Как отвечать на оскорбления бывшего мужа
Вопрос психологу:
Доброе утро! 6 месяцев назад развелась с мужем. Прожили 5 лет. Есть дочь. Пока на мне были розовые очки, и я во всем его слушалась – было хорошо, любовь-морковь. Только я начала подавать своё мнение и голос – сразу ругани и скандалы, он сам себя называл деспотом и тираном, так себя и вёл. Предпочитал свободные отношения. Я его все равно считала самым близким человеком, я даже не знаю как это назвать, на любовь не похоже, раз я с ним постоянно плакала, какая-то зависимость непонятная мне. Теперь и развелись, у него другие отношения, но он мне предлагает продолжить наши отношения, я не могу отпустить про него мысли и чувства, в основном отрицательные, хоть меня и гложет, почему же так всё сложилось. С ним быть я точно не буду, ибо плакать и страдать – это ужас. Он злится, ставит какие-то условия, а сейчас решил вовсе делить имущество, причём я ему буду выплачивать кучу денег за его долю квартиры, ему есть где жить, я в квартире живу с 2-мя детьми (сын от первого брака). Хожу как в воду опущенная, и в церковь начала ходить, чтобы не реагировать слезами на его оскорбления и вовсе хочу, чтоб мне дела не было до этого неадекватного. Как мне себе помочь, как отпустить все чувства, как забыть, как простить, хотя я вроде и не вспоминаю гадости, что он натворил, но чувствую я себя ужасно. Он запросто может одним словом меня довести до слёз. Это ужас. Посоветуйте, пожалуйста. Родители и мои друзья и раньше не особо приняли его, но сейчас и вовсе не общаются, он же думает, что я его очернила в его глазах. Но ведь я всегда в слезах – каким родителям такое понравится. Я постоянно оправдываюсь перед ним, что-то объясняю. Зачем? У него правильное только одно мнение – ЕГО. Как мне перестать реагировать на всю эту ситуацию, которая казалось бы после развода должна быть позади. Создать с кем-то отношений самой даже не хочется, не то что не получается. Я тупо даже представить не могу себя с кем-то, хотя знаю, что могут быть приятные отношения без скандалов, милиции и битья мебели. Он говорит, что любит меня всякую, но не потерпит, чтоб я ему говорила слова: “Не указывай мне”. Я всегда должна его слушать, тогда всё будет отлично, и у нас будет счастливая семья. Но это бред полный. Я работаю всю жизнь, всего сама добилась и характер у меня не такой, чтоб подчиняться везде и во всём.
Автор вопроса: Юля Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Юля, Добрый день!
Юля, мне очень хотелось обратить внимание на вашу смелость и силу – вы смогли вырваться физически из ваших зависимых отношений. Вы почувствовали, что эти отношения не для вас, что вы имеете право на свой голос и свое мнение. Вы имеете право быть уважаемой и ценной для своего мужчины.
Ваш бывший муж – человек, который абсолютно не уважает чужие границы – захотел ушел, захотел пришел, хочу изменяю, хочу живу с другим человеком, но продолжаю лезть в чужую жизнь, не имея на то никаких прав. Он как будто всегда знает самые болевые точки и умеет на них давить. Такой человек не будет останавливаться, он не привык, что ему дают отпор. Он давит на вас, манипулирует, в том числе и имуществом. Законны ли его требования? Действительно ли вы должны ему выплачивать такую сумму, и закреплено ли это официально? Т.к этот человек в последующем может пойти и на обман, чтобы продолжить удерживать свою власть над вами. Мне бы хотелось, чтобы вы обезопасили себя в этом вопросе.
Сложно представить то, через что вы сейчас проходите. Насколько это больно и тяжело. И очень ценно, что вы понимаете, что эти отношения подавляли и пока продолжают подавлять вас, что они приносят много страдания. Это ваша маленькая победа над этими зависимыми отношениями, понимание всего этого не позволит вам вернуться в них.
Вы задаете важный вопрос – зачем вам оправдываться? Вы взрослая самодостаточная женщина, вы не скреплены с ним браком, вы можете строить свою жизнь так, как вы считаете нужным, пусть это и не совпадает с его мнением. Вы не обязаны перед ним отчитываться, оправдываться, вы самостоятельная, несмотря на все его попытки вернуть вас в зависимость.
Конечно, полностью прекратить отношения, было бы лучшим вариантом. И мы с вам понимаем, что пока вы не можете полностью вычеркнуть его из жизни, вас все-таки связывает общий ребенок, квартира, и это осложняет ваш выход из этих отношений
Я хочу обратить ваше внимание на то, что с развода прошло всего 6 месяцев. Не торопите себя, вы вполне можете не хотеть других отношений, т.к предыдущие на самом деле не остыли, вы только выходите из них. Вы только-только отделяетесь от вашей зависимости, и это непростой и болезненный путь, на него требуется время.
Что касается вашего состояния. Вы человек, и абсолютно естественно испытывать всю гамму чувств. Когда вас обижают или давят на вас, вы можете злиться. На слова бывшего мужа вы реагируете слезами, это как бесконечный поток, и он не иссякает. Мне кажется, что под ними скрываются другие чувства, и вполне возможно, что это гнев. Ведь то, что делает ваш бывший муж – заслуживает этого чувства. Кто он вообще такой, чтобы так обращаться с вами?! Гнев (злость) – это чувство полное энергии, дающее силы, и важно открыть его в себе и научиться выражать. Проявляя его своевременно, мы не даем ему стать сокрушительным, и он позволяет нам отстоять себя и свои границы.
Когда ваш бывший муж начинает вас оскорблять или унижать, напоминайте себе, что он это делает по своим причинам (это его страхи или желание управлять, или что-н другое), и они не относятся к вам. Говорите себе, что вы взрослая женщина, мама, обращайте внимание на свою маленькую внутреннюю девочку, которую так ранят слова этого мужчины, поддерживайте себя. Помните, что вы уникальна, другой такой нет, и никто не смеет так себя вести по отношению к вам. Если вы чувствуете, что не хотите с ним встречаться – не встречайтесь, даже если он будет настаивать. Сейчас важны вы, ваши чувства, ваше здоровье, ваши границы.
Я еще раз хочу сказать, что вы смелая и сильная, вы смогли начать выход из сложных отношений и двигаетесь дальше. Это ваша заслуга! И если вам потребуется поддержка на этом пути, пишите здесь или мне на почту [email protected]
С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
2016-10-04
Света Шарафутдинова
28 сентября
4/10
0
1731
Иногда женщине стыдно признаться, что муж обижает ее словами. Кажется, что по сравнению с поведением других мужчин это цветочки. Жены успокаивают себя тем, что каждая семья рано или поздно сталкивается с проблемами. У кого-то супруг пристрастился к алкоголю, у кого-то к молодым красоткам, а чьи-то мужчины вообще постоянно избивают своих жен. Поэтому словесные оскорбления многие женщины молча терпят, превращая их в само собой разумеющийся стиль общения. Другая крайность – начинать отвечать супругу еще в более грубой форме и трансформировать семейную жизнь в теледебаты без цензуры. Как реагировать на оскорбления мужа правильно? Мы задали этот вопрос психологам и сделали несколько интересных выводов.
Предотвращаем причину оскорблений
Для начала стоит разобраться, почему ваш стиль общения изменился. На первом свидании мужчина усыпал вас комплиментами, но через несколько лет семейной жизни вы слышите от него только нецензурную брань? Значит, в какой-то момент вы пересекли черту допустимого. Вернуть время назад теперь будет очень сложно, особенно, если муж уже давно общается с вами в грубой форме. При этом не следует винить в подобном обращении одного мужчину. Ведь в какой-то момент вы допустили его стиль обращения, не сделали замечания или начали отвечать в подобной же форме.
Причиной оскорблений мужа может стать пример его родителей. Понаблюдайте за стилем общения свекрови и свекра, сделайте выводы. В ваших силах показать на собственном примере, что с детьми и любимым супругом можно говорить по-другому. Часто поведение мужчины связано с его типом темперамента.
Как себя вести, если муж оскорбляет?
Есть три выхода из ситуации:
- Начать оскорблять в ответ. Это деструктивный выход из ситуации, который ее только лишь усугубит. Девушка – олицетворение всего нежного и милого. Ей не к лицу браниться и указывать на слабые места своего мужа. Она должна вдохновлять, а не унижать.
- Проявить безразличие. Этот вариант подходит вам, если вы скрытая мазохистка, и плохие слова вам даже удовольствие приносят. Во всех других случаях молчание будет равняться принятию такого стиля общения в вашем доме.
