Как перестать контролировать бывшего мужа

«У меня проблема. Я постоянно контролирую мужа. Как перестать контролировать? Где был, кто позвонил, что делал, кто с ним был и так далее. Я не ограничиваю его в общении с друзьями, не ограничиваю в действиях, но мне постоянно нужно знать, что с ним происходит. Если что-то мне не рассказывает, я злюсь.

Мне нужно знать про него всё. Я могла бы еще понять, если подозревала бы его в неверности. Я точно знаю, что у него нет другой женщины.

Я хочу освободиться от мании контролировать. Мало того, что я устаю от себя, но я еще мучаю и мужа. Он держится, но иногда я чувствую, что ему стоит это большого терпения.
Хочу наслаждаться жизнью. Радоваться каждому дню, но не получается.

А ещё замечаю в себе, что мне как-то неприятно, если он, не предупредив меня, пошёл на встречу с друзьями. Мысль о том, что ему там хорошо, вызывает у меня страдания. Сама понимаю весь абсурд происходящего. Знаю, что если я люблю мужа, то должна радоваться, когда ему хорошо. Но меня это злит. Мне хочется, чтобы только со мной ему было хорошо.»

Однозначно ответить на это письмо не могу. В основе всех переживаний лежат корни многих проблем. Первая проблема – контроль. Откуда он берётся?

Очень часто женщины рассказывают, что сильно начинают контролировать мужа после его измены. До этого ничего подобного не происходило. Кто-то постоянно контролирует без всякого повода не только мужа, но и других близких людей. Например, детей.
Почему возникает потребность контролировать?

Всем известно употребление слово контроль в эмоциональной сфере. Контролируй своё поведение, контролируй свои эмоции, чувства. Держи себя в руках. За потребностью контролировать стоит страх столкнуться со своими чувствами, болью и страданиями. Устанавливая слежку за мужем, вы пытаетесь создать контролируемую ситуацию для своих чувств. Внутри вас есть что-то, что сильно пугает. А это могут быть только чувства, связанные с болью и страданиями.

Чаще всего болезненные чувства возникают из-за страха потери и предательства. Страх предательства зарождается, когда ребёнок слишком часто в детстве сталкивался со своими неоправданными ожиданиями. Когда родители не всегда сдерживали слово, не выполняли обещаний. Когда методы воспитания не были ровными, а зависели от настроения одного из родителей. Что бы не происходило, но атмосфера в семье была неровной. Соответственно, не ощущая почвы под ногами, психика ищет свои способы, как справиться с теми неожиданными событиями и действиями, которые и вызывают страдания.

Чувства и способы взаимодействия с родителями вытесняются в бессознательное и могут дремать долгое время. Измена – это событие, которое пробуждает боль, возвращая страх, столкнуться с этими болезненными чувствами снова. Поэтому и просыпается контроль.

Когда ваш мужчина или муж весело и хорошо проводит время с другими, то внутри себя вы чувствуете, что он вас оставил и предал. Вам плохо не от того, что ему хорошо, а потому, что боль пробирается в вашу душу. Будучи маленькой девочкой, вы часто чувствовали себя за бортом праздника жизни, ощущая свою ненужность и переживая предательство.

Как перестать контролировать?

Есть только один надёжный и верный способ — ПЕРЕЖИТЬ боль и страдания, которые ваш контроль пытается заглушить. Для начала нужно понять, чего вы боитесь. Проанализируйте свои мысли и чувства, когда хотите позвонить, узнать, быть в курсе. Поймите свой страх. Это очень трудно и тяжело, но нужно представить пугающую ситуацию и ПРОЖИТЬ боль, связанную с ней. Контролирующие действия – это способ получить доказательство и уверенность, что ЭТО не произошло.

Когда женщина сомневается в своём муже, она звонит ему для того, чтобы убедиться, что он действительно на работе, а не с другой женщиной. Успокаивая себя таким образом, вы обрекаете себя на постоянный страх измены, а значит вы не сможете жить не контролируя. Чтобы прожить вытесненную боль, не нужно искать доказательств того, что муж на работе. Идите вглубь своего переживания.

Если вы боитесь измены и предательства, то представьте, что ваш мужчина с другой женщиной. Не возможно даже это представить? Верю. Это невероятно больно. Невыносимо даже на секунду допустить эту мысль. Но убегая от боли, спасаясь за контролем вы обрекаете себя на постоянное напряжение и тревогу. Переживите эту боль раз и навсегда. Проживите свои подозрения, как если бы они были реальностью. Только поверить надо по-настоящему, прожив страх и боль. Только так вы избавитесь от них навсегда.

Прожить боль за один раз невозможно. Нужны месяцы, а порой годы. Всё зависит от степени боли. Вы не можете прожить ее сразу, только по каплям, проживая, вы становитесь сильнее и обретаете способность идти в глубину боли.

Контроль – это неумелые попытки убежать от своих чувств, которые приносят вам страдания. Контролируя, вы постоянно пребываете в страхе и каждый раз скользите по поверхности боли, причиняя себе страдания. Нырнув с поверхности вглубь, вы со временем исцелитесь от боли.

«Несколько месяцев назад мой муж мне изменил. Я очень тяжело переживала его измену. Сейчас отношения налаживаются. Мужа как подменили. Ведёт себя так, как не вёл в медовый месяц. Но… Он часто задерживается по работе. И в это время меня одолевают сомнения. А вдруг он опять с кем-то? Стоит ли звонить мужу? Говорить о своих сомнениях? 
Я боюсь, что он скоро может устать от моего постоянного контроля. Но и с собой ничего поделать не могу…»

Я всегда говорю – истина находится по середине. Это трагедия для женщины узнать об измене мужа. Пережить ее и простить по-настоящему нелегко. Для этого нужно время.
Узнать сегодня об измене, а через неделю жить как раньше – не получится. Предательство ранит душу, а эти раны заживают долго, если вообще заживают. Если вы будете стараться пережить всё внутри себя, то это эмоционально отгородит вас от мужа, простить которого вы хотите. Если будете посвящать мужа во все свои мысли и контролировать каждый шаг. Поверьте, даже самый любящий и терпеливый мужчина устанет.

В произошедшем виноваты оба, поэтому не старайтесь оберегать мужчину от последствий. Объясните ему свои чувства. Скажите о том, что боитесь теперь обмана и попросите его о терпении.

Вы взрослый человек и должны взять на себя проживания боли. И только частью неприятных эмоций поделиться с мужчиной. Вместе и каждый по отдельности должны пережить произошедшее. Если вы позвоните ему один раз за вечер и поинтересуетесь, где он и когда придёт – это одно. А если обрывать телефон каждые 30 минут – это другое.

В вашем случае, как раз полезно представить ситуацию, что у него опять появилась другая женщина. Представить очень ярко, прожить эту боль так, как будто это произошло. Нужно понять, что вы будете делать в этом случае. Точно также представить другой исход, что этого больше не повторится. И отпустить все варианты развития вашей жизни в пространство. Довериться ему. В этом случае, если вы отпустили, всё будет так, как будет лучше для вас.

Контроль выматывает обоих. Для мужчины это давление, от которого от может быстро устать. Для женщины всё время пребывание в стрессе.

Если вы идёте в темноте и сзади себя слышите шаги. Вы можете идти и бояться, но если вы повернетесь, страх уйдёт. Вы посмотрите ему в лицо. Испытывая страх, вы постоянно живёте в ощущениях, что самое ужасное может произойти. Прокрутите все варианты исхода и примите их. Потом постарайтесь расслабиться и спокойно живите.

Знаете ли вы, как спастись, если вы тонете в водной воронке? Нужно нырнуть в глубину, а потом отплыть в сторону. На глубине воронка исчезает, и вы легко сможете отплыть от неё. Оставаясь на поверхности своих эмоций, избегая глубины, вы всегда будете на поверхности потока. Борясь с ним, вы растрачиваете силы и лишаете себя возможности жить по-другому.

Другая причина повышенного контроля лежит в понимании и ощущении границ своего личного пространства и пространства другого человека. Если вы не чувствуете своего пространства и своих границ, то ваше отношение к мужчине будет очень собственническим. Поэтому вам и в голову не может прийти, что муж – это отдельный от вас человек. Вы не одно целое. Вы дополняете друг друга, но вы никак не части одного целого.

Хотите узнать какие у вас границы и есть ли они? 
Закройте глаза. Сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя в любом месте. А теперь вообразите своё личное пространство и обозначьте как-то свою территорию. Помните. Личное пространство – это место, в котором вы являетесь хозяйкой. Никто и никогда не может попасть на территорию без вашего согласия. Только вы решаете, кто и когда придёт к вам.

В созданных границах вам должно быть комфортно. Посвятите несколько минут (3-5), наблюдая за собой и своими ощущениями. В этом упражнении вы можете построить удобные и комфортные для вас границы. Через какое-то время вы заметите, что что-то неуловимое изменилось в ваших отношениях.

«…Он поставил от меня пароли везде. Если скрывать нечего, то зачем пароли, значит обманывает и что-то скрывает…»

Если близкий человек прячет телефон, ставит пароли – это не означает, что он что-то скрывает. Это может быть знаком того, что ваша половина пытается таким образом отстоять свою территорию. Если бы у него была уверенность, что вы уважительно относитесь к его границам, то вряд ли бы он стал устанавливать пароли.
Хотя не исключено, что такое поведение связано не только с отстаиванием своего пространства.

Внутри вас много разных частей. Контролировать может или часть вашего внутреннего ребёнка, боящийся неожиданностей, которые приносили ему боль. Или часть, которая очень похожа на кого-то из ваших родителей. Сильная контролирующую фигура одного из родственников становится частью вас. Явно или неявно. Хотите вы того или нет, но вы находитесь под влиянием этих частей. И в этом случае идите в глубину и находите части, которые не могут не контролировать.

Иногда страх, что мужчина может подумать, что вы его контролируете, приводит к тому, что вы вообще избегаете телефонных звонков ему. Не переживайте. Мужчина всегда чувствует, звоните вы из-за заботы или хотите проконтролировать его.

Из-за постоянного желания следить, вы измучиваете себя и близких. Не пытайтесь делать это. Поймите, что проблема внутри вашей души. Желая контролировать других, вы хотите управлять своими чувствами. Идите в глубину себя и обретайте порядок там. Тогда вам не нужно будет контролировать внешний мир и других людей.

С любовью,Ирина Гаврилова Демпси