Конфликт бывшего мужа и нового

В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?

Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.

И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.

Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?

Осознать, что точка в отношениях поставлена.
Принять выбор мужчины.

Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.

Обида, уходи!

Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.

Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».

Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.

Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом?

Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг.

Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.

Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?

Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем.

Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.

Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:

Проявляем внимание и понимание.

Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.

Делаем комплимент его терпению.

Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.

После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.

Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами.

Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:

жалость к себе
зависть чужому счастью
злость
отчаяние

Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии.

Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости.

Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:

Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний.
Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.
Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.

После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены.

Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет?

Источник

Выйти замуж второй раз: как избежать ревности?

(7 оценок)

Содержание:

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака
Мама, не выходи замуж!

Второй раз выйти замуж для женщины с ребенком всегда считалось большой удачей. Однако не всем в этой ситуации легко: порой приходится буквально разрываться между новым мужем и ребенком от первого брака. Как грамотно вести себя, если ваш мужчина ревнует, а ребенок не принимает новую любовь мамы?

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака

“У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?”

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.
Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.
Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней — мужем и ребенком.
Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему — это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот брак остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.
Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу — длительный процесс, требующий времени. Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

Мама, не выходи замуж!

“Я второй раз выхожу замуж. У нас дети: у будущего мужа дочь пяти с половиной лет, у меня сын шести лет. На выходных мы очень хорошо общаемся все вместе. Но когда я сказала сыну, что собираюсь замуж, он вдруг начал говорить: „Я всю жизнь мечтал, чтобы вы с папой помирились“ и т.д. Как мне реагировать?”

Развод — это сильнейший стресс для ребенка. Восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш, естественно, боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры. В возрасте шести лет ребенок уже хорошо осознает, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было еще раньше. Теперь придется делить ее внимание с другими, чужими для него людьми.

Возникает совершенно понятная ревность и обостренное чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе.

Непонятно к тому же, как к нему будут относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе. Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире — это разные вещи. Не будут ли новые члены семьи претендовать не только на внимание его мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.? Ребенка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с новым статусом пасынка и сводного брата.

Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребенку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но прежде всего необходимо понимать, с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнетесь.

Ревность. Необходимо понимать, что ревность будет сопровождать формирование отношений в новой семье, и быть готовыми к этому, чтобы свести к минимуму ее негативное влияние. Ревность может проявиться между сыном и отчимом, дочерью и мачехой, родным отцом и отчимом, между ребенком и матерью, между женой и мужем и т.д. Всем взрослым придется немало поработать над собой и своими детьми, чтобы создать новую счастливую семью.
Ребенок не принимает второго супруга. Это наиболее частая проблема повторных браков. И здесь немаловажную роль играет оставшийся с ребенком родитель. Необходимо заранее поговорить с ребенком и рассказать, что именно вам понравилось в вашем новом избраннике, какие его положительные качества вас особенно привлекли и почему вы думаете, что он будет хорошим другом для вашего ребенка.

Используйте пока именно слово “друг”, а не “папа”, чтобы малыш не подумал, что появление нового члена семьи угрожает его отношениям с родным отцом. Не следует также использовать слово “отчим”, чтобы в том случае, если в будущем ребенок захочет называть его папой, это не вызывало трудностей.

Если после распада первой семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать искусственным путем. Проявите такт и мудрость. Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями. Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребенка к новой ситуации, и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.

Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребенком и объяснить ему, что новый мужчина не пытается занять место отца. Появление нового родителя никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребенку родной папа.

Конфликт между сводными братьями и сестрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сестрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите с новым супругом методы и принципы воспитания, вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми.

Никогда не оспаривайте воспитательные методы отчима в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима. Поощряйте его желание общаться. Чаще говорите: “Я согласна, я поддерживаю …” Вы можете все обсудить наедине, но, если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.

Источник

Гость

[117405378] – 11 октября 2014, 15:39

А что вам 5 лет?не знаете,как бывшего отвадить?было бы желание!самой небось нравится вся эта ситуация!

Гость

[1511787896] – 11 октября 2014, 15:47

А вот не нужно было ребенку врать. Я, когда разводилась тоже из-за гулек мужа, лишней грязью его не поливала, но правду до сына донесла. В результате никаких проблем с ним не имела на тему, почему мы не живем с папой. Да и ребенок- не дурак, его собственные наблюдения подтвердили мои слова. А у Вас под боком делают из дочки Вашего врага, а Вы молчите и кормите предателя своими обедами.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 15:47

отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?

Гость

[3439763077] – 11 октября 2014, 15:48

Скажите,что бы не питал надежд. Разговор должен быть обязательно. И пусть дочкой не прикрывается. Новому точно это не по нраву,делайте все быстро, а то отвалит.

Гость

[1968236077] – 11 октября 2014, 15:49

Конечно нравится ведь это признание , что лучше не нашел прибежал.Что ж здесь такого

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:50

Маша

отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?

Гость

[117405378] – 11 октября 2014, 15:51

Маша

отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 15:51

Гость

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:52

Гость

А что вам 5 лет?не знаете,как бывшего отвадить?было бы желание!самой небось нравится вся эта ситуация!

10.

Гость

[117405378] – 11 октября 2014, 15:53

Ручка

Он отказывается ее брать к себе, т.к. там его молодая девица, она категорически против присутствия нашей дочки. Живут они вместе. Т.е. ему выход либо гулять с ней, либо у меня дома. И уже ставила этот вопрос в прошлом году, все это закончилось тем, что папа нас не навещал целый месяц зимой, а потом разводил руками “мол ну где нам встречаться в такой холод”.И да, страдать будет ребенок в первую очередь.

11.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:54

Маша

действительно, почему не сказать дочке:” папа 3(или сколько там) года назад больше не захотел жить со мной, а хотел жить с другой тетей, поэтому мы развелись и больше никогда не будем жить вместе” что тут травмирующего? и ребенок не будет питать лишних надежд

12.

Гость

[3996183877] – 11 октября 2014, 15:54

А чего тут давать направления какие-то? Спросит – ответите нет, не спросит, и разговаривать не о чем. Мало ли, что там ребенок себе надумал, папаша, может, и не имел в виду ничего такого.
А при чем тут ваш новый мужик, вообще не понятно. К нему все это ровным счетом никакого отношения не имеет.

13.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:55

Гость

Значит так хотел с дочкой время проводить!вы нам тут не рассказываете…каждая вторая в такой же ситуации,но бывший у нас дома не трется!находит возможности находить другие места для встреч с дочкой!

14.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 15:55

Ручка

15.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:56

Гость

А чего тут давать направления какие-то? Спросит – ответите нет, не спросит, и разговаривать не о чем. Мало ли, что там ребенок себе надумал, папаша, может, и не имел в виду ничего такого. А при чем тут ваш новый мужик, вообще не понятно. К нему все это ровным счетом никакого отношения не имеет.

16.

Гость

[117405378] – 11 октября 2014, 15:56

Ручка

Мне не нравится это ситуация, хотя скрывать не буду – мне льстит, что все вышло у него через ж, потому что он много боли мне причинил. Но я ни в коем случае не хочу его возвращатьпрощать и т.д. Меня бесит, что он дочке внушает, что “бедный бедный папа, так скучает, но тут сижу я цепной пес и лаю”. Вот это просто убивает.

17.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:59

Маша

автор, извините, но вы в своем уме? к нему домой нельзя? а это проблемы папы. кино, кафе, каток и так далее, мест, куда можно сводить девятилетнего ребенка, полно. вы не обязаны терпеть его в своем доме. а вас можно, а у него нельзя? вы лучше расскажите об этом дочке, а то скоро будете для нее злой, а папа станет самым хорошим.

18.

Гость

[1153886750] – 11 октября 2014, 16:00

Ручка

Ну т.е. вы предлагаете психануть и выпнуть его радикальненько и потом сказать дочке, что папа – *** и не любит ее? Это разумный подход что ли?

19.

Гость

[1153886750] – 11 октября 2014, 16:01

Ой,автор все дети скучают!она у вас не одна такая!

20.

