Как не реагировать на негатив от бывшего мужа
Вопрос психологу:
Доброе утро! 6 месяцев назад развелась с мужем. Прожили 5 лет. Есть дочь. Пока на мне были розовые очки, и я во всем его слушалась – было хорошо, любовь-морковь. Только я начала подавать своё мнение и голос – сразу ругани и скандалы, он сам себя называл деспотом и тираном, так себя и вёл. Предпочитал свободные отношения. Я его все равно считала самым близким человеком, я даже не знаю как это назвать, на любовь не похоже, раз я с ним постоянно плакала, какая-то зависимость непонятная мне. Теперь и развелись, у него другие отношения, но он мне предлагает продолжить наши отношения, я не могу отпустить про него мысли и чувства, в основном отрицательные, хоть меня и гложет, почему же так всё сложилось. С ним быть я точно не буду, ибо плакать и страдать – это ужас. Он злится, ставит какие-то условия, а сейчас решил вовсе делить имущество, причём я ему буду выплачивать кучу денег за его долю квартиры, ему есть где жить, я в квартире живу с 2-мя детьми (сын от первого брака). Хожу как в воду опущенная, и в церковь начала ходить, чтобы не реагировать слезами на его оскорбления и вовсе хочу, чтоб мне дела не было до этого неадекватного. Как мне себе помочь, как отпустить все чувства, как забыть, как простить, хотя я вроде и не вспоминаю гадости, что он натворил, но чувствую я себя ужасно. Он запросто может одним словом меня довести до слёз. Это ужас. Посоветуйте, пожалуйста. Родители и мои друзья и раньше не особо приняли его, но сейчас и вовсе не общаются, он же думает, что я его очернила в его глазах. Но ведь я всегда в слезах – каким родителям такое понравится. Я постоянно оправдываюсь перед ним, что-то объясняю. Зачем? У него правильное только одно мнение – ЕГО. Как мне перестать реагировать на всю эту ситуацию, которая казалось бы после развода должна быть позади. Создать с кем-то отношений самой даже не хочется, не то что не получается. Я тупо даже представить не могу себя с кем-то, хотя знаю, что могут быть приятные отношения без скандалов, милиции и битья мебели. Он говорит, что любит меня всякую, но не потерпит, чтоб я ему говорила слова: “Не указывай мне”. Я всегда должна его слушать, тогда всё будет отлично, и у нас будет счастливая семья. Но это бред полный. Я работаю всю жизнь, всего сама добилась и характер у меня не такой, чтоб подчиняться везде и во всём.
Автор вопроса: Юля Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Юля, Добрый день!
Юля, мне очень хотелось обратить внимание на вашу смелость и силу – вы смогли вырваться физически из ваших зависимых отношений. Вы почувствовали, что эти отношения не для вас, что вы имеете право на свой голос и свое мнение. Вы имеете право быть уважаемой и ценной для своего мужчины.
Ваш бывший муж – человек, который абсолютно не уважает чужие границы – захотел ушел, захотел пришел, хочу изменяю, хочу живу с другим человеком, но продолжаю лезть в чужую жизнь, не имея на то никаких прав. Он как будто всегда знает самые болевые точки и умеет на них давить. Такой человек не будет останавливаться, он не привык, что ему дают отпор. Он давит на вас, манипулирует, в том числе и имуществом. Законны ли его требования? Действительно ли вы должны ему выплачивать такую сумму, и закреплено ли это официально? Т.к этот человек в последующем может пойти и на обман, чтобы продолжить удерживать свою власть над вами. Мне бы хотелось, чтобы вы обезопасили себя в этом вопросе.
Сложно представить то, через что вы сейчас проходите. Насколько это больно и тяжело. И очень ценно, что вы понимаете, что эти отношения подавляли и пока продолжают подавлять вас, что они приносят много страдания. Это ваша маленькая победа над этими зависимыми отношениями, понимание всего этого не позволит вам вернуться в них.
Вы задаете важный вопрос – зачем вам оправдываться? Вы взрослая самодостаточная женщина, вы не скреплены с ним браком, вы можете строить свою жизнь так, как вы считаете нужным, пусть это и не совпадает с его мнением. Вы не обязаны перед ним отчитываться, оправдываться, вы самостоятельная, несмотря на все его попытки вернуть вас в зависимость.
Конечно, полностью прекратить отношения, было бы лучшим вариантом. И мы с вам понимаем, что пока вы не можете полностью вычеркнуть его из жизни, вас все-таки связывает общий ребенок, квартира, и это осложняет ваш выход из этих отношений
Я хочу обратить ваше внимание на то, что с развода прошло всего 6 месяцев. Не торопите себя, вы вполне можете не хотеть других отношений, т.к предыдущие на самом деле не остыли, вы только выходите из них. Вы только-только отделяетесь от вашей зависимости, и это непростой и болезненный путь, на него требуется время.
