Как перестать злится на бывшего мужа
Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться верным мужем или женой. Любящие партнеры должны защищать друг друга. Однако, когда ваше доверие растоптано, гнев является нормальной, защитной реакцией.
Раны, нанесенные предательством, не затягиваются мгновенно. Иногда они беспокоят вас еще долго после того, как отношения закончились. Но если вы копите гнев и обиду, они мешают вам двигаться вперед. Когда злость на другого человека загоняет в тупик, это означает, что бывший партнер все еще контролирует вашу жизнь!
Чтобы отпустить гнев и обиду, сделайте 4 шага:
1. Признайте свою злость.
Гнев – это эмоция, которая заставляет испытывать дискомфорт. Одни придерживаются ложных убеждений, например: «Хорошие люди не сердятся», «Злость делает меня непривлекательной» или «Я выше этого». Другие идут на крайние меры, чтобы заглушить гнев. Это выражается в саморазрушительном и деструктивном поведении, но избегание проблемы не помогает от нее избавиться.
Чтобы освободиться от гнева, признайте его наличие. Когда кто-то плохо обращается с вами, нарушает ваши границы или обижает вас, вы вправе разозлиться на него. Чувство гнева в этих ситуациях говорит о том, что у вас здоровый уровень самоуважения. Осознайте, что злость помогает вам. Гнев говорит вам, что вы попали в токсичную среду. Часто именно сильные эмоции дают мужество и силы прекратить нездоровые отношения.
2. Выразите гнев.
Некоторые подавляют злость до тех пор, пока не взорвутся от ярости. Позже они сожалеют о своем поведении и обещают в следующий раз запрятать гнев еще глубже. Другие привыкли вытеснять негативные эмоции, потому что в детстве их критиковали за слишком бурное выражение чувств. Но для выражения злости есть здоровые и нездоровые способы. Когда вы делаете это деструктивным образом, вы разрушаете себя и свои отношения. А выражая гнев здоровым образом, начинаете освобождаться от него.
Если вы злитесь на бывшего, отношения уже закончены. Вам не нужны его извинения, чтобы боль прошла. Поэтому безопасный способ избавиться от гнева – просто записать свои чувства. Напишите бывшему письмо. Выскажите все, что накипело у вас на душе. Не скрывайте ничего, потому что вы не собираетесь отправлять это письмо.
Под сильной яростью часто скрывается боль и обида. Если описание переживаний вызовет у вас слезы, не сдерживайте их. Позвольте себе плакать. Выплеснув свои чувства на бумагу, отложите письмо и переключитесь на веселое и активное занятия. Позже, если сочтете необходимым, можете показать это письмо другу или психотерапевту. А затем спрячьте или разорвите его.
3. Обезличьте гнев.
То, что другой человек сказал или сделал, больше говорит о нем, чем о вас. Если бывший муж изменил вам, это не потому, что вы недостаточно привлекательны и сексуальны. Он просто решил быть неверным.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Переместите фокус с конкретных событий на общую перспективу. Партнер вряд ли имел сознательное намерение причинить вам вред. Он просто думал о своих интересах. Хорошо или плохо, но в человеческой природе заложено стремление действовать ради собственной выгоды. То, насколько наши поступки повлияют на других, является вторичным соображением. Это не оправдывает бывшего, если он причинил вам боль, но видя ход мыслей другого человека, вы по-другому оцениваете события. Это делает ваш гнев менее личным.
Если вы кипите от гнева, потому что партнер что-то сделал или не сделал, попытайтесь вспомнить хорошие качества, которые увидели в этом человеке, когда впервые встретились с ним. В конце концов, у всех есть недостатки!
4. Проявите заботу о себе.
Восстановление после эмоциональной травмы мало отличается от выздоровления после физической болезни. Вам нужен отдых. Проявите сочувствие к себе, позаботьтесь о своем здоровье, окружите себя друзьями, которым вы не безразличны. Независимо от того, насколько травматичен опыт, который вы пережили, из него всегда можно извлечь полезные уроки. Помните, что лучше быть одному, чем с тем, кто вас не ценит.
- Об авторе
- Авторские материалы
Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype
О нас/Назначить встречу
8 474
Нет ничего хуже, чем предательство человека, который, казалось бы, должен был любить нас сильнее всех. Где-то в концепции любви заложена вера в то, что партнеры будут защищать интересы друг друга. Чтобы полюбить кого-то, нужно довериться этому человеку, такие вещи не даются легко. Поэтому, когда доверие оказывается растоптанным, гнев — совершенно нормальная защитная реакция. Как научиться контролировать эти эмоции, рассказывает когнитивный психотерапевт Дженис Вилхауэр.
