Контроль со стороны бывшего мужа

Ни для кого не секрет, что залогом счастливых отношений является взаимное доверие. Доверие может строиться годами, но разрушиться в один миг. Это – источник гармонии и положительного социального взаимодействия. Доверие лежит в основе любых отношений, будь то отношение матери с ребенком или мужчины с женщиной. Оно во многом определяет дальнейшее развитие отношений. Однако на доверии все не заканчивается….

От любящего мужчины к тирану и диктатору

Представления многих женщин о счастливой супружеской жизни, о заботливом и любящем муже нередко разбиваются о жестокую реальность с началом семейной жизни. Они начинают замечать перемены в поведении любимого. Оно начинает становиться более агрессивным, несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем, агрессия с его стороны не прекращается.

Следующая стадия – психологические и/или физические нападки. С того момента, как женщина начинает осознавать, что муж действительно относится к ней плохо, печаль сменяется тревогой, страхом, ощущением беспомощности. Она оказывается в трудном положении: не знает, в чем дело и как исправить ситуацию. Он чувствует контроль и власть.

Дальше происходит контроль и изоляция женщины, разрыв связи с внешним миром. Унижающее и жестокое обращение мужчины – своего рода проявление того, как он воспринимает ее: он думает и говорит о ней, как о собственности. Нарастает частота сцен ревности, ссор. Он контролирует, куда она идет, с кем, когда, кому звонит и т.д. Он не оставляет ей личного пространства.

Кажется, что выход из этого может быть только один – бежать как можно дальше. Но разорвать отношения с тираном решается далеко не каждая женщина, на то, есть различные причины. Одни из них осознаются и называются, как, например, страх преследования со стороны мужчины. Другие же, более глубокие, порой раскрываются и понимаются только в разговоре с другими или на приеме у психолога. Среди них и сочувствие к мужчине, который стал мучителем. Мы не ошиблись, у тех, кто сохраняет годами отношения с мужем-тираном, часто есть какая-то жалость и сопереживание к нему. Возможно, дело в том, что они больше, чем кто-либо понимают природу агрессора?

Почему становятся тиранами?

Не стоит забывать, что тот же самый «агрессор» – живой человек, а не чудовище, но у него есть сложная и деструктивная проблема. Это то, что кроется в голове мужчины и выстраивается в определенную картину. Такое поведение может казаться ему логичным и оправданным. Конечно же, у женщины в голове совершенно иная картина. У партнеров разные версии происходящего. Однако за этим стоит нечто более глубокое, более сложное для поверхностного понимания – проблема, которая подсознательно подталкивает его к такому поведению. Эта проблема реальна и решаема.

Причины такой модели поведения могут быть разные. В основном это происходит по трем причинам: природное стремление доминировать, сложности с доверием, травмирующий опыт.

В первом случае, поведение мужчины обуславливается неосознанным стремлением к власти. Это стремление может быть вызвано попыткой человека компенсировать ощущение собственной неполноценности. Оно служит защитой от беспомощности и тревожности.

Такому человеку сложно соглашаться с людьми, они это воспринимают как признак слабости. Весь мир должен приспосабливаться к нему, а не наоборот. Также это может быть следствием садизма. Садист находится в зависимости от слабого человека, которым владеет. Ему нужен человек, который принадлежит ему. Часто эта зависимость не является сознательной. Определенным является то, что стремление доминировать исходит не от силы, а наоборот, от слабости и желания компенсировать эту слабость.

Проявление такого защитного механизма сопровождается чрезмерным контролем женщины в отношениях, что может иметь негативные последствия в самих отношениях, и, следовательно, в эмоциональном состоянии женщины. Если для пары в приоритете сохранение отношений в любом случае, то следует менять ситуацию с корня, при чем, не только у мужчины, но и у женщины. Они могут обратиться к семейному психологу, с чьей помощью, найти комплексное решение своей проблемы.

Как говорилось выше, доверие является фундаментом здоровых отношений. Но что если человек не может сознательно доверять? Что если это не подлежит его воле?

Некоторым людям бывает сложно доверять окружающим. Базовое доверие к миру формируется еще в раннем детстве. Отношение родителей к ребенку является основой формирования базисного доверия. Амбивалентное отношение родителей, чрезмерная строгость, противоречивое поведение могут повлиять на способность ребенка доверять.

Также люди, испытывающие проблемы с доверием, нередко имеют негативный опыт в прошлом. К примеру, исследования показывают, что дети разведенных родителей чаще имеют проблемы с доверием в будущем.

Помимо отрицательного опыта в отношениях с людьми, эта проблема может также вытекать из пережитой социальной изолированности в подростковом возрасте или из травматических событий, произошедших в жизни взрослого человека. Измена в романтических отношениях может стать определяющей силой возникновения страха повторения ситуации и, как следствие, породить внутреннюю необходимость постоянно контролировать партнера.

Как изменить ситуацию?

Первым шагом решения любой проблемы является осознание существования таковой. Это лучше всего послужит почвой для начала изменений, отправной точкой к формированию других реакций и поведения в отношениях. Терапия, будучи сама испытанием для преодоления сложности доверия, может помочь вернуть человеку способность доверять. Психолог или психотерапевт поможет понять человеку, откуда возникают проблемы с доверием, и вернуть его в отношения и взаимодействие с людьми. Во время терапии определяются источники появления недоверия, благодаря чему в будущем человек может уже самостоятельно определять и справляться со своими страхами.

Тирания мужа оставляет глубокий след на психике женщины. В зависимости от характера, типа личности, женщины могут по-разному реагировать на такое отношение мужчины. Одни женщины сразу же берут себя в руки и уходят. Другие пытаются уйти, но всегда возвращаются. Случаи бывают разные. По мере того, как увеличивается интенсивность насилия, это оказывает на женщину все большее влияние, в частности, происходит психологическая трансформация в виде изменений в ее эмоциональном и ментальном состоянии.

Она плохо спит, постоянно испытывает страх, старается избегать того, что может не понравиться ее мужчине. Ей становится трудно доверять людям. Весь комплекс состояний и переживаний женщины является травматическим стрессовым расстройством. Помочь от этого избавиться может правильно подобранная психотерапия. Она поможет возобновить в памяти всю истории травмирующего опыта и дать возможность, исходя из этой истории, составить план и технику терапии. В зависимости от состояния психики женщины, могут быть применены разные типы психологической помощи. Конкретные задачи, сроки и методы работы определяются на первых консультациях психолога или психотерапевта.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Услуги Центра

Сотрудничество

Контакты

Источник

Тотальный контроль – плохая основа отношений

Привет! Бывают такие семьи – внешне все идеально, прекрасная пара, все замечательно! А на самом деле… Один супруг контролирует другого, угнетает, и хорошо, если только морально, а бывает, и физически тоже. И таких семей очень много, в том числе и среди твоих знакомых! Приступая к этой теме, я вспомнила героиню из сериала «Большая маленькая ложь», там тоже все было идеально только внешне.

Как распознать попытки манипуляции?

Токсичные отношения могут подкрасться очень незаметно, ко всем нам. Контроль поведения со стороны одного из супругов не знает границ – люди любого возраста, пола или социально-экономического статуса могут быть опытными манипуляторами. Как распознать попытки манипуляции? В чем признаки того, что супруг пытается тебя контролировать?

10 признаков его подлых попыток – вот они:

1. Он постоянно тебя критикует. Котлеты вкусные, но чуток недосолены. В квартире не идеальный порядок. Платье у тебя ерундовое, и ты совсем не разбираешься в гаджетах, не женщина, а сплошные баги. Внимание! Ты можешь попытаться убедить себя, что критика партнера оправдана, и он просто пытаются помочь тебе стать лучше. Но если критика, даже маленькая, является постоянной частью отношений, тебе будет трудно чувствовать себя счастливой с этим человеком.

2. Изоляция от друзей и родных. Этот процесс может лишь начинаться, но именно он является первым шагом контролирующего лица. Возможно, ты услышишь, что слишком часто разговариваешь по телефону с сестрой, или твоя подружка – никудышная, лучше б вам не видеться. Цель этой позиции – лишить тебя поддержки и силы противостоять контролю.