- Начать действовать. Самый подходящий вариант. Проявите мудрость и начните бороться с плохой привычкой мужа вас обижать.
Постарайтесь понять, что выводит мужа из себя и заставляет его лезть в карман за нецензурными словами. Попытайтесь устранить причины конфликтов. Муж любит идеальную чистоту на кухне? Постарайтесь помыть посуду перед его приходом. Если не успели, ласково объясните любимому, что очень устали, так как на работе было много заданий, а дома нужно было пропылесосить.
Если супруг все равно возвращается к оскорблениям, постарайтесь мягко объяснить, что он вас обидел. Заставьте почувствовать его виноватым. Можете заплакать или ходить весь день грустной. Скажите, что у вас разболелась голова и поэтому вы не сможете приготовить его любимый борщ.
Крайний выход из ситуации – уйти. При этом не стоит хлопать дверью. Просто скажите любимому, что очень устали от его обид, вам нужно время собраться с мыслями. Погостите у мамы или подружки неделю или две. Многие психологи советуют написать мужу, если он обидел. В письме вы не должны обвинять супруга. Стоит упомянуть о его положительных качествах, сказать, что вам с ним очень повезло, но, к сожалению, ваше воспитание не позволяет вам находиться в атмосфере постоянных осуждений и ругани. Вы бы очень хотели, чтобы ваши отношения стали такими же, как на первых свиданиях.
Помните, что женская мудрость способна творить чудеса и спасти самый безнадежный брак. И уж тем более, справиться с оскорблениями мужа.
 Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №0 | 2.08.2017-13:03 | Похоже планку перешел и так будет всегда. Не первый раз в гневе оскорбляет. Сегодня вообще несправедливо было, просто не помнит как я сказала что ухожу в магазин. Все, психи, повышение голоса, обзывает. Как отбить желание оскорблять |
 Рина Несмиянова Психолог, Классический психоанализ г. Санкт-Петербург 228 консультаций №1 | 2.08.2017-13:03 | А Вы как реагируете? Вежливо? |
AnnaAmazing №2 | 2.08.2017-13:06 | Что стоит за психами ? Что с ним происходит ? Наверняка вы просто громоотвод. Надо найти причину срывов, она есть. |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №3 | 2.08.2017-13:07 | №1 | Рина Несмиянова писал(а): Стараюсь. Объясняю почему он не прав, но он давно уже перестал признавать свои ошибки и еще больше накручивает, обвиняет во вранье и тд, поводов не было, просто извиняться не хочет |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №4 | 2.08.2017-13:07 | №2 | AnnaAmazing писал(а): Раньше была дибильная работа, сейчас меньше работы стало, но дети жару дают |
| Евгения Куликова Психолог, Дианалитик г. Новосибирск 66 консультаций №5 | 2.08.2017-13:08 | №0 | Катрина ПомПонова писал(а): здравствуйте! №3 | Катрина ПомПонова писал(а): То есть разумные доводы на него не действуют? |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №6 | 2.08.2017-13:08 | №2 | AnnaAmazing писал(а): И эти причины срывов не устранить конечно же. |
 Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №7 | 2.08.2017-13:09 | Насколько давно Вы в таких отношениях с супругом? Пытались ли об этом говорить? |
| Евгения Куликова Психолог, Дианалитик г. Новосибирск 66 консультаций №8 | 2.08.2017-13:09 | Есть два пути – либо уйти от него, либо вообще не реагировать. Жить так, как будто ничего не происходит, не давать ему вообще никакой реакции. Сможете? |
AnnaAmazing №9 | 2.08.2017-13:09 | Вообще нужно жёстко но спокойно сказать человеку что с вами недоспустимо разговаривать с оскорблениями. И озвучить санкции за это ( на пример, отправить его к маме на недельку подумать над своим поведением). И выполнить то что пообещали в случае повторения истории. Он оскорбляет потому что понимает что ему с рук это сойдёт. |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №10 | 2.08.2017-13:09 | №5 | Куликова Евгения Анатольевна писал(а): То есть разумные доводы на него не действуют? Здравствуйте, я всегда ему отвечаю, никогда не молчу. Мне очень обидно |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №11 | 2.08.2017-13:10 | №6 | Катрина ПомПонова писал(а): Какие? |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №12 | 2.08.2017-13:10 | №10 | Катрина ПомПонова писал(а): Приведите пример |
 Олег Анатольевич Сильченков Психолог, Гештальт-терапевт онлайн г. Пермь 18 консультаций №13 | 2.08.2017-13:11 | Выстраивать свои границы, иначе так будет продолжаться всегда. “Со мной так нельзя” и т. д. |
| Евгения Куликова Психолог, Дианалитик г. Новосибирск 66 консультаций №14 | 2.08.2017-13:11 | №10 | Катрина ПомПонова писал(а): А как Вы отвечаете? Вы говорите, что Вам обидно, а ему всё равно? |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №15 | 2.08.2017-13:11 | №7 | Кулагин Павел Николаевич писал(а): В последние 2 -3 года ситуация ухудшается, сегодня опять сильно обидел. Говорить пыталась, но он уходит от разговора или еще раз меня обвиняет |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №16 | 2.08.2017-13:12 | №11 | Кулагин Павел Николаевич писал(а): Работа и маленькие дети |
AnnaAmazing №17 | 2.08.2017-13:12 | Пусть ходит в зал грушу бить по вечерам, выпускать негатив. Нельзя позволять ему срываться на вас, это значит нельзя проглатывать и пускать на самотёк. Заболеете потом от загнанных внутрь обид. |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №18 | 2.08.2017-13:12 | №15 | Катрина ПомПонова писал(а): Что дают отношения с этим человеком Вам? |
| Евгения Куликова Психолог, Дианалитик г. Новосибирск 66 консультаций №19 | 2.08.2017-13:13 | А помимо слов Вы пробовали какие-то действия предпринимать? |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №20 | 2.08.2017-13:13 | №9 | AnnaAmazing писал(а): Да много раз говорила что нельзя со мной так разговаривать. Если бы это помогало, опять переклинит и все. Отправить к маме это вынести сор из избы, но похоже придется. |
 Маркидонова Алёна Александровна Врач-психотерапевт г. Владивосток 118 консультаций №21 | 2.08.2017-13:14 | №10 | Катрина ПомПонова писал(а): Если ответы, разумные доводы не действуют, логично попробовать просто уходить в ответ на оскорбления? |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №22 | 2.08.2017-13:14 | №16 | Катрина ПомПонова писал(а): В последствии они будут копировать Ваш вариант взаимодействия с супругом. |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №23 | 2.08.2017-13:14 | №14 | Куликова Евгения Анатольевна писал(а): Да, говорю. Какие то глупые ответы у него, просто отмахивается но не признает |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №24 | 2.08.2017-13:15 | А как Вы думаете, что именно до Вас супруг хочет донести своими оскорблениями? Зачем ему это? |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №25 | 2.08.2017-13:15 | №17 | AnnaAmazing писал(а): Спасибо, я предложу. |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №26 | 2.08.2017-13:17 | №18 | Кулагин Павел Николаевич писал(а): Семья у нас |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №27 | 2.08.2017-13:18 | №26 | Катрина ПомПонова писал(а): Это формально. |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №28 | 2.08.2017-13:18 | №24 | Кулагин Павел Николаевич писал(а): Я резнаю, наверно я не понимаю по хорошему? Но и по плохому только хуже. Просто срывается |
 Зарема Гайсаровна Фридман Психолог, Консультант г. Стерлитамак 135 консультаций №29 | 2.08.2017-13:18 | Есть явная причина оскорблений? если нет то дальше начнет бить … так случается, ему станет мало просто обзывательств |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №30 | 2.08.2017-13:19 | №21 | Маркидонова Алёна Александровна писал(а): Уходить нет, не хочу чтоб все знали наши проблемы |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №31 | 2.08.2017-13:19 | №28 | Катрина ПомПонова писал(а): Т.е. было время, когда он с Вами общался по-другому? |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №32 | 2.08.2017-13:20 | №29 | Фридман Зарема Гайсаровна писал(а): Явной нет. Один раз ударил, мы сильно ругались и я тоже начала орать. Потом извинился |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №33 | 2.08.2017-13:20 | У Вас есть возможность / желание обратиться к семейному психологу в Вашем городе? |
AnnaAmazing №34 | 2.08.2017-13:21 | №20 | Катрина ПомПонова писал(а): А просто говорить что так нельзя- бесполезно. Важна именно связка: если это повторится, то… наступит что то нехорошее. Для мужа. И должно непременно наступить. Иначе это все болтовня. |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №35 | 2.08.2017-13:21 | №31 | Кулагин Павел Николаевич писал(а): Было время когда он голос боялся повысить, это давно, потом начали жить вместе и ругаться потом постепенно это стало чаще |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №36 | 2.08.2017-13:22 | Отлучусь на час |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №37 | 2.08.2017-13:22 | №35 | Катрина ПомПонова писал(а): Что послужило на Ваш взгляд толчком к этому? |
| Катрина ПомПонова г. Томск Автор темы №38 | 2.08.2017-13:22 | №34 | AnnaAmazing писал(а): Как выгнать то? |
Игорь Малов Психолог, Чуткий психолог ЭОТ г. Кольчугино 350 консультаций №39 | 2.08.2017-13:22 | Здравия! №0 | Катрина ПомПонова писал(а): Отделением. |
 МарияАнтуанетта №40 | 2.08.2017-13:23 | №35 | Катрина ПомПонова писал(а): А почему боялся? И что было бы, если повысил тогда? |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №41 | 2.08.2017-13:24 | А что произойдет, если Вы не будете остро реагировать на его оскорбления? [ Сообщение изменено: 2.08.2017 – 13:24 ] |
| МарияАнтуанетта №42 | 2.08.2017-13:24 | №39 | Игорь Малов писал(а): А такое есть? Какие? |
| Кулагин Павел Психолог, Online-консультант Skype г. Москва 8 консультаций №43 | 2.08.2017-13:25 | Как считаете, как он к Вам относится? Что является пусковым механизмом к подобным реакциям? |
 Саратовцева Елена Викторовна Психолог, Гипнолог Лайфкоуч г. Москва 9 консультаций №44 | 2.08.2017-13:26 | Судя по всему он просто чувствует, что может так вести себя. Если единственное, что последует – это разговоры, от которых он легко может уйти. У агрессии есть причины, но без его желания их устранить невозможно. Возможно просто отреагировать так, чтобы он ощутил и для себя негативные последствия своего поведения, например уйти от него на время или еще как-то, но не просто разговорами (ведь он не хочет слушать судя по описанию в теме). |
AnnaAmazing №45 | 2.08.2017-13:32 | №38 | Катрина ПомПонова писал(а): Да как. Приходит домой – а вы замки поменяли. И сумочку вещей на неделю к маме отправили уже. Смс ему написали: неделю живёшь у мамы, потом поговорим какие сделал выводы. |
| Евгения Куликова Психолог, Дианалитик г. Новосибирск 66 консультаций №46 | 2.08.2017-13:38 | №30 | Катрина ПомПонова писал(а): Муж чувствует свою безнаказанность и Вашу слабость и будет продолжать делать тоже самое. Есть женщины, которые при первых признаках агрессии говорят: “Вот – Бог, вот – порог!” И это не просто слова, они на самом деле готовы выставить таких мужей за порог. И … кто-то уходит, а обычно – никто не уходит. Они чувствуют, что женщина сильна духом, и успокаиваются, и всё хорошо. |
 tangeo №47 | 2.08.2017-13:44 | №3 | Катрина ПомПонова писал(а): №15 | Катрина ПомПонова писал(а): №10 | Катрина ПомПонова писал(а): №23 | Катрина ПомПонова писал(а): это расстройство личности |
| Маркидонова Алёна Александровна Врач-психотерапевт г. Владивосток 118 консультаций №48 | 2.08.2017-13:57 | №30 | Катрина ПомПонова писал(а): В другую комнату для начала или из дома. Не в том смысле, что уходить навсегда. Хотя, может быть это и будет решением. |
| tangeo №49 | 2.08.2017-14:35 | №25 | Катрина ПомПонова писал(а): Дв, и вместо психопата-тихушника получите психопата-кабана, с натренированными на удары рефлексами. Который только и будет ждать, на ком бы потренироваться “выпускать негатив”. Сама, если хотите, можете побить грушу. Вам не помешает, находясь в окружении своих родственников. А вообще, как Ульянов завещал: “учиться три раза”. Образовываться. №30 | Катрина ПомПонова писал(а): №28 | Катрина ПомПонова писал(а): Вы в начале славного пути… |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога