Когда тянет к бывшей жене
colibri №0 | 25.11.2011-09:24 | Здравствуйте любимые мои психологи,моя проблема стара ,но актуальна,моего гражданского мужа тянет к бывшей жене,но уходить он от меня не хочет,потому что ,по его словам,он понял,где его любят.Я знаю,что бывшая жена пригласила его в гости на выходные,и понимаю,что ему нужно вырваться,он потихоньку ищет предлог,у него нет настроения от напряга мозгов.Что же касается меня,то очень хочется постервозничать и сорвать данное мероприятие.Что посоветуете?Проблема существует давно,я готова поработать над ней,но экспресс совет по поводу их встречи нужен сегодня.С уважением к вашему таланту Влада. |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №1 | 25.11.2011-09:41 | Доброе утро, Влада! №0 | colibri писал(а): – не сработает :))! №0 | colibri писал(а): Хочется – сорвите! А результат? Муж так же будет напрягать мозги, быть без настроения, научится :)) врать! №0 | colibri писал(а): от одной женщины он уже вырвался… Хотите, чтобы и от Вас вырвался? |
colibri №2 | 25.11.2011-09:51 | Вопросы красивые,спасибо за них,больше всего мне в женщинах нравиться мудрость,за этим и обратилась. 1.Уже давно хочется решить для себя,потому что,с этим мужчиной мне хочется жить и дальше. 2.В браке есть ребенок -мальчик 15 лет. 3.Бывшая жена не только знает,но и у нее явное соперничество со мной за приз-мужчину по имени Костя 4.Мероприятия нет,просто она как женщина очень хочет его увидеть. |
colibri №3 | 25.11.2011-09:53 | Самое главное,что я ее очень понимаю и осознаю как ей больно,порою думаю,я же сильная,может вернуть ей бывшего мужа,а сама справлюсь одна. |
colibri №4 | 25.11.2011-09:59 | Вера Леонидовна,огромное спасибо,что откликнулись.С удовольствием продолжу работу. |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №5 | 25.11.2011-13:45 | №2 | colibri писал(а): то с какой целью Вы вносите в свои планы вариант №3 | colibri писал(а): Вы хотите? Нет. Он хочет? С большой вероятностью, тоже нет! А про неё Вам тоже не ведомо, Вы ж не экстрасенс, чтобы уверенно заявлять, что №2 | colibri писал(а): , что №2 | colibri писал(а): Вы с мужчиной Костя? Вы уже получили приз и победили. Заметьте, благодаря той женщине. Если бы они не расстались, Вы бы были не с ним… |
colibri №6 | 25.11.2011-14:16 | Спасибо за ответ,но есть две вещи,которые меня настораживают: 1.С сыном ему хочется встречаться только потому,что это нужно делать.Если он с ним долго не видится,то у него возникает чувство вины. 2.Он ушел из семьи ,не планировав это,так сложились обстоятельства,что он был оскорблен отзывами жены о нем в переписке с другим мужчиной.И живя со мной у них продолжались отношения очень близкие,они встречались,общались в интернете.К тому же Костя в сердцах высказывался,что она ему нравится как женщина,он без ума от ее тела. Скорее всего он для этого туда и пойдет,потому что с сыном они проводят время вместе,когда ходят в спортзал ,либо в кафе,и договариваются об этом с сыном,но никак не с женой. Что прикажете делать с мыслями о том,что он идет к ней как к женщине? |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №7 | 25.11.2011-14:22 | Да, так бывает, что развод не завершает отношений “мужчина-женщина”, “муж-жена”. Возможно, что и в этом случае это так. Если в хронологии, то что после чего было – №6 | colibri писал(а): уже встречаясмь с Вами №6 | colibri писал(а): он уже встречался с Вами или жена первая вступила на “путь измен”? №6 | colibri писал(а): это секс или, например, в каже №6 | colibri писал(а): ? Что предшествовало тому моменту, когда №6 | colibri писал(а): кто и что доводило его до этого? |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №8 | 25.11.2011-14:26 | Если мужчина говорит, №6 | colibri писал(а): своей нынешней женщине, то это – не уважение к партнерше. Тема сравнения, обсуждения женщин, обсуждение своей интимной жизни с другими женщинами/мужчинами – табу для семей, в которых есть намерения строить уважительные, любовные, серьезные партнерские отношения. |
colibri №9 | 25.11.2011-14:51 | Началось все еще 5 лет назад,когда его в очередной раз попросили из семьи.Он прожил год один,потом познакомился со мной,у нас был год прекрасных отношений,я знала,что он ушел из семьи,мы жили вместе год в одной квартире,у нас были общие друзья,вместе ходили на все мероприятия. За весь этот период жена его не искала,у нее были отношения с другим мужчиной.Затем я узнала,что он не разведен,и попросила его определиться с дальнейшей жизнью.Он пошел к жене и сказал,что хочет жить со мной,на что последовали заверения в вечной любви и желание покончить с собой,если он не вернется.Я его отпустила.Затем был год моей реабилитации,я училась жить без него.Но к сожалению склеить тарелку у них не очень хорошо получилось.И начались хождения к Владе,которая выслушает,пожалеет,даст совет.Причем отношения были дружеские,теплые.Я знала,что он уйдет из семьи,и я его не звала. №7 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): Во всем этом процессе его поразило то,как жещина пыталась устроить свою жизнь,не беря в расчет то,что он есть.Ему было прямо сказано,что его не любят и может Влада его снова примет.Ему предложен вариант и он им воспользовался. №7 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): Вот тут я не знаю,что ответить,досадить или обидеть меня,или хоть кого нибудь покусать,сделать больно. №8 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): Полностью согласна,вот с этим не знаю,что делать.Хотя мое терпение и теплота дают о себе знать,меня стали встречать с работы робкими поцелуями и улыбкой. |
colibri №10 | 25.11.2011-14:53 | “Я знала,что он уйдет из семьи,и я его не звала.”Забавная вышла ошибка.Читать следует “Я знала,что он не уйдет из семьи” |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №11 | 25.11.2011-15:00 | Могу ошибаться, но… Мне кажется, что мужчина живет по принципу “милые женщины, решите ЗА меня”, робок, послушен. Воспринимает женщин(у) как маму: “плачась у меня на груди (“мама”),он занимался сексом с ней (“женщина”), материнское великодушное ожидание взросления сына (типа “перебесится”) – “давала ему время прийти в себя,думая,что рано или поздно это закончится между ними” (который раз?), “терпение и теплота” встречаются №9 | colibri писал(а): тут хочу уточнения: Вам улыбаются и целуют как маму или как женщину? |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №12 | 25.11.2011-15:04 | Ответ на вопрос “кто и что доводило его до этого (огрызания в сердцах) не получен… Написана предполагаемая цель: “досадить или обидеть меня, или хоть кого нибудь покусать, сделать больно”. Ему делали больно, кусали? Кто? Важно, чтобы реакция, ответ был по адресу, а не на того, кто ближе или беззащитнее! И все-таки, прям ну оче-е-ень интересно, кто и что ДОВОДИЛО? |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №13 | 25.11.2011-15:08 | Вы задаете вопрос: №9 | colibri писал(а): И ответ №9 | colibri писал(а): Мазохизм какой-то просматривается… Терпела, потому что они занимались сексом по-другому (обед в другом порядке :))?!! №10 | colibri писал(а): Кстати, читать следует “Я знала,что он не уйдет из семьи и я его не звала” или – звала? |
colibri №14 | 25.11.2011-15:26 | Его состояние,кто перетянет,вы очень точно подметили,мол вы пока поперетягивайте канат,а я посмотрю на чьей стороне в очередной раз окажусь. №12 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): Доводило мое молчание,нужно было,чтобы я взорвалась и выгнала,так ведь проще уйти,вроде как не виноват.Но я самого начала решила,что больше я не принимаю решений,их принимает он,и ответственность за свои решения будет нести он.Потому что в нашей семьи нет указаний ты должен сделать иначе мама тебя накажет.на его заявления о том,что его что то раздражает в квартире,следует ответ,это же тебя бесит,вот и убирай свой раздражитель сам.В ответ долго звучало следующее,а меня там заставляли и я делал,а потом награждали сексом.На что следует ответ,что мне не нужен большой ребенок с зарплатой,мне нужен мужчина.К сожалению только сейчас задумалась о том как он меня целует,я в замешательстве.Вот ревности явно нет по отношению ко мне. №11 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): С мамой отношения теплыми не назовешь,как с сыном,принято заботится и спрашивать о здоровье,он с ней ничем не делится (в смысле в разговоре),просто есть мама и ее не принято обижать. |
colibri №15 | 25.11.2011-15:27 | Вера Леонидовна,вы попадате в цель.Меня это радует. |
colibri №16 | 25.11.2011-15:31 | Перечитала и себя стало жалкоооо,не хочу быть мамой,хочу быть женщиной любимой…. |
colibri №17 | 25.11.2011-15:42 | Еще хочу избавиться от страха,что он уйдет.Слишком тяжело мне дался его первый уход,спасибо подруге,которая жила со мной и вытащила меня.Поэтому сейчас и яблочко в постель и горячий завтрак с утра и принижение себя как женщины.Сама себе противна. |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №18 | 25.11.2011-15:44 | №14 | colibri писал(а): С какого такого начала? А он несет эту ответственность (и вообще в курсе принятого Вами решения) или Вы подхватываете её (чужую ответственность), чуть что :))? По тексту №14 | colibri писал(а): не ясно мне – слово “мама” возникло после моих указаний про замещение ролей (“мама-женщина”) или так было заведено изначально? №14 | colibri писал(а): мама в детстве – конфеткой, а жена – сексом? Когда я спрашивала про отношения с мамой, я хотела (но не четко сформулировала) услышать про детство Вашего мужчины: про его детско-юношеские отношения с мамой и папой, конечно! Оттуда берутся сценарии (а то и один-единственный)! Далее… Это Ваш №14 | colibri писал(а): ? Вы как-то про себя иногда в третьем лице изъясняетесь, не всегда понимаю Вас:)) Подсознание НЕ не воспринимает… Получите – этакого мужчину-дитятку с атрибутом мужчины, а не с з/пл, (не знаю, можно ли на сайте употреблять некоторые слова :)), поэтому выразилась витиевато! №16 | colibri писал(а): нет решения! |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №19 | 25.11.2011-15:51 | А ведь можно №17 | colibri писал(а): без №17 | colibri писал(а): Униженная женщина… Там его “награждают” и он привязан к тому месту. Бывает так! Ему нужна женщина не униженная, а Женщина! Не та, которая принесет и уберет – те нужны другим мужчинам. №17 | colibri писал(а): так что ж от других ждать? |
colibri №20 | 25.11.2011-16:01 | Вы мне напомнили то ,что уже осело в сознании,это про маму,он себя с женщинами так и ведет ,как сын с мамой.Просто я это подмяла из -за страха,что он уйдет.А вы мне это замечательным образом напомнили. №18 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): С его второго прихода,он знает об этом,было сказано вещи сам сюда принес,сам и собирать будешь в случае,если решишь уйти.Провокаций с моей стороны,типа иди отсюда не будет.С моей стороны будет только осзнанное решение. №17 | colibri писал(а): У мамы с папой жизнь не удалась.Папа стал дружить со сватьей,т.е. с мамой его жены.Мама нашла другого мужчину,и по сей день ему говорит,что любила только последнего мужа.Его папа умер в одиночестве.Папа у него заслуживает больше уважения и любви. №18 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): Если честно не поняла,но мужчину хочу получить,тем более я знаю,что мужчины мной восхищались и до сих пор я им нравлюсь,спортзал я не бросала и не собираюсь. |