3. Ты постоянно слышишь угрозы, вроде «еще раз придешь с корпоратива после 12 ночи, не пуще на порог», «не научишься варить нормальный борщ – разведусь» и так далее. Независимо от того, являются ли эти угрозы реальными, это просто еще один способ контролирующего лица получить то, чего оно хочет.

4. Он ставит перед тобой условия, вроде «вот похудеешь, тогда я и буду заниматься с тобой сексом». Суть их всегда одинакова: прямо сейчас ты не достаточно хороша для своего партнера.

5. Ты чувствуешь себя обязанной ему. Это может начаться даже с романтических жестов, как ни странно. Но при ближайшем рассмотрении подарки, ужины в роскошных ресторанах, путешествия – могут быть использованы для того, чтобы контролировать тебя. В частности, они создают ожидания того, что ты должна дать что-то взамен.

6. Ревность и паранойя. Если любое твое общение с мужчинами (даже не флирт) вызывает подозрения и скандалы, это опасно, и будет лишь прогрессировать.

7. У тебя совсем нет времени для себя. Каждому нужно время для себя – подумать, отдохнуть, «перезагрузиться». Если он обижается на эту твою потребность, и требует все время проводить только вместе – это явная манипуляция.

8. Он требует от тебя все «явки и пароли» – доступ к электронке и соцсетям, пароль телефона. Извините, это уже тотальный контроль!

9. Он смеется над твоими взглядами (убеждениями) и даже унижает тебя из-за них. Не важно, в чем вы расходитесь (в политике, религии, вкусах на рок-музыку и выборе сериала) – он не имеет право унижать и насмехаться!

10. Он просто не слышит тебя, и не уважает твое мнение! Разговором всегда руководит партнер, и ты не помнишь, когда он в последний раз искренне интересовался, как у тебя дела.

Проблема тотального контроля в отношениях между партнерами намного страшнее, чем мы думаем. И если твой мужчина применяет целый арсенал инструментов для того, чтобы доминировать над тобой – ни к чему хорошему это не приведет. Ты должна знать, как распознать манипуляцию, и вовремя принять меры.

Если тебе знакомы отдельные пункты из перечисленных выше, но ты никак не поймешь, терпеть ли все это, или разрывать порочный круг, прочти статью “8 аргументов “за” развод, против неудачного брака”.

О мерах – в следующий раз! А пока – не давай себя в обиду, и все будет хорошо! Пока-пока!

Источник

Ситуация в следующем. Мне 35, мужу 48. Живем вместе 5 лет ГБ и год официально.
Тут как-то незаметно стал проявляться контроль мужа. Сначала- я о тебе беспокоюсь, потом: ты должна мне говорить, что ты делаешь в обед, куда ходишь на работе. Я сказала, что если ты спросишь, я расскажу, но отчитываться перед уходом каждый день не буду. Меня обижает твое не доверие. Началось: у нас семейные отношения, ценности, мы одно целое и другие манипуляции. Я стала просто задыхаться без личного пространства. У меня нет любовника, но жить наизнанку я не готова. Последней каплей стало – я должна советоваться с ним, что планирую делать у косметолога и он даст добро или нет на процедуры! Я сказала, что не буду этого делать. Притом, что у нас раздельный бюджет, я сама за себя плачу. Опять обиды. Я начинаю попадать в какой-то патриархальный мир…Все началось с того, что у него дела пошли в гору, именно с этого момента. Даже оплатил сам наш отдых )), а не 50х50. Купил себе новую машину. Причем на мой отказ подчиняться у него агрессия. Доходит до слов «Ну допрыгаешься». Типа угроза, что он меня бросит. Живем в его квартире, у меня тоже есть квартира, это если возникнут вопросы о материальном. Вот сегодня разругались так, что я еду ночевать к себе. Не могу его видеть. Это конец?

автор

[311306125] – 05 марта 2015, 17:23

Гость

[4159068592] – 05 марта 2015, 17:38

Мой муж тоже не понимает, что если будет показывать свою самцовость, то лесом пойдет. И это стало происходить после его повышения на работе! Что он там себе возомнил – неизвестно, но мне уже пофиг и на любовь-морковь и на 6 лет брака… Терплю из последних сил…

Гость

[670737877] – 05 марта 2015, 17:38

Он у вас такой странный. Бюджет пополам, зато контролировать что-то хочет. Я бы послала такого далеко и надолго. Умник, блин.

Гость

[3794670277] – 05 марта 2015, 17:39

это начало)))))))))))))))))))))))))
у вас расставление приорететов автор)))))
бодаетесь-деньги мужа закружили-ухо востро-и нос вам по ветру……
на деньги и мерзкие девки полетят…….серьезно.хорошо-что у вас жилье

Гость

[2872583202] – 05 марта 2015, 17:40

Я думаю, что не конец, он просто хочет вас подмять и никуда он пока не денется, сейчас вообще паника у него будет, что домой не приехала, наверное начнет вас измену вменять

Гость

[3794670277] – 05 марта 2015, 17:41

Гость

[3794670277] – 05 марта 2015, 17:41

Гость

Света

[2880798177] – 05 марта 2015, 17:41

Какая-то искусственная, придуманная ситуация.
Какое личное пространство-то?
Он че, на работу вас не пускает? С работы встречает, в тарелку заглядывает?
Всегда не верила в семьи с раздельным бюджетом.

Гость

[651770090] – 05 марта 2015, 17:42

и на кой такое гафно…

Гость

[3173708424] – 05 марта 2015, 17:46

автор а допустим вы оба дома сидите, потом вам нужно уйти по делам, вы встаете и молча как аутист уходите? Была была вроде дома, а тут раз и Нет ни в одной комнате. Или предупреждаете его? Это тоже считаете отчитываться?

10.

Гость

[3794670277] – 05 марта 2015, 17:54

Гость

11.

Керен

[4245365867] – 05 марта 2015, 17:56

Да. народ любить власть.

12.

Гость

[770126036] – 05 марта 2015, 17:57

в чем смысл 5 лет сожительства, если вы оказались замужем за совершенно незнакомым вам человеком? короче, 6 лет жизни – коту под хвост… поздравляю!

13.

Гость

[3843378013] – 05 марта 2015, 17:57

Нет вы мне скажите вы говорите домашним, что уходите по делам?

14.

Гость

[3794670277] – 05 марта 2015, 17:59

Керен

Да. народ любить власть.

15.

Керен

[4245365867] – 05 марта 2015, 17:59

12, интересно, чего это вы на нее катите. Что она вам сделала.

16.

Керен

[4245365867] – 05 марта 2015, 18:00

14. нееееет.

17.

Керен

[4245365867] – 05 марта 2015, 18:03

14. Как бы не так. Если человек любит власть, он будет бороться до конца, особенно если боже сохрани вы его любите. До полного изнеможения сил и разрыва. Он все равно без власти жить не может, не все ли ему равно, доведет он вас (и себя самого) до утoпления или до повешенья.

18.

Вау

[1044262248] – 05 марта 2015, 18:04

Оооо даже за отдых заплатил сам )))) чудо а не мужчина

19.

Гость

[3794670277] – 05 марта 2015, 18:22

Керен

20.

Лучик Добра

[225992249] – 05 марта 2015, 18:50

автор

Ситуация в следующем. Мне 35, мужу 48. Живем вместе 5 лет ГБ и год официально. Тут как-то незаметно стал проявляться контроль мужа. Сначала- я о тебе беспокоюсь, потом: ты должна мне говорить, что ты делаешь в обед, куда ходишь на работе. Я сказала, что если ты спросишь, я расскажу, но отчитываться перед уходом каждый день не буду. Меня обижает твое не доверие. Началось: у нас семейные отношения, ценности, мы одно целое и другие манипуляции. Я стала просто задыхаться без личного пространства. У меня нет любовника, но жить наизнанку я не готова. Последней каплей стало – я должна советоваться с ним, что планирую делать у косметолога и он даст добро или нет на процедуры! Я сказала, что не буду этого делать. Притом, что у нас раздельный бюджет, я сама за себя плачу. Опять обиды. Я начинаю попадать в какой-то патриархальный мир…Все началось с того, что у него дела пошли в гору, именно с этого момента. Даже оплатил сам наш отдых )), а не 50х50. Купил себе новую машину. Причем на мой отказ подчиняться у него агрессия. Доходит до слов «Ну допрыгаешься». Типа угроза, что он меня бросит. Живем в его квартире, у меня тоже есть квартира, это если возникнут вопросы о материальном. Вот сегодня разругались так, что я еду ночевать к себе. Не могу его видеть. Это конец?

21.

Гость

[2438586630] – 05 марта 2015, 19:07

Автор,ситуация нездоровая,го в патриархат вы не попали,в патриархате вас бы обеспечивали от и до с самого начала при любом раскладе,пусть сначала скромно,потом лучше,потом еще лучше,у вас просто тирания.

22.

Гость

[653487253] – 05 марта 2015, 19:28

Света

Какая-то искусственная, придуманная ситуация.Какое личное пространство-то?Он че, на работу вас не пускает? С работы встречает, в тарелку заглядывает?Всегда не верила в семьи с раздельным бюджетом.

23.

автор

[3717038580] – 05 марта 2015, 20:23

Гость

24.

Гость

[643412099] – 05 марта 2015, 20:24

Как-то это ненормально. Забота по-другому проявляется, а это уже просто желание контролировать каждый шаг. Я бы тоже так не смогла. По поводу косметолога – вообще смешно. Это, типа, с ним нужно советоваться, удалять ли волосы под мышками или нет?))))))

25.

автор

[3717038580] – 05 марта 2015, 20:29

Да, советоваться. Хотела заполнить слезные борозды филером. Скинула ссылки. Он сказал, одобряю. Я предложила поучаствовать финансово, ну раз он участвует в моей красоте. Отказался. Я не вру. Это было сегодня.

26.

автор

[3717038580] – 05 марта 2015, 20:30

Просто разозлилась на него. Хочешь быть альфа самцом, плати,!

27.

автор

[3717038580] – 05 марта 2015, 20:35

Гость

28.

автор

[3717038580] – 05 марта 2015, 20:36

автор

29.

Гость

[1716533064] – 05 марта 2015, 21:56

автор

30.

Гость

[1678545804] – 05 марта 2015, 22:49

Да климакс у него мужской – чего тут непонятного! Автор молоденькая, по сравнению с ним:) вот он и психует. Потенция, наверное, беспокоит, просто он не говорит, как все мужчины. Многие мужики в этом возрасте жен, которые моложе, чуть не до дурдома своей ревностью и контролем доводят. Вы, Автор, не реагируйте уж так буквально. Сделайте человеку скидку на возраст. Не принимайте его волнения в штыки, а помягче с ним, поласковее… он же чувствует, какая разница… то ли мужик 48 лет, то ли молодуха за 30! Будьте добрее, мудрее и хитрее:) И все наладится. Ему просто страшно – вот он и бесится. Еще и “старость подкрадывается”, буквально в затылок дышит человеку:) Мужики – ужасные паникеры в этом смысле. Гораздо хуже женщин. Так же, как если они болеют – сами знаете разницу. Ну. и тут – то же самое, только в другой форме, вот и все. Не расстраивайтесь и взгляните на эту ситуацию под другим углом. Он реально такой и есть. И не придумывайте, не наворачивайте себе лишнего.

31.

Гость

[215146043] – 05 марта 2015, 23:54

Автор я тебя понимаю. Мой муж меня очень сильно контролирует. Еду с работы, в пробку попала и уже дергаюсь и переживаю как быстрее доехать и где свернуть, чтобы дома допроса не было.
Синяк вот недавно на ноге появился, все у него мысли одни. Что меня кто то лапал.
Бесит. Ругаемся в основном из за его ревности.
Любовника нет и не было никогда

32.

Гость

[1065544591] – 06 марта 2015, 02:36

33.

Гость

[3792712672] – 06 марта 2015, 03:02

автор

Просто разозлилась на него. Хочешь быть альфа самцом, плати,!

34.

Гость

[3792712672] – 06 марта 2015, 03:05

Гость

35.

Гость

[3792712672] – 06 марта 2015, 03:11

Мне свекровь рассказывала, ее муж ровесник, красивый мужик был, а она так себе, поздно замуж вышла полная, кривоногая, но он всю жизнь ее дико ревновал!
До того доходило, что она беременная на последних сроках вынуждена была у соседей отсиживаться, муж бил ее, ты мужикам глазки строишь. И ничего не докажешь. Жена в магазин за хлебом, он говорит признавайся к любовнику бегала. Ревнивцы это не шутки, поощрять их нельзя.

36.

Гость

[1363346918] – 06 марта 2015, 08:10

Света

Какая-то искусственная, придуманная ситуация.Какое личное пространство-то?Он че, на работу вас не пускает? С работы встречает, в тарелку заглядывает?Всегда не верила в семьи с раздельным бюджетом.

37.

Гость

[1014524311] – 06 марта 2015, 08:14

Гость

Действительно. Кто-нибудь, расскажите мне, что такое раздельный бюджет в семье? Вы что, каждый по три кг картошки себе на ужин покупаете. И каждый в своей сковородке котлеты жарит? А на коммуналку вы скидываетесь? А если мыло у одного закончилось, то он не моется, потому что второй кусок не на его деньги куплен? А на ребенка тоже скидываются? А если он на кино денег у одного попросит, то вечером половину второй вернет? В общем, никакая ситуация не вписывается в понятие семьи с раздельным бюджетом.

38.

Чудачка

[261552600] – 06 марта 2015, 09:28

автор

Просто разозлилась на него. Хочешь быть альфа самцом, плати,!

39.

Гость

[3754763862] – 06 марта 2015, 10:21

Автор, Вы когда в следующий раз поедете ночевать в свою квартиру, не возвращайтесь к этому контролёру! По-моему, этот чудак на букву мэ просто самоутверждается за Ваш счёт. У Вас, часом, нету мамашки, которая без зазрения совести роется в вещах взрослой дочери и заявляет 25-летней “маленькой дочИчЬке”, что если той не будет дома в 8 вечера, то “у бедной нищщасной мамулички от беспокойства случится инфакт”?

40.

Гость

[3754763862] – 06 марта 2015, 10:23

Вау

Оооо даже за отдых заплатил сам )))) чудо а не мужчина

41.

Нибелунги

[1668073548] – 06 марта 2015, 10:24

Гость

42.

автор

[2464371335] – 06 марта 2015, 10:33

Гость

43.

автор

[2464371335] – 06 марта 2015, 10:36

Гость

44.

Гость

[3754763862] – 06 марта 2015, 10:48

автор

Ой, нет! мама адекватная и живут отдельно

45.

Гость

[400792836] – 06 марта 2015, 10:57

46.

автор

[4266142903] – 06 марта 2015, 11:39

Сегодня состоялся диалог. Я- мне не нравится, что у тебя появляются признаки тирании. Он- а как ты хотела, я мужчина и последнее слово за мной. А ты должна быть мягкой и пушистой и МУДРОЙ, чтобы позволить мне быть лидером.

47.

автор

[4266142903] – 06 марта 2015, 11:40

Дальше только развод, мне кажется.

48.

Гость

[1382169189] – 06 марта 2015, 16:37

Автор, так у Вас не Брак, а гражданское Сожительство, вы официально друг другу Никто! Поэтому беги от него, теряя тапки и будет тебе Счастье!

49.

НАСТЯ

[1225699067] – 06 марта 2015, 20:57

автор

Раздельный бюджет может быть адекватный. Я никогда денег не считала за продукты, кто раньше домой едет, тот и покупает…коммуналку каждый за себя платит…на отдыхе тоже как-то то он за ресторан, то я…с этим проблем не было, я не считала никогда. Зато мне не надо спрашивать денег на новую блузку, так было с самого начала

50.

Гость

[2407633260] – 07 марта 2015, 10:22

фрик-контрол

Источник