нужны, греет их изнутри, и они принимают его за любовь. На самом деле, жалеть – не значит, любить. Не стоит тешить себя мыслями, что муж-алкоголик или тунеядец, роднее которого для вас никого нет, испытывает к вам любовь. Любви с его стороны к вам точно уже нет. Ведь любящий мужчина никогда не позволит женщине взваливать на себя мужские обязанности, не будет пить и скандалить, спокойно смотреть на то, как его жена работает за двоих и рано стареет, как физически, так и психологически. Жалкие мужчины – опасные люди, не способные проявить любовь и заботу не только к жене, но и к своим детям. Они озлоблены на весь мир, хотя тщательно скрывают это, предпочитая давить на жалость. Демонстрируют они свою агрессию и скверный характер лишь в состоянии алкогольного опьянения или во время сильного эмоционального стресса. Женщина, живущая с жалким мужем, навсегда лишена любви и женского счастья. Чаще всего жалеют своих мужей женщины, которые согласились выйти замуж за слабого мужчину, не испытывая к нему никакой любви. Как правило, эти женщины вырастают в семьях, где отец часто унижал и обижал мать. Они все свое детство жалеют мать, стараются всячески облегчить ей жизнь и рано принимают на себя роль взрослой женщины, несущей ответственность за свою мать. Не имея перед глазами примера счастливых семейных отношений, девочки, выросшие в таких семьях, став взрослой, выходят замуж за мужчин, которые нуждаются в их поддержке и помощи. То есть в их жизни ничего не меняется, только происходит смещение чувства жалости к матери к мужчине, который не способен без ее помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону. Жалость заставляет их жить с нелюбимым человеком и терпеть все унижения даже тогда, когда уже отношения становятся совершенно невыносимыми для них обоих.
Женщины, живущие со слабым мужчиной из-за жалости, обладают гипертрофированным чувством ответственности. Они не любят себя и не имеют чувство собственного достоинства. На вопросы подруг и знакомых типа: “Как ты можешь жить с таким алкашом?” или “Как ты терпишь такого бездельника?” они спокойно отвечают: “Он без меня пропадет”. Бросить человека, которого она сама выбрала в мужья и от которого родила детей, страшно и стыдно. Ведь скажут, терпела столько лет, а теперь ушла, когда он уже никому не нужен. Особенно если муж, хоть и алкаш, человек не вредный. А кто сейчас не пьет? Также и с мужем-тунеядцем. Ну и что, что нигде не работает! Зато его как дети любят, и дома он все делает. Попробуй, в наши дни найти работу сама! Живя с мужем из жалости, жены оказывают ему “медвежью услугу”. Они не дают ему возможности найти свою половинку, которая бы не жалела его, не замечала его недостатки и восхищалась им. Каждый человек хочет быть счастливым, а чтобы стать таким мужчина должен чувствовать себя сильным. Своей жалостью женщина лишает мужчину возможности чувствовать себя достойно и уверенно, делает его слабым. Было бы проще развестись с мужем, если бы он демонстрировал открытое агрессивное поведение при всех, а не только по отношению к жене. Тогда женщину бы никто не осуждал, когда она бросит его одного. С таким мужем и отцом было бы все понятно – лучше бежать от него, чем терпеть его выходки. А оставить одного слабого и жалкого мужчину часто даже невозможно. Даже после развода они будут искать встреч, звонить и подлизываться, чтобы жена опять пожалела его и приняла обратно. Не стоит слушать голос ложной совести, настоящей любви и гармонии с мужчиной, который никак не изменился и опять играет на вашей жалости, вы уже никогда не испытаете. Оставьте ему свои страдания, и может через них он станет сильнее и мудрее, сможет переосмыслить свою жизнь и найти новые цели. Пока вы с ним, он слаб и беззащитен, ему необходимо научиться стать самостоятельным и независимым. Не волнуйтесь за него, он справиться и может наконец-то найдет ту, которая сделает его сильным и счастливым.
