Как не реагировать на провокации бывшего мужа
Провокаторы подстерегают нас, когда мы меньше всего ждем подвоха. Стоит расслабиться, и тут появляется некто, желающий вывести из состояния благодушия, разозлить, возмутить. Провокаторы манипулируют нами, и к их отряду могут принадлежать даже родные и близкие.
Как реагировать на словесные провокации
Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.
Что мы понимаем под провокацией
Это действие или слова, направленные на человека с целью вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе. Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.
Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.
С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».
Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.
В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая манипулировать людьми и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.
Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами
Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.
1. Изучить слабые стороны своего характера
Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого. И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.
Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.
Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны разобраться в себе: почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.
Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.
Полезно развивать в себе умение в любой конфликтной ситуации смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.
2. Осознать, что мы имеем дело с провокацией
Все мы замечали, что одни люди располагают к себе и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.
«Тот, кто говорит: „Россия — для русских“, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям – это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы», — Владимир Владимирович Путин.
Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в конфликт, нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность, которые вызывает в нас наш собеседник.
3. Определить тип провокатора
Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.
Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее прекратить конфликт.
С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.
Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.
Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.
Людей-провокаторов, любящих властвовать, подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем можно манипулировать, а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.
Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.
4. Оценить ситуацию и выбрать реакцию
Определив провокатора и его тип, не нужно стараться его понять и тем более оправдать его действия. В противном случае мы попадем под его «чары» и рискуем стать объектом манипуляций. Наоборот ― мы должны выработать соответствующую линию поведения:
- Спросить провокатора прямо о том, чего он добивается (к примеру, «Правильно ли я понимаю, что ты меня провоцируешь на…»);
- Спокойно выразить свои эмоции («Мне неприятно, что ты прилюдно обсуждаешь мои ошибки»);
- С помощью метафор указать на разность позиций или мнений («У меня сложилось впечатление, что мы говорим на разных языках»).
Нередко провокаторами являются оба собеседника. В этом случае избежать конфликта можно лишь, если кто-то из них осознанно пойдет на уступку.
Столкнувшись с провокатором, нужно не забывать, что его цель ― вывести нас из равновесия. А значит, мы должны сохранять спокойствие, чтобы не позволить собой манипулировать. Соблюсти всем известную рекомендацию: сосчитать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов-выдохов не так уж просто в состоянии эмоционального возбуждения, но необходимо. Это «притормозит» психику, успокоит мысли, а значит, мы сможем адекватно реагировать на провокацию и обмануть ожидания манипулятора.
© Тимошенко Елена, BBF.RU
С провокаторами при разных обстоятельствах сталкивались практически все. Провокатором может быть крикливый, экспрессивный человек. Но им может быть и вполне сдержанный, степенный, даже тихушник.
Что такое провокация?
Это когда вас выводят на определенные эмоции, когда хотят увидеть от вас конкретную реакцию. Провокатор может пытаться вас подставить, он может хотеть вас опозорить. А может не иметь к вам «ничего личного», вы просто первый попавшийся, на ком он развлекается.
В любом случае, ситуация неприятная. К ней никогда не подготовишься на 100%. Тем не менее, важно знать простые приемы, которые быстро помогут сориентироваться и не наделать глупостей.
1) Осознавать, что это провокация.
Как и в случае с любой манипуляцией, первое, о чем себе стоит напомнить:
– Этот человек пытается вызвать у меня конкретные #эмоции
– Я не должен поддаваться
– Я работаю только с фактами.
Такой подход помогает сохранить трезвую голову и рациональное мышление. Соответственно, не ввязываться в ситуацию эмоционально.
2) Определить мотив провокатора.
Человек провоцирует вас по разным причинам:
– Это может быть тщательно спланированной стратегией.
Например, это коллега, который вам завидует и метит на ваше место. Или это ваш конкурент, которому выгодно вас подставить.
– Это может быть человек, который за счет таких действий самоутверждается.
Он на короткое время ощущает власть и силу. Он задевает тех, по отношению к кому считает, что имеет право так себя вести.
– Это может быть так называемый провокатор-весельчак.
Этакий злой клоун, который за счет таких манипуляций просто развлекает себя и окружающих. Он может не иметь к вам особо никаких претензий, просто на данный момент вы удобная мишень.
3) Вскрыть мотив провокатора.
Он не стесняется публично вас провоцировать или нарушать ваши границы, соответственно, вы имеете полное право с ним не церемониться.
Можно сдержанно, но четко ответить:
– Все вокруг знают, что мои успехи не дают тебе покоя
– Ты действительно так озабочен этим вопросом или просто за счет меня ты решил выделиться?
– Тебе стоит поискать объект для провокаций среди других. Я не намерен отвечать.
4) Игнорировать.
Конечно, такой прием не всегда получится использовать. Например, если вы стоите на сцене и вам задали вопрос.
Но во многих случаях его вполне можно применять и при этом сохранить лицо и сберечь нервы.
Можно просто пропускать слова человека мимо ушей и продолжать заниматься своим делом. К примеру, если это провокатор-весельчак, к выпадам которого все давно привыкли.
Опять же многое зависит от контекста. Важно, чтобы ваш игнор не выглядел как молчаливое согласие или бегство.
5) Подчеркнуть, что в таком тоне вы не готовы общаться.
Четко дать понять, что вы не намерены строить диалог в таком ключе.
– Я не намерен продолжать общение в таком тоне
– Я готов к нормальному общению, но на #провокации и другие #манипуляции не реагирую.
6) Перевести все в шутку.
Вряд ли это будет какая-то дико смешная шутка. Скорее, горькая ирония, издевка. Но тоже вполне рабочий вариант.
– Ты начал с провокации. Что будет следующим шагом – закажешь мне сушку у чёрной ведьмы?
– Ты с таким придыханием сказал про мою ошибку. Закрадываются смутные сомнения, что именно тебе доставляет удовольствие.
Главное, не позволять провокаторам выводить вас на эмоцию.
Если вы раз за разом будете давать уверенный ответ, то он переключится на другой объект.
Друзья, а вы какие приемы считаете самыми действенными?
Мария Истомина
17 апреля 2016 · 18,0 K
Руководитель Академии переговоров. Предприниматель. Радиоведущий. Переговоры, бизнес… · antony.ru
Приемы просты:
При совершенной на вас словесной атаке мы исходим из того, что ведя себя грубо, человек на самом деле пытается защититься. Он не уверен в себе, боится показать то, что принимает за свои недостатки, вставая в оборону и набрасываясь на других.
1. ГЛАВНОЕ ОРУЖИЕ – ВЕЖЛИВОСТЬ
Вы же понимаете, что когда вас словесно атакуют – от вас ожидают реакцию. Реакцию возмущения, ответной агрессии, перебранки. Провокация наценлена на то чтобы вывести вас из равновесия.
Не надо этого показывать – и провокатор не сможет извлечь из своей атаки пользу!
- В общении с хамами, провокаторами (токсичными людьми) – многие хотят дать “обратку”. Не делайте этого!
Это первая реакция на атаку любого нормального человека. Дать сдачи.
“Обратка” всегда будет с радостью принята провокатором и далее- либо будет перебранка (бой), либо провокатор прикинется “обиженным”, сделав вид, что он ничего такого не говорил – а вы на него ни с чего набросилиь. В любом случае, вы окажетесь “виноватым”.
Берегите свои нервы, слова и время!
ПЕРЕГОВОРНЫЕЕ ПРИЕМЫ ДЛЯ БОРЬБЫ С ПРОВОКАТОРАМИ (фразы, которые можно использовать для погашения ситуации):
“С какой целью вы это сказали”?
Или, в зависимости от ситуации:”Вы меня экзаменуете?”“Почему вас это беспокоит?”
“Извините, а что происходит? Вы сказали про меня, что “повторяете фразу собеседника”. Что вы имеете в виду?”
Говорите о своих чувствах “Мне очень неприятно то, что вы сказали.
Почему вы мне говорите “фраза собеседника”?”
Таким образом, мы акцентируем внимание на фразе, которой провокатор пытался вас зацепить и задаем вопрос о мотивах провокатора.
При этом уже он должен думать, что ответить, чтобы не попасть впросак, особенно, если это происходит не наедине.
Желаю Вам общаться только с позитивными и добрыми людьми!
P.S. Если я не зря написал данный ответ, почему Вы ещё не поставили лайк???)))
Надеюсь, ответ понятен и заслуживает вашего лайка )) если надо дополнить или расширить – напишите в комментариях.
Всё, что не противоречит физическим законам, будет создано.
Есть один вопрос задавая который мы становимся сильнее. он звучит так “Что это мне даст?”. Перед любым действием задайте себе его и ваши последующие шаги будут более осмысленными.
Вопрос очень актуальный в наше время. Мы часто встречаемся с людьми, которые хотят нас задеть словом или делом, провоцируя ответить им тем же. Возможно, Вы слышали этот совет где сказано: ” око за око и зуб за зуб”, и в продолжении этой мысли также звучит:” не противься злому, то есть не отплачивай(Матфея 5:38,39). Из этих слов видно , что не нужно… Читать далее
Мне очень помогает мысленная граница. Я её провожу между собой и провокатором. Все что мне не подходит, остается на границе. Если в словах другого есть что-то полезное для меня, то я беру это себе. Мне чужих тараканов не нужно. Идея о том, что все что говорят мне про меня другие, лично ко мне имеет мало отношения – значительно облегчает жизнь… Читать далее
Я бы переформулировала вопрос. Как участвовать в провокациях, но не заснуть от скуки, продолжить делать конструктивное дело? Задача сия сложна, часто хочется прекратить цирк и закрыть занавес. Можно, наверное, помедитировать, зевнуть, скушать конфетку или выпить пива. В общем, нужно сместить центр внимания.
Айтишник, диванный футуролог, скептик, оптималист, знаток всякого разного
Как-то мне попадался универсальный совет на все случаи жизни: всё увиденное и услышанное нужно пропускать через сито-хуито. И всё, жить станет гораздо проще.
Как перестать быть зажатым в общении?
Психотерапевт, клиническая психология
Практика. Только постоянно разговаривая с людьми уходит зажатость в разговоре. Если почти не разговаривать, то соответственно Вы будите испытывать дискомфорт при общении. Что касается выбора темы, если Вам просто нечего говорить. Вы должны строить диалог так, чтобы ни Вам, ни собеседнику не было скучно. Вспомните смешной случай из Вашей жизни, спросите было ли у него подобное. Характер вопросов зависит от того, кто Ваш собеседник. А так я уже сказал. Больше разговоров-меньше волнения и зажатости.
Прочитать ещё 3 ответа
Лучший способ мгновенно успокоиться и не нервничать?
бакалавр историко-политологического факультета
Примите как данность, что это не ситуация, а ваше восприятие ситуации. Или подумайте: если проблему можно решить, о ней не стоит беспокоиться, если нельзя – беспокоиться о ней бессмысленно. Теория рационального выбора в действии.
Поймите, что риск и неопределенность, падения и неудачи – такая же часть нашей повседневной жизни. “Делай, что должно – и будь, что будет”.
Прочитать ещё 3 ответа
Как перестать бояться жить и начать высказывать своё мнение?
Люди, которые не боятся высказывать своё мнение более значимы в своём окружении, именно такие создают что то новое и интересное.
Любой умный человек, например начальник, всегда будет ценить таких людей, даже если мнения расходятся.
Люди, которые говорят своё мнение более интересные для окружающих.
Да и вообще, отлично, что есть своё мнение, которое можно высказать (почему бы и нет?!), ведь у многих нет собственных взглядов
Прочитать ещё 2 ответа
Как реагировать на мужские провокации? Если вам задают «недопустимые» вопросы — радуйтесь! Если мужчина провоцирует вас… радуйтесь! Да-да, я не оговорилась — именно радуйтесь, а не обижайтесь.
Потому что провокация есть ни что иное, как испытание, и если мужчина это делает — он проверяет вас, испытывая искренний интерес. Никто не будет тестировать неприятную ему женщину. Знаете, что самое страшное?
Безразличие. Когда ему все равно, кто вы, как и когда себя ведете. Он не играет, не подкалывает, не пускает шпильки, а смотрит на вас пустыми рыбьими глазами. Тогда вы для него — пустое место. Как личность вы для него просто не существуете. Но зачем ему это надо? Спросите вы. Но ведь когда вы покупаете машину и берете ее на тест-драйв, вы же не просто едете по городу со скоростью 40 км.час? Вам хочется разогнаться по трассе, а внедорожник еще и в грязь загнать.
Если вас испытывают — то рассматривают как серьезную кандидатуру. Мужчина хочет видеть, как вы поведете себя в стрессовых ситуациях. А не просто за столом в тихом ресторане в процессе приятного общения. Он смотрит, что от вас ждать, если вы окажетесь рядом в долгой супружеской жизни, в которой могут быть и непонимания, и конфликты, и разные сложности.
