Когда бывшая жена новая жена
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
«На перекрестке двух дорог»
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
- «Я виноват»
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
- «Я привык»
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
- «Я застрял»
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
- «Я боюсь потерять детей»
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
- «Я помню хорошее»
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
- «Я востребован»
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
«Незавершенный развод»
Это явление широко распространено в наше время. Оно активно обсуждается на страницах популярных журналов и специалистами по проблемам семьи на своих конференциях. Ответить на вопрос: «Почему люди и после развода хотят или вынуждены поддерживать отношения?» – весьма сложно.
Следует учесть, что сегодня возрастает количество разводов, характеризующихся тем, что никого из супругов нельзя назвать «плохим», то есть человеком, имеющим пороки или недостатки.
Кроме того, современные молодые женщины, материально независимые, смело идут на развод ради карьеры или даже мимолетного увлечения. При этом они хотят иметь бывшего мужа в числе своих друзей.
Есть и объективные причины, по которым бывшие супруги вынуждены контактировать: их связывает ребенок, общая квартира или дача, место работы или что-то еще.
«Тень» предшественницы
Ситуация, когда бывшая жена вольно или невольно оказывает влияние на жизнь новой семьи своего бывшего супруга, не редкость. Это может быть тот случай, когда говорят о «тени» бывшей жены. Сам мужчина или его окружение нередко вспоминают о ней, в доме остались ее вещи, фотографии. Возможно, его семья и друзья не прекратили телефонные и иные контакты с ней и ее окружением.
Иногда кто-то, чаще всего свекровь, делает сравнения бывшей невестки с настоящей, может быть, и не в пользу последней. Молодая женщина может услышать нечто подобное: «Когда с первой женой жил, он со мной таким агрессивным не был»; «Его первая жена хозяйкой была отменной» и т.п.
В этом случае желательно набраться терпения в надежде на то, что со временем образ бывшей жены померкнет и забудется, ее «тень» навсегда исчезнет.
Вы и он со своей бывшей
Другое дело, когда бывшая жена присутствует, так сказать, реально: в трубке телефона или непосредственно. Даже когда она не идет на прямой контакт с новой женой, ситуация, мягко говоря, не очень-то приятная для последней. Тем более, если особой необходимости в общении бывших супругов, в общем-то, и нет.
Как же вести себя стороне, считающей себя пострадавшей, обиженной? Универсального совета быть не может. В каждом таком своеобразном «треугольнике» имеется своя подоплека, то есть действительная, но скрытая причина отношений, интриги. Любое такое «сооружение» требует особого, конкретного анализа, в результате которого могут быть даны советы и рекомендации.
Из письма читательницы
Лена, 24 года:
– Мой муж, Максим, старше меня на 10 лет. Когда мы познакомились, он был в разводе. Перед нашей свадьбой у него состоялась встреча с его бывшей женой, Наташей. Как я поняла, она хотела вернуть его, но у нее ничего не получилось. Я приезжая, в этом городе у меня нет ни друзей, ни родственников. Беременность проходила с осложнениями, роды были тяжелыми, малыш появился на свет раньше времени. На самом первом этапе наших переживаний и проблем Максим обратился за помощью к Наташе. Она врач, ей удалось положить меня в хорошую клинику, достать нужные лекарства и т.д. Она до сих пор нам помогает, иногда они с Максимом встречаются на нейтральной территории. Разумеется, меня такая ситуация в восторг не приводит. Наташа прекрасно выглядит, имеет собственную квартиру, ездит в дорогом автомобиле. У нас арендованное жилье, мне не всегда хватает времени привести себя в порядок, все свое время отдаю нашему мальчику. Наташа хорошо со мной общается, дает полезные советы. По словам мужа, она желает нам только добра. Например, вчера они встречались по ее просьбе. Она вернулась из отпуска, привезла нам сувениры и красивые детские вещи. Приходится делать вид, что все это меня радует, а на душе кошки скребут. Что делать?
Ситуация далеко не однозначная
Во-первых, бывшая жена не по своей инициативе, а по просьбе бывшего супруга «возникла» в жизни его новой семьи. Во-вторых, она оказывает услуги, помогает в таком благородном деле, как забота о здоровье матери и ребенка. В-третьих, она не вмешивается в межличностные отношения мужа и жены.
Винить мужа за то, что он обратился за помощью к Наташе, тоже нельзя. Когда речь идет о здоровье близких людей, когда возникает страх за жизнь еще не рожденного малыша, то любой человек отбросит в сторону былые обиды и такие понятия, как «прилично», «логично», «разумно» и т.п. Наташа – врач, у нее знания, опыт, связи, она может разрешить возникшие проблемы. В общем-то, так и получилось.
С другой стороны, страдает молодая женщина, мать. И это неслучайно. Вероятно, Лена понимает, что принимать помощь от бывшей жены Максима – это как-то неправильно. Она интуитивно чувствует, что подобные одолжения могут плохо закончиться. Она боится потерять мужа. Тем более, Лена знает, что ее потенциальная соперница уже предпринимала шаги, чтобы вернуть Максима, она до сих пор не замужем, теперь у нее собственная квартира, машина, она безупречно выглядит и шикарно одевается. А вдруг, когда Лена уедет к родителям или окажется с малышом в больнице, Максим не выдержит напора со стороны бывшей жены и сдастся?..
Что нужно предпринять Лене
Ей необходимо стать взрослее, независимее, мудрее. Она не должна казаться мужу беспомощной, растерянной, чего-то не знающей или не умеющей выйти из ситуации, возникшей в связи с ее здоровьем или самочувствием малыша. Максим должен быть уверен, что жена не нуждается ни в чьих советах и подсказках.
Далее. Ей необходимо предложить мужу отблагодарить Наташу за помощь. Для этого следует всем вместе (Максим, Лена, малыш), красивыми и сияющими от счастья, с букетом цветов и подарком, предстать перед глазами Наташи.
Судя по всему, Наташа – женщина умная, поэтому достаточно выразить ей благодарность за все хорошее и лишь слегка намекнуть на то, что теперь ее помощь не потребуется. Благодарить надо так, чтобы стало ясно: в твоей опеке больше не нуждаемся. Другими словами – оставь нас в покое. Наташа все поймет правильно.
Если у вас сложилась аналогичная ситуация
В этом случае бывшей жене своего мужа надо обязательно искренне желать успехов в личной жизни. Ее счастье – это и ваше счастье. Не стоит излишне надеяться на то, что мужчина ушел от первой жены навсегда, как отрезал. Ее удачное замужество – гарантия отсутствия у него путей отхода на прежние позиции.
Возможно, с годами у вас и сложатся с ней «высокие отношения», вы будете дружить семьями, но пока держите дистанцию безопасности.
Татьяна Порецких
В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?
Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.
И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.
Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?
- Осознать, что точка в отношениях поставлена.
- Принять выбор мужчины.
Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.
Обида, уходи!
Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.
Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».
Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.
Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом?
Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг.
Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.
Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?
Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем.
Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.
Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:
- Проявляем внимание и понимание.
- Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.
- Делаем комплимент его терпению.
- Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.
После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.
Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами.
Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:
- жалость к себе
- зависть чужому счастью
- злость
- отчаяние
Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии.
Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости.
Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:
- Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний.
- Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.
- Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.
После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены.
Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет?