Любимый живет в одной квартире с бывшей женой

Created by photomaru – www.freepik.com

Раз в неделю я отвечаю на письма подписчиков, которые получаю в огромном количестве на почту pomogite@prisjaznoi.com. Сегодня я разберу ситуацию, в которой муж не просто ушел к другой женщине. Он ушел к своей бывшей жене.

#помогите

Сергей, добрый день!

Смотрю ваш канал на YouTube. Уже 2 месяца как ушел мой гражданский муж. Ушел он к бывшей жене, там сын. Сашу я встретила, когда он был разведен. После развода 2 года прошло. Мы с ним прожили 7 лет.

Но на 4 год нашей совместной жизни жена стала активно шантажировать его и запрещать видеть сына. Просила решить его вопрос через суд, но он не хотел ссор с ней. В итоге она ультиматум поставила: либо сын либо я.

Он ушел первый раз в прошлом году. На месяц. Пожил там. Я его вернула. Письмо написала. Но сейчас история повторилась. Он ушел. Меня везде в внес в черные списки. И я сердцем понимаю: за 7 лет я, может, приелась ему. И не столь обеспечена, как она. Но уйти без слов, без объяснений… Даже слово “прости” не прозвучало. Да ещё и карантин. Все дома сидим. По одному.

Я жить не хочу. Написала ему после ухода письмо. Не ругала, не корила. Мы жили счастливо, не ругались. Всегда гармония радость и милота. Ласково до последнего дня друг друга называли. Меня выкинул, заблокировал.

Жить не хочется. Я люблю его всей душой. А он может и разлюбил. Но читая нашу переписку, я чего-то недопонимаю. “Милая”, “милый” и все в таком духе. “Иришка-зайчишка” и так далее. И я аналогично. А возвращение к бывшей жене – удар для меня.

Сын подрос, ему 10. И вот, он стал ему отцом. Как-то сказал, что сын для него – все. Он же его крови. А я ему сказала: “Ну, с сыном не я тебе запрещаю же видеться, а она ставит условия”. А в итоге он стал чувствовать себя виноватым в том, что жена его зовёт бывшая, а он со мной живёт столько лет. Со мной он стал мужчиной, получил хорошую работу. И стал бывшей жене очень интересен. Она всеми рычагами его возвращала. Но сын – это первый рычаг. И квартира в Москве у нее своя. А мы на съёмном жилье жили. И его напрягало: какое будущее на съемной квартире? Я ему говорила: “Ничего, трудности переживём, может ипотеку возьмем. Главное радость и лад в семье нашей”. Детишек хотела с ним.

Мне 32 летом. И я 7 лет ему отдала. Осталась у разбитого корыта. Больно. И жить не хочу. 2 месяца я как в аду. Я очень наивная и очень мягкая. Никогда с ним не обращалась жестко. Всегда обеспечивала уют, тепло душевное дарила. Но приелась. На новые отношения не рассчитываю. Такой удар. Не могу ни на кого смотреть. Сердце разорвано. Руки опустились. Пустота.

Created by vgstockstudio – www.freepik.com

Здравствуйте, Ирина! Есть хорошее выражение:

Каждый получает то, что он заслуживает.

Это очень трогательно – быть наивной и мягкой. Но есть проблема: очень трудно выживать в реальном мире. Я много раз говорю о том, что отношения строятся на реальных законах и принципах. И если они нарушаются – хорошего не жди. Посмотрите мои ролики на YouTube по поводу ненормальных отношений. Именно такие у вас и были. А это значит: был большой риск того, что они не сложатся. Из того, что вы написали, не понятно, были ли у вас до этого отношения. Но можно сказать, что успешного опыта построения отношений у вас нет.

Давайте по порядку.

Первое правило.

Хочешь увидеть будущее с этим мужчиной, посмотри на его прошлое. Это тебя и ждет в будущем. Человек в разводе, но отношения внутри себя не закончил. Это называется незавершенный гештальт. И, как правило, будет возврат в прежние отношения. Вы пишите, что у вас была гармония и все мило было, а он периодически уходил к прежней жене. Говорил, что самое главное для него ребенок. А вы?

Второе правило.

Если мужчина в течении трех лет не предложил вам руку и сердце, то шансов потом будет уже мало. А гражданский брак – это брак на птичьих правах.

Третье правило.

Одно из важных качеств мужчины – это ответственность. Берет ли мужчина ответственность за свою женщину? Проявляет ли активность в решении проблем, финансовую самостоятельность? Или зависит от обстоятельств и других людей? Бывшая стала шантажировать ребенком. И что? Это повод бросит свою женщину – из-за чувства вины перед бывшей? Тогда кто вы для него?

Мужчина измеряется поступками, а не словами типа “милая” и “люблю”.

То, что у вас было, называется клиновые отношения. Это когда новыми отношениями пытаются выбить старые. Именно в такие вы и попали. Не советую на нем зацикливаться. Прогноз отрицательный.

Самое интересное: есть большая вероятность того, что он опять вернется через некоторое время. И самой большой ошибкой будет, если вы его опять примете.

Ну а по поводу себя, то вы сами это хорошо описали. Пора выходить из зоны комфорта и начинать активно строить новые отношения. А для этого нужно изменить себя как женщину. Хотите узнать как, зайдите на мой сайт. И вспомните слова героини фильма “Москва слезам не верит”:

В 32 года жизнь только начинается…

Успехов вам!

С уважением.

Сергей Присяжный, психолог.

В жизни случаются такие ситуации, когда после развода двое, казалось бы, уже чужих людей, вынуждены жить вместе под одной крышей.

Как же правильно сосуществовать с «бывшими» на одной территории?

Ведь даже если развод произошел по обоюдному добровольному согласию, то такое соседство, вынужденное в связи со сложившимися обстоятельствами, дается, как правило, очень нелегко обеим недавним «половинкам».

В такой нелегкой ситуации в первую очередь следует определиться с планом разъезда. Должно быть конкретное решение, как изменить ситуацию для того, чтобы жить отдельно друг от друга. Без такого четкого понимания мирное сосуществование практически будет невозможным.

Что делать?

Разделиться

Разграничьте зоны, чтобы у каждого было личное пространство, в котором не должна появляться вторая сторона. И, что очень важно, не следует ни в коем случае спать вместе в общей кровати.

Нужные и важные документы должны храниться в надежном месте – по отдельности, недоступные для «бывших». Чаще всего все рассчитывают на мирный развод, надеясь на порядочность второй половины.

Но, как показывает опыт, нередки ситуации, когда бывшие супруги, не придя к согласию в важных вопросах, начинают «военные» действия. Поэтому будет лучше, если все копии важных документов, касающиеся недвижимости, финансов и общих детей будут в недоступном месте.

Не избегать своего дома

Это в большинстве относится к мужчинам. Иногда стрессовое состояние от совместного проживания настолько велико, что некоторые представители сильной половины избегают возвращения в совместный дом. Но такое «страусиное» поведение в первую очередь негативно сказывается на детях.

Они понимают это так, что папа их больше не любит и не хочет общаться с ними. При совместном проживании, пока не разъехались и нет определенного места для встречи с детьми, нельзя прекращать общаться с ними только лишь потому, что не хочется видеться с их матерью. Для детей может стать дополнительным стрессом постоянное отсутствие дома отца, они и так переживают из-за родительского развода.

Избегать ругани и лишних ссор

Понятно, что эмоции в это время зашкаливают, и конфликт может разгореться быстро из-за любой мелочи. Тем более, что обе стороны прекрасно знают все слабые места друг друга. Поведение партнера нельзя, конечно, контролировать, но за свои поступки можно отвечать и гасить попытки агрессии.

Сопротивляться соблазну

Иногда возникают ситуации, провоцирующие на физическую близость. После этого, как правило, у инициатора развода наступает запоздалое сожаление о содеянном, а любящей половине достается еще больше душевных переживаний. Не следует, приняв решение расстаться, переходить границу. Совместное сожительство по необходимости еще не повод для попытки «начать все сначала».

Даже если любовь еще не прошла, не впадайте в мечты «а может, все вернется». Постарайтесь разделить окружающее пространство так, чтобы было как можно меньше точек соприкосновения. Уберите с глаз вещи, служащие напоминанием о совместном прошлом. Поймите и примите факт, что партнер в вашей жизни больше не принимает участия, и нее стоит негодовать или ждать от него понимания. Поэтому в общении с ним не стоит давать волю эмоциям.

А как общаться в таком случае?

С максимальной заботой о своем душевном спокойствии. Следует мягко, без скандала, обрывать не устраивающие разговоры, договариваться об удобных для обеих сторон решениях, ведь претензии не могут быть бесконечными. Излишняя эмоциональность — своего рода сохранение отношений, а это не нужно при расставании. Но и не допустима взаимная ненависть, съедающая остатки уважения друг к другу.

Инициатор развода чаще всего чувствует вину за происшедшее, что иногда выражается в заискивающем поведении, которое партнер может расценить как попытку все вернуть. Или в излишней агрессии, что может сильно ранить его, и так испытывающего стресс.

В такой ситуации лучше оговорить определенные правила совместного проживания: кто оплачивает комуслуги, продукты, как быть при приеме гостей, теперь уже не совместных, следует ли заранее предупреждать о них.

Оптимальный вариант – составить список, чтобы не было ненужных разногласий. Определите линию поведения как нейтрально-сочувствующую: я тебя слышу, твои чувства понятны, но мы уже не вместе и это следует принять. Возьмите ответственность за новые правила поведения, тем более, если партнер делает попытки их нарушать.