Чтобы избавиться от чувства жалости к бывшему мужу, следуйте следующим советам: 1. Полностью исключите общение и связь с ним. Пока вы общаетесь с бывшим мужем и встречаетесь, он будет думать, что ваша жалость к нему никуда не исчезла. Этим шагом вы даете ему ложную надежду, что мешает ему начать новую жизнь. 2. Поменяйте круг общения. Откажитесь от общения с людьми, которые постоянно вам напоминают о бывшем муже и упрекают вас в том, что вы оставили его. Им не понять, сколько лет жизни вы потратили на человека, для которого вы являлись мамой и няней, а не любимой женщиной. Найдите другую работу и новый круг общения, которые отвлекут вас от прошлых воспоминаний и принесут удовольствие. 3. Планируйте свое будущее без его участия. Поверьте, человек, который вас не уважал и не ценил, не будет с вами рядом, когда вам будет трудно и нужна от него помощь. Слабый человек не способен пожертвовать своим временем и здоровьем ради другого человека. Он умеет только брать и не умеет отдавать. 4. Перестаньте жалеть. Жалеть мужчину можно, но только тогда, когда вы чувствуете к нему кроме жалости гордость за него, восхищение и любовь. А если мужчина ничего не заслуживает кроме жалости, то единственное о чем стоит жалеть после расставания с ним, так это о том, что вы уделили самые хорошие свои годы человеку, который этого не достоин. В дальнейшем никогда не совершайте подобных ошибок, ведь не зря говорят: “Никогда не живи с человеком ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!” – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Для вашего ознакомления рекомендуем следующие материалы на нашем сайте:
|
Здравствуйте девочки.
Предупреждаю сразу , текст будет большой , поэтому , кому лень читать проходим мимо.)
Итак : жила-была я со своим мужем ( уже бывшим) . Жили 14 лет, родили двух дочек и развелись . Развод обоим дался очень сложно , хотя по-другому на тот момент было нельзя. Много всего накопилось. сразу скажу , что любила его все эти годы безумно , не считая последних двух лет ) Короче , 12 лет любила безумно ,год насиловала себя тем , чтобы убить к нему всякую зависимость , просто было жуткое желание разлюбить его , ну и год еще потребовался на то, чтобы все разрулилось разводом.
Жили по всякому , не скажу чтоб все плохо было, временами я с ним была очень счастлива , а временами молила бога , чтобы он помог мне разлюбить мужа . Там сверху меня услышали видимо, и я смогла это сделать. Но может оно только так казалось . Что тогда , что сейчас он был и остается мне родным и близким человеком . Я не могу его ненавидеть, не могу равнодушно к нему относится . И он ко мне также относится .
Полтора года прошло , как мы разошлись . У меня новая семья , любимый муж , который любит меня и уважает , хорошо относится к детям , обеспечивает нас . Сейчас я жду ребенка от этого человека. И все бы ничего , но я знаю , что мой бывший несчастен . У него не клеится с женщинами ( ему 36 лет, не старый хрыщ ) , он год назад еще забросил работу , новую работу пока найти не может . Детям соответственно тоже ничего купить не может , я и не настаиваю , на алименты тоже не подаю , однокомнатную квартиру , нажитую в совместном браке тоже не стала делить. Там живет его бабушка . А он живет на одной площадке со своей матерью и средним братом . Ему ничего не нужно стало , он ничем не интересуется , у него просто опустились руки . По его словам он не может меня разлюбить, и больше ему никто не нужен. И самое страшное , что от него все отвернулись , друзей особо у него никогда не было , сейчас соответственно тоже , мои родители тоже не хотят его знать , по тем причинам , что узнали некие подробности нашей семейной жизни ,им стало за меня обидно , но главную роль сыграло то, что он после развода кинул такую фразу : “У вашей дочери есть теперь мужчина , пусть он ее и обеспечивает, и детей тоже ” . Короче , то, что он не содержит детей их напрочь от него отвернуло. Старшая дочь часто ходит к нему в гости , младшую изредка он забирает с детского сада , когда я не могу . К нему в гости младшую я не пускаю , на то есть причины . ( причина- его мать, моя бывшая свекровь, женщина неадекватная ). Буквально на этих выходных старшая дочка ночевала у него , и когда вернулась , я обратила внимание на то , что она , как ” с голодного края ” . Гостила у него с пятницы до воскресенья . Спрашиваю у нее , что кушала у папы , она мне отвечает ” чай и вафли настряпали. Ну я как бы в курсе , что он не работает и соответственно у него нет денег , но я была уверена , что там мать под боком , у которой холодильник всегда едой забит , и он к ней ходит кушать, и также была уверена , что моя дочь у нее кушала …. оно , в принципе так и было, но буквально неделю назад , средний брат сказал моему мужу ” Саня, ты задолбал тут шастать и жрать ” . Ну вот ,бывший теперь к матери не ходит , денег нет, пьет только кофе , иногда стряпает вафли ……………..
Так вот , девочки , к чему я это….. а все к тому , ЧТО МНЕ БЕЗУМНО ЕГО ЖАЛКО , вот прям до слез (((( Я не знаю , что это, может гормоны так издеваются надо мной ? на самом деле после развода не прошло и дня , чтобы я не вспомнила о нем , что он там , как он там…. но сейчас , особенно , как узнала , что он там голодный , друзей нет, никого нет , родные отвернулись ,м еня нет , детей его по-сути я тоже лишила , он их любит очень . хотя мама мне говорит всегда , что отцы , которые любят, обеспечивают своих детей , а не просто лобызаются с ними и строят из себя несчастных жертв. Девочки ! я это все понимаю : он взрослый мужчина , не инвалид , у него руки золотые , он все умеет делать начиная сантехникой , заканчивая электрикой , он сам всегда делал отделку в квартире , он умеет готовить , он ВООБЩЕ ВСЕ умеет. Но он никуда не хочет устраиваться , он в каком -то депресняке , и не может вырваться из него . И я не могу ему помочь . Иногда такие мысли приходят дурацкие , что он без меня реально не сможет, может накручиваю, я не знаю , меня саму скоро лечить нужно. Я даже думаю , что типа мой нынешний муж человек сильный и он без меня сможет, выдержит, а этот нет ((( Это конечно просто мысли . Назад дороги нет . но что мне делать? Как не думать о бывшем ? как перестать беспокоиться о нем и начать наслаждаться своей жизнью , у меня теперь у самой все наполовину , наполовину радости, наполовину чувств …. я не могу так больше … ну дайте чтоль мне пинка , напишите , что я дура , вразумите кто-нибудь (((
Вот жалею его бедолагу и все тут. Сижу весь вечер и думаю, что он в свои сорок лет никому не нужен. И мне его жалко. А должно быть себя жалко.
Та же фигня.
Но без него так хорошо, хожу и улыбаюсь.
А кому так задолжало? Почему надо кого-то жалеть? Тратить время на жалость – ну какое -то время (немножко) после развода можно, а потом надо жизнью наслаждаться. И жалеть взрослого мужика -фууу…
Муж алкоголик, не уверен в себе, с работой не получается. да и вообще всю свою жизнь как-то коряво живет. Со старшей дочерью не общается, алименты не платит. С нашими детьми тоже общаться, видимо не будет. Родители его видеть не хотят даже.
а я сижу и весь вечер думаю позвонить, узнать живой ли?
аноним автор темы
что он в свои сорок лет никому не нужен.
Шо, совсем плохонький? Никто не подберёт, что ли?
А почему Вам должно быть жалко себя?
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
автор, а это точно жалость, а не злорадство?
чувство не изменится, если он кого-то найдет (пусть маленького и страшного с волосатыми ногами)? :gy:
Mrss
А почему Вам должно быть жалко себя?
Потому что сейчас самой надо двоих сыновей как-то воспитывать и содержать.
аноним автор темы
Муж алкоголик, не уверен в себе, с работой не получается. да и вообще всю свою жизнь как-то коряво живет. Со старшей дочерью не общается, алименты не платит. С нашими детьми тоже общаться, видимо не будет. Родители его видеть не хотят даже.
а я сижу и весь вечер думаю позвонить, узнать живой ли?
про созависимость почитайте
Клара S
автор, а это точно жалость, а не злорадство?
Точно не злорадство.
аноним автор темы
Потому что сейчас самой надо двоих сыновей как-то воспитывать и содержать.
И у Вас еще находится место в голове на раздумья о БМ?
Вообще-то дети – это радость, а не повод себя жалеть.
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
Mrss
И у Вас еще находится место в голове на раздумья о БМ?
Вообще-то дети – это радость, а не повод себя жалеть.
Видимо голова у меня большая. Что дети радость соглашусь. Ну тут, что не тема, то все себя жалеют. Вот и я подумала, что надо , наверно.
Вот реально, понимаю, что сама в жизни не пропаду, а его жалко. Не плохой вроде человек. Просто, надоело в определенный момент, когда на тебе свои комплексы отрабатывают, собрала вещи и ушла.
