Как спокойно реагировать на бывшую жену мужа
Хочу вам рассказать вкратце свою ситуацию: живу второй год с мужчиной. Год назад он ушел от первой семьи, развелся с женой, у нас с ним были длительные отношения, родился ребенок. Проблема в том, что его бывшая до сих пор не оставляет его в покое: постоянные звонки, упреки, что он не видится с сыном, остро реагирует на нашу семейную идиллию, такое впечатление, что вся ее жизнь — это борьба за бывшего мужа и попытки все вернуть. Я переживаю, когда он ведется на все ее ухищрения, меня злит, что он не может жестко расставить все точки над i с ней, потому что по-хорошему она не понимает. Меня достает своими смс и звонками, что я разрушила семью и т. п. Не хочется переживать, но когда он, находясь с ребенком от первого брака, не может ответить на мои звонки — это уже абсурд. Не знаю, смогу ли всю жизнь терпеть это. Я беременна вторым ребенком, нельзя нервничать, но не могу не реагировать на его бывшую. Посоветуйте, что делать?
Олеся,
Москва,
28 лет
/
07.08.12
Алена
Как «что делать»? Ты сама ответила на свой вопрос: надо меньше нервничать. Ты выбрала мужчину «с прошлым». Это всегда непросто, особенно если в деле замешаны дети. И твои претензии в том, что касается его ребенка от первого брака, не обоснованы. Что бы там ни говорила его бывшая жена по поводу тебя, в одном она права на сто процентов: ребенок — это навсегда, и отец обязан принимать участие в его воспитании. Ты бы сама хотела, чтобы в случае развода твои дети оказались нужны только тебе, а новая «молодая жена» твоего мужа истерично топала ножками, когда твой бывший, выслушав от тебя порцию упреков, решил бы поехать навестить твоих малышей? Тебе бы понравилось, что в те несколько редких часов, которые отец твоих детей наконец-то решил провести с ними, ему бы названивала новая благоверная? Ведь, по ее мнению, ее дела — самые важные и, конечно же должны быть озвучены именно сейчас, потому что ну никак не могли подождать до его возвращения. Просто попробуй поставить себя на место брошенной жены с ребенком и посмотри на себя со стороны. Я не знаю, что и как часто пишет тебе бывшая жена твоего мужа, но, по-моему, у тебя у самой есть пунктик на ее счет. Ты откровенно злорадствуешь, что мужчина, за которого ты долго боролась, наконец-то сделал выбор в твою пользу, отсюда эта фраза про «семейную идиллию». Но победа не кажется тебе полной, пока он совсем не прекратит контакты с первой семьей. Ты инстинктивно боишься, что все обратимо, и не хочешь, чтобы муж ездил к сыну от первого брака. Ты настолько нервничаешь по этому поводу, что когда он там, звонишь и пытаешься контролировать его хотя бы по телефону. Нет ничего абсурдного в том, что он не берет трубку, когда он с ребенком. И в 28 лет можно быть более мудрой, чтобы понять, что нужно дать отцу возможность побыть с сыном наедине, и не лезть со своими «важными» телефонными звонками в те редкие часы общения ребенка и папы. Будь милосерднее. Это очень ценное качество в женщине, и муж его скорее оценит, нежели твою маниакальную идею оборвать все контакты с прежней семьей. Ведь это у тебя в вашей семье все под боком, а у него частичка его осталась за рамками вашей «семейной идиллии». Будь мудрой. Помоги мужу, ему и так непросто. Сама увидишь, как просто, оказывается, не нервничать, когда вопросы посещения ребенка от первого брака вы начнете решать вдвоем. Главное не воспринимать сына своего мужа как часть тела его первой жены. Тогда, возможно, будет проще принять его существование и, возможно, даже рассмотреть опцию приглашения ребенка в гости и общения его с братом (или сестрой?) по отцу.
Сергей
Олеся, на мой взгляд, в данной ситуации тебе придется смириться с происходящим и научиться быть более мудрой. Иначе в не самом далеком будущем ты рискуешь разделить участь бывшей жены с детьми на руках. Твоя злоба и желание вырвать из истории мужа целый кусок его жизни, с семьей и ребенком, вредят только тебе. Запретить мужу видеться с сыном ты не имеешь никакого права. А значит, вне зависимости от того, бесишься ты или нет, он будет ездить к бывшей жене и встречаться с ребенком, и с ней в том числе. И, конечно же, есть опасность, что в какой-то момент мужика потянет обратно. Особенно если в нынешней семье у него вместо спокойствия и уюта будут скандалы и агрессия. Поэтому чтобы снизить риск развала семьи, очень неплохо будет постараться отнестись к ситуации с большим терпением. Ведь если ты хотела, чтобы мужчина принадлежал только тебе, нужно было выбирать такого, у которого нет «хвоста» в виде детей от прошлых браков. Теперь же придется принимать происходящее, как оно есть. Что же касается звонков и СМС от бывшей жены, то их тоже придется терпеть. Ведь все люди разные, и каждый реагирует на предательство по-своему. Кто-то уходит, высоко подняв голову, кто-то пытается досадить виновнице хоть чем-то. А как ты бы себя вела на месте бывшей жены? Судя по тону письма, приблизительно так же. Так что постарайся поставить себя на место брошенной ни за что ни про что женщины и понять её чувства. Хотя я бы просто сменил номер телефона. А еще будет неплохо почаще общаться с супругом на данную тему, пытаться понять его, объяснять свои чувства и просить изменить ситуацию. Не требовать, не закатывать истерики, а просить. Тогда, возможно, семейная идиллия и появится. Пока же, судя по всему, до этого далеко.
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
«На перекрестке двух дорог»
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
- «Я виноват»
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
- «Я привык»
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
- «Я застрял»
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
- «Я боюсь потерять детей»
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
- «Я помню хорошее»
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
- «Я востребован»
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Семья
29.04.2016
Добрый день! Мне 29 лет, моему мужу 35. В браке 1,5 года. На момент нашего с ним знакомства он жил со своей бывшей женой, с которой развелся еще в 2009 году. Вскоре после нашей с ним встречи она переехала жить к своей маме(не из-за меня). Они прожили вместе 14 лет, до этого несколько лет встречались, у них двое детей, 15 и 10 лет. У них был очень трудный брак, с изменами, драками, они много раз расходились, и даже жили с другими людьми. Но потом сходились вновь. Через три месяца после нашего знакомства мы окончательно решили быть вместе, он выбрал меня, о чем и сообщил ей. С тех пор она, что называется, рехнулась. “Ты все равно вернешься, она мне не конкурент, ты любишь меня, а она для того, чтобы меня задеть”. Мы поженились, купили совместное жилье, я жду ребенка. С младшим он регулярно общается,помогает,старший вообще живет с нами. У меня с ними прекрасные отношения. Но ни мне, ни моему мужу не дает покоя его бывшая жена. Он использует любой предлог, чтобы позвонить ему. А когда предлога нет, она звонит просто так. Особенно в состоянии алкогольного опьянения. Она звонит мне, причем суть этих звонков я не понимаю. То она говорит, что он ей не нужен, и это он мешает устроить ей личную жизнь (непонятно каким образом), то присылает ему любовные смс. Она распространяет слухи среди своих знакомых и родственников, что он звонит ей, что он “бегает” к ней от меня, оскорбляет меня за спиной. Я абсолютно доверяю своему мужу. Он неоднократно говорил ей, что ничего не будет уже между ними, что он любит меня и у меня было немало возможностей убедиться в этом. Но её постоянная навязчивость возмущает и отталкивает меня. Мне обидно, ведь я не рушила счастливую семью, я сделала счастливым мужчину, который давно уже счастлив не был. Почему она не оставит нас в покое? Что ей нужно? Как сделать так, чтобы она отстала? Почему она говорит, что он не нужен ей, а сама звонит и пишет? Зачем она врет и распространяет слухи? Это все мучает меня, все мысли только об этом. Я не знаю, как справиться с этим, ведь это омрачает наш действительно счастливый брак. Очень жду вашей помощи. Спасибо.
Как реагировать на бывшую жену мужа? (1 ответ)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как реагировать на бывшую жену моего мужа?
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Татьяна! Видимо то что он счастив не дает ей покоя, и она себя ведет таким образом чтобы помешать этому. Что тут можно сделать? Тут все рассчитано с ее стороны так, чтобы это вас цепляло и она достигает результата в этом. И сейчас это выглядит уже как ваша проблема. Здесь стоило бы изменить ваше восприятие ситуации. Понятно что это неприятно. НО – вы понмаете что это за женщна, что ее сподвигло на такие поступки. И соотвественно. что на не обижаться потому как она неадекватна и несчастлива. Сотвествено тут стоит стать спокойнее, посмотреть на мир её глазами и вас не будет так трясти. Можно тут работать с этим индивидуально и сделать вам такое поведение которое бы вас устроило в этой ситуации. Далее, заметив что вы не ведетесь на ее провакации она перестанет их выдавать. Тут стоит вам все это перосмыслить, или лучше работать по ваше проблеме. Есть еще один момент – это работа по вашей энергетике. Когда ставится вам опеределенная энергетическая защита, когда вас пробить для нее очень сложно, а ваша энергетика отсекается от ее, и она просто уходит в никуда (защита от энергетичекого вампиризма). Приглашаю вас на свой сайт у меня много материала по самым разным темам. Обращайтесь – помогу. Возможен скайп.Удачи
Как реагировать на то, что мой муж смотрит порно? (1 ответ)
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Хороший ответ4 Плохой ответ0
Здравствуйте, Татьяна.
Татьяна
Что ей нужно?
Чтобы другим было плохо, когда плохо ей. Бывают у людей такие принципы в жизни. Исправить Вы ее вряд ли исправите, она уже взрослая женщина, и убеждения и взывания к совести здесь вряд ли помогут. Можно, просто заблокировать ее телефон, чтобы ее звонки не надоедали Вам или просто не отвечать на звонки, все-равно ничего нового и приятного Вы не услышите. Не обращать внимания на слухи. Близкие, которые Вас хорошо знают и видят, что происходит в вашей семье этим слухам все равно не поверят, а посторонние все равно будут думать так, как им хочется. Стоит ли обращать на это внимание и портить себе нервы, хорош для всех все равно не будешь. Если старший ребенок живет с Вами, тогда маме можно сказать, что она должна платить на него алименты, и Вы можете это сделать через суд, если она не перестанет донимать вашу семью. Так же можно подумать и о том, чтобы лишить ее материнских прав в отношении обоих детей, если с ее стороны есть увлечение алкоголем. Все это меры воздействия на не знающую своих границ женщину. Вы можете продумать с мужем еще какие-то эффективные способы воздействия на нее. Главное, чтобы ваши действия были согласованы и вы с мужем не противоречили друг другу. Можно, конечно и дальше переживать, обижаться на нее, недоумевать по поводу ее поведения, но помогает ли это Вам в разрешении ситуации? Отодвиньте свои переживания на второй план и займитесь вместе с мужем поиском выхода из ситуации в рамках закона.
Всего доброго.
Как избавиться от бывшей жены моего мужа? (3 ответа)
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Хороший ответ4 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Как реагировать на бывшую жену моего мужа? (2 ответа)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!