Как не ревновать сына к бывшему мужу

Как не ревновать сына к бывшему мужу thumbnail
КонсультацииАрхив

27 июн. 2017

Сыну почти 4 года. С мужем разошлись 2,5 года назад. Не любила его. Первое время нормально относилась к еженедельным встречам ребенка с отцом. Он его брал погулять и с ночевкой. Спустя полгода после нашего расставания, у меня завязались отношения с другим мужчиной. Бывший муж также виделся с ребенком часто и всё было в порядке, я даже радовалась, что имею возможность провести вечер вне дома.
Но спустя некоторое время у бывшего тоже появилась девушка, они сразу стали вместе жить, она не работала, и деньги на ребенка он давать перестал. Стал видеться с ним всё реже, в итоге за 4 месяца не приходил к нему ни разу. Тогда у нас было много скандалов. Сын забыл про его существование вообще. На фото говорил, что не знает кто это.
Мы с моим мужчиной решили жить вместе, втроем с моим сыном. Переехали, я вышла на работу, ребенок пошел в сад, сын привык к новому отцу и стал называть папой… И тут вдруг объявился папаша, которому не удалось устроить личную жизнь и он вспомнил про сына. Стал налаживать выплату алиментов, один-два раза в месяц брать ребенка на 2-3 часа погулять. При этом ребенок выражает бурную радость при встрече, забывая даже попрощаться со мной, и устраивает просто истерику, когда пора идти домой. Мне как ножом по сердцу это. Я начинаю злиться еще в момент, когда он пишет, чтобы взять ребенка. Я не могу спокойно реагировать на это всё, веду себя неадекватно, могу сказать какую-нибудь гадость, да и просто атмосфера крайне напряженная, когда встречаемся в большинстве случаев. И моя обида проявляется к ребенку.
Причем если встречаемся без присутствия ребенка (вышло, что остались общие друзья), то таких бурных отрицательных эмоций бывший муж не вызывает.
Еще снился сон, что сыну лет 12 и он сказал, что не любит нас и уходит жить к отцу. Я проснулась в холодном поту, просто в ужасе.
У сына большие проблемы с речью, но всё понимает. Говорит, что у него 2 папы.
Понимаю, что моё поведение ужасно, и я врежу сыну своей ревностью, но ничего не могу поделать…

28 июн. 2017

Доброго дня. Понимаю вас. В вас говорит обида и раздражение. С вашим бывшим мужем у вас завершились супружеские отношения. Но вы не перестали быть для вашего сына родителями. Бывших детей, так же как и бывших родителей не бывает. Одно дело, когда папы вообще не проявляют себя ни как и общаться не хотят. Но у вас другой случай.
Ваш ребенок ведет себя адекватно ситуации. Скорее всего, он действительно любит и одного и другого папу. “Разрешите” ему эту любовь. В каждом ребенку есть 50% от мамы и столько же от папы. Если ваш бывший супруг положительно влияет на ребенка, если после общения с ним ваш сын ведет себя как обычно: спокойно спит, не капризничает, его поведение не меняется резко, значит поводов для беспокойства нет.
Вы правы в том, что ваше эмоциональное состояние влияет на ребенка. Спокойна мама – спокоен ребенок! Почитайте мою статью: “Когда родители разводятся”. Думаю, там будет для вас много полезного. b17.ru/article/81682/
Какими бы сложными ни были отношения с вашим бывшим мужем, постарайтесь в вопросах воспитания ребёнка быть союзниками. Это очень важно для воспитания здоровой личности ребенка.
Старайтесь не допускать ситуации, в которых ваш ребенок из-за вашего отношения к бывшему мужу, не захочет видеть отца.
Вы два взрослых человека, которые сделали в жизни свой выбор, но ваш ребёнок не должен страдать от этого. Поэтому постарайтесь оставаться для него любящими мамой и папой.
А то, что ребенок называет вашего мужа папой- тоже нормально. Радуйтесь, что в этом мире появился еще один человек, который любит вашего сына.

03 июл. 2017

Коломбина, неужели вы не видите, что вредите своему малышу? Возможно, проблема с речью это ваша вина.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Источник

Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.

И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.

Возможные причины ревности и как их перебороть

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Фото 2Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.

Свободное время он уделяет именно им

Фото 3Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Читайте также:  Сонник бывший муж зовет

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.

Он тратит на них слишком много денег

Фото 4Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

Он берет их на наш совместный отдых

«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?»

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?

Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.

Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:

Фото 5

  • для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
  • хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
  • научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
  • научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
  • также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.

Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.

Советы психологов

Фото 6В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.

И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».

Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?

Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.

Главные советы звучат так:

Фото 7

  • не обсуждайте с ребенком его маму;
  • не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
  • не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
  • не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.

Как вести себя с мужем?

Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.

Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.

Читайте также:  Бывший муж перестал общаться с детьми

Что следует обсудить с супругом:

  • приемлемые траты на детей (помимо алиментов);
  • как дети должны вести себя в их доме;
  • когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
  • если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.

Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.

Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.

За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38

Источник

Это совсем клиника, или лечится?
В разводе 3 месяца. Не живем вместе около 5ти месяцев, дочке 3 года.
Просто патологически ревную дочку к бывшему мужу.
Я очень рада, когда они играют вместе, когда ей хорошо, когда она визжит от радости, целует его, когда она просто сияет, когда он уделяет ей столько времени сколько раньше и не снилось, рада, что он теперь искренне к ней рвется – раньше я не видела такой радости в глазах при общении с ребенком…раньше ребенок для него всегда был обузой. Но при всем при этом…просто схожу с ума, если она вечерами зровет папу, особенно когда я ей что-то запрещаю, и она начинает его звать и плакать, когда она рассказывает, какие он ей игрушки покупает, как они время проводят, когда он приходит видеться с ней, и не забирает с собой, а она рыдает в отчаянии – “не уходи”, когда отпускаю с ночевой к нему раз в две недели на выходные, места себе не нахожу (хотя ребенка ему доверяю – он во время моей учебы жил с ней один, пока я диплом писала и защищалась), когда дочка говорит, что папу любит, иногда может сказать, что его любит, а меня нет… При этом, я знаю, что это не так – она любит меня, у нас с ней после развода с мужем отношения даже более теплые стали, чем были. Скучает по мне, когда у него ночует.
Я вижу, что она нас обоих любит очень сильно. И понимает, что вместе мы жить не будем (по крайней мере я ей это объясняю). Но что мне делать с собой??? Как мне перебороть эту ревность. Я уже устала душу рвать. И как мне себя вести с дочкой, когда она в открытую манипулирует папой (например, не дала ей смотреть мультики, когда надо уже спать – она с ревом – “папа, папочка, где мой папочка, хочу к папочке” ). Иногда, когда у нее папа “хороший”, а мама “плохая”, чувствую себя какой-то ущербной, “плохой мамой”, не могу избавиться от чувства, что что-то делаю не так…
Помогите привести мысли в порядок…

03.10.2008 09:02:33, вот как-то так

10 комментариев

> когда она в открытую манипулирует папой

Я бы так и говорила, со смехом – малыш, ты мной манипулируешь!!! Ничего не выйдет ;0) Постепенно объясняла бы, что это значит – ты начинаешь звать папу, чтобы я тебе разрешила то, что нельзя. Чтобы я подумала, что он разрешит, и захотела бы быть не хуже. Но, во-первых, он не разрешит, т.к. он тоже хочет, чтобы у тебя не сломались глазки от мультиков, а во-вторых, я не разрешу все равно, т.к. это тебе вредно. Не канючь про папу, не поможет, давай-ка лучше….
И постепенно присказка “малыш, ты мной манипулируешь!” войдет в обиход и будет помогать разрешать такие проблемки одним своим упоминанием (как “анекдот №23”) – может и уже в зрелом возрасте пригодиться ;0)

04.10.2008 18:05:46, Anykey

Оригинальный подход. Спасибо – возьму на заметку, надо продумать…. Папа вот только как раз разрешит, потому что он сейчас всеми силами старается в глазах дочки выглядеть лучше чем мама(
04.10.2008 19:54:40, Автор

Не надо себя так корить, вы вовсе не плохая мама.
Даже в полных семьях, уж так сложилось, папа – это “праздник”, а мама – “строгие будни”. Но это вовсе не значит, что дети меньше любят маму.
А с ревностью вам поможет справиться время и чёткий план действий. Воспользуйтесь моментом, посветите свободное время себе, встретьтесь с друзьями, сходите в кино, в конце концов полежите почитайте книгу. Мама ведь не робот, ей тоже иногда нужно отдыхать.
Вот увидете, всё скоро пройдёт. Говорю с уверенностью, потому что сама прошла через это.
03.10.2008 10:01:33, Sweetest Perfection

Спасибо огромное за поддержку и за теплые слова!
03.10.2008 12:07:55, Автор

Манипулирует она как раз мамой, а не папой. Это бывает часто и в нормальных семьях, когда дети чётко чувствуют разногласие или несогласованность между родителями. Просто у разведённых мало шансов эти несогласованности уменьшить в размерах, договориться.
А ваши чувства сродни страху, и никак их не победить кроме пережить, контролируя своё поведение, чтобы не выходило за рамаи пристойности.
03.10.2008 09:23:36, Нуга

Вы опять не точны:)
Она манипулирует вами с помощью чувств жалости и вины, основываясь на личных знании и опыте о том, что упоминание папы при вас в конкретных ситуациях выводит вас из психологического равновесия, и увеличивает шансы получить желаемое.
03.10.2008 10:39:33, Нуга

) согласна. просто сформулировать так точно не смогла бы)
03.10.2008 10:40:43, вот как-то так

В этом возрасте дети испытывают психику родителей и принципы воспитания на прочность, папе тоже достаётся:)
Я обычно своих прижимала и гладила по спинке, не говоря ни слова, не глядя в глаза, когда притихали, резко переключала внимание на “А давай….” и 3-ий вариант развития событий, чтоб “никто не победил, все равны”
03.10.2008 11:57:43, Нуга

Спасибо за совет – возьму на заметку
03.10.2008 12:44:32, вот как-то так

Источник

не знаю,может всем покажется глупой моя проблема. для меня это проблема,обидная причем. моему сыну 1,2г. с недавнего времени стала замечать, что ребенок ко мне не тянется, я даже кго раздражаю, злится , машет ручкой,когда я подхожу к нему. любит папу, тянется к нему, плачет, если папа уходит.вот сейчас гляли на улице, я сижу на лавочке, а муж с сыном как одно целое, играют, веселятся. когда я подхожу, сын зло отворачивается. боюсь что это очень заметно на улице и я отхожу. и сижу как дура..обидно до слез..я ребенка никогда не била, никогда не кричала, кормлю, целую, одеваю и тд..он тянется даже ко всем, но только не ко мне..в чем проблема?? почему так?? вот я сейчас сижу в инете и это пишу, а они гуляют и домой не собираются вообще..

ната

[3647755198] – 17 августа 2011, 21:47

1.

Уля

[2798748980] – 17 августа 2011, 23:10

У меня такая же ситуация, только с моей мамой! Мы с дочкой живем у моих родителей, дочка любит только бабушку(мою мать)! Поведение как Вы описываете. Очень переживаю. Что делать?

2.

мяу

[3141115798] – 17 августа 2011, 23:10

устает от вас,я б на вашем месте радовалась.мой ребенок предпочитал меня:)поиграть с папой не хочет, всё тока с мамой, запарилась я уже….итак целый день с ним,да еще и вечером не отходит…

3.

табуретка

[2726402298] – 17 августа 2011, 23:11

поздновато гуляют..

4.

Гость

[1529140349] – 17 августа 2011, 23:12

ой, а я также папу всегда больше любила и с ним любила вместе играть,гулять, а с мамой нет. Она расстраивалась и всю жизнь ревновала. Но причины никакой особой нет – никогда на меня мама не кричала и ничего такого. Хотя наверно одна причина все же есть – с папой общих интересов много, с мамой их нет вообще. Но это не в вашем случае конечно, ясно что у ребенка 1 год интересов нет вообще 🙂

5.

Гость

[1209909926] – 17 августа 2011, 23:22

Так это же хорошо! Я бы рада была. Просто мама воспринимается как должное, она всегда рядом. А папа как праздник. У меня тоже дочь к папе несется, как только он с работы приходит.

6.

Яблочко

[3413780403] – 17 августа 2011, 23:50

7.

Ольха

[2058901708] – 18 августа 2011, 08:57

Ната, я Вас понимаю)) Сейчас мой сын уже большой, и это неактуально, а когда-то я тоже переживала. У нас доходило до того,что он ночью мою руку с бутылочкой отпихивал и просил:”Кифиль,папа. Мама инадя.” Как только муж приходил с работы ,сынок забирался к нему на руки и больше не слезал. Если мы вдруг уходили, он плакал по папе. Мне тоже было обидно, так как целыми днями я колупалась с ним одна, а любил он папу. Сейчас он по-прежнему очень привязан к отцу, с удовольствием проводит с ним всё возможное время. Но теперь и я получаю любви сполна)) Я вижу и знаю,что меня он любит тоже очень сильно. Просто папа может разделить его интересы (занимаются физикой, смотрят фильмы,которые мне не интересны,играют в футбол, ну и т.д.)

8.

ната

[3647755198] – 18 августа 2011, 12:57

еще меня напрягает что он и к другим тянется,радуется,улыбается..люди конечно на улице кто равнодушно кто лабыется в ответ..блин, а я просто пустое место! так ревную и обижаюсь.

9.

Ольха

[2058901708] – 18 августа 2011, 17:26

ната

еще меня напрягает что он и к другим тянется,радуется,улыбается..люди конечно на улице кто равнодушно кто лабыется в ответ..блин, а я просто пустое место! так ревную и обижаюсь.

10.

ната

[3647755198] – 18 августа 2011, 21:31

Ольха, вот сижу и думаю,неужели я такая плохая..хотя мне ДРУГИЕ дети всегда улыбаются.

11.

Гость

[1368505157] – 20 августа 2011, 02:03

ната

Ольха, вот сижу и думаю,неужели я такая плохая..хотя мне ДРУГИЕ дети всегда улыбаются.

12.

Вики

[1531118087] – 29 апреля 2014, 14:54

Ната прошло время как Вы справились с этой ситуацией у меня сейчас почти такая же

13.

Гость

[1329789465] – 08 апреля 2019, 17:44

Ребенок счастлив, и ты не довольна? Да не тянется к маме сейчас. Есть где дети без отцов живут и не знают кто такой папа( отчим никогда не заменит отца сам рос так) Поговори об этом с мужем, решите проблему вместе это вас сплотит.

Источник