Гость

[3996183877] – 11 октября 2014, 16:02

Ручка

Вам бы понравилось, что бывшая женщина вашего мужа трется у вас дома под предлогом ребенка? Вот и ему это не нравится, я написала выше.

21.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 16:05

Гость

Ой,автор все дети скучают!она у вас не одна такая!

22.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 16:09

Ручка

Блин, ребенку не 12 лет, она маленькая и конечно она хочет, чтобы папа с мамой были одной семьей. Вы так говорите, у вас дети-то есть? Я ей объясняла, что мы с папой решили жить отдельно и нашли себе новых мужа и жену. Она знает, что мама живет вот с этим человеком, а папа с другой женщиной. Это ничего в сознании ребенка не меняет, поверьте.

23.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 16:15

Маша

ей 12 лет? она уже почти взрослая. она знает, что не может приходить к папе, потому что папина жена ее видеть не желает, например? у меня дети есть, даже двое:) просто я их не воспитываю тепличными созданиями, для которых мир от любого ветерка перевернется. есть смерть, есть предательство и много других больших и маленьких неприятностей, о которых они, я считаю, должны знать, чтобы быть уметь правильно с этим обращаться. автор, своим поведением вы сами роете себе могилу. посмотрите на ситуацию со стороны, пока не поздно.

24.

Гость

[716271238] – 11 октября 2014, 16:20

Маша

25.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 16:20

Ручка

Понимаете, он ходит с ней и в кино, и в каток и т.д. Но вот что делать в ситуации, когда он приводит ее домой “сдает” мне, а она ему на шею бросается “Папочка ну посиди со мной, я тебе покажу вот что я нарисовала, пойдем!” и тащит в комнату его. Я понимаю, что надо быть жестче и обрывать это, но мне реально ее в такие моменты жалко, она сильно скучает (((

26.

Гость

[373652420] – 11 октября 2014, 16:27

Ручка

Дочка про папины загулы не знает.

27.

Гость

[4068387054] – 11 октября 2014, 17:14

Все уладится. У меня ситуация поинтереснее была, я с дочкой переехала на квартиру к мужу, так 17 – летняя дочка приглашала папу и туда. Сидели у нее в комнате, иногда на кухне. Но муж у меня очень хороший, понимающий, к ситуации относился с юмором. Поначалу всегда сложнее, характеры притираются, дети часто ведут себя немного вызывающе, так сказать, обозначают свое место, “показывают характер”. Вы, Автор, не злитесь понапрасну, а найдите отцу с дочкой совместное приятное занятие, мои в бассейн ходили, после него в кафе и домой. Успевали и пообщаться, и повеселиться.

28.

Умапалата

[2447368255] – 11 октября 2014, 17:46

Ручка

Нет, ей 7 лет всего..

29.

Гость

[4068387054] – 11 октября 2014, 17:53

Умапалата

Вы считаете она еще маленькая? Спасайте ситуацию пока не поздно! Я тоже замуж вышла когда дочке 7 было. Папа и его родители вечно крутились возле дома.Отпускала дочь на праздники к ним. И к чему вы думаете это привело? Дочь мне начала заявлять, что я папу выбросила как мусор. Так и говорила, я цитирую! Ну может я сама инициатором развода была, да ребенку же не объяснишь, что у папы появилась беременная любовница…Дак вот, спустя 1,5 года, в нашу ссору с ребенком, она пошла якобы в магазин, позвонила папе и уматала к нему жить!!!! Бывшие родственники настолько промыли ей мозги в котроткие их встречи, что в ее сознании Я – придательница и плохая мать! Вот уже год живет у родителей бывшего мужа, хотя сам он с новой семьей и дочь ему нафик там не нужна!

30.

Гость

[716271238] – 11 октября 2014, 17:53

31.

Гость

[517665381] – 11 октября 2014, 18:21

У меня ребенок в 4 года понимал , что папа не может тут сидеть и кормить я бывшего точно не буду.Просто надо доходчиво обьяснить ребенку. А вообще согласна с большинством, вы его сами привечаете из самолюбия.

32.

Умапалата

[3682782514] – 11 октября 2014, 19:30

Гость

Может, лучше не опускать детей туда, а пусть все на виду, на глазах у Автора? Когда встречи происходят у вас дома, вы можете контролировать ситуацию.

33.

Гость

[553567900] – 11 октября 2014, 21:05

Ручка

34.

Гость

[553567900] – 11 октября 2014, 21:07

Гость

35.

Гость

[553567900] – 11 октября 2014, 21:10

Умапалата

36.

Гость

[553567900] – 11 октября 2014, 21:14

Гость

Да и начхать на него. Что вы перед ним так прогибаетесь? Он кто? Он никто, просто какой-то дяденька, временно пребывающий в роли вашего ухажера, и больше ничего. Бывший к своему ребенку ходит и имеет право на это, и вам от этого только лучше, между прочим. И сходиться с ним вам вовсе не обязательно из-за этого, а для ребенка польза и деньги, и все прочее. А если новый вам еще и претензии предъявляет по этому поводу, то посылайте подальше, тоже нашелся командир в чужом дому.

37.

Гость

[73434180] – 11 октября 2014, 22:01

Автор, а почему ребенок ничего не знает о причине развода. Моему 6 было, когда БМ ушел. Я сразу объяснила, что он ушел к другой тете. И предложите дочке попросить папу пригласить ее в гости, а то она и не видела, как папа живет. Посмотрите, как он выкрутится и заодно объясните, что папа живет совсем не один и как все на самом деле.

38.

СМИт

[1248214933] – 12 октября 2014, 00:44

Возвращайтесь к бывшему! Реьенок переживает, живите ради детей..

39.

Zoe

[3412842706] – 12 октября 2014, 01:22

Скажите БМ, что беременны, и в его присутствии начинается токсикоз))

40.

gg@mail.ru

[2173744833] – 12 октября 2014, 10:34

41.

Умапалата

[4057532149] – 12 октября 2014, 15:24

Гость

Интересно, почему ваша дочь оказалась настолько подвержена воздействию тех людей…Тем более, им удалось за короткое время то, что не удается за все время проживания с собственным ребенком вам.

42.

Гость

[2365719608] – 12 октября 2014, 17:22

Автор – стерва.
О ребенке подумай! Думаешь ему нужны эти стрессы?

43.

Гость

[1935228629] – 12 октября 2014, 20:34

какой-то бред вообще, почему в доме сидит посторонний мужик, которого авторша еще и кормит, при этом муж актуальный тут же тусуется? вы бы еще бомжа с улицы пригласили перекантоваться.

44.

Гость

[1935228629] – 12 октября 2014, 20:40

и вообще думаю, что он сейчас мужика у авторши отвадит и со спокойной совестью снова начнет с одной бабы на другую перепрыгивать. А может просто уйдет к своей любовнице, злорадствуя. Не пускать его домой ни под каким предлогом!

45.

Гость

[2877728023] – 12 октября 2014, 22:08

Гость

46.

Умапалата

[1135117483] – 13 октября 2014, 06:34

Гость

Нормальное такое сравнение – бомж или отец ребенка.

47.

Гость

[3900489725] – 13 октября 2014, 11:27

Умапалата

Да правильно гость написала! Бомж тоже кушать хочет, а у этого “отца ребенка” дома есть своя кухарка, вот пусть и чешет!

48.

Гость

[3900489725] – 13 октября 2014, 11:30

Автору – единственный совет прекращать эти посиделки и столование, если не хотите потерять своего будущего мужа. Если, как советуют, на него начихать – тогда продолжайте в том же духе. Я бы такого на его месте долго не выдержала.

49.

Гость

[3046905443] – 13 октября 2014, 18:00

Ваш муж хитренький. Сам любовницу не бросает, а вашего мужчину пытается отвадить, собственнические чувства в нем сыграли. 90 %, как мужчина уйдет, мужинек с чувством выполненного долга исчезнет, да и зачем вам нужен предатель, отравить себе жизнь? Дочери в щадящей форме расскажите про сущность брака, про другую тетю, про предательство и обман, после которого вернуть все как было невозможно.

50.

Гость

[768514311] – 13 октября 2014, 20:05

*****-мужик, и отец плохой. Мерзкий тип.

Источник