Сделайте перестановку в квартире на ваше усмотрение. Замените посуду, шторы. Превнесите что-то своё в эту квартиру, и вы её полюбите

а в прошлой семье дети были ? И куда их ваш мч выкинул ?

а его уй после жены норм мацать и соссать?

У нас сосед-3 жены жили в квартире и спали на одной кровати.Я бы не смогла спать и заниматься любовью на кровати,где валялись какие-то бабы.

Автор в каком городе вы живёте ?

я вас понимаю, автор!
-зачем согласились переезжать без предложения, вас не унижает сердитый
статус “сожитель”?
-почему он сам, до сих пор не снёс в утиль вещи БЖ, ещё грезит о ней?

Автор переклейте обои сделав косметику под себя. Мебель тоже желательно сменить если она не антикварная. Так что ремонт вам в помощь.

Не представляю вот так , прийти жить в дом , где жила другая женщина. Все выбирала , расставляла , ела из этой посуды….это как в чужую жизнь залезть. А они случайно не из-за вас развелись?

я настояла, чтобы муж даже одежду сменил. видела фотки, не хочу стирать джинсы, которые с него снимала бывшая, брр. может загон, но мне круто))

Блин, вот вы лучше себя на месте жену представьте. Она покупала эту мебель,салфетки,коврики, простыни, обои. А он привел туда другую. Жесть

так и не ответила. ты после его жены с ним д р ю чишься. приятно?

Ну что по первости можно посоветовать есди обстпноака гнетет и ср-ва ограничены: смените домашний текстиль-постельное, полотенца, скатерти, шторы, посуду, ту которая в ходу поменяйте, я бы в спальне обои переклеила, если есть такая возможность, ну и лёгкая перестановочка. Из своей кв.можно принести дом.цваьы, если есть. И не загоняйтесь, автор, он разведен и сейчас в отношениях с Вами, а там, что было, то было.

А что за дом? Кто его строил-Ваш м ч или кто то раньше жил? Кто выбирал мебель и т д? Б ж или дизайнер обставлял?

что же, два года человек жил без жены и ничего дома не тронул? и почему вы уверены, что именно жена все выбрала, мебель купила, расставила, а мужчина вообще ни при чем был? Вообще-то когда живет семья, то оба участвуют в покупке, выборе, расстановке. Это просто мебель, которую взрослые люди для себя покупали – что из-за нее переживать? кто-то живет с мебелью, которую выбирала еще бабушка или мама – тоже другая женщина. Ну мелочи, фото это все легко убирается (да и не мог мужчина не догадаться это сделать, прежде чем приводить в дом другую), а цвет стен, пол и диваны – никаким образом личностей касаться не должны. Проблема конечно не в мебели, а в отношениях у автора и мч, видимо несмотря на достаточный срок вместе, почему-то автор все еще думает про его прошлую жизнь и сравнивает себя – то ли мужчина так себя ведет, то ли у автора какие-то тараканы. Даже если автор потребует у жениха весь дом продать и купить новый пустой, обставить его с нуля, то все равно вечное сравнение с прошлой женщиной из головы не уйдет – так и будет про нее думать и зацикливаться

не вижу ничего странного, что жил 2 года и ничего сам не выбросил. у меня было так же. я выбрасывала колготки, платья бывшей, старомодные, которые она при разводе не забрала. вплоть до того, что в тумбочке лежали противозачаточные таблетки. он просто этого не замечал. не особо и заметил когда я, еще не будучи официальной женой, все это выбросила. что-то спрашивала, что-то нет. а ремонт только сейчас будем делать, прожив вместе 8 лет. я думаю, что ваш мужчина просто не придает этому внимания. не сильно замечает ее вещи. хотя мой муж с бывшей расстались очень плохо. никогда не думала, пока не прочитала тему, что меня может парить, что живу в квартире, которую она обставляла и украшала на свой вкус. мне нравится НАША квартира. ничего мне тут о ней не напоминает. так же как и моему мужу.

Наверно мужчина плохо обошелся с БЖ, а может и с детьми, поэтому и дом пропитан не хорошей атмосферой, что вам неуютно в нем.

Ну, раз Вы чужого мужика прибрали к рукам, так прибрать чужую мебель – вообще пустяк. Где-то Вы всеядны, а где-то уж чересчур щепетильны. Не на публику работаете? Или совесть утешаете?

Ну что за бред….

Девушка, не нужно выдавать желаемое за действительное.
Ваш МэЧэ вам не повзволил вещи свои разложить по полкам, там чужие чемоданы стоят. Он обижается, что вы трогаете вещи его жены и не позволяет их выбрасывать. Ему все равно, как вы обустроились, и на долгие отношения с вами не расчитывает, он вам четко показал, что вы сейча