Что касается вашего состояния. Вы человек, и абсолютно естественно испытывать всю гамму чувств. Когда вас обижают или давят на вас, вы можете злиться. На слова бывшего мужа вы реагируете слезами, это как бесконечный поток, и он не иссякает. Мне кажется, что под ними скрываются другие чувства, и вполне возможно, что это гнев. Ведь то, что делает ваш бывший муж – заслуживает этого чувства. Кто он вообще такой, чтобы так обращаться с вами?! Гнев (злость) – это чувство полное энергии, дающее силы, и важно открыть его в себе и научиться выражать. Проявляя его своевременно, мы не даем ему стать сокрушительным, и он позволяет нам отстоять себя и свои границы.
Когда ваш бывший муж начинает вас оскорблять или унижать, напоминайте себе, что он это делает по своим причинам (это его страхи или желание управлять, или что-н другое), и они не относятся к вам. Говорите себе, что вы взрослая женщина, мама, обращайте внимание на свою маленькую внутреннюю девочку, которую так ранят слова этого мужчины, поддерживайте себя. Помните, что вы уникальна, другой такой нет, и никто не смеет так себя вести по отношению к вам. Если вы чувствуете, что не хотите с ним встречаться – не встречайтесь, даже если он будет настаивать. Сейчас важны вы, ваши чувства, ваше здоровье, ваши границы.
Я еще раз хочу сказать, что вы смелая и сильная, вы смогли начать выход из сложных отношений и двигаетесь дальше. Это ваша заслуга! И если вам потребуется поддержка на этом пути, пишите здесь или мне на почту [email protected]
С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
2016-10-04
Ситуация: в разводе полтора года, не живем вместе три года, ребенок 4 года. Муж (бывший) влюбился, честно признался, ушел к другой. Я ждала его полтора года, он начал бегать то ко мне, то к ней, не выдержала, развелась. Теперь каждый раз, когда у него разлад в новых отношениях (один раз в 2-3 месяца), он срывается на мне, что я во всем виновата, что не хочу с ним жить, что он остался без сына. А я не могу к этому спокойно относиться, рыдаю каждый раз как дура… Юличка88 6 лет назад а ты не рыдай!!! забей на него и все. Игнор всегда бесил мужиков. А ваш бывший мямля, настоящий мужчина не будет винить свою женщину в своих неудачах,хоть и бывшую.нужно ли из-за такого рыдать?! А еще лучше мужика себе заведи,чтобы бывший знал,что ты не одна и есть кому защитить ,если что. тут он уже лишний раз не рыпнется. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Радмира Рад 6 лет назад Думаю , у вас у обоих остались друг к другу чувства.Не считаю , что здесь нужна категоричность.Особенно если есть общие дети.Хотя решать это вам.Лишать ребенка отца , полностью не надо.Сами вы можете с ним не видеться и имеете на это полное право.А вот ребенок , считаю должен с отцом общаться.Хотя если у вас новый муж , тогда думаю стоит подождать пока ребенок подрастет и пусть сам решает , нужен ли ему такой папа , или нет.Если у вас новый муж , возможно действительно вам не стоит общаться.А когда подрастет ребенок , вы расскажите ему все как есть и пусть он сам все решает.Другое дело , что по закону отец имеет право видеть ребенка.Поэтому полностью исключить из своей жизни этого человека , возможно не удастся.Но вы всегда можете , свести контакты к минимуму и избегать его.Но думаю что вы сами продолжаете испытывать к нему какие-то чувства , поэтому для вас важно то , о чем вы спросили.Т.е вас задевает его поведение и отношение к вам.Тут как реагировать уже решать вам.Возможно просто стоит поговорить и расставить все точки над “и” Без взаимных обвинений и угроз.Но сначала вы должны сами решить для себя , хотите ли продолжать отношения с этим человеком , или не хотите и он вам не нужен.Если второе , то вот и договоритесь с ним о том , что вы больше встречаться не будете и попросите его , не приходить к вам.Думаю ему сейчас тяжело , он мечется между вами и сыном и той женщиной.Но хочу сказать , что рано или поздно , большинство гулящих мужчин , возвращаются в семью.Вы должны сами собраться и решить ,что делать дальше.Только цивилизованно и спокойно.Если вас это тяготит , вот и расскажите об этом мужу.Скажите что не можете так продолжать , предложите свои варианты и выслушайте его.И ищем компромисс.Но думаю , не все еще потеряно. Милеша 6 лет назад Перестаньте рыдать и винить себя. Вы ни в чем не виноваты. В данной ситуации во всем виноват только Ваш муж, который пытается перевалить свою вину на Вас (главное – найти крайнего). Кто его гнал к той женщине? Или его насильно выгнали из дома и заставили с ней жить? Так в чем вопрос? Он сам сделал свой выбор, пусть теперь отвечает за свои поступки. И нечего метаться туда-сюда. Я бы на Вашем месте вообще его не принимала, в том плане, что не общалась бы с ним, никакие выяснения и разговоры не вела. Сразу бы пресекла все на корню и все. Ушел так ушел. А с ребенком конечно пусть видится, этого ему не запретишь. Но с Вами должно быть минимум контактов и тем более выплескивания негатива, когда сам во всем виноват. Это просто даже не по-мужски! Ladyshka 6 лет назад Без сомнений, все мы разные, поэтому в любой жизненной ситуации, мы подбираем для себя именно тот индивидуальный вариант, который ближе для нас. Так, что как по-мне самое оптимальное решение, которое могло бы помочь Вам – это начать новую личную жизнь с приятным мужчиной. Как бы переключиться от до боли знакомого бывшего мужа, на нового, но интересного мужчину. Сейчас сыночек, является связующим между Вами и мужем, звеном. Поэтому, он старается уязвить Вас, любым способом ( как Вы сказали, сгоняет злобу ). Возможно, стоит на время исключить встречи с бывшим супругом, даже с сыном, дабы немного излечить душу. Не судите строго, мое мнение. Знаете ответ? |
Взаимодействия с социумом, с людьми, нам не избежать. К сожалению, не все, с кем мы общаемся, излучают любовь и позитив. Иногда они оказываются весьма негативными людьми. Негатив нередко преследует нас на работе, мы слышим неприятные новости, читаем их в новостных каналах, видим в интернете и по ТВ. Нередко вся эта отрицательная энергия обращена против нас.
Фото из моего instagram @alex_more_sun
В таких случаях очень сложно абстрагироваться от этого негатива, трудно сдержаться и сохранить позитивный настрой.
Об этом-то и хочу поговорить сегодня. Рассказать, как не реагировать на негатив. Я знаю 5 способов, которые могут помочь вам сдержать раздражение.
???? Умение говорить “Нет”
Легче всего сдержать раздражение, когда оно еще не превратилось в гранату с выдернутой чекой. То есть, лучше не доводить себя до этого состояния.
Сделать это просто – нужно всего лишь сказать “нет” общению с негативными людьми. Когда полностью избежать этого не получается, постарайтесь свести его к минимуму. Научитесь вовремя останавливать диалог, который вызывает в вас отрицательные эмоции.
Тоже самое касается и негатива из новостных и любых других источников – просто откажитесь от просмотра новостных лент, каналов, имеющих негативную окраску.
???? Имаджинация
Если говорить простыми словами – воображение.
Когда негатив окружает, а раздражение вот-вот захватит вас в свои лапы, просто представьте, что все хорошо. Нарисуйте в голове себе желаемую обстановку. Представьте себе, что все идет так, как вам нужно.
Мой многолетний опыт показывает, что подобные упражнения, при регулярном их применении, помогают научиться спокойно реагировать на любую ситуацию.
???? Не будьте зеркалом
Так случается, что в угоду кому-то мы, или стремясь поддержать человека, мы отражаем его эмоции. Вольно или невольно подражаем ему. И тем самым только усиливаем эмоции собеседника. В том числе и негатив.
Мы сами ввергаем себя в уныние поддерживая разговоры о том, что “все плохо”. Лишний раз раздражаем себя обсуждая неприятные темы.
А когда негатив исходит не только извне, но и от нас самих, справиться с ним становится еще труднее. А значит, сдерживать раздражение практически невозможно.
???? Не копите, выплескивайте отрицательную энергию.
Раздражение – это защитный механизм. Это ответ нашего организма на скопившуюся отрицательную энергию. Любой энергии нужен выход. Так почему бы не выпустить ее в полезное русло – спорт и физические нагрузки.
Все мои клиенты отмечают, что после ударной тренировки, злость, обида и другие отрицательные эмоции уходят. Настроение поднимается.
???? Не глушите в себе раздражительность.
Нельзя замалчивать обиды, копить злость и боль.
Если раздражение в вас вызывает поведение определенного человека, поговорите с ним, обсудите эту ситуацию. Спокойно, без упреков и криков.
Если же раздражитель это текущая ситуация, обсудите ее с близкими, постарайтесь найти выход.
Раздражаясь в ответ на негатив, обиды, вы наносите вред своему эмоциональному здоровью. Теряете контроль над собой, а это отрицательно сказывается на всех жизненных аспектах. Свои клиентам я часто рекомендую воспользоваться методикой, которая может помочь с душевным равновесием. Познакомиться с ней можно здесь.
Друзья, а вам всегда удается держать эмоции под контролем? Поделитесь, как вам удается справиться с раздражением. И не забывайте поставить лайк и подписаться на мой инстаграм – в нем много полезных статей и рекомендаций, которые помогут преодолеть психологические проблемы.
Здравствуй, уважаемые читатели!
Человеку волей-неволей приходится в своей жизни сталкиваться с негативом. Кто-то может нахамить, кто-то толкнуть, потому что вы случайно задели его в общественном транспорте, кто-то может писать негативный комментарий под вашим постом. Конечно, все эти примеры оставляют неприятный осадок у вас в душе.
Итак, как же не поддаваться на провокацию, не расстраиваться, не винить себя, и тем более не набрасываться с кулаками на обидчика, я разберу в своей статье.
Спокойное принятие ситуации
Правило №1: осознать, что уровень воспитания у всех разный
Если вы очень позитивный и радужный человек, то позвольте другим быть иными. Уровень воспитания у всех разных. Если человек намеренно хочет обидеть вас, потому что он на подсознательном уровне получает от этого удовольствие, то своей негативной или острой реакцией на его действия, вы дадите обидчику желаемое. Большинство людей, воспитанные в негативных условиях, могут неосознанно причинять людям боль, потому что их сознание не умеет жить по-другому. Обычно у таких людей мрачная картина мира, и они не могу смотреть на него с позитивной точки зрения, и постоянно ищут во всем подвох и подковырку. Просто принимайте их такими, и пожелайте всех благ.
Мудрость
Правило №2: не поддаваться на провокации
Смысл слов Будды, пока ты никак не отреагировал на негатив, он остается с обидчиком. Это значит, что вы можете обидеться только в том случае, если приняли близко к сердцу ту критику или оскорбление, которое направлено в ваш адрес. Самое простое и в то же время сложное, особенно для эмоционального человека, это оставаться в равновесии, когда его провоцируют. Но если вы спокойно или никак отреагируете на провокацию, то не дадите нужную реакция обидчику, тогда у него не будет больше желания нападать на вас. Если же обидчик никак не может успокоиться, то необходимо деликатно, но очень воспитанно (без ругани, обосновывая свою точку зрения) спокойно поставить его на место. Таким образом, вы отстаиваете свои личные границы.
Правило №3: деликатно отстаивайте свою точку зрения
Как же деликатно отстаивать свои границы? Если вы случайно задели кого-то, просто стоит извиниться, сказать, что это произошло случайно и пожелать человеку хорошего дня. Если человек адекватный, он вам взаимно улыбнется. Если же нет, то применяем правило №1. Как отвечать на негативные комментарии, я расскажу ниже.
Спокойное состояние – самый лучший путь к решению всех вопросов.
Правило №4: помните, что критика должна быть конструктивной
Когда человек конструктивно критикует вас как профессионал, и даёт дельный совет, как было бы лучше, то нужно прислушаться, и поблагодарить его за проявленный интерес к вам, и не в коем случае не обижаться. Когда поступает критика из серии “Фу! Кошмар! Безвкусица!”, отвечайте человеку спокойно с просьбой конструктивно объяснить свою точку зрения. Если человек не сможет привести аргументы в поддержку своих слов, то можно ответить, что все люди разные и толерантность мнений имеет место быть, и пожелать хорошего дня. Также если вам кажется чей-то комментарий абсурдным, можно добавить юмора в ответ, например: “ваш комментарий повеселил меня”. Деликатный юмор также “разряжает обстановку”. Если идёт сильный “хейт”, рассчитанный на провокацию, старайтесь никак не реагировать (молчание – хороший инструмент против негатива). Если молчать невозможно, попросите человека вас не беспокоить, и не читать ваши статьи, которые его так сильно раздражают.
Правило №5: оставайтесь в спокойном состоянии
Все люди разные, кто-то может спокойно реагировать на негатив, понимая все нюансы, кто-то очень импульсивный и при малейшей ситуации взрывается. Старайтесь воспитывать в себе чувство спокойствия, и помните, что любая сложившаяся ситуация, пусть негативная нас чему-то учит. Не нужно расстраиваться, нужно сделать выводы и стараться смотреть на мир только с позитивной точки зрения. Наши мысли, чувства и ощущения формируют нашу реальность.
Моя статья носит рекомендательный характер, если она была полезной, подписывайтесь на мой канал и делитесь комментариями. За лайк отдельная сердечная благодарность.
Рекомендуемые статьи:
Понятие «личное пространство»: как о нём правильно заботиться;
5 основных правил как научиться жить счастливо;