Как не сравнивать бывшего мужа с новым

Как не сравнивать бывшего мужа с новым thumbnail

Вопрос психологу:

Добрый день. Со своим предыдущим молодым человеком в общей сложности мы были вместе 8 лет, с самой школы и до вполне сознательного возраста, до 23 лет. За эти годы мы прошли и простили друг другу многое, у него было много других отношений в моменты , когда мы расставались (молодые и глупые, вспыльчивые , расходились), я тоже дружила с другим парнем, но все же мы всегда возвращали наши отношения. Это мой первый парень, и моя единственная и по сей день любовь . Мы любили и любим друг друга до сих пор, хотя мы не вместе ровно год. Год назад я совсем устала мириться с его загулами с друзьями и переписками с другими девушками (т.е. В основном мы и расходились из-за этого, это было в последний раз, год назад). Мы жили вместе , я собрала вещи и уехала к родителям. За этот год, как мы окончательно разошлись , у него было много девушек, но при каждой он искал и находил общение со мной. У меня тоже появился молодой человек , не любимый, но с ним не плохо. Сейчас бывший с девушкой , которую я знаю лично, она беременна , скоро у них Свадьба и ребёнок .

Я не испытываю злости или ревности, я желаю им добра, но все это не укладывается в моей голове. Я всегда просила его повзрослеть, остепениться, я хотела быть его женой, я хотела семью и малыша с ним вместе . Я люблю его и только поэтому желаю хорошего его семье , но также я очень хорошо знаю его, и знаю что он любит меня , какой бы сейчас самоуверенной не показалось, я знаю это и он этого не отрицает. Просто это стечение обстоятельств, беременность и его порядочность на этот счёт. Как успокоиться? Отпустить? Забыть ? Как понять что это конец, навсегда? Как окунуться только в построение своих отношений, свою жизнь? Я всегда вижу во всех деталях и мелочах, как нынешний парень не такой каким был он, как избавиться от ненамеренного сравнения? Всю юность и все эти моменты в отношениях я провела с другим и я никак не могу от этого избавиться, я всегда думаю «а он бы сделал так , а он бы поступил по другому» и так далее . Я скучаю , я не могу отпустить , да потому что я и не хочу, это огромная часть жизни. Как захотеть? Помогите… я как будто живу чужую жизнь, не с тем человеком и занимаю чьё-то место, потому что моя душа и сердце до сих пор остаются с другим. С другим, которым в виду многих обстоятельств больше никогда не быть вместе .

Автор вопроса: Ирина Возраст: 24

Ответ психолога:

Здравствуй, Ирина

Когда человек не может отпустить, значит он считает, что больше такого прекрасного или хорошего не будет в его будущей жизни. Все свои прекрасные моменты ты связываешь с этим человеком и с уходом этого человека, ты считаешь, что и теряются прекрасные моменты твоей жизни. Свое внимание ты прикладываешь на потерю прекрасного в жизни.

Все что есть прекрасного у тебя в жизни ты приписываешь другому человеку ( в данной ситуации первому парню), но считаешь, что у тебя САМОЙ нет прекрасных моментов или ты не умеешь создавать. Такие взаимоотношения формируют зависимость от другого человека. Это называется психологическая зависимость во взаимоотношениях. Естественно постоянно будут всплывать в памяти все ситуации с человеком от которого сформирована зависимость.

Зависимость – это когда существует только один источник получения. Существует так же и психологическая зависимость. Твои взаимоотношения с первым парнем построены на такой зависимости.

Первый вариант- это оставить все как есть и страдать дальше или найти другой источник от которого можно зависеть.

Второй вариант, проработать виды взаимодействий с другими людьми. Для этого необходимо признать свою зависимость от этого человека. Она у тебя проявляется в постоянных воспоминаниях о нем и сравнении с другими парнями не в их пользу. далее определить какое качество или способность тебе нравились, когда была с ним. Затем это качество или способность рассмотреть у себя, как оно проявляется у тебя в твоей жизни. Согласиться с собой, что оно есть у тебя всегда, что это твое, а значит ты можешь этим управлять. Позволь себе управлять своим этим качеством или способностью. Ты заметишь как исчезнет зависимость от этого человека и ты сможешь строить новые взаимоотношения на другом уровне. Удачи!

