Как не ревновать к бывшим детям мужа
Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.
И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит
Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.
Возможные причины ревности и как их перебороть
Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.
Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать
Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.
Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.
Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?
Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.
Свободное время он уделяет именно им
Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.
Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.
Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.
Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.
Он тратит на них слишком много денег
Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.
Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.
Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?
Он берет их на наш совместный отдых
«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?»
Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.
Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».
Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?
Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»
Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.
Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?
Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.
Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:
- для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
- хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
- научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
- научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
- также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.
Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.
Советы психологов
В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.
И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».
Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?
Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.
Главные советы звучат так:
- не обсуждайте с ребенком его маму;
- не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
- не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
- не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.
Как вести себя с мужем?
Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.
Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.
Что следует обсудить с супругом:
- приемлемые траты на детей (помимо алиментов);
- как дети должны вести себя в их доме;
- когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
- если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.
Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.
А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.
Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.
Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.
За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.
Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38
ВОПРОС: «Как можно работать с ревностью к ребёнку мужчины от предыдущего брака? Ревность выражается такими чувствами, как злость, и может ненависть, отвержение, неприятие, обида, грусть. Хотя девочке всего 2.5 года, и особенно это усилилось, когда недавно произошла ночёвка ее у нас. Это было очень нервно со всех сторон. И после этого у меня к девочке особенно проявились все негативные чувства…
В каком формате можно поработать с этими чувствами?
И сейчас начинаю понимать, что злость ещё почему-то к бабушке ребёнка, то есть к матери бывшей жены мужчины, он говорил, что та властная и тд. И теперь, когда и девочка появляется с ревностью относительно меня, то возможно негативные чувства и к бабушке, и к ее маме и как следствие к ней самой. Немного запуталась уже. В общем… Не знаю, как распутать этот эмоций и чувств клубок.
Ревнуем мы обе, по крайней мере, что она ревнует так говорит мой мужчина, в итоге прося уже не обниматься, чтобы она видела.
Он чувствует, как мне кажется вину, за развод и что девочка будет расти одна.
Хотя, когда он видится с ней, он замечательный отец и уделяет ей много внимания, прогулки, аттракционы и тд.
Но впервые вот она оставалась после развода с ним на ночь и с какой-то тётей, то есть со мной.
В итоге мне страшно за будущее наше с ним. Ум рисует страшные картинки.
И когда я что-то делаю не так в присутствии его дочери, то он очень резко и нервно реагирует… Это меня в основном расстраивает, в том числе.»
ОТВЕТ:
Прежде, чем работать с этими чувствами, давайте поговорим о ревности.
Ревность ребенка, не отличается от вашей ревности. Это конкуренция за внимание, за некий ресурс, которым является ваш мужчина. Для ребенка это совершенно нормально, когда он требует к себе повышенного внимания и хочет, чтобы занимались только с ним, любили только его и т.д. Со временем, если все правильно рассказать ребенку, если проявить немного терпения, то все выравнивается. Но если девочку настраивают против вас, против отца, то конечно положение становится очень некомфортным для всех.
Так как мы не можем повлиять на маму и бабушку ребенка, то все, что можно сделать – это поработать с собой и поговорить с мужем честно.
Смею предположить, что ваша ревность – это ревность такого же ребенка, такой же маленькой девочки, которой не хватило отца. Поэтому я бы посмотрела в ваше детство, чтобы понять откуда берется конкуренция с ребенком. Или, возможно, вы конкурируете не с ребенком, а с его бывшей женой и переносите это на ребенка.
Вот это нужно прояснить в первую очередь для себя. Так как от этого зависят следующие шаги.
Эмоции в любом случае нужно проговорить, но так, чтобы это было экологично. Говоря о них, не переходите на личности и не обвиняйте никого, а просто расскажите, что те или иные действия откликаются в вас такими-то эмоциями и чувствами.
Нужно понимать, что все в этих отношениях переносят ответственность за свои чувства друг на друга. И кому-то нужно начать отделять эту ответственность.
За то, что чувствовать или не чувствовать отвечаете только вы. И совершенно точно вы не можете взять ответственность на себя за чувства другого человека.
