Мне плохо без бывшей жены

Зашла по привлекшему меня заголовку о разводе глазами мужчины, и реально ох

у

ренела от этой статьи. Позиционируется, как написанная психологом, а ощущение от нее – как простым мужиком, от которого баба ушла несколько лет назад, обидела смертельно и вот до сих пор оправиться не может, женщин ненавидит и других учит циничному к ним отношению.

Мол, при разводе мужу нужны психологи – обязательно, хотя на самом деле нужны они заранее и именно женам, тк именно мы своих половины сильного пола доводим своей психопатией. И сколько же сил надо несчастному супругу, чтобы потом не спиться, а пережить развод достойно!..

И вот стою я, такая вся разведенка, на берегу синего-синего моря, и размышляю.

Так, минуточку! Ок, все бабы – дуры, не потому что дуры, а потому что – бабы, мозг выели чайной ложечкой своим бедным мужикам, распилили их пополам, а потом еще на сто сорок три кусочка, ядом закапали и вообще всячески портили им жизнь с момента, как только колечко заблестело на пальчике.

Но тут – развод! Казалось бы, вот оно, СЧАСТЬЕ! Так что радости-то нет? Что к психологам бегать и водкой заливать? Если мегера наконец-то спрыгнула с шеи и побежала своей дорогой, танцуйте, дорогие! Что вам без плохих жен-то плохо?

И особенно фееричными бывают такие разводы, когда жена хочет разойтись, а муж – нет. И потом, когда уже факт расставания состоялся, сбежала любимая, начинается литься тако-о-о-е-е-е… Сякая-плохая, мучила все эн-цать лет совместной жизни, и монолог этот нескончаем. Хочется спросить, что же было-то “все эти годы” медом в этом аду намазано, что никак уходить не хотел? Кто к батарее приковывал?

Да никогда я не скажу, что бывший мне годы испортил. Испортило мне их очень много – и то, что я была связана по рукам и ногам маленькими детьми и не могла зарабатывать (а вы сами понимаете, как сейчас на алименты надеяться, да и не прожить на них особо), и то что боялась остаться вообще без малейшей поддержки и помощи (а кроме мужа мне не на кого было надеяться). Все это заставило меня тянуть с разводом и портить себе жизнь, я сама у себя ее крала и виновата тут только моя слабость.

Но самое главное – это надежда. Все казалось, что может быть как раньше, первую половину нашего брака, когда было счастье и я думала, что вот повезло, так повезло. Эта чертова надежда ну никак не давала смотреть объективно на реальность. Мы верим, что “все еще будет”, потому что не хочется трезво сказать себе, что лошадь сдохла и скакать на ней уже не получится.

Да и вот так подумать – столько строить семейную жизнь, вкладываться, и все это – псу под хвост? Тоже как то… жалко, что ли. И знаете, что мне реально помогло? Принять, что те годы никуда не делись. Не говорить, что вот – урод и козел, потому что был им, скажем, последнее определенное время. Ведь никогда никто за уродов и козлов замуж не выходит, за исключением женщин, больных на всю голову, которые бегут в брак за большими деньгами.

А хорошее – было, и надо его хранить в памяти, а не отказываться от него. Я понимаю, почему эти воспоминания хочется выжечь каленым железом. Мол, не могло у меня с этим (см выше) уродом и козлом быть чего-то светлого. С этим – нет, но он сейчас и не тот. С этим ты может быть и общаться бы не стала, не то что замуж выходить. Но был то и другой, и любовь была, и счастье. Зачем обесценивать те годы, лишая свою же жизнь таких моментов, вычеркивая их? Что же тогда получится – и не было ничего, кроме ада?..

Отвлеклась.
Буду резюмировать. =)

Говорят, что хорошее дело браком не назовут. Не правда, есть в жизни счастье и оно именно в том, что два человека живут одной душой.

Но нельзя и развод назвать плохим делом. Главное, чтобы он был правильным – а правильный, это когда уходишь, и тебе сразу становится легче. А вот если “водка и психологи”, то надо посмотреть уже на себя, жена ли вам печень выклевала или причины негативного отношения в жизни вообще в другом.

Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий, мне 37 лет. Начинаю так официально, потому что не знаю, как лучше рассказать о своей проблеме. Я уже отчаялся найти помощь: родственникам и друзьям о таком не расскажешь, психолог не помог, и я чувствую, что схожу с ума. В поисках друзей по несчастью зашел на этот сайт, почитал некоторые темы. Мне показалось, что здесь общаются мудрые и душевные люди, которые могут дать разумный совет, как мне поступить.

Постараюсь рассказать о причинах своей депрессии. Придется начать издалека, но постараюсь никого не утомлять. Я был женат, с женой познакомились в 15 лет, я полюбил ее с первого взгляда, страсть была дикая. Очень долго ее добивался – она была очень горда и неприступна. Можно сказать, взял ее измором, когда мы в 22 года поженились (мы ровесники), счастью не было предела. Женаты мы были 11 лет. Не самое спокойное время, в течение которого у нас было все – скандалы, ссоры, ругань, угрозы развода и даже попытки самоубийства, измены друг другу и ложь…но все это было неважно – я любил ее безумно, с ума сходил, она была именно МОЯ на каком-то подсознательном уровне, и счастливые моменты затмевали все прочее. Одна за другой родились наши дочки, прекрасные девочки, самое дорогое, что у меня есть. И 11 лет спустя все рухнуло.
О причинах особо говорить не хочется, все банально – я ездил в командировки, она нашла другого. Началось с тайных переписок-звонков, закончилось ее открытыми уходами к нему на ночь, ее метаниями от ненависти ко мне до вспышек виноватой любви и желания сохранить семью.Я перепробовал все – задаривал ее подарками, бил ему морду, мы венчались с ней ( в период, когда она раскаивалась, но уже через неделю умчалась к нему), чуть ли не шантаж детьми. Было очень плохо, в борьбе за нее я даже забыл о дочках, отправил их к бабушке, до сих пор этого себе не прощу. Точку поставил наш визит к психологу. Поговорив с нами вместе и с каждым из нас в отдельности, она сказала мне – ничего не сделать. Жена меня уже не любит, ее держит только чувство вины, и если я ее не отпущу, у нее скоро будет нервный срыв, она уже почти на грани.

И я отпустил. Ушел. Как не отравился и не порезал вены -не знаю. Пил, гулял напропалую, швырял деньгами, с головой уходил в работу. Боль не глушило вообще ничего. А потом сидя в соцсети в поисках приятного знакомства на вечер, я познакомился с НЕЙ. Той, о ком вся эта история. Я не понял, чем она меня привлекла, осознал лишь позже – она копия моей жены. Фигура другая, на 7 лет моложе, но лицо – точь-в точь она в том возрасте.

У нас завязалась переписка. Она была приветлива, но не больше. Впервые с момента знакомства с женой я ощутил не просто интерес – какие-то теплые чувства и азарт. Безумно захотелось ее завоевать,я настоял на встрече – и пережил один из самых светлых вечеров в своей жизни. Она оказалась не просто очень красива -такого теплого, яркого и мудрого человека я еще не встречал, у нее действительно прекрасная душа. У меня сорвало крышу, и я начал за ней активно ухаживать. Она ответила взаимностью не сразу, только через полтора месяца, но за это время я не просто увлекся – я почувствовал, что полюбил, причем не безответно.
Такого счастья я не испытывал никогда, все складывалось идеально. Мы жили душа в душу, не поссорились ни разу, чувствовали друг друга на интуитивном уровне. Я нашел общий язык с ее сыном от первого брака, с родителями. Она прекрасно поладила с моими родственниками, мои дочки в нее просто влюбились. Вскоре мы поехали на отдых, там все было настолько волшебно, что я сделал ее предложение, и она согласилась. Решили пожениться через 3 месяца – мне надо было развестись.

Я подал на развод сам (жена почему-то отказывалась). Когда пришел на суд, увидел ее – и сердце больно сжалось. Понял, что лишь обманываю сам себя. и ничего еще не прожито. Но с той девушкой уже были планы, воспоминания, теплые чувства -и я взял себя в руки. Мы развелись.

Но счастье мое перестало быть безоблачным. Я уже не хотел делать ремонт в квартире, где мы жили с моей почти невестой и ее дочерью. Стал реже ездить с ней к родственникам -мне невыносимо было слышать вопросы о свадьбе, грубил, хамил. Она недоумевала, я отмахивался проблемами на работе. Постоянно мотался в командировки, имел связи со случайными женщинами – и не переставая думал о жене, писал ей и звонил. Она не отвечала, а свою девушку я ставил в черный список и врал, что у меня плохая связь. Я не знал что делать – в самом начале отношений, она спрашивала, точно ли у меня все прошло к жене, и не ищу ли я в ней жилетку и не пытаюсь ли просто заглушить чувства. Я клялся в любви – и сам попал в ловушку, просто не мог ей сказать, что уже ничего не хочу.

Развязка наступила неожиданно. В один из моих ставших уже редкими приездов к моей девушке домой, я уехал с утра на работу и забыл дома ноутбук. Она нашла все – и мои письма бывшей жене, и переписку с другими женщинами, и мое общение с друзьями, где я писал, как мне тяжело и некомфортно с ней (писал пьяный, но через экран разве поймешь). Она устроила дикий скандал (впервые за полгода, что мы были знакомы), выкинула из дома мои вещи, заявила, что все кончено. Через некоторое время начала звонить, рыдать, предлагать начать все сначала – мне нечего было ей сказать, и я не реагировал. Через месяц ее звонки прекратились.

Через полгода я…заскучал. Свобода мне оказалась не нужна, о жене я забыть не мог, но..тянуло меня именно к той, которую я обманул. Я решил все же начать общение, зашел на ее страницу в соцсети. В ее профиле уже были фото с другим мужчиной. Я попробовал ей написать. Она ответила очень грубо и попросила больше не искать общения. Мне показалось, она все делает мне назло, но убедиться уже не смог – она меня везде заблокировала, а номер телефона сменила.

Шло время, образ жены почти полностью ушел из сердца, и я понял, что моя больная любовь прошла окончательно. Но о той девушке забыть не получалось, я вспоминал ее все чаще. Она по-прежнему общалась с моей сестрой – от сестры я узнал, что она вышла замуж. Ровно через год после нашего расставания. Я полностью утратил интерес к жизни – чуть не уволился с работы, целыми днями перебирал наши фотографии, гулял. Иногда становилось легче, но потом тоска появлялась снова. Наконец я пошел к психологу – она посоветовала мне бороться за свое счастье.

И вот главная проблема – как бороться? Какими средствами? В общей сложности мы расстались 3 года назад. Я один, мне не нужны другие. А она замужем, год назад у нее родился второй ребенок. Но мне это неважно – я приму ее любую, и детей ее готов принять. На контакт в соцсети она не идет -пишет, что дело прошлое, верить мне нельзя и смысла нет даже просто общаться. Адреса ее я уже не знаю -она переехала к мужу, телефона тоже. Но я готов ее добиваться, иначе уже не могу. Подскажите, как лучше поступить в такой ситуации. Простите что так сумбурно и много, очень надеюсь на ваше понимание и объективность.