Источник

Новости&nbsp/&nbspОтношения

12.10.2018,&nbsp19:50&nbsp /&nbspremove_red_eye 2635 &nbsp /&nbsp

– Мне 27 лет. Со своим бывшим молодым человеком я встречалась полтора года. Почти сразу после знакомства я влюбилась в него. Мне он очень нравился: высокий, красивый, спортсмен, всегда был душой компании, веселым и активным. В отношениях со мной он был внимательным и заботливым. Просто идеал.

Спустя год наши отношения стали портиться, мы часто ругались. Я его все время ревновала, он из-за этого подолгу со мной не разговаривал. Потом мы мирились, но проблем меньше не становилось. В итоге мы разъехались. Пытались поддерживать отношения, но все привело к краху. Он перестал писать и звонить, я чувствовала, что он охладел, поэтому также никаких знаков внимания не проявляла. Это длилось полгода, и мы расстались.

Читайте также:  Бывший муж скрывает реальные доходы

После разрыва я не очень переживала, мне было неинтересно, чем он живет, за его жизнью не следила. Он также не объявлялся. Я знакомилась с новыми мужчинами, ходила на свидания и просто наслаждалась свободой и мужским вниманием.

Примерно через полгода я поняла, что хочу, наконец, серьезных отношений. Просто разовые встречи перестали интересовать. Я продолжала знакомиться с мужчинами, но уже обращала внимание не только на внешность, но и на их внутренние качества. Однако никто из тех, с кем я встречалась, мне не нравился. Каждого я сравнивала со своим бывшим парнем и понимала, что во многом они уступают. Несмотря на это, возвращаться в прошлые отношения не хочу. Понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Но и начать новые отношения не получается.

Я отчаялась и не знаю, как перестать сравнивать его с другими.

Как не сравнивать бывшего мужа с новым

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Девушка сама понимает проблему и ее проговаривает: до сих пор ей не удалось построить хорошие, удовлетворяющие отношения. Поэтому она вспоминает о прошлых.

Однако в наших воспоминаниях все кажется гораздо лучше, чем было на самом деле, потому что хорошее люди вспоминают чаще, чем плохое.

Возможно, сейчас у девушки наступил непростой период: с одной стороны, хочется отношений, а с другой, нет сил и внутренних ресурсов выстраивать их. Повстречавшись с разными мужчинами, она стала более избирательной и теперь лучше понимает, какого мужчину хочет видеть рядом с собой.

Она сравнивает их потому, что нынешние партнеры просто не очаровали ее так, как бывший мужчина.

В любом случае, стоит продолжить наблюдать за мужчинами, присматриваться к ним, как потенциальным партнерам на всю жизнь, и учитывать то, что люди развиваются друг с другом, если их цель — строить долгие и счастливые отношения.

Как не сравнивать бывшего мужа с новым

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– В любых отношениях партнеры набираются опыта. Получив более приятный и ценный опыт, люди стараются придерживаться его. И именно с ним сравнивает свои следующие отношения девушка. Все это происходит до того момента, пока люди не встретят другого человека, с которым отношения «обновятся».

Кроме позитивного опыта в жизни девушки остались какие-то сложные и нерешенные переживания. Возможно, травматические и болезненные, в которые она упирается и которые не дают ей двигаться дальше, строить новые отношения.

Важно понимать, что реальность и воспоминания – это разные вещи. Новый опыт и счастливые переживания могут быть только во время проживания реальных отношений. И в новых отношениях нужно искать не те же эмоции, что были в прошлых, а другие. Нужно научиться опираться на чувства, ощущения и переживания, которые происходят сейчас.

Именно страх перед изменениями – самый коварный, но встретиться с ним придется.

Источник

Как научиться не стравнивать бывшего мужа с другими мужчинами? Или это не возможно?

бонус за лучший ответ (выдан): 1 кредит

Счаст­лива Я
[5.2K]

7 лет назад

Есть такое выражение:

Пока ты повернут лицом к прошлому, ты находишься спиной к настоящему.

Вот когда будете вспоминать своих “бывших”, напоминайте себе эту фразу.

А потом спросите себя, надо ли это Вам, чтобы ваше настоящее наблюдало только вашу спину и будете ли Вы от этого счастливы здесь и сейчас.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

ttmir­ror
[15K]

7 лет назад

Научиться не сравнивать означает отпустить!

Отпустить бывшего мужа!

Если не можете не сравнивать – значит чем-то он Вас притягивает, привлекает. В психотерапии есть термин – незавершенный гештальт! Я так понимаю, что Ваш гештальт с бывшим мужем как раз пока не завершен.

Примите решение для себя, чего Вы хотите. Хотите вернуться? Или хотите все таки отпустить и забыть?

Если решите забыть – значит так тому и быть! Но это уже тема отдельного вопроса (на мой взгляд).

В любом случае, я думаю, раз не можете забыть, значит гештальт пока не завершен.

Для того, чтобы завершить – необходимо осознать и принять решение. В первую очередь для себя.

После осознания и принятия решения – уверен, у Вас все получится!

devo4­ka
[33.2K]

7 лет назад

Попытайтесь найти изюминку в вашем любимом человеке, и просто забудьте про старых парней и мужчин! Толкайте своего любимого в нужное русло, чтоб он не повторял ошибок из-за которых вы расстались с другими! Почаще отвлекайтесь от ненужного, и тогда будет меньше времени на сравнение! Думаю не каждому нравится то, что его сравнивают с кем-то, да еще если ставят в плохой пример! Вознесите мужчину-любите его-дайте ему понять и почувствовать , что он желанный мужчина,тогда вы просто не сможете без его, вы будете самой желанной!

Luchi­k light
[11.7K]

7 лет назад

Сравнивать вы будете всегда – это ваш опыт и теперь в похожих ситуациях вы будете обращаться к нему. Другое дело сравнение идет в чью пользу? Если в пользу бывшего – не стоит тогда продолжать отношения с настоящим. Если же наоборот, выигрывает настоящий, то поздравляю вас – вы сделали правильный выбор!

Cveto­4ek
[35.5K]

7 лет назад

Когда в Вашей жизни появится человек, который заменит Вам всех окружающих мужчин, даже бывшего мужа, то Вам уже не захочется никого и ни с кем сравнивать.

А пока еще не забылся развод, чувства живы – вот Вы и сравниваете, оцениваете, правильно ли поступили.

Росом­аха
[39.1K]

7 лет назад

Это смотря в каком смысле сравнивать. Все люди разные по своему отношению, темпераменту, мировоззрению. Если судьба свела с одним, то как ни крути, а у вас есть определенный вкус, по которому и другие мужчины подбираются. Стало быть они будут как-то схожи.

Если сравнение в сексе, то тут тяжелее. Надо обращаться к психологу, сексологу и прочим. Можно просто не вдаваться в подробности дела и жить так, как идет, по течению. Если же бывший муж был сильнее тех, кто есть в настоящее время и сравнение само приходит в голову, то только сторонняя помощь психолога. Ну или постараться контролировать свои эмоции, чувства и со временем пройдет, забудется. Время лечит, но процесс долгий.

vaier­i
[72.8K]

7 лет назад

Вы знаете проблема даже не в бывшем муже. а в чувствах и тех вещах которые вас с ним связывали 🙂

Как правило человеку свойственно помнить только хорошее, даже если этот человек и сделал что то плохое, эх любовь, любовь 🙂

Как по мне нет ничего плохого что вы сравниваете, это часть вашего прошлого, к сожалению, а может и к счастью, нет еще режима ” стереть память “

Просто старайтесь сравнивать про себя, не говоря об этом партнеру.

Со временем сравнения будут возникать все реже и реже.

Сравнивать вы будете всегда. Другой вопрос – говорите вы об этом или нет. Всегда будут возникать ассоциации – в похожих ситуациях, при похожих словах… Не бывает в мире ничего совершенно нового. И любое напоминание о вашем прошлом опыте будет вызывать сравнение нынешней ситуации с ситуацией из прошлого. Так что не сравнивать не получится. Главное – на этом не зацикливаться.

Натал­ьюшка
[599]

7 лет назад

А вы молча сравнивайте, и делайте выводы. Как бы вы не старались, всё равно внутри себя процесс сравнивания идёт активно. А если вас мужчина заинтересовал, то, конечно, лучше ему об этом не говорить. Какой бы мужчина в итоге не появился, к хорошему это не приведёт.

Кориц­а
[345K]

более года назад

Понять бессмысленность подобных действий. Ведь вы уже расстались с этим человеком. Так зачем его тревожить, пусть даже и мысленно, – не стоит этого делать. Попробуйте сосредоточиться на своей собственной уникальной жизни.

Когда появиться именно Ваш мужчина, не будет нужды вспоминать и сравнивать.

Просто будете любить и быть любимой!

Знаете ответ?

Источник

Ушла от мужа, не буду описывать причины, но сделала правильно.Прожили 12 лет. Начала встречаться с другими ( ужины. кино). но когда я не встречалась, я спокойно без слез и истерик, в спокойном душевном состоянии ходила на работу, ездила к подругам и тд. А теперь происходит что-то что я не могу себе объяснить! Встречаясь с мужчинами, я приходя домой просто рыдаю и готова выть. Все не то. То характер, то внешность, и так далее-список не “того” можно перечислять долго.Да, я со сих пор возможно не отошла, но почему у меня такие переживания? Если раньше я не встречалась и мне было спокойно я просто жила, то теперь встречаясь мне только хуже. Что со мной происходит? Как долго я буду так мучиться? Может мне нужно действительно быть одной?

Читайте также:  Видеть во сне бывшего мужа с четверга на пятницу

автор

[2742278663] – 13 января 2013, 00:29

2.

автор

[2742278663] – 13 января 2013, 01:53

я какое-то время 2-3 недели провела одна!!!!! и все было норм, а как начала встречаться- вот тут и понеслось. при чем тут стереотип???

автор

при чем тут стереотип???

4.

Гость

[1881930573] – 13 января 2013, 02:27

ну что вы хотите…12 лет в браке-значит вам за 30. и встречаетесь вы с мужчинами 35-40 лет. нормальные все женаты.если только увести….

Дон Кихот

Это принцип динамического стереотипа. Динамический стереотип – физиологическая основа многих явлений психической деятельности человека, например навыков, привычек, приобретенных потребностей и др.

Ломка привычного стереотипа всегда является тяжелым нервным напряжением (субъективно это выражается в тоске, унынии, нервозности, раздражительности и т.п.). Как ни сложна ломка старого стереотипа, новые условия формируют новый стереотип (поэтому он и назван динамическим).

6.

Гость

[2156115] – 13 января 2013, 02:54

7.

Эйт

[1825337790] – 13 января 2013, 03:02

Гость

ПУСТЬ ВСЕ ЭТО ПРОЧИТАЮТ ТЕ, КТО ТАК ЖЕ ЛЕГКО РАЗВОДИТСЯ ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ ИСПЫТАНИИ

Все наверное думают, что когда разведутся, сразу к ним прибегут красавцы-молодцы, которые только их ждали и о них мечтали.

Пройдет еще несколько лет в одиночестве и недотрахе и ты сама себе скажешь – Какая же я была глупаяяяяяяяяя, где были мои мозги, когда яразводилась с моим мужем????????

8.

Гость

[1881930573] – 13 января 2013, 03:07

Гость

ПУСТЬ ВСЕ ЭТО ПРОЧИТАЮТ ТЕ, КТО ТАК ЖЕ ЛЕГКО РАЗВОДИТСЯ ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ ИСПЫТАНИИ

Читайте также:  Стих бывшему мужу о здоровье

Все наверное думают, что когда разведутся, сразу к ним прибегут красавцы-молодцы, которые только их ждали и о них мечтали.

Пройдет еще несколько лет в одиночестве и недотрахе и ты сама себе скажешь – Какая же я была глупаяяяяяяяяя, где были мои мозги, когда яразводилась с моим мужем????????

9.

Гостьа

[1142140552] – 13 января 2013, 05:21

Гость

ну что вы хотите…12 лет в браке-значит вам за 30. и встречаетесь вы с мужчинами 35-40 лет. нормальные все женаты.если только увести….

10.

Гость

[1003442063] – 13 января 2013, 08:35

Дон Кихот

Это принцип динамического стереотипа. Динамический стереотип – физиологическая основа многих явлений психической деятельности человека, например навыков, привычек, приобретенных потребностей и др.

Ломка привычного стереотипа всегда является тяжелым нервным напряжением (субъективно это выражается в тоске, унынии, нервозности, раздражительности и т.п.). Как ни сложна ломка старого стереотипа, новые условия формируют новый стереотип (поэтому он и назван динамическим).

Советую погуглить, чтобы узнать про это побольше.

11.

Гость

[2426091631] – 13 января 2013, 10:02

автор

Ушла от мужа, не буду описывать причины, но сделала правильно.Прожили 12 лет. Начала встречаться с другими ( ужины. кино). но когда я не встречалась, я спокойно без слез и истерик, в спокойном душевном состоянии ходила на работу, ездила к подругам и тд. А теперь происходит что-то что я не могу себе объяснить! Встречаясь с мужчинами, я приходя домой просто рыдаю и готова выть. Все не то. То характер, то внешность, и так далее-список не “того” можно перечислять долго.Да, я со сих пор возможно не отошла, но почему у меня такие переживания? Если раньше я не встречалась и мне было спокойно я просто жила, то теперь встречаясь мне только хуже. Что со мной происходит? Как долго я буду так мучиться? Может мне нужно действительно быть одной?

12.

Гость

[1347256910] – 13 января 2013, 10:30

бывшего еще любите

13.

viver

[1106866605] – 13 января 2013, 10:34

Гость

а так всегда бывает. Выбить 12 летний клин клином уже неполучится. На брачном рынке в ваши годы уже янвый неликвид. Вы с мужем были ровесники скорее, с общими целямиинтересами. Первая покупка квартиры, первое путешествие, все достижения вместе. А сейчас осознавая что ровесники вам уже не светят, копатся в явно уже стареющих мужиках 45-50+ не востребованных в свое время – не айс

14.

DEMO

[1852873774] – 13 января 2013, 11:05

у многих людей есть стереотип возраста партнеров в семье. В котором мужчина старше, а женщина младше. Не надо пережевывать в стотысячный раз что и почему. Просто примите это как факт. Ищите старше вас лет на 5-10.

15.

Гость

[1273676750] – 13 января 2013, 11:09

Гость

ты такой умный! вызоди з аменя?

Гость

ты такой умный! вызоди з аменя?

18.

Andrey

[1126674636] – 13 января 2013, 12:01

19.

Гость

[4002622028] – 26 января 2014, 06:33

Прожив с Любимым 12 лет, очень сложно вновь полюбить по настоящему нового мужчину! Возможно Вы оцените порядочность, внимание, заботу или ещё какие то качества. Но по настоящему родным он вряд ли станет! Лукавят Дамы, которые встретили настоящую Любовь после бывших Любимых. Исключение-если бывшие были НеЛюбимые! ИМХО!!!

20.

Гость

[454345836] – 26 января 2014, 06:38

Гость

Прожив с Любимым 12 лет, очень сложно вновь полюбить по настоящему нового мужчину! Возможно Вы оцените порядочность, внимание, заботу или ещё какие то качества. Но по настоящему родным он вряд ли станет! Лукавят Дамы, которые встретили настоящую Любовь после бывших Любимых. Исключение-если бывшие были НеЛюбимые! ИМХО!!!

21.

Гость

[454345836] – 26 января 2014, 06:42

Автор пор сути просто еще не отошла от развода. Действительно, работает принцип динамического стереотипа. Будете дальше циклиться – сделаете только себе хуже. Проще надо к жизни относиться.

Источник