Личная жизнь ошо и его дети
Î ñåìüå ïî Îøî
I
Ïîïóëÿðíûé ïðîðîê äâàäöàòîãî âåêà Îøî ( ìèðó Ðàäæíèø), êíèãè êîòîðîãî ìîæíî íàéòè ñåé÷àñ íà ïðèëàâêàõ ëþáîãî êíèæíîãî ìàãàçèíà â ðàçäåëå «Èçîòåðèêà», ó÷èò, ÷òî äåòåé íåëüçÿ íè â ÷åì îãðàíè÷èâàòü. Ðåáåíîê äîëæåí îñòàâàòüñÿ ñâîáîäåí â ñâîåì âûáîðå è ïðè ýòîì
âîñïèòûâàòüñÿ îòäåëüíî îò ðîäèòåëåé. Çäåñü Îøî íå îðèãèíàëåí, èáî çàèìñòâóåò ñâîè èäåè èç Àíòè÷íîé è åâðîïåéñêîé ôèëîñîôèè XIX âåêà, â ÷àñòíîñòè, èç Ïëàòîíà è Æ.. Ðóññî. Ïåðâûé â ñâîåì «Èäåàëüíîì ãîñóäàðñòâå» ðàòîâàë çà âîñïèòàíèå äåòåé îòäåëüíî îò ðîäèòåëåé, âòîðîé â «Ðàóëå» ïðèçûâàë íè â ÷åì íå îãðàíè÷èâàòü èõ ñâîáîäó.
Ïîïûòàåìñÿ ïðåäñòàâèòü ñåáå ñåìüþ «ïî Îøî»: íèêàêèõ æåí è ìóæåé íå ñóùåñòâóåò âñå ñîâîêóïëÿþòñÿ ñâîáîäíî: «Íåò íè÷åãî ãðåøíîãî â ÷èñòîì ïðîñòîì ñåêñå
Íèêàêîé îáÿçàííîñòè, íèêàêîãî äîëãà, íèêàêîãî îáÿçàòåëüñòâà â ýòîì. Ñåêñ äîëæåí áûòü ïîëîí èãðû è ìîëèòâû.
Ðàçâèâàéòå âàøó ñåêñóàëüíîñòü, íå ïîäàâëÿéòå ñåáÿ!.. ß íå âäîõíîâëÿþ íà îðãèè, íî è íå çàïðåùàþ èõ». ( Paris match 08.11.1985).
Äåòåé, åñëè òàêîâûå èìåþòñÿ, âîñïèòûâàþò îòäåëüíî îò ðîäèòåëåé. Ðîäèòåëè, íå ñâÿçàííûå äðóã ñ äðóãîì íè÷åì, êðîìå ëþáâè ê ó÷èòåëþ, îäåòûå â îðàíæåâûå îäåæäû ñ åãî ïîðòðåòàìè íà ãðóäè, ñòîÿò â øåðåíãàõ, îæèäàÿ êîãäà îí ïðîåäåò ìèìî íà ñâîåì ðîëëñ-ðîéñå (êîèõ ó íåãî áûëî 91 îáñòîÿòåëüñòâà ïîìåøàëè äîâåñòè èõ ÷èñëî äî 365-òè, ïî êîëè÷åñòâó äíåé â ãîäó), à äåòè â ýòî âðåìÿ æèâóò â ñïåöèàëüíûõ ëàãåðÿõ. Ïåäàãîãè íè â ÷åì íå îãðàíè÷èâàþò ñâîáîäó ñâîèõ âîñïèòàííèêîâ, íî âîçìîæíî ëè â äåéñòâèòåëüíîñòè âîñïèòàíèå áåç îãðàíè÷åíèé? Íå óõîä ëè ýòî îò ðåàëüíûõ ïðîáëåì ðåáåíêà?
Ïðåäñòàâèì ïðîñòóþ ñèòóàöèþ: ðåáåíîê óïàë è ïëà÷åò, åìó áîëüíî. Íî åãî âåäü íåëüçÿ îãðàíè÷èâàòü! Îí âîëåí â âûáîðå. Îí âîëåí óïàñòü è âîëåí íå óïàñòü. Îí óïàë è ýòî åãî âûáîð. Âîñïèòàòåëü ñìîòðèò íà íåãî è óëûáàåòñÿ, ïîòîìó ÷òî ëþáèò äåòåé. Íî îí íè â ÷åì íå ìîæåò îãðàíè÷èâàòü ðåáåíêà. Âîñïèòàòåëü ïðèâåòñòâóåò â íåì ñâîáîäíóþ ëè÷íîñòü (à íà äåëå, îòñòðàíÿåòñÿ îò åãî íàñóùíûõ íóæä). Îí ìîæåò ïðèéòè íà ïîìîùü, à ìîæåò è íå ïðèéòè, ïîòîìó ÷òî âîñïèòàòåëü òîæå ñâîáîäåí â ñâîåì âûáîðå. Îíè, ïî Îøî, ðàâíû. Åñëè ðåáåíîê ñëèøêîì íàñòîé÷èâî êðè÷èò î ïîìîùè, ïîäàâëÿÿ òåì ñàìûì ñâîáîäó íàñòàâíèêà, ïîñëåäíèé èìååò ïîëíîå ïðàâî çàòêíóòü åìó ðîò. Òàê íåáûâàëàÿ ñâîáîäà ðåáåíêà îðãàíè÷íî ïåðåòåêàåò â òèðàíèþ íàä íèì, êîòîðàÿ, áåç ñîìíåíèÿ, êàëå÷èò è óðîäóåò åãî ëè÷íîñòü.
Èç âñåãî ýòîãî ëàáèðèíòà íåëåïèöû ìîæåò âûâåñòè òîëüêî Õðèñòèàíñêèé âçãëÿä íà âîñïèòàíèå, ãäå ëþáîâü îòöà ê ñûíó óïîäîáëÿåòñÿ ëþáâè Áîãà – Îòöà ê Áîãó – Ñûíó, è ñòåïåíü çàáîòû î Ñûíå îïðåäåëÿåòñÿ ìåðîé ëþáâè Îòöà, êîòîðûé çíàåò îáî âñåõ íàøèõ íóæäàõ ïðåæäå, ÷åì ìû î íèõ ïîïðîñèì. Ëþáîâü ãîðàçäî áîëåå âûñîêîå ïîíÿòèå, ÷åì ïðåñëîâóòûå ïðèíöèïû ðàâåíñòâà ïî Îøî.
Åñëè â òåáå çàøåâåëèëàñü íåæíîñòü ê ýòîìó êîïîøàùåìóñÿ êîìî÷êó, êîòîðûé ìîæåò òîëüêî ñó÷èòü íîæêàìè è âûäóâàòü ïóçûðè, òî çäåñü óæå íà÷èíàåòñÿ Õðèñòèàíñòâî, ñòîëü íåíàâèäèìîå Îøî, êîòîðûé íå äîïóñêàåò ëþáâè ê áëèæíåìó, èáî, ïî åãî ìíåíèþ, ïðàâî íà ñóùåñòâîâàíèå èìååò òîëüêî ëþáîâü ê ó÷èòåëþ. Òàêàÿ ëþáîâü èì âñÿ÷åñêè ïîîùðÿåòñÿ, èáî â íåé (ò.å. â ëþáâè ê ñàìîìó ñåáå) åìó íåò ðàâíûõ. Ïî Îøî, ëþáîâü – âñåãî ëèøü ïðèâÿçàííîñòü, êîãäà «íèùèé êðàäåò ó íèùåãî». Îíà òîëüêî ïðåïÿòñòâóåò åãî àäåïòàì â äîñòèæåíèè àáñîëþòíîãî çíàíèÿ. Ïîíÿòíî, ïî÷åìó Ðàäæíèø òàê îïîë÷àåòñÿ íà ëþáîâü ê áëèæíåìó, è ïðåæäå âñåãî íà ñåìåéíûå óñòîè, èáî â ëþáîâü íèêîãäà íå óõîäÿò â îäèíî÷êó, íî, êàê ìèíèìóì, âäâîåì (à åñëè ýòî ñåìüÿ, òî ìèíèìóì òðîå). Ëþáîâü ñòðàíà, êóäà Ðàäæíèøó íåò äîñòóïà, ëþáîâü ïîõèùàåò ó íåãî ïàñòâó, ò.å., ïî-ñóòè, æèâûå äåíüãè. «Ñîçäàé ðåëèãèþ è ñòðèãè ñâîèõ îâåö», – ëîçóíã Îøî. Îáúåäèíÿþùèåñÿ â ñåìüè óõîäÿò îò íåãî ê äðóãîìó Ïàñòóõó, Êîòîðûé íå òðåáóåò îò íèõ çà ñëîâî, ïðîïîâåäàííîå Èì, ìçäó â òâåðäîé âàëþòå. È ïîýòîìó, êîíå÷íî, Îøî ñ Íèì íåïðèìèðèìûå âðàãè.
Âîîáùå, êàçàëîñü áû, Îøî ãîâîðèò î ÷åì óãîäíî: î ìåäèòàöèè, ÷àêðàõ, Êóíäàëèíè, ïðîñâåòëåíèè è ò. ä., ò.å. î âåùàõ, êàçàëîñü áû, íèêàê ñ Õðèñòèàíñòâîì íå ñâÿçàííûõ, íî íåò-íåò, äà è êóñíåò Õðèñòèàíñòâî, íà ìèã ïîêàçûâàÿ ñâîå èñòèííîå ëèöî: «Íè îäèí èñòî÷íèê åâðåéñêèé èëè èñòîðè÷åñêèé íå ïîäòâåðæäàåò, ÷òî Îí [Õðèñòîñ Ñ.Ñ.] âîñêðåñ. Òîëüêî Íîâûé Çàâåò. Ôèêöèÿ. Íå áûëî íèêàêîãî Âîñêðåñåíèÿ» (èç ïðîïîâåäè Á. Ø. Ðàäæíèøà â Ðàäæíèøïóðàìå 12.11.1984 ïî Ìàðòèí Ó. Óêàç. Ñî÷. ñ.292)
Âîò òàê. Íå áûëî, è âñå. Åñëè êòî ñîìíåâàåòñÿ, ìîæåò ñïðîñèòü ó íåãî. Îí çíàåò.
Èíîãäà ñàì Áèáëåéñêèé çìèé íà÷èíàåò ãîâîðèòü óñòàìè Îøî: «Äüÿâîë ñîáëàçíèë Åâó äîâîäîì, áóäòî Áîã õî÷åò, ÷òîáû îíà îñòàâàëàñü íåâåæåñòâåííîé (ò.å. äüÿâîë ñîëãàë Ñ.Ñ.)
Îí çàâèñòëèâ. È ýòî ïîõîæå íà ïðàâäó, èáî Áîã åâðååâ î÷åíü çàâèñòëèâ (äðóãèìè ñëîâàìè, îáìàí çìèÿ ïîõîæ íà ïðàâäó, ïîòîìó ÷òî ýòî ïðàâäà Ñ.Ñ.). Îí íå õî÷åò, ÷òîáû ëþäè ñòàëè ðàâíû åìó. Îí íå ëþáÿùèé îòåö
Çíàíèå íå ãðåõ
ß ñîâåòóþ âàì åñòü ñ äðåâà ïîçíàíèÿ.»
 Ïèñàíèè î äüÿâîëå ñêàçàíî, ÷òî êîãäà îí ëæåò, ãîâîðèò ñâîå, èáî èìÿ åìó îòåö ëæè. Çäåñü Ðàäæíèø ïîäòâåðæäàåò ýòî ïðÿìûì òåêñîì.
Ïî÷åìó Îøî âîîáùå îáðàùàåòñÿ ê Áèáëèè? Âåäü ê Íèðâàíå è ìåäèòàöèè Âîñêðåñåíèå Ãîñïîäíå íå èìååò íèêàêîãî îòíîøåíèÿ. Î÷åíü ïðîñòî. Ïîòîìó ÷òî ëè÷èíû è ïðèêðûòèÿ ñàòàíû ìíîãî÷èñëåííû è ìíîãîîáðàçíû, à öåëü íåèçìåííî îäíà.
II
Ñîáñòâåííî, èñòîðèÿ ñåêòû Îøî â Àìåðèêå ïîêàçàëà èñòèííîå ïîëîæåíèå âåùåé, ÷òî äëÿ Ðàäæíèøà äåéñòâèòåëüíî öåííî, à ÷òî âòîðè÷íî. Íà ñëîâàõ âûõîäèëî, ÷òî íà ïåðâîì ìåñòå áûëî äåëî ñïàñåíèÿ ïàñòâû, äîñòèæåíèå åþ ïðîñâåòëåíèÿ, à åå äåíüãè íà âòîðîì. Ðàçâèòèå ñîáûòèé ïîêàçàëî, ÷òî äåëî îáñòîèò êàê ðàç íàîáîðîò.
 Àìåðèêå ðàçäàâàëèñü ãîëîñà, ÷òî, äåñêàòü, íåëüçÿ çàïðåùàòü äåÿòåëüíîñòü ñåêòû, èáî åå óõîä â ïîäïîëüå ÷ðåâàò íåâèäàííûìè äîñåëå ñîöèàëüíûìè ïîòðÿñåíèÿìè. Íî ôàêòû ñâèäåòåëüñòâóþò: êàê òîëüêî íà÷àëîñü áîëåå-ìåíåå ïîñëåäîâàòåëüíîå óãîëîâíîå ïðåñëåäîâàíèå ðóêîâîäèòåëåé ñåêòû, âñå èõ äåêëàðàöèè î íàäìèðíîñòè ïîìûñëîâ óøëè íà âòîðîé ïëàí. Ñâîÿ ðóáàøêà áëèæå ê òåëó. Êîãäà íàä Ðàäæíèøåì íàâèñëà ðåàëüíàÿ óãðîçà ñóäà ñ ïîñëåäóþùèì äëèòåëüíûì ïðåáûâàíèåì çà âñå åãî äåëèøêè â ìåñòàõ, íå ñòîëü îòäàëåííûõ, îí ïîíÿë: ëó÷øå ïîòåðÿòü ÷àñòü, ÷åì âñå. Äî òîãî, êàê Ðàäæíèø îáîñíîâàëñÿ â Àìåðèêå, îí «áåæàë èç Èíäèè, ãäå â 1981 ã. áûëî íà÷àòî ðàññëåäîâàíèå, ïîêàçàâøåå, ÷òî «Ðàäæíèø Ôàóíäåéøí Ëòä» ïî óøè óâÿçëà â íåóïëàòå íàëîãîâ, ïðèñâîåíèè ïîæåðòâîâàíèé íà áëàãîòâîðèòåëüíûå öåëè, â êðàæàõ è óãîëîâíûõ äåëàõ íà ÷ëåíîâ ñåêòû» (Chandler Uday Singh. Sins of Bhagwan//India today, June 15,1982). Ñëåäñòâèå æå ïî ïîâîäó åãî ÷åòûðåõëåòíåé äåÿòåëüíîñòè â Àìåðèêå, ïðîâîäèâøååñÿ ïî÷òè ÷åòûðüìÿ äåñÿòêàìè ñëåäîâàòåëåé ÔÁÐ íåïîñðåäñòâåííî â Ðàäæíèøïóðàìå (Øòàò Îðèãîíà) ñòîëèöå èìïåðèè Îøî, îáíàðóæèëî ñêëàäû îðóæèÿ, ëàáîðàòîðèè ïî ïðîèçâîäñòâó íàðêîòèêîâ, êîòîðûå ðåãóëÿðíî äîáàâëÿëèñü â ïèùó ñåêòàíòàì, çàêàìóôëèðîâàííûé ïîäçåìíûé õîä äëÿ ãóðó íà ñëó÷àé áåãñòâà ( ñì. Ïðèâàëîâ Ê.Á. Óêàç. Ñî÷. ñ.41). Ñàì Ðàäæíèøïóðàì ïðåäñòàâëÿë ñîáîé ïÿòèòûñÿ÷íûé ãîðîä, â êîòîðîì áûëè àýðîäðîì, êîìôîðòàáåëüíûé îòåëü ñ êàçèíî, òîðãîâûå óëèöû, ðåñòîðàíû, ïàðêè, ñàäû, îðàíæåðåè, äîðîãè è ðåéñîâûå àâòîáóñû. Âñå ýòî ñîçäàëè 2000 ïîñëåäîâàòåëåé Îøî, æèâóùèõ â áàðàêàõ, áåñïëàòíî, áåç âûõîäíûõ, âêàëûâàþùèõ ïîä ïàëÿùèìè ëó÷àìè ñîëíöà ïî 12 ÷àñîâ â ñóòêè ïîä áåñïðåñòàííûå ÷åðåç ãðîìêîãîâîðèòåëè ïðîïîâåäè Îøî, âíóøàþùåãî, ÷òî ýòà ðàáîòà ïðàçäíèê, ìåäèòàöèÿ è ò.ä. Åñëè æå ïðèáàâèòü ê ýòîìó çàÿâëåíèå Øèëû, áëèæàéøåé ñïîäâèæíèöû Îøî, ñäåëàííîå îêðåñòíûì ôåðìåðàì, ãîòîâûõ ïðèçâàòü ñåêòàíòîâ ê ïîðÿäêó, ÷òî çà êàæäîãî ïîñëåäîâàòåëÿ Ðàäæíèøà îíè óáúþò 15 ÷åëîâåê ( ñì. Ïðèâàëîâ Ê.Á. Óêàç. Ñî÷. ñ.41), ìû ïîéìåì, ÷òî ïîâîäîâ äëÿ àðåñòà ðóêîâîäèòåëåé ñåêòû áûëî áîëåå, ÷åì äîñòàòî÷íî. Ïîýòîìó çà âîçìîæíîñòü âûåçäà èç Àìåðèêè îí îòðåêñÿ îò ñâîåé îáùèíû, ïóáëè÷íî ïðèçíàâ, ÷òî îí íå áîã. Ðåàëüíàÿ óãðîçà ïîòåðÿòü ñâîáîäó íàãëÿäíî ïîêàçàëà, êòî ó Îøî â åãî ëþáâè ê ñïàñàåìîé ïàñòâå áûë íà ïåðâîì ìåñòå. Âïðî÷åì, îí íèêîãäà è íå ñêðûâàë, êòî äëÿ îáùèíû ( à çíà÷èò, è äëÿ íåãî ñàìîãî, êîëü ñêîðî îí åå ëèäåð) ãëàâíàÿ öåííîñòü, – åãî ñîáñòâåííàÿ ïåðñîíà.
Âîîáùå, íàäî îòäàòü Îøî äîëæíîå ñïîñîáíîñòü íà ïðîòÿæåíèè äåñÿòèëåòèé ïðîòÿãèâàòü è ïðîòÿãèâàòü, êàê ïàóê ïëåòåò ïàóòèíó, áåñ÷èñëåííûå öåïè ýôôåêòíûõ ëîãè÷åñêèõ íàòÿæåê ñòîëü æå áëåñòÿùèõ, ñêîëü è ïóñòûõ, – íå ìîæåò íå óäèâëÿòü. Òîëüêî êíèã, èçäàííûõ ïîä åãî
èìåíåì, ïðåäñòàâëÿþùèõ ñîáîé ñòåíîãðàììó åãî áåñåä, ñîñòàâëÿåò áîëüøå 80-òè. Îøî, íåñîìíåííî, íåçàóðÿäíûé æóëèê.
Ðàññìîòðèì ëèøü îäèí ýïèçîä åãî áèîãðàôèè, êàê õàðàêòåðíûé ïðèìåð åãî ìåòîäà íàâîäèòü òåíü íà ïëåòåíü, ÷òî ïî÷òè áåçîòêàçíî äåéñòâîâàëî íà íåïîäãîòîâëåííîãî ñëóøàòåëÿ.
Ýòî ïðîèçîøëî â þíûå ãîäû, êîãäà Îøî åùå íå áûë áîãîì, à ÿâëÿëñÿ ïðîñòî ÷åñòîëþáèâûì ìîëîäûì ÷åëîâåêîì. Îí îïîçäàë ê âñòóïèòåëüíûì ýêçàìåíàì â Êàøìèðñêèé óíèâåðñèòåò è ïðèøåë íà ïðèåì ê ðåêòîðó, êîãäà ñåìåñòð óæå íà÷àëñÿ. Åãî ñîáåñåäíèê íå áûë ïðîñòàêîì, òåì íå ìåíåå, ñî ñâîåé çàäà÷åé çàïóäðèòü ìîçãè, – êàêîâîå çàíÿòèå ñòàëî âïîñëåäñòâèè åãî îñíîâíûì êðåäî, þíûé Ðàäæíèø áëåñòÿùå ñïðàâèëñÿ.
Íà âîïðîñ, ìîæåò ëè îí áûòü ïðèíÿò, ðåêòîð îáúÿñíèë, ÷òî ïðèåì çàêîí÷åí, à çàîäíî ïîèíòåðåñîâàëñÿ, ïî÷åìó Ðàäæíèø íå áðååòñÿ. È òóò Ðàäæíèø ðàñêðûëñÿ âî âñåé êðàñå.
-Âû íåïðàâèëüíî ñïðàøèâàåòå, – çàÿâèë îí. Íóæíî ñïðîñèòü íå ïî÷åìó ÿ íå áðåþñü, à ïî÷åìó âû áðååòåñü (íè÷åì íå îáîñíîâàííîå óòâåðæäåíèå Ñ.Ñ.)
Ðåêòîð åñòåñòâåííî ñïðîñèë, ïî÷åìó? È òóò Ðàäæíèø óëîæèë åãî íà îáå ëîïàòêè:
-ß íå áðåþ áîðîäó, ïîòîìó ÷òî îíà ó ìåíÿ ðàñòåò (ò.å. íå áðåþ, ïîòîìó ÷òî íå áðåþ Ñ.Ñ.), à âîò âû áðååòåñü, ÷òîáû íðàâèòüñÿ æåíùèíàì (ò.å. áîðîäàòûå ìóæ÷èíû æåíùèíàì íå íðàâÿòñÿ? Ñ.Ñ.), è äëÿ ýòîãî õîòèòå âûãëÿäåòü, êàê îíè (íà ñàìîì äåëå, æåíùèíû ëþáÿò ìóæ÷èí êàê ðàç çà òî, ÷òî òå íåïîõîæè íà íèõ Ñ.Ñ.).
Ðåêòîð áûë ñðàæåí «óìîì» ñîáåñåäíèêà. Ðàäæíèø áûë ïðèíÿò íà ôàêóëüòåò ôèëîñîôèè áåç ýêçàìåíîâ.
Òóò ìû íàáëþäàåì åãî êîðîííûé ïðèåì íàíèçûâàòü äîêàçàòåëüñòâà, íå ñëåäóþùèå îäíî èç äðóãîãî, äëÿ îáîñíîâàíèÿ ñâîèõ ëîæíûõ âûâîäîâ. Èáî âûâîä, ÷òî íå Ðàäæíèø ñòðàíåí, ñëåäóÿ åñòåñòâåííîé ïðèðîäå, íî ëæèâ ñàì ðåêòîð, âûïîëíÿþùèé ôàëüøèâûå òðåáîâàíèÿ ýòèêåòà, – ÷èñòîé âîäû ëóêàâñòâî, ò.ê. âïîñëåäñòâèè ñàì Îøî îòêðûòî ïðîïàãàíäèðîâàë íå òîëüêî àáîðòû, íî è óáèéñòâî ôèçè÷åñêè íåïîëíîöåííûõ äåòåé, ÷òî òðóäíî íàçâàòü ñëåäîâàíèåì åñòåñòâó äàæå ñ áîëüøîé íàòÿæêîé. Óäèâèòåëüíî, êàêîå âîçäåéñòâèå Îøî îêàçûâàë íà àóäèòîðèþ ýòèì ñâîèì íåõèòðûì ïðèåìîì. Åñëè æå âñïîìíèòü, ÷òî ïðè åãî ïîìîùè îí ñîáðàë ñîòíè òûñÿ÷ ïîñëåäîâàòåëåé ïî âñåìó ìèðó (íà âîëíå Íüþ Ýéäæ, à òàêæå äâèæåíèÿ õèïïè 60-ûõ), è ÷òî ýòî äàëî åìó âîçìîæíîñòü ñêîëîòèòü ñîñòîÿíèå, áëèçêîå ê ìèëëèàðäó äîëëàðîâ, òî ñòîíîâèòñÿ åùå áîëåå óäèâèòåëüíî. Êîíå÷íî, ñûãðàëà ðîëü è áëàãîïðèÿòíàÿ ñîöèàëüíàÿ îáñòàíîâêà îáùèé äóõîâíûé âàêóóì Çàïàäà â ñî÷åòàíèè ñ îãðîìíûìè íàêîïëåííûìè èì ìàòåðèàëüíûìè áîãàòñòâàìè (íåäàðîì Îøî íàçûâàë ñåáÿ Ãóðó áîãàòûõ è îáîñíîâàëñÿ â áîãàòåéøåé ñòðàíå ìèðà Àìåðèêå «ß ãóðó áîãàòûõ. Ñóùåñòâóåò äîñòàòî÷íî ðåëèãèé, êîòîðûå çàíèìàþòñÿ áåäíûìè, ìíå æå îñòàâüòå çàíèìàòüñÿ áîãàòûìè»), è âñå ðàâíî óäèâèòåëüíî.
 ñâîå âðåìÿ åùå Ëåíèí è åãî ïàðòèÿ ïîëüçîâàëèñü òåìè æå ìåòîäàìè: ñíà÷àëà íàêëåèâàëè íà ÷åëîâåêà èëè öåëîå ñîñëîâèå ÿðëû÷îê, à ïîòîì ïîä íåãî ïîäâîäèëè ìàññîâûå êîìïàíèè áîðüáû, óñòðàíÿÿ íåóãîäíûõ, è ýòî ó íèõ íàçûâàëîñü «êðàñíûì» òåððîðîì. Îøî òîæå çàíèìàåòñÿ òåððîðèçìîì, íî íå ôèçè÷åñêèì, à äóõîâíûì. Îïîë÷èâøèñü íà Õðèñòèàíñêèå öåííîñòè, îñòàòêè êîòîðûõ åùå ïðåáûâàëè â ïîâñåäíåâíîé æèçíè Çàïàäà, çàêëåéìèâ èõ, êàê ëæèâûå, îí ñíîïàìè êîñèë ïðèñïåøíèêîâ â ëîíî ñâîåé èäåîëîãèè, ñóëÿ èì íîâûå íåâèäàííûå äàëè.
Êîíå÷íî, è áîëüøåâèêè õâàòèëè ïîðÿäî÷íûé êóø, æä ñîñòàâàìè îòïðàâëÿÿ çà ãðàíèöó çîëîòî ìîíàñòûðåé, öåðêâåé è öàðñêîé êàçíû. Äðóãîé âîïðîñ, ñóìåëè ëè îíè âñåì ýòèì âîñïîëüçîâàòüñÿ ïðåæäå, ÷åì Ñòàëèí èçâåë âñþ Ëåíèíñêóþ ãâàðäèþ, íî ýòî óæå ñîâñåì äðóãàÿ òåìà.
È âñå æå, óáîæåñòâî ñðåäñòâ, êîòîðûìè ïîëüçîâàëèñü ýòè ïðîõîäèìöû, è ìàñøòàáû òðàãåäèé, ê êîòîðûì îíè ïðèâåëè, êàê è â ñëó÷àå ñ Îøî, íàâîäèò íà ìûñëü î ïîïóùåíèè Áîæüåì. «Íàêàæó íàðîäû è èñïîëíþ èõ òàéíûå ÷àÿíüÿ»
 çàâåðøåíèå ïðèâåäó ñëîâà Øèëû, ñíÿâøåé ñî ñ÷åòà àøðàìà 55 ìëí. äîëëàðîâ, è àðåñòîâàííîé ñîòðóäíèêàìè Èíòåðïîëà â Øòóòãàðòå, ñêàçàííûå åé îá ó÷èòåëå: «Áõàâàãàí ýòî èçáàëîâàííûé ðåáåíîê, êîòîðûé íå ìîæåò äûøàòü áåç åæåìåñÿ÷íûõ 250 òûñÿ÷ äîëëàðîâ êàðìàííûõ äåíåã. Ýòî ãåíèé ïî èñïîëüçîâàíèþ ëþäñêîé äîâåð÷èâîñòè, íàðêîìàí, íå ñïîñîáíûé æèòü áåç âàëèóìà. Èñòîðèÿ åãî æèçíè ñïëîøíîå æóëüíè÷åñòâî. È ÿ áûëà ñîó÷àñòíèêîì ýòîé àôåðû. Îí è ÿ, ìû ñîñòàâëÿëè âåëèêîëåïíóþ ïàðó àôåðèñòîâ» («Le Point».1985.11.XI.).
10.04.2006ã.
Как много очаровательных милых девушек вступают в непримиримые споры со своими парнями о том, кто и что кому должен в их начавшейся совместной жизни. Нередко эти споры приводят к расставаниям. И каждый остаётся при своём. Парень считает что его опять хотели захомутать, ограничить его свободу действий, приучить постоянно оплачивать её хотелки и при этом она шантажировла темой секса (хочу дам – хочу не дам).
Девушка считает что он незрелый безответственный тип, легкомысленно относящийся к её насущным потребностям, и постоянно желающий секса.
Результат этого извечного спора сводится к одному обоюдоострому упрёку : ” Вы все такие”. Далее либо “мужики козлы”, либо “бабы суки”.
В этой статье я хочу взглянуть на проблему противостояния полов с непривычного ракурса. И этот взгляд далеко не в пользу мужчин.
Уважаемый мной Ошо, в своём произведении “О женщине” утверждает, что мужчины испокон веков испытывают комплекс неполноценности по отношению к женщине, оттого что их истинная роль в этом мире сводится лишь к осеменению. Всё. Другой ценности для природы, у мужчины нет. Вот отрывок из его книги:
Большинство различий между женщиной и мужчиной появились в результате тысяч лет обусловленности. Одна из них заключается в том, что женщина, в отличие от мужчины, может дать начало новой жизни. В этом смысле мужчина занимает подчиненное положение, и это подчинение сыграло большую роль в доминировании мужчины над женщиной. Комплекс неполноценности проявляется следующим образом: мужчина претендует на свое превосходство, обманывая себя самого и весь мир. Мужчина веками подавлял гений, талант и способности женщины, чтобы доказать самому себе и всему миру, что он превосходит ее. Роль мужчины в репродуктивных вопросах сводится почти к нулю.Такая неполноценность привела к появлению самой большой проблемы: мужчина стал подрезать женщине крылья. Он стал прибегать к любым способам унижения, осуждения женщины, чтобы сохранить хотя бы веру в то, что он превосходит ее.
Лично я не согласен с Ошо в оценке роли мужчин в природе. В конце-концов человек существо стадное. И как и в каждой группе-стае, чтобы самки производили и выкармливали потомство самцы обязаны их защищать и кормить. Так было сотни тысяч лет. Если бы мужчины плохо справлялись, человечества бы не существовало.
Но Ошо опускает эту роль мужчины, углубляясь в изучение причин подавления женщин мужчинами. Подробности в его книге “О женщине”(есть аудиоверсии).
Однако неоспорима его мысль, что любая женщина уже состоялась как главная ценность человеческого рода, только появившись на свет. Ей предопределена главная роль и цель её существования. Ей незачем доказывать своё превосходство в чём-то перед мужчиной.
Она априори королева, мать. Она может производить людей. Она с детства готовится к своей миссии. И всё её подсознательное направлено на эту подготовку.
Отсюда и желание узнать о своём потенциальном защитнике и кормильце, сможет ли он справится с этими функциями.
Парню же, хочется побыстрее выполнить свою природную функцию. С наименьшими затратами времени и денег. Никакой романтики, только секс. Если затраты становятся неподъёмными – девушка объявляется меркантильной, и парень отправляется искать новую, посговорчивее.
Сейчас, в развитых странах, с хорошей социальной базой, период материнской беспомощности материально обеспечивает общество. И это избавление от тотальной зависимости женщины от мужчины началось лишь в начале прошлого века, и не везде, далеко ещё не во всём мире это есть.
В нашей стране уже шестое поколение женщин пользуется этим благом. Но последние 28 лет эти социальные завоевания всё более сокращаются. И сейчас мало кто всерьёз рассчитывает на эту помощь.
Поэтому нашим девушкам приходится внимательно изучать своих парней.
Ведь речь не о паразитизме, а о элементарном выживании будущей матери и её ребёнка.
Я не о девушках, из обеспеченных семей, которые могут родить от кого угодно и не беспокоиться о своём будущем.
Я о ситуации “с чистого листа” . Об отношении мужчины и женщины в период срабатывания основного инстинкта.
Надеюсь понимание своей основной миссии в этом мире и ценности своей жизни в облике Женщины поможет не уверенным в себе девушкам поднять свою самооценку. Осознать где главное, а где второстепенное.
Я не склонен завершать на том, что девушки должны “прокусывать” парней на щедрость, а парни искать себе девушек “по карману”, до приемлемого результата. Не всё так пошло и банально. Любая пара индивидуальна, у всех всё неповторимо.
К тому же в этом мире есть ещё такое чудо как любовь
Подписывайтесь на мой канал, порассуждаем о главном.
Возлюбленный Ошо, почему родители так жестоки к своим детям? Есть ли какой-либо смысл в том, чтобы привлекать их к ответу? Как избежать повторения тех же ошибок?
Родители жестоки со своими детьми, потому что родители сделали вклад в них.
Родители имеют свои амбиции, честолюбивые мечты, которые они хотели бы осуществить через своих детей — вот почему они жестоки. Они хотят использовать своих детей. В тот момент, когда вы хотите использовать кого-то, вы не можете не быть жестоки. Из самой идеи использовать кого-либо как средство, возникает жестокость, приходит насилие. Никогда не используйте другого человека как средство, потому что каждый человек ценен сам по себе. Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят, чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением. Отец хотел быть богатым, но не преуспел, а теперь приближается смерть; рано или поздно жизнь оборвется. Он чувствует разочарование: он еще не достиг своей цели. Он все еще ищет и ищет — но вот приближается смерть — это кажется таким несправедливым. Он бы хотел, чтобы его сын продолжил его работу, потому что его сын является его продолжением. Он его кровь, он его проект, он его часть — он его бессмертие. Кто знает на счет души? Никто не знает ничего определенного. Люди верят, но вера идет от страха, а глубоко внутри остается сомнение. Каждая вера несет в себе сомнение. Без сомнения не может быть веры. Чтобы подавить сомнения, мы создаем веру, но сомнение гложет сердце подобно червяку в яблоке, оно продолжает поедать вас изнутри. Кто знает о Боге, кто знает о душе? Может быть, их нет.
Единственное бессмертие, известное человеку, идет через ребенка — это реально.
Отец знает: “Я буду жить в моем сыне. Я буду мертв, вскоре я буду под землей, но мой сын будет здесь. А мои желания остались неисполненными. Он навязывает эти желания, насаждает эти желания в сознание своего сына: Тебе придется исполнить их, я буду счастлив, если ты исполнишь их. Если ты исполнишь их, то ты заплатил свои долги отцу. Если ты не исполнишь их — ты предал меня”.
Вот откуда идет жестокость. Отец начинает форсировать своего ребенка в соответствии со своими желаниями. Он забывает, что ребенок имеет свою собственную душу, что ребенок имеет свою собственную индивидуальность, что у него свой собственный внутренний путь к расцвету. Отец навязывает свои идеи. Он начинает разрушать ребенка.
А он думает, что любит. Он любит только свои амбиции. Он любит сына, потому что тот будет инструментом, будет средством. Вот что такое жестокость.
Ты спрашиваешь меня “Почему родители так жестоки к своим детям?” Они не могут ничего сделать с этим, потому что у них есть идеи, амбиции, желания — но они не выполнены. Они хотят исполнить их, они хотят продолжать жить через детей. Естественно они подрезают, они ломают, они деформируют, они навязывают образцы своим детям. И дети разрушаются.
Разрушение непременно должно происходить — если только на земле не появится новое человеческое существо, которое любит просто, чтобы любить; если только новые отношения между родителями и детьми не будут построены: вы любите ребенка просто из чистой радости, вы любите ребенка как дар от Бога. Вы любите ребенка. Вы любите ребенка, потому что Бог был таким благословением для вас. Вы любите ребенка потому, что ребенок жизнь, гость из неизвестного, который свил гнездо в вашем доме, в вашем существе, который выбрал вас как гнездо. Вы благодарны и вы любите ребенка. Если вы действительно любите ребенка, вы не будете навязывать ему свои идеи.
Любовь никогда не дает никаких идей, никогда никакой идеологии. Любовь дает свободу. Вы не будете форсировать, если ребенок хочет быть музыкантом, вы не будете пытаться отвлечь его. Вы очень хорошо знаете что музыкант, это не та работа, которой следует заниматься, что он будет беден, что он не разбогатеет, что он никогда не будет Генри Фордом. Или ребенок хочет быть поэтом, и вы знаете, что он останется нищим. Вы знаете это, но вы принимаете это, потому что вы уважаете ребенка.
Любовь всегда уважительна. Любовь это глубокое уважение. Вы уважаете, потому что если Бог хочет исполнить свое желание через ребенка, то пусть будет так. Вы не вмешиваетесь, вы не становитесь на пути. Вы не говорите, «Это не правильно. Я лучше знаю жизнь, я прожил жизнь — а ты ничего не понимаешь в жизни, у тебя нет опыта. Я знаю, что значат деньги. Поэзия не даст тебе денег. Лучше стань политиком, или, по крайней мере, инженером или врачом”. А ребенок хочет стать дровосеком или ребенок хочет стать сапожником или ребенок просто хочет стать бродягой и он хочет наслаждаться жизнью… отдыхать под деревьями, на морском берегу, бродить по миру. Вы не вмешиваетесь, если вы любите; вы говорите, ОК, иди с моим благословением. Иди и находи свою истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать своим опытом — потому что мой опыт, это мой опыт. Ты — это не я. Ты, может быть, пришел через меня — но ты не я — ты не моя копия. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я прожил свою жизнь — ты проживешь свою жизнь. Я не буду нагружать тебя своими неисполненными желаниями. Я буду хранить твой свет. Я буду помогать тебе. Кем бы ты не хотел быть, будь, со всеми моими благословениями и со всей моей помощью”.
Дети приходят через вас, но они принадлежат Богу, они принадлежат всеобщему. Не пытайтесь обладать ими, не думайте, что они принадлежат вам. Как они могут принадлежать вам? И если это видение прорастает в вас, тогда… тогда не будет жестокости.
Христианство нанесло много вреда, создавая идею вины, — теперь психоанализ наносит вред, доходя до другой крайности, создавая идею безответственности. Вам придется запомнить: родители что-то делали, потому что их так учили — их родители учили их. Они воспитывались своими родителями. Они не с неба спустились на землю. Какой смысл сбрасывать ответственность на них? Это не поможет; это не поможет решить никаких проблем. Это лишь поможет вам освободится от чувства вины. Это хорошо, это хорошая часть; полезная часть психоанализа в том, что он снимает с вас чувство вины. И вредная часть в том, что он оставляет вас там, он не пробуждает в вас чувство ответственности.
Чувствовать вину — это одно: чувствовать ответственность это другое. Я учу вас ответственности. Что я имею в виду под ответственностью? Вы не несете ответственности перед вашими родителями, вы не несете ответственности перед каким-то Богом, вы не несете ответственности перед каким-то священником — вы ответственны перед вашим внутренним существом. Ответственность это свобода! Ответственность это идея, что» Я должен взять поводья моей жизни в собственные руки. Достаточно! Мои родители нанесли вред — они сделали все, что могли сделать: хорошее и плохое, они сделали и то и другое. Теперь я стал зрелым человеком. Я должен взять все в свои собственные руки и начать жить так, как я чувствую. Я должен вложить в свою жизнь всю свою энергию”. И в тот же миг вы почувствуете огромную силу, нисходящую на вас.
Вина заставляет вас чувствовать слабость: ответственность заставляет вас чувствовать силу. Ответственность возвращает вам мужество, уверенность, доверие.
И помните, лишь встав однажды на собственные ноги — вы сможете идти без ног и летать без крыльев; иначе нет.
И вы спрашиваете: как можно избежать одних и тех же ошибок?
Просто попытайтесь понять эти ошибки. Если вы видите причину, посему они совершены, вы не совершите их снова. Понимание истины трансформирует. Понимание истины освобождает. Просто надо увидеть причину, почему ваши родители разрушали вас. Их намерения были хорошими, но их осознанность не была достаточна, они не были осознанными людьми. Они хотели, чтобы вы были счастливы, конечно, они желали вам счастья. Вот почему они хотели, чтобы вы стали богатыми людьми, уважаемыми людьми; вот почему они сдерживали и ограничивали ваши желания, “лепили” вас, заставляли вас следовать образцам, структурировали вас, наделяли вас характером, многое подавляли, многое форсировали. Они делали все, что могли. Их желания были правильными: они хотели, чтобы вы были счастливы, хотя они не осознавали того, что делали, хотя они сами никогда не знали, что такое счастье. Они были несчастными и неосознанными людьми.
И всегда помните: дети не взрослые, вы не должны ожидать взрослых поступков от детей. Они дети! У них совершенно иное видение, другая перспектива. Не нужно насильственно подходить к ним со взрослой меркой. Позвольте им быть детьми, потому что они никогда не будут ими снова; а когда это потеряно, каждый чувствует ностальгию по детству, каждый чувствует, что те дни были днями рая. Не мешайте им. Иногда вам сложно принять видение детей — потому что вы сами потеряли его! Ребенок пытается залезть на дерево что вы будете делать? Вы немедленно испугаетесь — он может упасть, он может сломать ногу, или что-то еще может случиться. И из-за своего страха вы торопитесь остановить ребенка. Если бы вы знали, какая это радость влезть на дерево, вы бы помогли ребенку научиться лазить по деревьям. Вы бы повели его в школу, где учат лазить по деревьям. Вы бы не останавливали его. Ваш страх хорош — он показывает вашу любовь, вашу тревогу, ведь ребенок может упасть, но остановить ребенка, не дать ребенку лазить по деревьям — это значит остановить его рост.
Есть нечто очень существенное в лазании по деревьям. Если ребенок никогда не делал этого он останется в чем-то обделенным, он упустит некое богатство — на всю жизнь. Вы лишили его чего-то прекрасного, и нет другого способа пережить это! Позже ему будет сложнее лазить по деревьям: это будет выглядеть глупо, по-дурацки, нелепо. Позвольте ему лазить по деревьям сейчас. А если вы боитесь, помогите ему, идите и научите его. И вы лезьте вместе с ним! Помогите ему научиться, так чтоб он не упал. А иногда упасть с дерева тоже не так уж плохо. Лучше, чем быть обделенным навсегда…
Ребенок хочет выйти под дождь и бегать под дождем по улицам, а вы боитесь, что он простудится или схватит воспаление легких или еще что-нибудь — и ваш страх правильный! Так делайте что-нибудь, чтобы он был более устойчив к простудам. Ведите его к врачу; спросите у врача, какие витамины давать ему, чтобы он мог бегать под дождем и наслаждаться и танцевать, и не было бы страха, что он заболеет воспалением легких. Но не останавливайте его. Танцевать на улице когда идет дождь — это такая радость! Упустить это, значит упустить нечто очень ценное.
Если вы знаете счастье, если вы осознаны, вы сможете чувствовать то, что чувствует ребенок.
Ребенок прыгает, танцует, кричит и визжит, а вы читаете газеты, свои глупые газеты. И вы знаете, что там — всегда одно и тоже. Но вы чувствуете, что вам мешают. В этой газете нет ничего, но вы чувствуете, что вам мешают. Вы останавливаете ребенка: “Не кричи! Не мешай папе!” Папа делает нечто великое — читает газету! И вы останавливаете эту бегущую энергию, этот поток — вы останавливаете этот пыл, вы останавливаете жизнь. Вы насильственны. Я не говорю, что ребенку всегда можно позволять мешать вам. Но из сотни раз, девяносто раз вам на самом деле не мешают. И если вы не будете мешать ему эти девяносто раз, ребенок поймет. Ребенок понимает вас — если вы понимаете ребенка, — дети очень, очень отзывчивы. Если ребенок видит, что ему никогда не ставят препятствий, но однажды вы говорите ему “Я занят, пожалуйста …” ребенок поймет, что это говорит не родитель, который постоянно ищет предлог накричать на него это говорит родитель, который позволяет все. У детей другое видение.
У них свое видение, свое понимание, свои привычки. Попытайтесь понять их. Понимающий ум всегда найдет глубокую гармонию, растущую между ним и ребенком. Лишь глупые, бессознательные люди продолжают быть закрытыми в своих идеях и никогда не пытаются понять видение другого.
Дети приносят свежесть в мир.
Дети новое издание сознания.
Дети это свежие побеги божественного в жизни. Будьте уважительными, будьте понимающими. И если вы счастливы и бдительны, нет необходимости волноваться о том, чтобы не повторять тех же ошибок — вы их не повторите. Но тогда вы должны абсолютно отличаться от своих родителей. Сознание принесет это различие.