Провокации — признак серьезной заинтересованности. Разве нет «женских» проверок? Давайте не будем лукавить: вы сами устраиваете тестирование, проверяя своего избранника на четыре основных момента: — Насколько он щедрый? — Как он относится к маме? — Что думает о детях? — Ревнив ли он? Мужчины действуют так же. Они устраивают тестирование по этим же самым пунктам. — Она только берет или и отдает? — Какие отношения у нее с родителями и примет ли свою свекровь? — Может ли она быть мамой моих детей? — Насколько подозрительна, не превратит ли жизнь в ад? Что мужчина получает от провокаций? Он собирает ваш полный реальный образ. Это примерка ежедневной одежды. Не трет, не жмет? Может, ткань грубая, давит, пошив неудобный? Если этот пиджак изначально не понравился, его примерять никто и не будет.
Если вас не рассматривают в качестве потенциальной жены, не будет и проверок. Если вы сталкиваетесь с мужчиной, который вас провоцирует, у вас две задачи: 1 — распознать Вы должны увидеть, что это не просто вопрос или действие, это намеренное или неосознанное тестирование, ваша проверка на адекватность. 2- понять
Задайте себе вопрос: а что он этим добивается? Поймите его мотивы. Чего он хочет? Зачем дергает за эмоциональные ниточки? Какой результат ему необходим? Если мужчина вас проверяет, значит, он испытывает интерес. Ложный ход ведет к потере отношений Вы не так отреагировали, показали плохую реакцию. Вас заподозрили в легкомыслии, недалекости, корысти или истеричности.
Есть масса моментов, которые могут оттолкнуть вашего мужчину. Он проверяет вас на основные болезненные для него темы — вы можете сказать ему, что в вас нет этих моментов или показать ему их во всей красе. Не показывайте мужчине свои темные стороны. А еще лучше, избавляйтесь от них. Будьте экологичны Не нужно допускать со своей стороны токсичного поведения.
Уважайте и чужие границы в том числе. Не нужно ставить себя во главу вселенной и вести себя эгоцентрично. Смотрите, насколько ваш выигрыш в данном моменте отзовется на всех ваших отношениях. И всегда и в целом оценивайте свои действия именно по этому параметру. К чему приведет ваше поведение, как оно скажется в долгосрочной перспективе на отношениях?
Не путайте провокацию с насилием Это совершенно разные вещи. Если вас унизили физически, замахнулись и тем более ударили, рвите отношения сразу. Человек, который себе позволил это, считает подобное нормой. Это не случайность, не ищите ему оправданий. И не слушайте, что вам внушают, что вы это спровоцировали и сами виноваты. Это не закончится, это только страшное начало будущего ада. Женщина… насколько? Вы с ним на пару ночей, на несколько недель или месяцев, или навсегда?
Успешный мужчина зачастую не ищет себе жену. У него все хорошо, он обеспечен, устроен в жизни, он реализовался. Зачем ему это? Не всегда он может отдавать себе отчет, что возможна поддержка, любовь и ласка. Тем более, если до этого сталкивался только с эгоистичными потребительницами. Нужно показать ему вашу ценность, пусть увидит, что вы можете ему дать. Временные романы
Мужчину, который не ищет постоянных отношений, будет устраивать именно это. У них нет ограничения детородного возраста, у них не тикают часики, и непродолжительные встречи в этом случае оптимальны. И только с той женщиной, с которой вместе лучше, чем одному, он захочет строить семью. И провокации здесь — нормальная стадия тестирования на роль жены. Для успешного преодоления стадии провокаций надо понимать мужчину.
Вы должны знать, кто он такой — успешный состоявшийся человек, и что ему нужно от этой жизни? Есть основные черты, которые всегда присущи этим людям, и их семь:
1 черта: целеустремленность. Он прекрасно знает, что ему нужно, и идет к этой цели, не отвлекаясь и не распыляясь.
2 черта: ответственность. Он перемещает локус контроля на себя и полностью отвечает за свои действия.
3 черта: позитивность. У него светлое, доброе, хорошо настроенное мышление. Он не ударяется в постоянный негатив.
4 черта: бережность. Что бы ни было, его решения никогда не будут направлены против его близких — жены, родителей, детей.
5 черта: достоинство. Он знает себе цену и умеет себя держать. У него очень хорошо развито самоуважение.
6 черта: самообладание. Он умеет контролировать свои эмоции. Он держит себя в руках. Этот человек действительно сам себе хозяин.
7 черта: насыщенность. Он живет увлекательной жизнью. Она наполнена азартом, куражом. Его эмоции ярки, насыщены позитивом. Как долго продлятся эти отношения, во многом зависит от ваших реакций.
Самые популярные мужские провокации Надо знать скользкие моменты отношений и уметь успешно проходить любое мужское тестирование. Не надо паниковать — адекватно оценивайте любые ситуации. Есть основные типы провокаций, которым вы должны быть готовы:
1 провокация: «Хочешь за меня замуж?»
2 провокация: «Что тебе подарить?»
3 провокация: «В какой ресторан пойдем?»
4 провокация: «Когда был последний секс?»
5 провокация: «Тебе звонят твои бывшие?»
6 провокация: «Кто твой идеальный мужчина?»
Запретные темы. Есть темы, которые в начале отношений абсолютно не допустимы к обсуждению. Для гармоничного развития отношений вы не должны их касаться, но мужчины нарушают ваши границы, и этот список запретных тем озвучивается чуть ли не на первых свиданиях.
Если эти вопросы поднимаются, это провокация, и вам нельзя отвечать тем же.
1 тема: о работе. Если об этом спрашивает ваш собеседник, он проверяет вашу самодостаточность. Что вы представляете из себя в этом социуме? Хотите ли вы сесть ему на шею? Подобные вопросы практически всегда содержат в себе двойное дно.
2 тема: о бывших отношениях. Вы вправе не отвечать, это не допрос в полиции. Никто не вправе совать свой нос в вашу личную жизнь. Если же хотите рассказать, не надо выставлять себя жертвой, понося прошлого партнера, этим вы обесцените сами себя.
3 тема: о семье. Мужчина будет следить за вашей реакцией, анализировать отношения с родителями, поймет, что ему ожидать, если вы будете жить вместе. Готов ли он стать отцом ваших детей? Уважительны ли к вашей семье? Подобные вещи личные, и они очень важны для понимания, кто вы.
4 тема: о будущей семье. Мужчине важно, чтобы вы отдавали себе полное представление, чего вы хотите в своей жизни. Если такой вопрос со стороны женщины звучит, как бегущая строка «Я хочу замуж!», то тут ваш собеседник желает понять, на что вы настроены. Совпадают ли ваши ожидания с его готовностью?
5 тема: о том, какой муж вам нужен. Если женщина не знает, чего хочет, у нее нет вектора движения. Она создает ощущение, что готова завязать отношения с первыми встречными. А все потому, что нет критериев, с которыми она сравнивает своих претендентов.
6 тема: вопросы философского характера Если мужчина с вами только философствует, разговаривая о вечном, смотрите — не находитесь ли вы во френд-зоне? Возможно, вы просто друг, и в вас не видят Женщину. Душевные разговоры хороши, если они на фоне интимного влечения.
7 тема: вопросы интимного характера Вопросы могут быть как безобидные, например, боитесь ли вы щекотки, так и бестактные — о сексуальных предпочтениях. Вам нужно быть готовой к этому и красиво и остроумно отшутиться. Думаю, это единственно правильный вариант выхода из щепетильной ситуации.
8 тема: вопросы о вредных привычках Если об этом спрашиваете вы, то создаете себе образ Правильной Мамочки, вместо Желанной Женщины. Мужчина же тестирует вас на погрешности и ошибки. Вопросы могут быть совершенно провокационными: «Еще подлить вина?.. а ты что, любишь выпить?». Реакция на провокации Она всегда должна быть адекватной. Не стоит говорить, что он вас взбесил — это все равно что жаловаться, что ложка виновата, что вы объелись.
Держите свои границы и не пускайте мужчину дальше. Не фонтанируйте эмоциями, оценивайте ситуацию разумно, не теряйте над ней контроль. И тем более не стоит перемещать локус контроля во внешнюю зону, на другого человека. Ответственность за свои эмоции несете только вы сами. Как выходить из сложных ситуаций? Не нужно обижаться и обвинять мужчину за такие вопросы. Он проверяет вас, поэтому держитесь достойно.
Понимайте, что вы не обязаны на них отвечать. У вас есть на это полное право. Вы можете отшутиться на его фразу — это будет самое оптимальное, что можно придумать. Но лучше всего заранее просмотреть и продумать эти ситуации и держать домашние заготовки на разные универсальные случаи.
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.