аноним автор темы
Ну тут, что не тема, то все себя жалеют. Вот и я подумала, что надо , наверно.
:dash:
Зачем??? Жалеть себя? Вы сделали шаг и ушли от алкаша. Жизнь налаживается.
Его жалеть? У него груз отпал – никакой теперь ответственности – можно пить вволю и свое удовольствие. Взрослый человек – пить это его выбор. Захочет – бросит, не захочет – вы хоть на амбразуру ляжете не оценит.
аноним автор темы
Вот жалею его бедолагу и все тут.
жалость- плохое чувство… вы самолюбованием занимаетесь..
Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать, является хорошим признаком гармонии внутри.
а вы уверены, что он думает также? мой БМ ныл, прикидывался любящей жертвой-овечкой, почти 50 лет, в итоге-вторая семья уже не один год была, подозрений не было вообще, его быстро пожалеют, не волнуйтесь
аноним автор темы
Потому что сейчас самой надо двоих сыновей как-то воспитывать и содержат
так вы до развода этим и занимались+мужа содержали, радоваться надо что стало на 1 рот меньше :yahoo:
Здравствуйте, дорогие читатели моего канала.
Порой случается так, что брак уже давно изжил себя. Не осталось никакого желания строить отношения дальше, а всё, что держит, это обязательства, данные раньше.
Буду вам признателен, если подпишитесь на канал и поставите лайк. Тем самым, вы очень сильно поможете развитию канала!
Я всегда “за” сохранение брака. Если есть хоть малейшая надежда или шанс на то, что отношения можно восстановить, то им обязательно нужно воспользоваться.
Но, к сожалению, очень часто бывает так, что восстанавливать уже нечего. Люди продолжают, как будто сосуществовать вместе, по привычке, думая, что так надо или так правильно. Такие отношения напоминают соседские отношения в общежитие.
Такие люди, как правило, руководствуются 5 причинами для сохранения брака, которые я и хотел бы вам рассказать в этой статье.
Друзья, данная статья, это не какое-то руководство к действию, а всего лишь моё мнение.
Практически любой брак, прежде чем его разрывать, можно спасти, обратившись к специалисту и приложив к этому усилия обоих!
1. Надо жить вместе ради детей
Безусловно, ребёнку расти намного лучше в полной семье. Но только, если это семья, в которой излучается гармония и любовь.
Многие ошибочно продолжают строить отношения, которые уже совсем в тягость, только ради детей, думая, что тем самым делают лучше для них.
Но так ли это на самом деле?
Дети совсем неглупые и прекрасно замечают то, как складываются отношения между родителями (конечно в данном случае не идёт речь о том, если ребёнок ещё совсем мал).
2. Дал обещание — значит, теперь терпи
Да, конечно, обещания всегда нужно стараться выполнять, но, не ценой своего и чужого счастья.
Думаю, даже партнёру будет совсем не в радость узнать то, что с ним жили только из-за чувства долга.
Не всегда мы делаем правильный выбор партнёра, и поэтому не нужно наказывать себя и его этим на всю жизнь.
Быть может, вас, как и его, ждёт человек, который, непосредственно, предназначен на всю жизнь.
3. Я никого не смогу себе найти
Ещё одной ошибкой является то, что многие продолжают жить с партнёром только из-за боязни не встретить кого-либо ещё.
Однако, правда в том, что это всего лишь выдуманный страх, который практически никогда не сбудется.
Нельзя жить с другим человеком только из-за чувства страха не встретить кого-то ещё на своём пути.
4. Кому я нужна с детьми?
Такое ошибочное утверждение, скорее, больше относится к женщинам, нежели мужчинам.
Они начинают воспринимать детей, как препятствие, которое возникло на пути к счастливым отношениям. Только правда в том, что если мужчина по-настоящему любит женщину, он примет её даже с детьми от другого.
Хотя, данный страх у женщин вполне ясен, поскольку, в последнее время, такие понятия, как “РСП”, “РС2П” и т.д. упоминаются, чуть ли не на каждом шагу.
5. Меня все осудят
Ещё одной ошибочной причиной сохранения брака является желание угодить всем и не быть объектом осуждения.
Но разве об этом нужно беспокоиться?
Посторонние люди даже близко не могут знать те переживания и препятствия, которые были на вашем пути. И именно поэтому их мнение не должно иметь никакого значения.
Повторюсь ещё раз, данная статья не является руководством к действию!
Любые отношения, при желании, можно постараться восстановить, приложив к этому усилия обоих и обратившись к специалисту!
Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить другие полезные статьи!
 Анна280 Автор темы №0 | 1.03.2018-15:26 | Добрый день, я уже не знаю как справиться с этой проблемой. Расстались с мужем, еще не развелись, у меня есть другой мужчина, с которым мне очень хорошо, но муж вызывает огромную жалость, я скучаю по нему, не как по мужчине, а просто как по очень родному человеку. В браке 14 лет. Я пытаюсь не забывать весь тот негатив, который я пережила, но мне его так жалко, он постоянно ноет, грустит, ничего не хочет. |
Румянцева Полина Витальевна Психолог, Кандидат психологических наук г. Санкт-Петербург 338 консультаций №1 | 1.03.2018-15:37 | Здравствуйте! Есть ли вероятность того, что Вы захотите вернуться к мужу? Просто если Ваше решение о разрыве окончательное, то Ваша жалость, по сути, играет с бывшим мужем не в самую хорошую игру: Вы невольно не отпускаете его от себя и не даете возможности начать переживать разрыв с Вами и строить свою жизнь дальше. |
| Анна280 Автор темы №2 | 1.03.2018-15:44 | Есть вероятность того, что я вернусь к нему, поддавшись именно жалости. Он звонит каждый день, грустный, убитый ,рассказывает ,что болит колено, что замерз, что пришел с работы, устал, но надо готовить еду, что коты скучают. У меня внутри все разрывается. Хотя я больше не люблю его, мне очень хорошо с другим мужчиной. но тут как будто я бросила несчастного котенка в мороз на улицу. Он словно часть меня. |
 Болденков Александр Владимирович Психолог, Практикующий гештальт подход г. Москва 1 консультация №3 | 1.03.2018-15:51 | №0 | Анна280 писал(а): [quote=№0 | u306733 | Анна280][/quo |
|
Румянцева Полина Витальевна Психолог, Кандидат психологических наук г. Санкт-Петербург 338 консультаций №4 | 1.03.2018-15:52 | №2 | Анна280 писал(а): Какой будет Ваша жизнь, если Вы к нему вернетесь? Попробуйте представить. |
 Козырькова Юлия Геннадьевна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург 204 консультации №5 | 1.03.2018-15:52 | №2 | Анна280 писал(а): Показалось, что поведение немного детское. Он всегда такой был? |
| Анна280 Автор темы №6 | 1.03.2018-15:53 | №3 | Болденков Александр Владимирович писал(а): Потому что за столько лет, пока мы были вместе. много всего пережили, он стал для меня и мужем и сыном и папой и мамой, единственным родственником что ли. |
| Анна280 Автор темы №7 | 1.03.2018-15:54 | №4 | Румянцева Полина Витальевна писал(а): Такой же как была, унылой и безрадостной, без любви, без смеха, ссоры, придирки, взаимные претензии, одиночество вдвоем. |
| Анна280 Автор темы №8 | 1.03.2018-15:55 | №5 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а): Раньше, давно нет, был нормальным, я понимаю .что как малыш ведет себя, я все понимаю, но эти чувства у меня внутри, мне никак их не перебороть.. |
 Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №9 | 1.03.2018-15:55 | Добрый день! №2 | Анна280 писал(а): Стоит признать, что взрослый мужчина в лице Вашего мужа – не несчастный котенок. Удачи Вам! |
| Анна280 Автор темы №10 | 1.03.2018-15:57 | №9 | Попова Оксана Владимировна писал(а): №9 | Попова Оксана Владимировна писал(а): Стоит признать, что взрослый мужчина в лице Вашего мужа – не несчастный котенок. Я готова признать его взрослым, 40 лет ему. Но он вот так делает и это на меня действует сильно, вызывает чувства жалости и вины. |
 Дворцова Ирина Михайловна Психолог г. Чехов №11 | 1.03.2018-15:59 | Здравствуйте, Анна280! Как Вы думаете, вам обоим будет лучше если Вы вернётесь к мужу? Или только ему? |
| Ольга Аношко Психолог, Консультант г. Красноярск 138 консультаций Сейчас на сайте №12 | 1.03.2018-16:00 | №0 | Анна280 писал(а): жалость очень заманчивое чувство для жалающего,оно делает его могущественным, рисует внутренние картины собственного великодушия и важности,значимости для другого. [ Сообщение изменено: 1.03.2018 – 16:00 ] |
| Анна280 Автор темы №13 | 1.03.2018-16:00 | №11 | Дворцова Ирина Михайловна писал(а): Здравствуйте, Ирина. Я думаю нам обоим будет плохо. Только не могу донести ему эту мысль. |
 Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №14 | 1.03.2018-16:01 | №0 | Анна280 писал(а): Здравствуйте, Анна. |
| Анна280 Автор темы №15 | 1.03.2018-16:02 | №12 | Ольга Аношко писал(а): Я думала об этом, не вижу для себя никаких плюсов, ведь это мучает меня. Это мешает мне испытывать в полной мере счастья от новых отношений. |
| Анна280 Автор темы №16 | 1.03.2018-16:03 | №14 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Есть такое, немного, ощущение сиротства, я же ушла из своего дома, все оставила. |
 Азаматова Галина Геннадьевна Психолог, Супервизор, Клинический г. Москва 665 консультаций №17 | 1.03.2018-16:06 | №2 | Анна280 писал(а): №0 | Анна280 писал(а): Это же нормально – грустить при расставании. |
 Бойко Инна Михайловна Психолог, Психология отношений г. Екатеринбург 286 консультаций №18 | 1.03.2018-16:08 | №13 | Анна280 писал(а): Для чего Вам её доносить? |
|
Румянцева Полина Витальевна Психолог, Кандидат психологических наук г. Санкт-Петербург 338 консультаций №19 | 1.03.2018-16:08 | У меня еще есть ощущение, что Вы предполагаете, что все позитивные эмоции, связанные с этим браком, все хорошие воспоминания пропадут вместе с окончательным расставанием. Но ведь это все равно останется с Вами, это Ваша жизнь, Ваш опыт, его невозможно изъять из Вашей жизни. |
| Бойко Инна Михайловна Психолог, Психология отношений г. Екатеринбург 286 консультаций №20 | 1.03.2018-16:08 | №15 | Анна280 писал(а): Мучения же могут быть одной из форм получения эмоций. |
| Дворцова Ирина Михайловна Психолог г. Чехов №21 | 1.03.2018-16:09 | Попробуйте некоторое время не общаться с ним. Жить и интересоваться делами своей семьи и получать от этого удовольствие. А общение с бывшим мужем только портит вам настроение и убивает вашу энергию |
id273539 Анкета удалена №22 | 1.03.2018-16:11 | №6 | Анна280 писал(а): У Вас ч/вины перед мужем, за то что на фоне всего прожитого, Вам хорошо с другим мужчиной. |
 Гараев Александр Александрович Психолог, Кандидат психологических наук г. Харьков (Украина) 3 консультации №23 | 1.03.2018-16:13 | №0 | Анна280 писал(а): Грустно машину продавать, а с мужем разводиться это даже не обсуждается. ( |
 Alliona63 Анкета удалена №24 | 1.03.2018-16:16 | Я вас таааак понимаю….. |
 Татьяна Ракитина Психолог, Психоаналитик г. Краснодар 7 консультаций №25 | 1.03.2018-16:17 | №2 | Анна280 писал(а): №7 | Анна280 писал(а): Унылая и безрадостная Ваша часть сконцентрировалась в муже, можно так сказать? |
Олег М Анкета удалена №26 | 1.03.2018-16:17 | №22 | Ajoure писал(а): У нее скорее корона выросла до опупенных размеров |
| Анна280 Автор темы №27 | 1.03.2018-16:18 | №17 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а): Нет конечно, но он не я. Я же говорю ему открыто, что не люблю его, что он пытается давить мне на жалость, что пытается манипулировать |
| Анна280 Автор темы №28 | 1.03.2018-16:19 | №18 | Бойко Инна Михайловна писал(а): Что бы он отделился от меня, что бы я перестала о нем беспокоиться все время. |
| Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №29 | 1.03.2018-16:19 | №16 | Анна280 писал(а): – предлагаю поэтому повернуться к себе лицом и обратить внимание на свои чувства и на то, что происходит с Вами. |