Красивая бывшая жена моего мужа

Автор:
Гость HelenaO

Здравствуйте! Никогда не думала, что приду на форум психологической помощи, но и вправду все бывает в первый раз – у меня очень проблемные взаимоотношения с матерью, и в последнее время я чувствую, что попросту начинаю сходить с ума, поэтому крайне нужен дельный совет и трезвый взгляд со стороны. Заранее прошу прощения за большой пост.

 

Но начну с начала.

 

Мне 23, матери 60. Я родилась, когда моя мать была замужем во второй раз – по ее словам, этот брак был для нее очень счастливым, отец ее обожал, сильно баловал и практически преклонялся перед ней. Но когда я была совсем маленькой, он погиб в автокатастрофе, поэтому своего отца я практически не помню. У меня есть старший брат, ему 36 лет и, к сожалению, когда мне, опять-таки, было мало лет, он некоторое время лечился в психиатрической клинике. Не буйный, но, как говорится, не от мира сего.

 

Мое детство было нормальным и вполне счастливым – после смерти отца моя мать полностью ушла в мое воспитание, очень сильно меня баловала. Некоторое время я ходила в школу, но лет с 9-10 училась на дому, и образование у меня только среднее.

 

Проблема в том, что моя мать всегда очень сильно меня опекала. До 15 лет у меня с ней были хорошие, доверительные отношения, я всегда во всем ее слушалась, редко что-то делала ей наперекор. По дому она всегда все делала сама – и готовила, и убирала, и т.д. Делать что-либо мне (или хотя бы помочь) она не позволяла. У меня не было друзей, на улицу я выходила только в сопровождении матери и, в общем-то, весь мой мир занимала только она. Ее, впрочем, тоже – после моего рождения она жила только мной и моими увлечениями, ничем более не интересуясь.

 

В университет я не поступала, так как мама не захотела, аргументируя это тем, что я еще “успею и научиться, и наработаться”. С 15 лет наши отношения несколько ухудшились – я часто спрашивала ее, почему она не позволяет мне ничего делать по дому, почему я не могу выйти в магазин рядом с домом и т.д. Первое она аргументировала тем, что я “могу нахвататься микробов от пыли и грязи”, второе – что “время слишком неспокойное, каждый день и похищают, и насилуют, и убивают, а я за тебя волнуюсь”.

 

Ситуация осложнялась еще и тем, что в тот период у моей матери появились первые симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (как я теперь это понимаю) – она стала чаще мыть руки, но уборку дома делала гораздо реже, чем до этого. В тот период она работала и была вполне общительным человеком – общалась и с коллегами, и с друзьями. Но я не могла ничего делать по дому самостоятельно даже когда она выходила за порог – и уборкой, и мытьем посуды с тех пор занимается брат. И то исключительно после распоряжения матери – он ничего не делает по собственной инициативе.

 

Когда мне исполнилось 18, моя мать вышла замуж за своего давнего друга, а еще через два года мы переехали в Россию. Ее замужество стало для меня настоящим спасением – не буду вдаваться в подробности, но жизнь с матерью к тому моменту стала для меня просто невозможной, у нас часто происходили скандалы на бытовом уровне, причем такие, что проще было сдаться, “плыть по течению” и делать все, как “мама скажет”.

 

Итог: из-за гиперопеки матери я выросла в неуверенного, асоциального, несамостоятельного и совершенно не приспособленного к самостоятельной жизни человека. Меня бросает в дрожь от одной только мысли, что я буду в реальной жизни общаться с кем-то еще, кроме своей семьи, из-за этого я даже банально не смогла бы что-то купить в магазине. В то же время я понимаю, что это ненормально и с этим надо бороться.

 

Отношения с отчимом у меня, к слову, сложились замечательные, несмотря на то, что привыкала я к нему достаточно долго. Он старше моей матери на три года, работает, и по натуре увлекающийся и любопытный человек. Более того – я стала замечать, что мне с ним гораздо интереснее, чем с родной матерью. Общих тем на много больше, интересы и взгляды на жизнь схожи. Он работает заграницей и приезжает к нам несколько раз в год и каждый его визит для меня – настоящий праздник. Но мать с ним не слишком счастлива – она не поддерживает его увлечения, считает, что он “дурью мается”, и не стремится к нему уезжать. Аргументы все те же, мол, куда я без детей? И вообще ее подбить на что-то новое – очень тяжелая задача, переезд в Россию и так дался ей непросто. Их брак сейчас практически трещит по швам – мать мне постоянно жалуется на отчима, сравнивает его с моим отцом во всех мелочах, и закатывает скандалы, если я встаю на сторону отчима, а с недавних пор и вовсе начала подозревать его в измене, хотя они постоянно созваниваются и каждый день общаются по скайпу. Я знаю, что отчим любит мою мать, но вижу, что ему также тяжело с ней.

 

Сейчас я работаю по интернету – рисую логотипы, пока не на профессиональном уровне, но уже делаю свой сайт. Я сама выучила английский, сейчас учу испанский. Много читаю, люблю музыку и кино. Но отношения с матерью у меня испортились окончательно – она считает, что я бездельничаю и ничем не интересуюсь, хотя прекрасно знает, что это не так. Мои нынешние увлечения не слишком-то поддерживает, считая, что это не увлечения вовсе. Фриланс для нее – и вовсе нечто из разряда фантастики, работы вне пределов офиса для нее попросту не существует.

 

Сейчас у меня только одна мечта – начать зарабатывать достаточно, чтобы снять квартиру и свалить. Готовит мать по-прежнему сама. Раскладывает мои вещи в шкафу сама. Перед выходом на улицу всегда подробно инструктирует, что надеть. О том, чтобы мне одной сходить в магазин или еще куда-либо, или хотя бы в сопровождении брата – не может быть и речи. Везде и всюду я хожу только с матерью. Во дворе собственного дома я не гуляла одна НИКОГДА. На мои аргументы, что я уже не маленькая и у самой есть голова на плечах, ответ у нее один – я мать, я о тебе забочусь, для меня ты всегда будешь маленькой. Она считает, что родители должны контролировать своих детей, иначе они непременно сопьются, станут наркоманами, выбросятся в окно и так далее по списку. После замужества она стала очень пессимистично смотреть на мир.

 

Одета я всегда хорошо. Внешностью природа не обделила – мальчики всегда обращали внимание, но личной жизни у меня, естественно, никакой и никогда не было. У меня куча комплексов, и только по интернету я обретаю хоть какую-то уверенность в себе. Друзья у меня тоже только по интернету, но я скрываю от матери, что общаюсь с кем-то, иначе она закатит скандал, мол, я на самом деле общаюсь с террористами и меня продадут в рабство. Как я живу на самом деле я тоже никому не рассказываю – знаю, что многие не живут так, как живу я.

 

Больше всего на свете я боюсь, что в ближайшие лет двадцать буду жить только под крылом матери и не смогу жить самостоятельно, не смогу избавиться от своей неуверенности и зависимости от матери. Я понимаю, что мать нужно уважать и любить, понимаю, что она подарила мне беззаботное детство (особенно на фоне того, как тяжело она переживала смерть моего отца) и заботилась как умела, но со своими чувствами ничего не могу поделать. Я не люблю свою мать. И четко осознаю, что даже больше – я ее тихо ненавижу. Часто хамлю ей, иногда без причины. Отвечаю раздраженно, высокомерно. Она терпит, затем обижается, потом это выливается в скандал. И так по одному и тому же кругу. Откровенные разговоры что, как и почему – не помогают, ответы у нее всегда одни и те же, мои аргументы она слушать и понимать не хочет. Ее интересы вертятся только вокруг новостей, сериалов и передач по телевизору. Я пыталась дать ей почитать книги, которые мне интересны – она даже не притрагивалась, говорит, что за свою жизнь она уже начиталась и ей это не надо. Пыталась вовлечь ее в изучение языка – она сдалась сразу же, говоря, что ничего не запоминает. Недавно у нас зашел разговор об увлечениях, мол, почему их у тебя нет, на что мать устроила грандиозный скандал, что она за свою жизнь уже наработалась и наувлекалась, и что теперь на “всю эту ерунду” у нее “нет времени”, хотя время на то, чтобы читать мне лекции два часа подряд у нее, естественно, всегда есть. Ее обсессивно-компульсивное расстройство прогрессирует – теперь она моет руки из-за любой мелочи и подолгу, льет себе на руки спирт и уксус, везде видит грязь и микробы, постоянно придумывает себе какие-то новые бытовые “ритуалы”. А уж как она стоит у меня над душой и читает нотации, когда я хотя бы вытираю пыль в ее присутствии – это надо видеть.

 

Я дико, нечеловечески устала от постоянного, беспрерывного присутствия матери в своей жизни. От бессилия мне хочется уже выть, а в последнее время я все чаще думаю, что когда дело дойдет до крайней точки, я либо сойду с ума, либо покончу жизнь самоубийством, либо просто убью свою мать в пылу скандала. И от таких мыслей мне очень страшно. Несмотря на свои противоречивые чувства к ней, я хочу ей помочь, как-то вернуть ее к жизни, избавить от упаднического настроения, но любые мои попытки – как горох об стену. Мне больно встречать непонимание со стороны родной матери. Когда она сюсюкается со мной и называет “моя маленькая” – мерзко. Когда закатывает скандал из-за очередного перепада настроения или всплеска подозрительности – и обидно, и больно. При этом она никогда меня не обзывала и не била, но живя с ней я ощущаю себя как на пороховой бочке. Раньше я ее очень сильно любила, но теперь она для меня как чужой человек.

 

Что мне делать? Как избавиться от своих комплексов и страхов, и этих созависимых отношений? Как вырваться из-под опеки матери? Я уже не могу так дальше жить и чувствую себя инвалидом общества(((