Как перестать быть жертвой бывшего мужа
Быть жертвой – тяжелый груз. Это угнетает изнутри, хочется жить полной жизнью, радоваться ей, не думать о мнении других, делать то, что хочется. Как перестать быть жертвой? Это психологическое восприятие мира человеку прививают с детства родители. Они заставляют делать ребенка вещи, которые ему не нравятся, чтобы угодить им. У человека формируется такое восприятие общения, при котором ему хочется выполнять просьбы своих знакомых в ущерб себе. Так ведут себя жертвы.
Девушка плачет
Что такое роль жертвы в психологии
Быть жертвой означает производить какие-либо действия для блага окружающих, но в ущерб себе. Такое поведение формируется у людей с детства. Виной всему становится отношение родителей к своему ребенку. Они не поддерживают его в успехах, начинаниях, не хвалят за маленькие победы, наоборот, говорят, что можно было бы и лучше.
От такой реакции ребенок начинает терять уверенность в себе. Это отражается также на поведении в обществе. Чтобы заслужить похвалу другого человека, ребенок старается сделать ему приятное, даже если не хочет этого делать.
Постепенно это перерастает в привычку. Ребенок продолжает вести себя так же и во взрослой жизни. Когда такие люди вступают в брак, им не всегда приходиться просто. Обычно супруг быстро понимает, что своей половинкой можно управлять. Из-за этого происходят конфликты и скандалы. В браке выявляется жертва.
Для примера, можно привести ситуацию. Человек боится потерять нелюбимую работу, потому что ему нужно выплачивать кредиты и кормить детей. Он работает по принуждению, потому является жертвой.
Важно! Жертва любые свои действия сопровождает нежеланием и чувством жалости к себе.
Девушка с разноцветным зонтиком
Как перестать чувствовать себя жертвой
Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб.
Психологи дают несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:
- Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.
- Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.
- Научиться не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.
- Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.
- Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении.
- Не нужно переставать бороться, если ничего не получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой.
Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу.
Важно! Жертвенность развивается за много лет, избавляться от нее придется за длительный срок. Отсутствие результата – тоже результат. Не нужно отчаиваться, просто надо уделять проблеме больше времени.
Рука пишет в красной книжке
Жертвенность в отношениях
Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?
Комплекс жертвы у женщин
Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.
Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.
Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.
Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.
Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.
Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию.
Девушка и парень в ссоре
Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:
- Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
- Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
- Чувство наслаждения от чужой похвалы.
- Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
- Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
- Неуверенность в себе и своих действиях.
- Отведение своих интересов на задний план.
- Страх перед изменениями в своей жизни.
- Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
- Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.
Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.
Как не войти в это состояние
Чтобы не войти в состояние жертвы, нужно следить за своим поведением и анализировать его. Такое поведение приобретается не только в раннем детстве, но и во взрослой жизни. Например, есть начальник на работе, который имеет большое влияние и статус в коллективе. Он может сделать из любого своего подчиненного жертву. После увольнения и смены места работы такое поведение просто входит в привычку. Чтобы всего этого избежать, нужно:
- Следить за собственным поведением, стараться пресекать нежелательные просьбы сразу.
- Если нет желания что-то делать для кого-то, то можно просто вежливо отказать.
- Стараться жить полной жизнью. Делать все так, как хочется.
- Не обращать внимания на мнение окружающих. Сколько людей, столько мнений, не все они верны.
- Не воспринимать всерьез чужую критику. Ее можно выслушать и сделать небольшие выводы, но нельзя менять личность по совету других людей.
Как легко выйти из роли жертвы? Такой вопрос задают люди, которые обнаружили у себя такое поведение. Ответ довольно прост: исправить все быстро не получится. Для кого-то это образ жизни, для кого-то вредная привычка. Решение проблемы должно происходить осознанно, под полным контролем своего мышления. Самый верный вариант – следить за своими желаниями и тактикой общения с другими людьми.
Видео
Поведение жертвы – это всегда отказ от себя, своих желаний и потребностей, это жизнь в угоду другим. Как же перестать быть жертвой и начать жить для себя?
взято с сайта pixabay.com
Кто такая жертва?
Жертва – это человек, который не живет свою жизнь по своему вкусу. Он отдал бразды правления своей жизнью другому человеку или другим людям. Его действия слабы и не уверены. Основной спутник – комплекс неполноценности. Ощущение, что вся жизнь против человека, она не помогает и не поддерживает его.
Следование приведенным ниже советам позволит кардинально изменить свое отношение к себе, к людям и, как следствие, изменить всю свою жизнь к лучшему.
Совет 1: Не нужно спрашивать позволения или разрешения у других людей
Это вопрос личных границ. Жертвы привыкли спрашивать разрешения у кого-то на действия, которые входят в границы их личной ответственности. Например, жертва спрашивает разрешения у мужа пойти куда-то. Спрашивают разрешения маленькие дети, которые зависят от родителей. Взрослая личность говорит о своих желаниях и ставит другого в известность, что она хочет чего-то и намерена это сделать. Например, женщина хочет пойти на встречу с подругами. Она прямо говорит о своем желании пойти (ставит мужа в известность). И идет на эту встречу (не спрашивая разрешения у мужа, ведь она не маленькая девочка, а взрослая женщина).
взято с сайта pixabay.com
Совет 2: Пора научиться адекватной уверенности
В первую очередь следует научиться разговаривать уверено. Основное правило здесь – смотреть собеседнику в глаза и четко, без двусмысленности и хождения кругами, говорить о своем желании, мнении и др. Также важно стоять или сидеть ровно (сутулый человек априори воспринимается как неуверенный). Постепенно необходимо избавляться от гримас и нервных жестов и движений во время разговора, к которым выработалась привычка. Эту привычку шаг за шагом следует переводить в новую привычку – уверенные жесты и спокойное (не напряженное) выражение лица, с естественной мимикой.
Совет 3: Помогать другим, только если есть желание
Отказывать трудно. Особенно, когда окружающие привыкли, что на любую их просьбу сразу следует помощь. Помогать другим – это не плохо. Только если эта помощь не в ущерб себе. Жертвы привыкли помогать другим из чувства вины, чтобы быть хорошими. Давать в долг, а потом корить себя, что можно было купить себе что-то или переживать, что долг так и не вернули. Пойти сидеть с сыном подруги, пока та ходит на свидание, вместо того, чтобы самой пойти в театр, куда собиралась именно в этот выходной.
Важно ставить свои желания и потребности на первое место. Важно делать добрые дела по желанию, а не чтобы казаться хорошим человеком.
взято с сайта pixabay.com
Совет 4: Хватит бояться говорить о себе
Жертвы боятся рассказывать о себе, у них есть комплекс, что их не правильно поймут или позже воспользуются услышанной информацией против них. Все эти страхи провоцируют зажатость в общении. Из-за чего общение не получается открытым и полноценным. Нужно учиться быть открытым, не бояться проявлять свои истинные чувства в общении. Единственное, нужно все же всему знать меру – не уходить в крайности и не рассказывать интимных подробностей на публике.
взято с сайта pixabay.com
Совет 5: Требовать уважения к себе
Можно начать с требования уважительного отношения к себе при получении каких-либо услуг, в качестве покупателя или посетителя. Например, женщина пришла в кафе и ей подали не то, что она хочет. Жертва согласится с таким раскладом. Чтобы выйти из состояния жертвы следует спокойно и уверенно заявить о своем недовольстве и потребовать заменить блюдо. Еще один пример: женщина купила вещь, но дома выяснила, что ее эта покупка не очень устраивает. Гармоничное поведение в данном случае – пойти в магазин и заявить о своем твердом желании вернуть товар. Главное – не позволять другим людям превращать себя в жертву.
Следование этим нехитрым советам позволит постепенно распрощаться с зависимым поведением и начать жить полноценной, наполненной жизнью.
Лайки и подписка приветствуются )))
То, что значит жить по ролям, кто такой тиран, жертва и спасатель, мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.
Для того, чтобы объяснить, почему «спасатели» никого не спасают, а даже наоборот – вредят, обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».
В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.
У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.
Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.
Если вы все еще жертва – значит, вам это выгодно
В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения – это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: “Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно.
Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)”.
В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую – жертва часто становится преследователем и наоборот.
Хотите помочь – помогите повзрослеть!
Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.
Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией – не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!
Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию:
- Открытый протест:
Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!
- «Разбуди зверя»
Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты – настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».
С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.
- Доведение до абсурда
Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации – избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина:
– Маша, он такой негодяй, представляешь, что учудил вчера…
– Ты права, так жить нельзя! Разводись!
– Да он всю жизнь мне испортил!
– Разводись завтра же!
– Да куда мне идти? И жить на что?
– Ну тогда не разводись
И так далее, как бы Вам не хотелось подсказать, что делать, если вы уже далеко не первый раз обсуждаете эту тему, а «воз и ныне там», попробуйте сменить тактику. Все же это не Ваша ответственность.
- Возвращение к реальным делам
Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:
– Он такой негодяй (волна возмущения)!
-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания – бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой – займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского.
- Прояснение запроса
Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.
Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:
– Я слышу, что тебе сейчас плохо, но попробуй сформулировать, какой помощи хотела бы от меня сейчас? Что конкретно я могу для тебя сделать?
Если разговор выходит в конструктивное русло – отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.
Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций – Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.
Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой?
- Осознать, что то, что происходит в вашей семье, ненормально
Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.
Происходит это по разным причинам:
– если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью, то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»
– заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина, эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.
– страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.
- Осознайте, зачем Вам муж-тиран?
Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.
А еще в паразитических установках и удовольствии от страдания. Да, именно удовольствии, хотя оно не осознается таковым. Но посудите сами – жалеть себя приятно, страданиями можно многое оправдать.
Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное – это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.
- Взять ответственность на себя
Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя – неминуемый шаг. За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой!
Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.
Поэтому придется выбирать: на одной чаше весов – уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой – безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия – это еще не самый страшный исход…
Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.
- Меняем себя
А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые – эффективные и здоровые. Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена – в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать.
Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.
Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.
- Повышаем самооценку
Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.
Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять – работа, хобби, увлечение, учеба – выбирайте сами. Ваша цель – начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.
- Перестраиваем отношения с мужем-тираном
Все, что вам необходимо – это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек – вам нужно на него обижаться?
А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.
Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.
Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.
Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.
Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам – прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.
Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев!
Читайте также:
«Сегодня опять изобьет…», или Жизнь по ролям: жертва, тиран и спасатель
Насилие в семье: уйти ради детей
Обсуждаем на форуме:
Семейные конфликты: как решить?
Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!