Ребенок может ревновать даже родных маму и отца, брата или сестру. Он еще не зрелая личность и к нему подход другой. Подход внимания, любви и вовлечения в общий процесс. Например, когда появляется второй ребенок, то первого целесообразно привлечь к ухаживанию за новорожденным, но не заставлять его, а заинтересовать, и делать это вместе с ним.
Так и здесь. Вам следует осознать природу ваших чувств и начать заботиться о дочке мужа вместе с ним. Увидеть, что вы не ребенок, который нуждается во внимании родных, а уже сами взрослая личность, способная отдавать внимание, заботиться, помогать. Не занимать конкурирующее положение, не вставать в конфликтное положение по отношению к его бывшей жене, к мужу и его ребенку, а встать на строну мужа и помочь ему.
Да, он может испытывать чувство вины, но вместе вы сможете с этим справиться, если будете поддерживать друг друга. Станьте другом ему, а не еще одним ребенком. И тогда вы увидите, что и девочка перестанет постепенно ревновать, а будет тянуться к вам.
За ревностью ребенка есть просто боль, которую можно и нужно исцелить любовью. И если боль ее мамы или бабушки вам не исцелить, да и не нужно, зато ребенку можно помочь. Точно так же и вашу боль ревности можно исцелить. Поговорите с мужем, договоритесь с ним о том, что вам самой было бы важно от него получать поддержку (в каком-то виде), знать, что он вас любит невзирая ни на что. Скажите, что вы на его стороне и готовы ему помогать. Иногда хватает просто одного разговора по душам.
Как справляться с эмоциями? Вам поможет глубокое дыхание, проговаривание чувств, и осознанность. Прямое осознание и понимание из какой роли вы начинаете ревновать. Если не получается и муж вас не понимает и не поддерживает, то лучше поработать с детско-родительскими отношениями или отношениями между мужчиной и женщиной у специалиста.
Сейчас я могу взять в сопровождение еще одного человека! https://om-a.ru/individualnoe-soprovozhdenie-k-sobstv..
Или приходите просто на консультацию!
А также с 1 ноября начинается новый онлайн-курс “Влюбиться заново! В него/неё, в себя, в жизнь…” https://onlinecourse.su
#Влюбиться_заново #Киселева_Татьяна #Онлайнкурс #мужчинаиженщина #проработкаотношений
Поведение мужчин под воздействием морального давления со стороны становится непредсказуемым, когда речь идет о ребенке. Неуверенные в себе женщины негативируют пребывание избранника в семье, из которой он вышел, но имеет обязательства, поэтому к психотерапевту приходят с вопросом: “Что делать, если ревную мужа к ребенку от первого брака?”. Страх невозврата супруга оправдан тем, что проблема взаимодействия бывших может испариться на фоне привязанности к чаду.
С другой стороны, множество женщин совершают ошибки, когда испытывают ревность к ребенку мужа от первого брака, подчеркивая свою некомпетентность общения с детьми. Это вызывает у мужчин страх построить семью с «неуравновешенной», опасаясь подобного отношения к сыну или дочери в новосозданном браке. Как не допустить ухода мужа в прошлую семью и отключить ревностный невроз? Какие риски существуют? Об этом поговорим в сегодняшней статье.
Содержание статьи:
– Ревную мужа к ребенку от первого брака: Вероятные причины.
– Детский негативизм.
– Ревную мужа к ребенку от первого брака. Что делать?
– Планирует ли муж детей с вами?
– Тест на определение степени женской ревности.
Ревную мужа к ребенку от первого брака: Вероятные причины.
Те женщины, которые кидают неосторожную фразу: “Ревную мужа к ребенку от первого брака”, не сумели полюбить его с первого взгляда. Ввиду понимания, что дети могут стать угрозой отношениям и браку в целом, приходится манипулировать, чтобы ограничить их взаимодействие с отцом. Они это чувствуют на ментальном уровне и противодействуют.
Чтобы понять, на каком психологическом фундаменте строятся отношения и что происходит в головах малышей в момент, когда видят, что их папа живет с другой женщиной, психологи первичное внимание обращают на женские подсознательные причины:
- Это чужие дети, они являются частью другой женщины и одновременно частью вашего мужчины. Женщина вынашивает свое чадо, рожает и чувствует на физическом уровне родство. Чужие не вызывают такого чувства. Кстати, многие женщины идут работать педагогом, чтобы научиться любить подрастающее поколение, не имея пока своих, что в корне неправильно, поэтому большинство из них в результате боятся рожать;
- Сохранение территориальной целостности. Что-нибудь да ломается, посуда периодически бьется, на диванах за 100 000 рублей прыгают и т.д. Это неразумное или некультурное их пребывание в доме вызывает психологический дискомфорт, ведь чувствуется неуважение к вашей персоне, если живете отдаленно;
- Независимо от возраста, притягивают прошлое мужа. Напоминание о бывшей жене внешностью (похожестью на нее) давит на сознание за счет визуализации их постельной близости, плодом которой являются дети. Рассказы о событиях, достижениях, болезнях и прочих бытовых мероприятиях, в которые включена их мать, провоцирует невроз, поскольку фактически муж, если не делает вид, то интересуется этой информацией. Формируется ощущение, что его словно тянут обратно, поэтому на первое место выходит страх за целостность новосозданной семьи (см. Ревную мужа к бывшей жене. Что делать?);
- В их присутствии муж полностью переключает на них внимание. Здесь виноват не ребенок, это частица бывшей жены в нем давит на подсознание. Если бы он был ваш общий, вы бы чувствовали противоположное;
- Ощущение сниженного значения для мужа. Говорить “ревную” нецелесообразно, поскольку здесь речь идет уже о зависти. Посмотрите на это с другой стороны. С отцом они видятся реже, поэтому его долг в том, чтобы одарить их вниманием за весь временной промежуток отсутствия. Поработайте с самооценкой.
Основа недовольства лежит на перечисленных факторах, но враждебность заключена не только в вас, но и в детях.
Детский негативизм.
С одной стороны, вы создали новую ячейку общества со свободным человеком, с другой стороны, у него имеется семейный “хвост” в виде ребенка, который не перерубить. Здесь поймите, что непринятие мужа с его “хвостом” грозит полным исключением его из вашей жизни.
Типы угроз, которые дети видят в новой жене папы:
- Несовершеннолетние, в частности, дошкольники сильно ревнуют (считают новую жену покусительницей на место матери, делают ее виновницей развода и любых бытовых и семейных проблем своей матери, устраивают провокации, играя роль жертвы и выставляя виновницей разлучницу, которой, в детском представлении, являетесь вы);
- Появление чада в новом браке отца считается угрозой (по их мнению, они станут важнее для отца, а про первых он забудет, это дает им повод для агрессии, направленную на сводных братьев и сестер, как следствие, это травля в социуме и физическое воздействие, поэтому рекомендуется прибегнуть к тотальному контролю своих чадов);
- Подростки потенциально претендуют на наследство папы, размер не имеет значения, даже если это небольшая квартира на окраине города (наличие второй семьи говорит о рисках потерять наследство, поскольку оно, либо распространяется на всех членов его семьи, либо на участников новой семьи, а дети от первого брака считают отца своей собственностью, что прибавляет негатива, направленного в вашу сторону).
Ввиду перечисленных аспектов ревность к первому ребенку мужа обосновывается, но возьмите эту информацию на вооружение, табы быть готовой к худшему.
Ревную мужа к ребенку от первого брака. Что делать?
Ревность к первому ребенку мужа быстро проходит, если проблем духовного объединения мужа с женой не существует. Взгляните на это с другой стороны. Привязанность к ребенку и ответственность перед ним — это достоинство, которое передастся и вашему будущему первенцу. Если оба понимают друг друга с полуслова, полувзгляда, периодически открывают чувства, не выдерживают внутри себя обиды, а придают проблемам огласку, то это духовное соитие. На таком уровне можно договориться с мужем о действиях, которые приглушают ревность или вовсе не вызывают ее, а негативные посылы ребенка останавливаются барьером.
