Мне не хватает бывшего мужа
“Мне не хватает эмоциональной близости с мужем, говорит Лена. Хотя нет, не только эмоциональной. Теперь уже и физической. Внешне все как будто хорошо. Но в последнее время чувствую себя, будто я одна, а не замужем. Все проблемы приходится решать самой. Комплиментов от него не услышать, хотя раньше он говорил их. С тех пор я не поправилась, готовить хуже не стала. Развиваюсь. С детьми занимаюсь. Но тепла в отношениях все меньше. Муж считает, что я мало зарабатываю, это главный мой недостаток. Да, еду покупает он, но готовлю то я на всех. И посуду мою я.
Недавно у меня сломалась машина, небольшая поломка. А мне детей возить. Муж мог помочь починить. Но он сказал, что не хочет тратить пол часа в свой выходной день, моя же машина. Она и вправду моя, мне ее родители до свадьбы подарили. Но я же на ней общие дела решаю. Я уже в таком состоянии, что хочется плюнуть на все, оставить ему детей, заняться карьерой. Лучше буду ему алименты платить, а он пусть вертится как хочет.”
Такая ситуация произошла с одной из моих клиенток некоторое время назад. Ее слова и разбор ситуации написаны с ее разрешения, имя изменено по ее просьбе.
Холод в отношениях имеет глубокие причины
Когда мы начали разбирать, что за этим стоит, вскрылось много всего.
В детстве, ее отец, хотя и жил с ними, но не принимал участия в воспитании. Семья была вроде бы полная, и даже внешне благополучная – отец не пил, не гулял. Но тепла там не было. Отец никогда не говорил приятных слов. Напротив, говорил, чтобы при нем было тихо. Когда он дома, нужно было сидеть в своей комнате. Приглашать подруг Лена могла только, когда отца нет дома, чтобы не мешать ему.
При этому семью он не содержал, его зарплаты хватало только на него самого. А мать зарабатывала на себя и и на детей. Все бытовые вопросы тоже решала только мать. Отце лишь изредка мог что-то починить, привесить полку.
Такой мелкий домашний царек-тиран, который самоутверждался за счет домочадцев. Он любил повторять, что мы, мужчины – венец творения, а женщины нужны только для обслуги.
Лена, будучи ребенком, не была интересна своему отцу сама по себе. Он был разочарован, что родилась девочка, а не мальчик. И решил, что дети есть и ладно, для галочки.
В итоге Лена выросла с заниженной самоценностью. Её муж во многом повторял поведение ее отца, хотя внешне был совсем другим. А сама она, как часто и бывает, повторяла поведение матери.
Что получается. Лена притянула в свою жизнь человека, который соответствовал ее жизненному сценарию. Как в детстве ее отца не интересовали ее чувства, и взаимодействие с ней, так и сейчас с мужем: нет близкого эмоционального контакта.
Когда начали распутывать дальше, оказалось, что такого контакта с мужем и не было. Просто вначале было больше влюбленности, потом забота о маленьких детях. Общие бытовые дела.
Постепенно, мы пришли к тому, что по настоящему близких отношений в жизни Лены и не было вообще. Ни в родительской семье, ни потом. Она сама, до конца не понимает, что такое близость, и боится к себе подпускать.
Потому, что близость подразумевает открытость. А как быть открытой. когда внутри так много не прожитой боли, страхов из детства?
Мы так же обнаружили родительское предписание “Не будь близким”. Увы, оно есть у очень многих. Я бы даже сказала, что у большинства. Причина – недостаток физической и эмоциональной близости в детстве, что и было у Лены.
Звучать такое послание может по разному, но смысл один – избегание близости. И может казаться, что это другой не хочет близости. И только глубокий анализ, и честность с собой показывают, что человек сам боится и не идет в доверительные отношения.
В работе со мной, Лена увидела, как сама отгородилась от мужа. Как те чувства, которые скопились внутри, мешали ей в отношениях с мужем и детьми.
И теперь, Лене предстоит длинный путь к принятию себя, и умению строить близкие отношения. Через осознание и проживание не прожитых чувств, начиная с детства. Через постепенно освобождение от детских страхов и иллюзий. Через отказ от старых убеждений и принятие новых решений.
Пройти такой путь с психологом гораздо легче и быстрее, чем самому.
А вам знакомо чувство одиночества или отсутствия поддержки, хотя есть семья, муж/жена, дети?
___________________________
Если вам откликается, то о чем я пишу, вы можете обратиться ко мне, чтобы разобраться в своей ситуации.
Как ко мне записаться:
Скайп: Вы можете написать мне в скайп sofiya_obraz, с обязательной пометкой, что Вы на психологическую консультацию.
Смс или вотсапп по номеру +7 (965) 720 67 27. Я Вам напишу или перезвоню. Когда я работаю с клиентами, трубку не беру, поэтому лучше пишите.
Личные сообщения Вконтакте .
Подробнее обо мне
Понравился материал? Подписывайтесь на канал, жмите ???? , и делитесь в соцсетях!
Ой, у меня бывший муж тоже был на 13 лет старше и разница сильно ощущалась. На вашем месте наверное стоит как-то вашу энергию научится где-то выпускать без него, может тренажерный зал или что-то типа того
ОтветитьНравится
Отстаньте вы от человека. Ну и пусть лежит. Заведите побольше друзей подружек, ходите в гости, гуляйте если вам общения не хватает.
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Elsa
У нас я лежу) до рождения ребёнка на работе уматывалась, теперь с ребёнком устаю. И вообще для меня лучшее времяпрепровождение это дома, с семьёй, вкусняшками и классным фильмом. Я домашний человек. Хотя и гостей тоже уважаю, но не нуждаюсь в общении сильно
ОтветитьНравится
Что-то мужа стало жалко, одевает вас, еду готовит, а поговорить то с Вами ему не о чем.И не изменить, ведь город маленький.
То, что испытываете вы, вероятно испытывает и он.Поэтому не ходите вокруг и не ищите ответов на форуме, поговорите с ним на чистоту.
Предложите чем нибудь заняться вместе, может быть обои переклеить? Или сходить в парк? А может на природу мясо пожарить? Вы ведь замуж выходили не просто так, чувства ведь были
Я уверенна все можно спасти, все будет хорошо
Измените отношение к ситуации .
ОтветитьНравится
Елена
Я понимаю что вам это дико слышать. Но чтобы меня понять надо быть на моем месте. Я все это делаю, что вы написали. И к психологу хожу. Но, но, но ….
ОтветитьНравится
Мне кажется вы в декрете просто заскучали) с подружками гуляйте, а муж пусть дома на диване лежит раз ему так хочется
ОтветитьНравится
У подруги такая же песня. 15 лет разницы с мужем, ей 35, а ему 50 скоро. В браке 10лет. Последние два года она белугой рыдает, что живут почти как друзья. Секса почти нет, обнимашек и поцелуев тоже, общих интересов тоже никаких. Он вечно уставший и болеющий. Она бы тоже не прочь завести любовника, но боиться, город очень маленький. Единственный жирный плюс, то что она не работает, а занимается дочкой, он их хорошо обеспечивает.
ОтветитьНравится
Anya Brune
Прикольно. Наконец-то хоть кто то меня понимает. Передавайте ей привет. Нам надо с ней клуб по интересам создать))))
ОтветитьНравится
Лежит и стонет
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Elsa
У меня с первым мужем разница была в 30 лет???? но мы были с ним на одной волне, он не выглядел на свои годы и был таким живчиком, с юмором… меп его очень не хватает????
ОтветитьНравится
Судя по всему что уже написано то вы знали на что шли. Так что теперь придётся вам это терпеть, ведь вас это раньше устраивало. У меня молодой муж на 8 лет меня моложе, я тоже уже не гырцаю в свои 37, но если я устала то он понимает, мы можем просто полежать вместе и посмотреть фильмы. И он тоже знал на что шол, когда решил со мной создать семью, но никогда не позволит себе, сказать про меня какую нибудь гадость.!!!!
ОтветитьНравится
Татьяна Рокина
Поверьте мне тоже уде 31 и у меня тоже все болит. Но блин я хочу жить и через боль встаю и делаю. И как мюнгхаузен себя за волосы тяну. И вы поймите ладно бы там раз в месяц человек лежал. Он все время лежит! Для меня это видеть это нонсенс!
ОтветитьНравится
Elsa
Хм. У меня болеть всё стало когда забеременела, сразу вылезли все скрытые болячки, в 30 было проще. Ну а насчёт вашего мужа, может у него действительно что то очень болит, может ему обследовать я, а вам его поддержать.
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Elsa
Нет, это третья Б. Есть дочь 10 лет и сын 8 лет.
ОтветитьНравится
На вашем месте я бы дочь не оставила бы без отца, если вы любите друг друга то возраст не помешает общайтесь с ним погуляйте вместе придумайте общее занятие
ОтветитьНравится
Сколько вы вместе? Он всегда таким был? Или стал таким ленивым и скучным после рождения ребенка ?
ОтветитьНравится
Лиsёнок
Всегда. Просто раньше я работала и уставала и мне было уже пофиг на него. А до этого когда я некоторое время сидела дома, то он тоже был вялым и ничего не хотел делать. Я психовала, толку не было. Потом вышла на работу и забила на него.
ОтветитьНравится
Elsa
Ух, тогда все очень сложно. Тут выход только дальше продолжать терпеть… А с ребенком хоть помогает, занимается с ней? Пытайтесь на прогулку почаще хотя бы вытаскивать его, чтобы в полном составе. В парк сходить, мороженое съесть, либо коктейль молочный. Или что ему вообще интересно? Кроме как жаловаться и лежать. Да и вот странно, вы молодая девушка, не боится ли он вас потерять с таким поведением? Вообще для вас что-нибудь делает?
ОтветитьНравится
Лиsёнок
Одевает, обувает, Вари еду он. За все платит. Так что мне конечно грех жаловаться. С ребёнком я сама справляюсь. Мне ведь готовить не надо. Просто получается что я как бы в ловушке. Ну типа вот, все есть, но нет нормального общения. Терпи. Сама выбрала.
ОтветитьНравится
Лиsёнок
У нас какие то отношения, как будто я живу с отцом. Типа он меня обеспечивает, но я ему не должна ничем мешать. И я не знаю как это исправить. И вообще может ли.
ОтветитьНравится
Бежать, понял тапки. У меня муж был старше на 2 года. Хороший, правильный, но жутко скучный… Спортсмен, но вечно развпливплся, как трухлявый пень. Развод был, как глоток свежего воздуха)))
ОтветитьНравится
Анютик
А как дети? А как ваша жизнь слодилась после развода ?
ОтветитьНравится
Elsa
Пока я одна. Но бывший замучил своим нытьем, обратно просится. У него депрессия. Мама нужна) Дети точно не страдают часто из видит. А вот мне жаль потерянных лет.
ОтветитьНравится
Анютик
Сколько вместе были? А как вы решились? Вы подали на развод ?
ОтветитьНравится
Elsa
На момент, когда я его попросила уйти, прожили 13 лет. Чувств уже никаких не было, только ненависть. Хотелось, чтобы он исчез бесследно.
ОтветитьНравится
Анютик
Надеюсь, все будет хорошо сейчас уже хорошо, вернее, а будет ещё лучше
ОтветитьНравится
Анютик
Ну и как? На дышалась))))
ОтветитьНравится
Даринка
Да. Особенно первые года два.
ОтветитьНравится
Анютик
Ну хорошо, давайте так, называйте слова своими именами, на… Ебалысь ты как кошка первые два года, а потом? То что? Ни кому не нужна? Как вас за какие-то 20 лет так завратил запад ничего не осталось. Женщина это впервую очередь хранительница очага, а свами я так понимаю кашу не сваришь — дрюшлак
ОтветитьНравится
Даринка
Ой, ***. Бедный вы человек. Побила вас жизнь… Ну и рассуждения о жизни.
ОтветитьНравится
Анютик
Побила жизнь как раз Вас, и мне вас искренне жаль (
ОтветитьНравится
Анютик
я смотрю когда человеку сказать нечего, он только и может, что проверять ошибки. Смысл пойми, учительница.
ОтветитьНравится
Даринка
Какие ошибки????
Я о другом. А если серьезно, то скучный вы тролль. Поинтереснее провокации придумайте.
ОтветитьНравится
Анютик
Разгор с вами вести, нет ни малейшего желания. Двое детей у самой и какое ты им дашь воспитание с таким вот мировозрением, М-да
ОтветитьНравится
Даринка
А с тобой вообще никто не разговаривал. Зачем влезла в чужой разговор?
ОтветитьНравится
Анютик
Идите дышите и по глубже и по чаще, и другим советуйте)
ОтветитьНравится
Даринка
Ваш комментарий прочтен и успешно проигнорирован.
ОтветитьНравится
Любовника заведите
ОтветитьНравится
Тома
Страшно. Город маленький. Узнаёт. Грязь, скандал
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Тома
Он говорит, что у него что то болит, что он устал, что он хочет отдохнуть, что он уже со мной и так много говорил. А я чувствую что живу с пенсионером. Или вообще с деревом.
ОтветитьНравится
Elsa
Однозначно, любовник) не бойтесь, адекватный будет и никто не узнает
ОтветитьНравится
Тома
Ты чему её учишь? Потаскуха, сама шалава так и других к этому подводишь!?
ОтветитьНравится
Elsa
Ты чем раньше думала, когда семью создавала и детей рожала? Кобыла одним словом.
ОтветитьНравится
Даринка
Лучше быть счастливой шалавой, чем несчастной курой
ОтветитьНравится
Тома
Ано и видно, что шалавы живут счастливо.В старости с такими размышлениями останешься или одна и вся потрепанная или больная вен заболеваниями. Совсем уже нравственность потеряли, чуть не по вашему, хвост поджимаете и скачите как лошади по хуям, а о детях даже не думаете! Только о своей счастливой ***.
ОтветитьНравится
Даринка
Да, о своей счастливой душе. И о детях, смысл разводиться и лишать детей отца? В старости скорее, вас кинут, предварительно годами изменяя, променяв на молодуху, а вы даже не наскакались, терпели загоны муженька)
ОтветитьНравится
Тома
Я люблю своего мужа, разница тоже с ним 14 лет и всё отлично. Ну а зачем выходить за муж если ты по опреоре знаешь, что он бледун, тогда не выходи за муж не создовай семью, оставайся старой девой. Зачем нести в семью грязь эту? Поясни нам…
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Elsa
Да именно ездовая кобыла, другого слова и не подобрать! Вы сами написали, муж делает всё и одевает и обеспечивает и даже готовит и убирает. От добра добра не ищут! Попомните мои слова.
ОтветитьНравится
Тома
11 лет как замужем и есть трое прекрасных детей, и я за семью чистую, а не где вашу дыру извините за выражение шевелят разные посторонние мужчины.
ОтветитьНравится
Даринка
Счастливые женщины с тремя детьми не заходят в чужие аккаунты и не пишут такие слова как шлюха, кобыла, дыра. Потому что в лексиконе счастливых женщин таких слов просто нет. Подумайте на досуге.
ОтветитьНравится
Elsa
Я подписана на многих сайтах и пытаюсь людям хоть как-то донести, что они поступают скверно, слова словами Эльза ты смотри глубже, в смысл написанного, а не строить из себя обиженку! Попробуй поговорить с мужем а не искать их на стороне. Тут все пишут, что чуть что-то не так бежать на лево, я думаю и надеюсь, что ваша мама так не поступала, хотя было тоже не легко в те годы
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Тома
Завидовать потаскухе ?) что за бред)) вы в своём уме))))
ОтветитьНравится
Elsa
Походу это вообще мужик)) Обиженный на жизнь)
ОтветитьНравится
Даринка
Ок. Что бы делали на месте автора?
ОтветитьНравится
Тома
Я скорее всего бы завела разговор с мужем, и попыталась решить эту ситуацию, но не бежать на лево…
ОтветитьНравится
Анютик
Научитесь решать проблемы, а не бежать от них, и тогда может быть у вас что-то в голове и прибавится! Какой пример вы показываете детям? Никто не будет любить ваших детей так родной отец. А если вы выбрали этот путь… То хотя бы не склоняйте на него заблуджих не опытных девчонок!
ОтветитьНравится
Даринка
Какой путь? Да мне нимб над головой нужно вешать)
ОтветитьНравится
Даринка
Вроде она по-русски пишет, что пыталась поговорить несколько раз — толку нет
ОтветитьНравится
Искала бы совместные увлечения, позвала бы погулять, посидеть поболтать
ОтветитьНравится
Mamysya
Гулять отказывается, вечно что то болит. То устал. Говорить вроде начинаем, но такое ощущение что уже все темы обговорены и нам просто не о чем говорить. И не начинает говорить, что ему больше нечего сказать и что я его достала своими разговорами.
ОтветитьНравится
Старость это не возраст а состояние души
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Мы в ответе за тех, кого приручили
ОтветитьНравится
 Tanikalo г. Санкт-Петербург №0 | 18.09.2016-22:40 | Здравствуйте, уважаемые специалисты и все, кто заглянет в мою тему! Мне кажется, что я скоро сойду с ума – я не могу разлюбить бывшего мужа. Мы периодически общаемся (по поводу совместного ребенка) и когда разговариваем по телефону или ведем переписку, все хорошо, и кажется, что в душе ничего не “ёкает”. Но стоит мне его увидеть вживую… А сегодня, когда я узнала, что у него появилась девушка, меня просто “накрыло”.. Мы в разводе полгода. Развод произошел по его инициативе. Мне очень хочется начать жить. Начать новую жизнь, впустить в нее нового мужчину. Но я ощущаю сильную привязку к бывшему мужу. И пока что мне сложно поверить в то, что есть в мире мужчина, обладающий хоть малой частью тех качеств, которыми обладает бывший муж. Для меня он до сих пор остается самым лучшим. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №1 | 18.09.2016-22:45 | Татьяна, здравствуйте. Готова начать консультацию в режиме свободного чата. Вы согласны? |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №2 | 18.09.2016-22:46 | Чем был вызван ваш развод? Какие чувства привели вашего супруга к этому решению? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №3 | 18.09.2016-22:46 | Добрый вечер, Ульяна Ростиславовна! Да, у меня есть 40 минут. Буду рада, если Вы пообщаетесь со мной! |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №4 | 18.09.2016-22:47 | Бывший супруг сказал, что разлюбил меня, жить в качестве сожителя на одной территории ему мало.. |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №5 | 18.09.2016-22:50 | Я понимала, что наши отношения давно зашли в тупик, целый год мы жили с ним “как брат с сестрой”, я все надеялась, что можно что-то склеить. Но в один прекрасный день он сказал, что будет искать квартиру для съема. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №6 | 18.09.2016-22:57 | Что вы предпринимали для того что бы склеить отношения? |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №7 | 18.09.2016-23:00 | Татьяна, потеря мужа- это как траур в вашей жизни. Как вы переживаете этот этап, что делаете эти полгода для того чтобы расстаться с этим человеком? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №8 | 18.09.2016-23:01 | Старалась быть хорошей женой, слушающей своего мужа. Старалась давать больше свободы, проявлять больше внимания и заботы, делала приятные для него вещи (например, массаж). В общем, то, на что возможно перестала обращать внимание за годы брака. |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №9 | 18.09.2016-23:04 | До развода я занималась домашним хозяйством и сыном. Муж был не против, в какой-то мере ему это даже нравилось. А практически сразу после развода я вышла на работу. И она меня просто спасла. Меньше свободного времени, соответственно, меньше времени на всякое самокопание и дурные мысли. Я стала посвящать больше времени себе, вспомнила о своих увлечениях, хобби. В последнее время, проведенное в браке, почему-то я про них забыла и растворилась в муже. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №10 | 18.09.2016-23:07 | №8 | Татьяна писал(а): А что он хотел получить в браке? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №11 | 18.09.2016-23:08 | Я так и не смогла понять, что он хотел получить в браке. Он никогда не любил разговаривать по душам. А в последнее время так и вообще закрывался в кабинете после работы и мы его с сыном почти не видели. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №12 | 18.09.2016-23:10 | А какие же его качества вам дороги в людях? |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №13 | 18.09.2016-23:12 | Это нормально, что человек которого вы выбрали отцом своего ребенка является для вас хорошим человеком. Толь ко вот непонятно, что стоит заего исключительностью для вас? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №14 | 18.09.2016-23:15 | Мужественность, ответственность (после развода он продолжает общаться с сыном и содержит его), обязательность, целеустремленность.. Ну, и внешне он мне очень нарвится до сих пор. Голос его.. такой родной.. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №15 | 18.09.2016-23:21 | Прекрасные качества, характеризующие его как отца. Татьяна, возвращаюсь к вопросу потери в его лице супруга для вас (мужчины) что вы сделали, что бы проститься с ним в этой роли? Пока я поняла, что только пытались забыться на работе… |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №16 | 18.09.2016-23:25 | Пыталась в срочном порядке закрыть дыру в сердце. Знакомства в интернете, пара совершенно безобидных встреч. Убеждалась, что мужа никто не заменит и больше не встречалась. И вот в течение 10 месяцев (именно столько мы с сыном живем одни) я не могу даже подумать о том, чтобы завести какие-то отношения. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №17 | 18.09.2016-23:25 | У нас у всех разные роли в жизни и сейчас важно, что бы отец вашего ребенка, коим он будет всегда перестал быть вашим мужем. Какие есть предложения? Вы аудиал, раз голос имеет такое значение, постарайтесь найти песни и звуки которые способны составить альтернативу голосу этого человека. [ Сообщение изменено: 18.09.2016 – 23:28 ] |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №18 | 18.09.2016-23:27 | Как вы простились с вашим бывшим? Специально не употребляю слово муж… Как зовут этого человека? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №19 | 18.09.2016-23:27 | Да, это абсолютно точно верно подмечено, я аудиал. Когда он ушел, у меня было настоящее горе, но я дала себе слово держаться. Я нужна сыну. И только музыка меня спасала. Я взахлеб слушала музыку. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №20 | 18.09.2016-23:30 | Горе необходимо отгоревать… Что вы делали, как сообщали людям? Важно научиться говорить о горе…сообщать о нем и принимать соболезнования. Вы умеете? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №21 | 18.09.2016-23:32 | Виктор. Как простились? Мы не устраивали по этому поводу застолий.. Я ведь целый год не могла принять то, что он хочет уйти. Говорила ему, что не отпущу, что люблю. А потом вдруг поняла, что ничего не выйдет у меня. Это такой человек. Если что-то решил – сделает. И вот однажды я ему сказала, что держать не буду. Если хочешь – иди, ведь насильно мил не будешь и я это понимаю. Он просто собрал вещи и ушел. Потом виделись в суде на разводе. Было похоже, что для него это праздник будто. Чего нельзя было сказать обо мне. И продолжаем видеться по крайней мере раз в неделю, когда он приезжает за сыном в выходной. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №22 | 18.09.2016-23:33 | В горе и держаться и горюют отпускают. Кричат, воют, стенают, рыдают. Я не призываю при людях наедине с собой в безопасном месте дать возможность выплеснуться чувствам. Какие это могут быть чувства с вашей стороны? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №23 | 18.09.2016-23:33 | Да, я говорила о разводе подругам, родителям.. Плакала много, очень много. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №24 | 18.09.2016-23:35 | Вы кого то упрекали в этом раставании? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №25 | 18.09.2016-23:36 | Да, было и такое – просто выла и на стенку лезла. В день развода. Когда все закончилось. Он отвез меня домой и уехал. А я не помню, как до двери дошла. Просто как в тумане все было. А потом просто рыдала навзрыд. Мне было так обидно, мне было так больно, я ее просто физически ощутила эту боль. Наизнанку выворачивало всю. |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №26 | 18.09.2016-23:36 | Нет, не упрекала. Разве что только себя. Что не смогла сохранить семью. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №27 | 18.09.2016-23:36 | Стадия упрёка – одна из стадий нормального процесса. Ее нельзя упускать, иначе часть чувств будет не отработана |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №28 | 18.09.2016-23:37 | Даже сейчас Виктор по моему мнению ни в чем не виноват |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №29 | 18.09.2016-23:38 | Единственный упрек, который он услышал – это то, что он дурень, что теряет семью. |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №30 | 18.09.2016-23:38 | Но в разговорах с близкими и подругами я никогда не обвиняла его |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №31 | 18.09.2016-23:39 | Да, себя это честно, обратить упрек себе. Только не понятно в чем его ответственность за происходящее |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №32 | 18.09.2016-23:46 | Татьяна, время наше стремительно летит к полуночи. Предлагаю написать Виктору письмо (отправлять не обязательно). Опишите вашу жизнь, вспомните что было хорошего поблагодарите его, попросите прощения что тянули и надеялись. Предоставьте ему свободу. Понаблюдайте за своим состоянием. Чего будет не хватать? Что помогло? Виктор как отец вашего ребенка будет рядом, однако, вам необходим любимый человек, способный оценить ваше участие и доброту. |
| Андриевская Ульяна Ростиславовна Психолог, Консультант г. Москва 15 консультаций №33 | 18.09.2016-23:48 | Учись в разговорах с близкими объективно оценивать плюсы и минусы Виктора. Зачем вы создаете себе в его образе идеал? |
| Tanikalo г. Санкт-Петербург №34 | 19.09.2016-00:01 | Да, хорошая мысль – написать письмо. Отправлять точно не буду. Но напишу обязательно. Спасибо Вам! Конечно, я хочу надежного, любящего мужчину рядом, крепкое плечо.. Я не жду больше, что муж вернется когда-нибудь. Я думаю о совершенно новом человеке в моей жизни. Но, наверное, не верю в то, что встречу такого, что смогу понравиться, и что он найдет общий язык с моим сыном. |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Может просто период такой)
ОтветитьНравится