Рана, нанесенная предательством, порой затягивается слишком долго. Если вы держитесь за обиду, она может стать ядовитой и мешать двигаться вперед. Когда озлобленность, возникшая из-за действий другого человека, держит вас в тупике, это означает, что он или она все еще контролирует вашу жизнь. Так как же отпустить гнев?
1. Признайте его
Гнев — это эмоция, которая часто вызывает у людей дискомфорт. Вы можете придерживаться следующих убеждений: «Хорошие люди не сердятся», «Гнев непривлекателен», «Я выше подобных эмоций». Некоторые идут на крайние меры, чтобы заглушить это негативное чувство. Часто подобные шаги связаны с саморазрушительным и нездоровым поведением. Но, избегая злости, они не помогают ей уйти.
Первое, что нужно сделать, чтобы отпустить гнев, — это принять его, смириться с ним. Когда кто-то плохо обращается с вами, нарушает личные границы или делает что-то обидное, вы имеете право сердиться на него. Чувство гнева в таких ситуациях говорит о том, что у вас есть здоровый уровень самоуважения. Поймите, что гнев появляется здесь, чтобы помочь вам. Он сигнализирует о том, что вы находитесь в ситуации, которая не в ваших интересах. Часто именно эмоции дают мужество завершить нездоровые отношения.
2. Выразите его
Это непростой шаг. Возможно, в прошлом вам приходилось подавлять гнев до тех пор, пока он не прорывался одним большим взрывом. Позже вы жалели об этом и давали обещание впредь держать подобные эмоции еще глубже. Или же вас критиковали за открытое проявление гнева.
Давайте проясним: есть здоровые и нездоровые способы выражения эмоций. Нездоровые могут навредить вам и вашим отношениям с другими людьми. Выражение гнева здоровым способом — это то, с чем многие борются. Но позволить гневу выйти — важная часть освобождения от этого негативного чувства.
Иногда необходимо выразить эмоции напрямую конкретному человеку. Но, когда речь идет о людях, отношения с которыми уже закончились, исцеление касается только вас. Делиться с бывшим партнером не обязательно, ведь реальность такова, что вам для излечения не нужны его или ее извинения.
Безопасный способ освободить свой гнев — выразить его на бумаге. Напишите письмо бывшему, расскажите все, что действительно хотели бы сказать. Ничего не скрывайте, потому что вы не собираетесь отправлять послание. За сильным гневом зачастую скрывается сильная боль, поэтому, если захотите плакать, — не сдерживайте себя.
После того, как закончите, отложите письмо в сторону и сделайте усилие, чтобы заняться чем-то веселым и активным. Позже, если все еще будете чувствовать, что это важно, поделитесь письмом с кем-то, кому доверяете, например, с близким другом или терапевтом. Когда будете готовы, уберите послание или, еще лучше, уничтожьте.
3. Обезличьте его
То, что человек говорит или делает, всегда в большей степени касается его, чем вас. Если партнер изменял вам, это не значит, что вы в чем-то были плохи, просто он решил быть неверным. Научиться отпускать гнев бывает легче, когда вы отвлекаетесь от конкретных событий и пытаетесь взглянуть на ситуацию глазами других участников.
Большинство людей не ставят перед собой цель причинить кому-то боль. Как правило, они делают что-то, стараясь почувствовать себя лучше. Хорошо это или плохо, но в человеческой природе заложено принимать решения, ориентируясь на собственную выгоду. О том, как эти действия повлияют на других, мы задумываемся во вторую очередь.
Конечно, это не оправдание. Но порой понимание того, чем руководствовался другой человек, может помочь лучше разобраться в минувших событиях и не принимать их на свой счет. Всегда легче простить человека, когда вы видите в нем цельную личность. Если обнаружите, что кипите от гнева из-за того, что другой человек сделал или не сделал, попытайтесь отстраниться и вспомнить хорошие качества, которые отметили в нем, когда впервые встретились. Признайте, что у всех есть недостатки и все мы совершаем ошибки.
«Любовь сама по себе не причиняет нам вреда. Ранит тот, кто не умеет любить», — говорит Джей Шетти, мотивационный спикер.
Автор: Дженис Вилхауэр, когнитивный психотерапевт, директор психотерапевтического отделения в клинике Эмери.
Развелись год назад. Не вспоминала о бывшем муже все это время. Однако недавно узнала от общей знакомой, что он переехал в Москву, неплохо там устроился на работу… С того времени злость накатила, хотя до этой новости было плевать абсолютно. В принципе понимаю почему: он здесь работал весьма непыльно в загнивающей конторке (последние лет 5-7 пару раз в год шли разговоры о сокращении, бывший трясся и выносил мне мозг), зарабатывал 3 копейки и не рвался подрабатывать. Я же, неугомонная, постоянно пыталась подработать, временами реально без выходных. Уговаривала его переехать в Москву: и на мою, и на его специальность там спрос хороший, да и заработок на порядок лучше. Он же находил кучу причин, почему это делать не надо: и маму он оставить не может, и «кризис везде – работу не найдём», и «старый я уже для перемен»… Я потеряла кучу времени, за которые можно было устроиться на новом месте, на фоне постоянной тревоги куча психосоматики вылезло, да и много чего ещё. Короче – как забить на всю эту ситуацию? Не хочу больше болячки на себя собирать из-за всего этого.
1.
Гость
[509296604] – 04 мая 2018, 08:36
Ну так езжайте сейчас в москву, в чем проблема
2.
Гость
[2841599295] – 04 мая 2018, 08:36
Да займитесь уже хоть чем-нибудь. Зачем же быть такой пустой?
3.
Автор
[4001539667] – 04 мая 2018, 08:37
Гость
Ну так езжайте сейчас в москву, в чем проблема
4.
Автор
[4001539667] – 04 мая 2018, 08:38
Гость
Да займитесь уже хоть чем-нибудь. Зачем же быть такой пустой?
5.
гость
[302696191] – 04 мая 2018, 09:06
Автор
Да собственно как раз собираюсь, в конце мая уезжаю. Дело не в этом, а в том, как перестать злиться на бывшего, отпустить ситуацию.
6.
Автор
[4001539667] – 04 мая 2018, 09:12
гость
Знаете, Вы удивитесь, возможно, но в данном случае, лично мне кажется, лучший способ реально облегчить себе жизнь – это взять и РЕАЛЬНО все ему в открытой форме высказать. Так и сказать, как Вы здесь прямо пишете: почему живя со мной, ты считал возможным не шевелить своей зад.ницей – а как развелся, сразу Москва понадобилась? Му.дак ты, Миша (Вася, Коля, а не мужик – и никакое количество заработанных тобой денег это не изменит! Вот и все:) Выскажетесь – глядишь, полегчает.
7.
Гость
[2155980665] – 04 мая 2018, 09:22
Автор
Высказалась, однако для меня ситуацию это скорее ухудшило. Он в своей коронной манере отмазался от любых моих претензий, нашёл 333 причины почему он не мог переехать тогда и переехал сейчас, развёл сопли и соскочил на другую тему. А я вроде как осталась обтекать от всего этого…
8.
Автор
[4001539667] – 04 мая 2018, 09:32
Гость
Наплюйте и не завидуйте. Он уже бывший. Сейчас самое время вам самой реализоваться, тем более, как вы пишите, вы востребованы на рынке труда. Утрите ему нос более удачливой чем у него жизнью.
9.
Гость
[3479542499] – 04 мая 2018, 09:45
Автор
Да собственно как раз собираюсь, в конце мая уезжаю. Дело не в этом, а в том, как перестать злиться на бывшего, отпустить ситуацию.
10.
Гость
[3479542499] – 04 мая 2018, 09:47
Автор
Зависти нет, просто хотелось, чтобы он извинился что-ли, просто искренне, без обычных манипуляций. Утереть ему нос – это значит постоянно делать всё с мыслью о нём, мол смотри, я круче! А я хочу просто забыть про бывшего и про всю эту ситуацию, думать о себе и своей актуальной жизни, а не накручивать себя всякой гадостью из 12 лет совместной жизни…
11.
Автор
[4001539667] – 04 мая 2018, 09:48
Гость
я вас прекрасно понимаю, сама на 1го мужа всю юность (с 18 до 30 годочков) потратила. И примерно потом было как у вас. Ну уже много лет прошло, но злость до конца не ушла, но наверное это и нормально – что ж мы, бесчувственные что ли. Учу-учу теперь дочку свою – выходи только за того, кто деловой, активный , любит тебя без памяти и для тебя готов горы свернуть. Говорю ей – посмотри на нашего папу как он с нами поступил ,не повторяй моих ошибок!
12.
Джипси
[4144387989] – 04 мая 2018, 10:07
Вт почему вредно узнавать что то о бывших мужьях. Шлите в пень общую знакомую и ничего больше не узнавайте. Злость сама пройдет, со временем…
13.
Автор
[4001539667] – 04 мая 2018, 10:22
Джипси
Вт почему вредно узнавать что то о бывших мужьях. Шлите в пень общую знакомую и ничего больше не узнавайте. Злость сама пройдет, со временем…
14.
гость
[302696191] – 04 мая 2018, 10:47
Автор
Самое противное – не спрашивала; ничего не хотела знать про бывшего мужа. Она думала, что я знаю, поэтому вскользь упомянула про его переезд в беседе… Самое забавное, что она и ему сказала про мой планирующийся переезд, после чего он мне начал написывать…
15.
Автор
[4001539667] – 04 мая 2018, 11:01
гость
Так он, может, хотел бы вновь сойтись – раз начал писать, узнав, что Вы тоже планируете переезд? о, господи, как тяжело с этими мужиками, когда они бестолковые! 🙁
гость
Так он, может, хотел бы вновь сойтись – раз начал писать, узнав, что Вы тоже планируете переезд? о, господи, как тяжело с этими мужиками, когда они бестолковые! 🙁
Вопрос психологу:
В браке были 6 лет. Бывший муж младше на 4 года. Всю жизнь в браке чувствовала себя паровозом, как финансово, так и морально. У нас было много проблем, и большинство – по вине бывшего мужа, из-за его махинаций и идей. В итоге мне пришлось продать свой участок, чтобы оплатить все его долги. На развод подала сама, так как уже не могла мучаться от непонимания, нежелания мужа идти на диалог, решать проблемы. Со мной осталась дочка 2,5 лет. Первые три месяца после развода все было хорошо. Я стала хорошо зарабатывать, похудела, стала получать внимание от мужчин. Отношения с бывшим успели наладиться: мы договорились о встречах с ребенком и об алиментах. При том, что я потом сломала ногу и дома была в гипсе, и бывший даже помощь не предложил с ребенком. Я старалась ради дочери не портить с ним отношения.
Но три месяца назад у него появилась девушка, они сразу стали жить вместе, и он будто забыл про ребенка. За 3 месяца видел дочь 2 раза, деньги перестал регулярно переводить. Еще с его девушкой у нас произошел конфликт: она выложила фото дочки в соцсети, хотя я была против. Мне пришлось добиваться удаления через техподдержку, а бывший муж вообще эту ситуацию проигнорировал. Его девушка мне даже угрожала и оскорбляла за мое обращение в техподдержку. После этого я поставила условие, что встречи с ребенком будут только в моем присутствии, и запретила его девушке вообще видеть мою дочь, поскольку считаю ее неадекватной и способной навредить моему ребенку. В итоге он перестал видеться с ребенком, мотивируя это тем, что я истеричка и ставлю ему дурацкие условия.
Я была бы даже рада вычеркнуть его из жизни, но ребенок страдает, плачет, спрашивает про папу. Мне невыносимо больно на это смотреть, я чувствую такую огромную злость на бывшего, что он так неправильно расставляет приоритеты.
Мало того, что он не помогает с ребенком, так и вообще стал препятствовать тому, что я делаю. Запретил мне ехать с ней на море летом, три недели не мог привезти мне нужный для оформления в садик документ.
У меня все нервы измотаны от того, что мне постоянно приходится ему что-то доказывать, просить. Ощущение, что он вообще ни слова не понимает. Хочу вообще, чтобы он исчез из нашей жизни и перестал относиться к дочери, как к игрушке. От обиды я плачу по ночам, не могу сосредоточиться на работе и общении с малышкой. Мне так больно, что он не понимает, как неправильно и постыдно себя ведет. Меня просто трясет от такой несправедливости, постоянно хочется гадость какую-то ему сказать, оскорбить. И самой гадко на душе, сколько злобы во мне накопилось. Уговариваю себя впредь быть спокойнее ради ребенка, но никак не могу заставить себя промолчать, если он опять что-то делает не так. Как мне избавиться от этой агрессии и обиды, как начать снова радоваться жизни и нормально работать?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Юлия.
Я прекрасно понимаю всю горечь и обиду, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу, но развод – не конец жизни. Нужно идти вперед и строить свою жизнь дальше.
Первое, что Вам нужно сделать – поговорить с мужем и выяснить планирует ли он дальнейшее общение с ребенком. Если ответ позитивный – тогда нужно согласовать вопросы, связанные с посещением папой ребенка. Если ответ негативный – забыть и не вспоминать. Ребенок его забудет, вытрет из памяти – это только вопрос времени.
Чтобы избавиться от накопившегося негатива, Вы можете написать бывшему письмо, в котором нужно будет высказать все те чувства, которые Вы к нему испытываете в данный момент (всю злость, обиду за то, что он так поступил). В конце обязательно нужно сказать, что Вы его прощаете за все, что он натворил и благодарите за то, что у вас были отношения, пусть не идеальные, но в них были позитивные моменты, как, например, рождение дочери. Что делать с этим письмом решать только Вам: можете отдать ему, а можете сжечь.
Начните жизнь с чистого листа. Займитесь собой – новая прическа, маникюр, макияж, фитнес, смените стиль в одежде – все, что только пожелаете. Заведите новое знакомство, только, в этот раз, выбирайте мужчину старше себя, чтобы избежать повторной игры в няньку. Начните наслаждаться жизнью – ведь она прекрасна. Ваш ребенок должен видеть счастливую, сияющую маму и тогда будет счастлив и ребенок.
Я желаю Вам большой любви и взаимопонимания.
С уважением,
Анна
Оцените ответ психолога:
2016-04-19