Советы психолога по правильному взаимодействию с детьми из прошлого брака:
- Не пытаться унижать, оскорблять и не делать пакости, пусть и незаметные для их отца, чтобы не появилось оснований для манипулирования отцовским сознанием;
- Не выстраивать дружеские отношения с детьми, оставить дистанцию, установить границы, пределы которой дети не должны нарушать; не секретничать: помните, что они видят в вас врага и способны сопоставить факты таким образом, что вы станете в глазах мужа нетерпимой;
- Стараться как можно меньше времени проводить наедине с детьми, чтобы не получить порцию агрессии, которую мужу сложно будет объяснить;
- Подготовить пакет рабочих фраз, направленных на урегулирование их психического состояния; цепляйтесь за высказывания, запоминайте структуры их манипуляций;
- Не демонстрировать счастье, не показывать совместные с мужем фотографии, не рассказывать о достижениях, покупках, поездках; этим вы не нарочно намекнете на то, что отобрали возможность у них получить это, проживая с отцом;
- Включать эмоциональную холодность и интеллект при вынужденном пребывании с детьми, это позволит здраво смотреть на ревность к ребенку и отключить нервные атаки, подающие невербальные негативные посылы в его сторону;
- Не разлучать мужа с ними, ни шантажом, ни уговорами, ни включая роль жертвы; добропорядочный мужчина выберет не вас, поскольку они являются частью его жизни.
Если ревность к ребенку сохраняется и эмоции не поддаются контролю, может, стоит пересмотреть желание жить с таким мужчиной? Не каждой женщине удается стерпеть атаки детей и недоверчивость мужа при высказываниях в их адрес.
Планирует ли муж детей с вами?
Зачастую мужчины после развода долго медитируют и в зависимости от уровня усталости в бывшей семье строят планы на будущее. В основном, это карьерный рост, постройка дома, организация денежных потоков. При интенсивной реализации планов, женщина, которая появилась в жизни и впоследствии стала женой, уходит на второй план и начинаются обещания: “Построим дом и родим малыша”, “Наведу порядок в бизнесе, тогда создадим семью”.
Здраво оценивая обстановку, возьмите за ориентир тот факт, что реализация мужчины в качестве отца уже состоялась, а остальная модель жизни за годы работы станет привычкой. Не стоит доверять подобным оправданиям, поскольку время идет, а функции, заложенные в вас природой, угаснут к 40 годам. К тому же не очень бы хотелось в “бабушкинском” возрасте приводить дочь в начальную школу.
Можно совмещать роль строителя, бизнесмена и отца, ведь он уже им является, поэтому заставьте его признаться, желает ли он им стать снова уже с вами или нет. При негативации ответа задумайтесь о целесообразности брака с ним.
Если причиной ревности стала измена с бывшей женой, читайте: Муж изменил с бывшей. Что делать?
Тест на определение степени женской ревности.
1. Проверяете его/ее телефон?
Да
Нет
2. Часто ли представляете его/ее в постели с другим человеком?
Нет
Да
3. Часто проводите досуг вместе?
Да
Нет
4. Чувствуете обиду на ровесников из прошлого, сохранившуюся до сих пор?
Нет
Да
5. Часто ли звоните с целью выяснить место нахождение?
Да
Нет
6. Его/ее аккаунт соц.сети в свободном доступе для вас?
Нет
Да
7. Засматриваетесь на других представителей противоположного пола?
Да
Нет
8. Считаете ложь худшим явлением в жизни человечества?
Да
Нет
9. Смотрите ли вы на его/ее взгляд, когда рядом с вами прошел видный человек?
Нет
Да
10. Количество его/ее бывших прямо влияет на ваше уважение?
Нет
Да
11. Вы бы отомстили всем, кто вас когда-то обидел? Только честно!?
Да
Нет
12. Вы жалеете, что не встретили его/ее раньше, тогда бы многое могло бы быть по-другому?
Нет
Да
13. В школе вы учились в первых классах почти отлично, но к более старшему возрасту оценки ухудшились?
Да
Нет
14. Запрещаете ли вы ему/ей встречи с друзьями?
Да
Нет
15. Предпочитаете, чтобы он/она сильно не преображался(лась)?
Да
Нет
16. Были ли бывшие, которые изменяли вам?
Да
Нет
17. Ваша мать в вашем детстве часто уходила надолго из дома, не объясняя куда?
Да
Нет
18. Первая любовь была в раннем возрасте и оказалась бесперспективной?
Нет
Да
19. Считаете, что его/ее должен(на) быть под контролем?
Нет
Да
20. Был ли момент в его/ее прошлом, когда через наивность затащили в постель?
Нет
Да