Как объяснить бывшему мужу что я не хочу с ним общаться

На вопрос отвечает психолог Абрамова Марина Григорьевна.

2019-12-08

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.  

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

 Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку неблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Такие вопросы обговариваются на берегу…

не обязана она с ребенком тем общаться! я бы и будущему ребенку не разрешила, долго объяснять почему

До настоящего момента мы редко общались, а теперь он говорит : “терпи”.

Автор, раз вышли за МЧ с ребенком, все равно придется принять ребенка. Если не сможете, то вряд ли ваш муж будет когда-нибудь вашим хотя бы не 50 процентов.

Автор, а сколько ребенку лет? Вы до свадьбы этот вопрос обсуждали?

8, этот вопрос не поднимался, тк он не хотел знакомить сначала, когда я хотела, кстати, а потом мы выиделись пару раз за год. все. А сейчас я еще и диванчик купила на кухню, так муж искренне удивляется ведь теперь есть лишнее спальное место)

Автор забрюxатила сразу после замужества, а теперь начинает права качать. Она видите ли редко видела. Вы должны отдавать себе отчёт, что случись, что с матерью ребёнка, то ребёнок у вас полностью будет жить. Так что радуйтесь, что не постояно с вами живёт. Вот бесят такие, выскочат замуж побыстре, тут же залетают через пол года, а потом ачинается, что делать, у мужа ребёнок от первого брака, как буд-то замуж выxодили не зая этого. Взрослейте Автор. Никто не заставляет вас любить ребёнка от первого брака, но нормально относится же можно. Никогда не знаешь, как жизнь сложится. У моей подруги ребёок от первого брата обожает ребёнка отца. Но там отношения между взрослыми нормальными были с самого начала. Дети теперь выросли, близко обшаются. Старшая недавно помогла младшей работу найти у знакомыx, вместе на дачу ездят. Но такие отношения могут только умные люди построить. Надеюсь вы принадлежите к числу умный людей.

он тоже манипулятор хороший, сначала ему не надо, чтоб общались, потом стало надо, что еще в голову ударит? И кому это нужно? Ребенку, которого не хотят видеть, НЖ, которой это все не нужно, БЖ которая знает, как к ее ребенку там относится, мужу который всех напрягает?

я бы ничего не объясняла, просто молча делала бы как мне надо

Автор, вы абсолютно правы. Не хотите общаться- лучше так, чем через силу. У ребенка есть отец- пусть он им и занимается. В конце концов ребенку нужно общение с папой, а не с чужой теткой. Я тоже не общаюсь с детьми мужа и не горю желанием. Мы знакомы, как-то даже гуляли вместе. Мне этого хватило выше крыши

Человек из Ростова- в том, что ваш ребенок от первого брака адекватный- я не сомневаюсь, читала несколько раз ваши размышления о воспитании и комментарии. Жалею даже, что такой адекватности нет у моего мужа- может тогда и общалась бы я с его детьми сейчас, а не делала вид, что их не существует в моем пространстве

18, права то я может и права, но ссоры надоели по этому поводу, он еще и обижается на меня, вот назло мне уехал на выходные к бабке, чтоб побыть с ребенком… а я одна сижу)

Автор, это Ваше право не общаться с тем, кто вам неприятен. Так мужу и скажите, твой ребенок, вот и выполняй свой отцовский долг, а я этому ребенку ничего не должна, я его не планировала, не рожала, он мне абсолютно чужой человек. Оббясните мужу, что у вас семья и вы не хотите, чтобы в нее кто-то был вхож. Ребенок от первого брака ему родственник, но к вам и вашей семье он никокого отношения не имеет.

22, он утверждает что ребенок это его семья.

к БЖ он не пойдет, там давно все закончено. Так и к бабке заставляет меня ездить(

Муж утверждает, что своим нежеланием общаться с его ребенком, я показываю неуважение к мужу. Мне кажется он искрене не понимает, почему я не хочу общаться. Как будто это великое удовольствие обихаживать чужих детей.

Все объясняйте тем, что он сам не хотел этого общения. И вы себя так настроили. А сейчас вам вообще не до него.

Автор, когда родите своего ребенка по максимуму перекладывайте все занятия малышом на своего мужа, объесняйте своим плохим самочуствием, пусть времени не будет хватать на того ребенка да и к вашему сильнее привяжется, от того отвыкать начнет

34, я говорила, что это неуважение ко мне тоже, заставлять меня что-то делать, я понимаю ему удобно, привез ребенка, сам сел перед телеком, а я убирай за ним и развлекай его, учитывая то, что я на 6 месяце. Я все это высказала и сказала что мне так неудобно! и тогда я поеду к своей маме и не буду им мешать.Так он обиделся видите ли) и уехал от меня на все выхи)

А вы кого ожидаете, уже знаете?

35, он мечтает о том, что тогда тот начнет к нам приезжать и играть с братиком или сестричкой)

37, нет не видно было на последнем узи) малыш сидит на попке и спиной

40, не оторвал бы он терпеливо бы ждал до последнего, что я встану и что-нить сделаю,а потом сделал бы все сам да еще и высказал мне, что я показываю своим видом как плохо я отношусь к его сыну!

Придется ему забыть своего ребенка. А что случись, автор, он ведь и вашего общего должен будет забыть, если у вас что-то вдруг не заладится и вы расстанетесь. Так?

Ну мне лично вообще все равно как он будет относиться к моим детям когда, (это еще вопрос) я может быть стану бывшей:))) Может стану, может нет. А живем- то мы сейчас. И насиловать себя на “всякий случай” неконструктивно. Семья это то что есть сейчас, потом это уже не семья, это другая жизнь, другие отношения.

Но выбросить ребенка из своей жизни, пусть они и развелись с его матерью-это характеризует человека с плохой стороны. Конечно, видеться каждый день уже не получится, но нормальный отец должен чувствовать свою ответственность. Разумеется, он не должен перекладывать свои обязанности по отношению к ребёнку на новую жену. Но ей тоже нужно быть поумнее, если мужа любит. Сложно всё это, хоть и старо, как мир.

От матери тоже отворачивать его не следует. Вот будет у вас сын, вырастет и вы поймёте, о чём я.

да да.. зато почитаешь форум и складывается впечатление, что мужики ВСЕ!! безгранично должны любить ваших детей от предыдущих браков… а сами ?… двуличные сyки..