colibri №21 | 25.11.2011-16:04 | А тогда как,если не униженная,научите,как вернуть в себе женщину,а может ее никогда и не было. |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №22 | 25.11.2011-16:18 | №21 | colibri как вернуть в себе женщину,а может ее никогда и не было.[/quote писал(а): Была и есть! Поисследуем: Влада – это какое же полное имя? Владислава? Мужское… Ваши папа и мама кого хотели? Вы единственная дочь? Братья-сестры…Каку Вас с родителями складыввалось и складывается? , т.е. по умолчанию, его отца он не любила, а соответственно и его, сына, тоже. Отсюда и его недолюбленность и поиск … мамы. И мало взято мужского поведения от отца, которого вычеркнули, не взирая на то, что (Вы верно подметили) “Папа у него заслуживает больше уважения и любви”. |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №23 | 25.11.2011-16:19 | Вы меня прихваливаете по тому же принципу, что и своего мужчину :))? |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №24 | 25.11.2011-16:20 | Пост 22 как-то коряво сохранился, если что не ясно – перепишу! |
colibri №25 | 25.11.2011-17:46 | №23 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): Если честно,то нет,просто всегда восхищаюсь профессионалами,они как виртуозы,как фокусники,ты с предвкушением ждешь,что будет дальше,а дальше маленькое чудо и восхищение этим чудом. №24 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): Пост сохранился нормально,все понятно.Он боится как отец остаться один и умереть один,поэтому и ищет женщину по сути не предателя,подстраховывается.Мне тоже так кажется,что не было у него материнских объятий,даже сейчас я обнимая его маму,понимаю,что она этого не умеет делать. №22 | Комарова Вера Леонидовна писал(а): У меня замечательное женское имя,не буду говорить какое,я не единственная дочь,есть любимый брат,родителей не стало давно,я воспитывала брата.Папа очень любил красивых женщин,я в его представлении была страшненькой.Поэтому у меня появился очень красивый муж,которому говорили,где ты такую страшную нашел…Только потом я поняла,что у меня есть красивые ноги,фигура,и если ухаживать за собой,то и все остальное тоже.Потом карьера,дочь.Но повторять сценарий родителей я не стала,муж пил очень сильно,а я себе дала обещание,что мой ребенок свое детство в подъезде проводить не будет,и изменила сценарий,оказалось сценарий менять нельзя,муж покончил с собой,написав,что так жить не может.Потом презрение его родственников,жизнь в страшном жилье и желание выжить.Родителей уже не было,брата и дочб нужно поднимать и жить.Замечательное было время,меня все жалели,а я не понимала почему.Я сейчас понимаю,что тогда была жизнь,пусть трудная,но настолько дающая силы.Самое страшное случилось потом,но это не имеет отношения к теме.Что меня удивляет,так это то,что отец мой мне симпатичен больше,я его уважаю,нет не могу подобрать слово,за что он выше мамы стоит,он жил как хотел,а мама угождала и принижалась все время.Сценарий сложился.Хочу выйти из этого,хочу не зависеть от страха потерять мужа.Долгое одиночество поселило этот страх во мне. |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №26 | 25.11.2011-21:58 | Что-то я увлеклась и не подумала, что кроме ника и псевдонима может быть №25 | colibri писал(а): :))! |
colibri №27 | 29.11.2011-07:19 | Вера Леонидовна ,спасибо огромное,я думаю,что тему можно закрыть.Многое стало ясно и понятно.Дальше я сама.Влада. |
| Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г. Москва №28 | 29.11.2011-08:06 | ОК! Удачи! |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога