Как манипулировать бывшим мужем с помощью ребенка
Ребенок как средство манипуляции «бывшим»
Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести… назначает ребенка.
Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести… назначает ребенка.
Житейские истории
Обиженная женщина не позволяет ребенку видеться с отцом, настраивает против него, запрещает общаться с родственниками «с той стороны». Ее действия сиюминутны, основаны на эмоциях, часто – эгоистичны. Она даже не думает, что тем самым наносит ребенку огромный вред, последствия которого скажутся на всей его жизни.
…Одна моя знакомая была очень обижена на бывшего мужа из-за того, что он ушел к другой женщине. И стала настраивать маленькую дочку против отца. Оборвала все контакты с бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями и сестрами. Конечно, бабушка и дедушка неоднократно делали попытки связаться с внучкой: звонили, просили разрешения увидеться. Но бывшая невестка под разными предлогами отклоняла их просьбы. Отец тоже старался наладить контакт с девочкой: приглашал ее в зоопарк, музей, в театр, за город отдохнуть. Результат был тем же. Правда, пару раз они все-таки встретились, но девочка уже смотрела на него настороженно и на контакт не шла. В конце концов, видя бессмысленность своих попыток, отец прекратил их… Много лет спустя этот мужчина встретил свою бывшую жену, разговорились. В порыве откровенности она сказала, что дочь сейчас упрекает ее за то, что она настраивала ее против отца: мол, из-за этого у нее теперь не складываются отношения с противоположным полом…
«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — убежден врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно, а когда услышит совет «Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только иронично усмехнется, потому что не умеет этого. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин?»
А вот иной пример. Другая моя знакомая тоже растила ребенка одна. Но, несмотря на это, решила, что не будет настраивать дочку против отца. Она считала, что образ папы в глазах ребенка должен быть положительным. Ведь для маленького человека важно знать, что его папа и мама — хорошие. В результате дочка выросла с нормальным отношением к мужчинам, создала семью, родила детей. И хотя ее воспитал отчим, у нее сохранились нормальные, теплые отношения с отцом. Да и он тоже поддерживал с ней связь и старался ей помогать: брал ее на заграничный отдых, платил за учебу, делал хорошие подарки.
Почему бывшая жена так себя ведет?
Первое: ей очень больно и она мстит бывшему мужу за эту причиненную боль. Еще одна причина, по которой она обрывает все связи с бывшим мужем, – страх, что у нее всколыхнутся прежние чувства и она снова будет зависима от их отношений. Вот она и прикрывается ребенком как щитом…
Есть и другая причина, на сей раз объективная, — это когда бывший муж, действительно, вел себя непозволительным образом (пил, устраивал скандалы, бил ее и ребенка, не заботился о том, чтобы обеспечивать семью и пр.). В этом случае женщину можно понять: она боится дурного влияния, которое отец может оказать на ребенка.
Но надо понимать, что, манипулируя бывшим мужем, женщина получает и некоторые бонусы. Она чувствует себя могущественной и испытывает от этого удовольствие. Ну как же, ведь именно она управляет ситуацией, решает, «казнить или миловать». Поступая так, она как бы получает компенсацию за свои прежние переживания. К сожалению, такой эгоизм приводит к пагубным последствиям. Своим манипулированием женщина закладывает бомбу замедленного действия, которая со временем нанесет удар по самому дорогому для нее существу — ее ребенку…
Использовать ребенка в своих целях жестоко. Каким бы ни был его отец, маленький человек его любит, привязан к нему. Поэтому, когда мама внушает, что папа плохой, в душе у ребенка рождается раздвоение, он учится врать матери, быть с ней неискренним. А когда ребенок верит, что оба его родителя – хорошие, это дает ему чувство защищенности, благодаря ему он сможет вырасти сильным человеком, будет ощущать себя любимым, достойным своего места под солнцем, сумеет добиться в жизни успеха.
Даже если его родители не обладают высокими моральными качествами, в данный момент это не так важно. Когда ребенок вырастет и станет взрослым, он сам во всем разберется и даст всему адекватную оценку. А пока он растет, для него очень важно знать, что его родители – самые лучшие на свете.
Но если мать выстраивает барьер между ребенком и отцом, то ребенок вынужден «подпевать» маме, у него не остается другого выхода. Он должен быть неискренним. А это пагубно для маленького человека: он вырастет неврастеником, разучится верить людям. Самое печальное, что все это закладывает в него мать как бы из лучших чувств…
Кстати, все ли мамы знают, что попытки препятствовать общению ребенка с отцом незаконны? Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. В том числе – на общение со своими родителями в случае их проживания в разных государствах.
Зачем создавать ущербную модель семьи
Отдаляя ребенка от отца, женщина готовит для себя незавидное будущее. Если у сына или дочери не будет нормальной модели семейных взаимоотношений, способностей к взаимопониманию, прощению, терпимости, то их ждет незавидная судьба. Разве матери это нужно, разве о таком будущем для своего чада она мечтает? Наверняка она хочет, чтобы сын/дочь создали нормальную семью, родили и воспитали детей, реализовали себя, добились в жизни успеха. Но если ее ребенок не сумеет сохранить свою ячейку общества и разведется, то именно на нее лягут заботы о внуках и беспокойство о неустроенности детей. Какая уж тут спокойная старость…
«Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи, особенно мальчики, — рассказывает врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Что обычно говорит одинокая женщина? “Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят”. Выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же, ведь мама сказала; а раз все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Сын получал строгую отповедь: “Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!” В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если она забеременеет, он ответит равнодушно: “А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?” Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа…»
Вспомним: когда женщина выходит замуж, то для нее любимый — самый лучший мужчина на свете. У него нет недостатков, он состоит из одних достоинств. Так почему же, когда они расстаются, она видит его исключительно в черном свете?..
Ребенку нужны и мать, и отец, он нуждается в бабушках, дедушках, братьях, сестрах, тетях, дядях. Это ведь его кровь, его корни. И чем они разветвленнее и прочнее, тем крепче он будет стоять на земле. Хорошо бы мамам это понимать…
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ
Рассылка “Фонтанки”: главное за день в вашей почте. По будним дням получайте дайджест самых интересных материалов и читайте в удобное время.
Наши партнёры
СМИ2
Lentainform
24СМИ. Агрегатор
Фото: Robert Hoetink/Rusmediabank.ru
Женщины, пережившие развод, подчас используют собственного ребенка как средство манипуляции бывшим мужем.
Все мы читали истории отцов, которым экс-жены не дают видеться с ребенком. А ведь многие мужчины любят своих детей и очень переживают из-за того, что не могут с ними общаться.
Иногда ситуация доходит до крайности, когда женщина не только преграждает отцу путь к собственному ребенку, но и рвет отношения со всеми родственниками – бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями, сестрами и т.д.
Причины манипуляции
Прежде всего, это месть бывшему мужу. Кто бы ни был виноват в крушении семьи, развод — это всегда тяжелая травма для обоих. По силе переживаний развод почти приравнивается к смерти кого-то из близких. Поэтому женщина страдает, и неважно, по чьей вине семья распалась, ее чувства от этого не меньше.
Манипулируя ребенком, она пытается мстить бывшему мужу. Думает, что таким способом она избавится от душевной боли. Но это ошибочное представление. Попытки манипуляции создают еще больше проблем.
Еще у нее появляется ощущение власти, мысль, что она может карать и миловать. Возможно, раньше муж вынуждал ее поступать против ее воли. Зато теперь она главная, поэтому может делать, что хочет. Конечно, это низко и мелко, но некоторые женщины именно так и поступают.
Есть и другая причина – когда женщина просто хочет оградить себя и ребенка от бывшего мужа. Допустим, он алкоголик, наркоман, заядлый игрок и пр. Мать хочет оградить ребенка от пагубного влияния отца. Но… никто и никогда не заменит ребенку отца, любимого папы.
В любом случае, такие действия матери — это чистый эгоизм. В этот момент она думает только о себе, а чувства ребенка и его отца в расчет не берет.
Причинение вреда собственному ребенку
Ребенок любит отца, что бы он ни говорил своей маме. Для него очень важно знать, что оба его родителя — хорошие. Ему нужны две энергии, женская и мужская, тогда он чувствует себя защищенным. А если мама внушает ему обратное, то это заставляет его страдать. Для него это боль, рана, как бы он это ни скрывал.
В результате у ребенка в душе раздвоение. Вслух он вынужден поддакивать маме. Она говорит, что папа плохой, а ей нельзя перечить. Ребенок пока еще не чувствует себя настолько сильным, чтобы вступать в конфронтацию с матерью. Но ведь в душе-то он любит папу, хочет, чтобы тот его обнял, поцеловал, взял за руку, повел гулять. Он нуждается в общении с ним. В итоге ребенок учится быть неискренним. Когда он вырастет, то не будет делиться с матерью, ведь она научила его скрывать свои чувства.
Ребенок повзрослеет и сам все поймет, сам разберется, кто прав, кто виноват. Поэтому сейчас не нужно его настраивать и науськивать. Пока он мал, для него главное — знать, что у него есть папа и мама. Даже если они не живут вместе, все равно они хорошие и оба его любят.
Создание ущербной модели семьи
Если мать постоянно ругает бывшего мужа, то в глазах ребенка она создает негативный образ семьи. Став взрослым, отпрыск не сможет создать полноценную, счастливую семью. Где он мог взять пример?
«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — говорит психотерапевт Николай Нарицын. — Сильный пол останется для нее непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно. А когда услышит совет “поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему”, только усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин? Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Что говорит одинокая женщина? “Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят”. Выросший мальчик бессознательно будет пытаться вести себя так же, ведь мама сказала, что все мужчины такие, значит, и он должен быть таким. В результате он вырастет, сблизится с девушкой, и если она забеременеет, ответит равнодушно: “А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?”. А девочка, убежденная, что отец для ребенка не нужен и что мама способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа…».
Вам нужны упреки?..
Одна знакомая была обижена на экс-супруга за то, что он ушел из семьи. Стала настраивать дочку против него. Папа хотел общаться с девочкой, пытался с ней встречаться, но, науськанная мамой, дочка реагировала на него настороженно. Отец много раз предпринимал попытки сблизиться с ребенком, но, видя их бесплодность, прекратил.
Когда дочка уже стала взрослой, этот мужчина случайно встретил экс-супругу. Разговорились, и она разоткровенничалась, что, дескать, дочка винит ее в том, что она негативно отзывалась об отце, ругала его. Дочь считает, что поэтому она теперь не может построить личную жизнь…
Развод. Манипуляция детьми
Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?
Причины, по которым расстаются супруги, прожив вместе определенное время, могут быть различными. Один из партнеров нашел другого или другую, не сошлись характерами, угасли чувства и т.д.
Причин масса, итог один – развод. Здесь мы не будем разбирать, почему люди решают развестись, а поговорим о том, как происходит сам процесс развода.
Чем дольше прожили супруги в браке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.
Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени. Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные.
Война
Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний характер, когда один из супругов старается нанести максимальный моральный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний характер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.
Основной причиной военных действий является стремление реванша. Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений. Есть стремление сделать партнеру побольнее. К сожалению, часто в эту супружескую войну, в качестве оружия подключают детей.
Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.
Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.
Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».
Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру. Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей.
Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости». Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.
Что делать?
Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлют куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.
Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно. У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом. Как это выглядит практически.
Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе. При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».
Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.
Об авторе
Борис Литвак
Директор международного тренинг-центра CROSS.
«Ýòîò äîëã íå îòäàòü äåíüãàìè».
Ï.Äàøêîâà
Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû áûòü ñîáîé
Ìàñòåðñòâî, ñîâåðøåíñòâóÿñü íà ïðîòÿæåíèè âñåé æèçíè, ìîæåò âûäåëèòü åå èç ìíîæåñòâà, êàê «çâåçäó», åäèíñòâåííóþ, íåäîñÿãàåìóþ, ìàíÿùóþ ñâåòîì ñâîèì, ñîãðåâàþùóþ òåïëîì. Ïðèçíàííóþ è âîñòðåáîâàííóþ â ëþáîì âîçðàñòå.
Ïðèðîäíûé òàëàíò ìîæåò áûòü ðàñòðà÷åí íà íèê÷åìíûå «ìûëüíûå îïåðû», ñöåíàðèñòîì, ðåæèññåðîì è àêòðèñîé â êîòîðûõ ñòàíîâèòñÿ îíà ñàìà. Îäíàêî, êàê íè ñòàðàåòñÿ, ðîëü îêàçûâàåòñÿ ïðîâàëüíîé: ïðèðîäà íå ïðîùàåò îøèáîê.
Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû áûòü ñîáîé
***
Íå ðåäêîñòü, êîãäà ðàçâåäåííàÿ æåíùèíà, èëè â ïðîñòîðå÷èè «áûâøàÿ», ïîäñîçíàòåëüíî íàñòðîåíà íà ðåâàíø ëþáîé öåíîé, âêëþ÷àÿ èñïîëüçîâàíèå ðåáåíêà, êàê ñðåäñòâà, ñ ïîìîùüþ êîòîðîãî ìîæíî «íàñîëèòü» ýêñ – ñóïðóãó è ïðåâðàòèòü åãî æèçíü â ïîæèçíåííîå îáÿçàòåëüñòâî, íàçâàâ ýòî âûïîëíåíèåì äîëãà ïåðåä ñûíîì/äî÷åðüþ. Òîìó íåìàëî ïðèìåðîâ, èçâåñòíûõ, ïîæàëóé, êàæäîìó.
Ïîòðåáíîñòü ñàìîóòâåðæäåíèÿ çà ñ÷åò «íåìóæà» ìîæåò áûòü óñïåøíî óäîâëåòâîðåíà, åñëè îòåö ðåáåíêà, êàê ÷åëîâåê ñîâåñòëèâûé, ãîòîâ âçÿòü íà ñåáÿ âèíó çà ñëó÷èâøååñÿ – ïåðåä ðåáåíêîì, èáî èìåííî îí, êàê ïðàâèëî, ñ÷èòàåòñÿ ïîñòðàäàâøèì ïðè ðàçâîäå ðîäèòåëåé. (Õîòÿ ýòî íå áåññïîðíî: õîðîøî ëè ðàñòè â ñåìüå, ãäå ðîäèòåëè ëèøü íîìèíàëüíî ÿâëÿþòñÿ ñóïðóãàìè è âåäóò íåïðåðûâíóþ áîðüáó ìåæäó ñîáîé, ñîâåðøåííî íå ó÷èòûâàÿ, ÷òî âñå ýòî ïðîèñõîäèò â ïðèñóòñòâèè ðåáåíêà?).
Íåðåäêî ñàì îòåö âíóòðåííå ãîòîâ ïðèíÿòü âñþ âèíó, óáåäèâ ñåáÿ, ÷òî âèíà ýòà, ê òîìó æå, âåëèêà (òåì áîëåå, åñëè ðîñ â áëàãîïîëó÷íîé ðîäèòåëüñêîé ñåìüå. À åñëè ïðèçíàë âèíó ñâîåé, çíà÷èò, ïðèìåò è íàêàçàíèå, êàê äîëæíîå. Ïîäñîçíàòåëüíî îí ãîòîâ âñÿ÷åñêè èñêóïèòü åå ïåðåä ñûíîì/äî÷åðüþ è, çíà÷èò, íàñòðîåí áåñïðåêîñëîâíî óäîâëåòâîðèòü ëþáûå ïðîñüáû/òðåáîâàíèÿ, èñõîäÿùèå îò ìàòåðè. Âïðî÷åì, ïðîñüáû ìîãóò áûòü âûðàæåíû è íåïîñðåäñòâåííî ðåáåíêîì, ïîäêîíòðîëüíûì ìàòåðè è íàïðàâëÿåìûì åå ñîâåòàìè.
Óìíûé ìóæ÷èíà, êîíå÷íî, ïîíèìàåò, ÷òî èì ìàíèïóëèðóþò, ÿâíî ñïåêóëèðóÿ íà îòöîâñêèõ ÷óâñòâàõ. Íî
Îí íå ãîòîâ îñïîðèòü, ñáðîñèòü ñ ñåáÿ äîáðîâîëüíî âçÿòóþ âèíîâíîñòü. Íåîáîðèìîå (âîçìîæíî, ãèïåðòðîôèðîâàííîå) ÷óâñòâî âèíû è æàëîñòè ê ðåáåíêó ïðåâðàùàåò åãî â óäîáíóþ è ïîñëóøíóþ ìàðèîíåòêó â ðóêàõ ëîâêîãî êóêëîâîäà, óìåëî äåðãàþùåãî òó èëè èíóþ «íèòî÷êó». È æåíùèíà áåç çàçðåíèÿ ñîâåñòè ïîëó÷àåò íóæíîå èìåííî åé, íî íèêàê íå îòíîñÿùååñÿ ê ðåàëüíîé ïîòðåáíîñòè ðåáåíêà
Îíà çâîíèò è, óáåæäåííàÿ â ñâîåì ïðàâå òðåáîâàòü, ïîäêðåïëÿåò åãî ôðàçàìè òèïà: «Òû äîëæåí
», «Òû îòåö
», «ß íå ìîãó ïðîñèòü êîãî-òî, êðîìå òåáÿ
», «Òû îáÿçàí ñäåëàòü, íå äëÿ ìåíÿ, à äëÿ
» è ò.ä. (ïîäõîäÿùèõ âàðèàíòîâ ìíîæåñòâî, è ìàíèïóëÿòîð íå óïóñòèò íè îäíîãî) Ãëàâíîå óêðåïèòü áûâøåãî ìóæà â ìûñëè î «âå÷íîì äîëãå» áåäíîìó ðåáåíêó, è òîãäà âñå ïðî÷åå äåëî òåõíèêè êóêëîâîäà.
Äàæå âî âðåä ñåáå, òàêîé îòâåòñòâåííûé «äîëæíèê» ñäåëàåò âñå, î ÷åì áû åãî íè ïðîñèëè, – âñå äëÿ è ðàäè ðåáåíêà. Îí áóäåò ðåøàòü ïðèìåðû ïî ìàòåìàòèêå, åçäèòü íà ýêñêóðñèè, âñòðå÷àòü ïî âå÷åðàì èç ñòóäèè áàëüíûõ òàíöåâ, âîçèòü ëþáèìóþ ñîáà÷êó ê âåòåðèíàðó, â ñâîé âûõîäíîé èãðàòü â ôóòáîë è ò.ä. Âûðàñòóò ñûí/äî÷ü, íî âìåñòå ñ ýòèì âîçðàñòåò è äîëã îòöà, è íèêîãäà íå ðàñïëàòèòüñÿ åìó ïðè æèçíè ñâîåé.
Îí óäîâëåòâîðåí: íåñìîòðÿ íà ðàçâîä, ñìîã îñòàòüñÿ ëþáÿùèì îòöîì, îòâåòñòâåííûì, íåóêîñíèòåëüíî âûïîëíÿþùèì äîëã ïåðåä ïîñòðàäàâøèì.
Äîâîëüíà è îíà: «áûâøèé» òàê è îñòàëñÿ íà «ïîâîäêå», êðåïêî ïðèñòåãíóòîì ê ðåáåíêó íà ãîäû
Íå âàæíî, ÷òî ó íåãî äðóãàÿ æåíùèíà è äðóãàÿ ñåìüÿ. Ñòîèò òîëüêî ïîçâîíèòü,ñûãðàòü áåñïîìîùíîñòü è ìÿãêî îáðàòèòüñÿ ñ «ìàëåíüêîé» ïðîñüáîé, è äàëüøå âñå ïðåäñêàçóåìî ñîãëàñíî åå ïëàíó
Âûøëà ëè «áûâøàÿ» âíîâü çàìóæ èëè ïðåáûâàåò â ïîñòîÿííîì ïîèñêå íå ñòîëü âàæíî: ìóæèê «íà õîçÿéñòâå» ó íåå âñåãäà åñòü èìåííî îòåö îñòàâøåãîñÿ ñ íåé ðåáåíêà. Åñòü ìóæ÷èíà, ïðè÷åì âåñüìà óäîáíûé â èñïîëüçîâàíèè: îíà åìó íè÷åãî íå äîëæíà, à äîëæåí îí – è ïðèäåò, óâåðåíà, ïî ïåðâîìó çîâó, èáî åñòü íàäåæíûé äîâîä – îòöîâñêèé äîëã. Ïðèì÷èòñÿ, êàê «ñêîðàÿ ïîìîùü»
***
Ñóùåñòâóåò åùå è òàêàÿ ñòîðîíà âçàèìîîòíîøåíèé áûâøèõ ñóïðóãîâ ðàçûãðûâàíèå “êàðòû”, ðîëü êîòîðîé îòâåäåíà
èõ ðåáåíêó.
Æåíùèíà âåäåò ñâîþ ïàðòèþ óâåðåííî è áåçîøèáî÷íî, äîáèâàÿñü æåëàåìîãî ñàìîóòâåðæäåíèÿ, êàê âîçíàãðàæäåíèÿ è ìîðàëüíîé êîìïåíñàöèè, ïðè ýòîì ñòàâèò áûâøåãî ìóæà â ïîëîæåíèå çàâèñèìîãî.
Ñíà÷àëà îíà âñÿ÷åñêè ïðîòèâèòñÿ æåëàíèþ «áûâøåãî» âèäåòüñÿ ñ ðåáåíêîì, çàíèìàòüñÿ íèì, ò.å. îñòàâàòüñÿ «äåéñòâóþùèì» îòöîì. Èçûñêèâàåò ñàìûå íåâåðîÿòíûå ïðè÷èíû, ÷òîáû ñäåëàòü âñòðå÷ó íåâîçìîæíîé, íî, ïî ñóòè, ëæåò.
Õîä âòîðîé â âèäå ñíèñõîæäåíèÿ ðàçðåøàåò ìóæ÷èíå âèäåòüñÿ ñ ðåáåíêîì, íî íà ñâîèõ óñëîâèÿõ. À óñëîâèÿ ìàëî íå ïîêàæåòñÿ
Âàðèàíò: ìóæ÷èíà óñòàåò îò ïðîòèâîäåéñòâèÿ «áûâøåé» è â ñóäåáíîì ïîðÿäêå äîáèâàåòñÿ îñóùåñòâëåíèÿ ñâîåãî ïðàâà íà âîñïèòàíèå ðåáåíêà, â òîì ÷èñëå ïîëó÷àÿ âîçìîæíîñòü âñòðå÷àòüñÿ ñ ðåáåíêîì. Íî è òóò «îòâåò÷èöà» êîâàðíà: îíà, êàê ïðàâèëî, âûäâèãàåò ñâîè óñëîâèÿ, êàê óëüòèìàòóì, è ðåãëàìåíòèðóåò îáùåíèå îòöà ñ ñûíîì/äî÷åðüþ – ïîñëåäíåå ñëîâî îñòàåòñÿ âñåãäà çà íåé.
Ýêñ – ñóïðóãà äîáèëàñü ñâîåãî, è æèçíü ìóæ÷èíû ñòàíîâèòñÿ çàâèñèìîé îò íåå. Ó ìàòåðè áåñïðîèãðûøíûé õîä: çàùèòà èíòåðåñîâ ðåáåíêà, èáî äåéñòâóåò îò åãî èìåíè, íå íàðóøàÿ ðàìêè çàêîíà.
Íàïðèìåð, íå õî÷åòñÿ, ÷òîáû ñûí âñòðåòèëñÿ ñ îòöîì â îãîâîðåííîå çàðàíåå âðåìÿ, è îíà ñîîáùàåò, ìîë, ñûí õî÷åò ïîéòè ê äðóãó èìåííî ñåé÷àñ. Èëè òàê: ìîæíî çâîíèòü è ñìèðåííî ïðîñèòü âçÿòü ñûíà, èáî ó íåå âàæíûå äåëà, à ðåáåíêà íå íà êîãî îñòàâèòü. Îòåö áðîñàåò âñå è åäåò çà ñûíîì. Âåçåò ê ñåáå äîìîé, â äðóãîé ãîðîä. À ìàëü÷îíêà, ìåæäó ïðî÷èì, ðàññêàçûâàåò, ÷òî ó ìàìû åñòü äðóã, íî èç-çà íåãî (ñûíà) îíà íå ìîæåò âñòðå÷àòüñÿ ñ íèì äîìà. Æåíùèíà ãîâîðèëà îá ýòîì ñ ïîäðóãîé, íî ñûí-òî áûë ðÿäîì
Ìîæíî, çàòåÿâ ðåìîíò, ïðèîáùèòü ñíîâà òàêè îòöà ðåáåíêà: òàì ïðèáèòü, òî ïîâåñèòü, ýòî äîñòàòü, ïåðåäâèíóòü, âêðóòèòü, âûâèíòèòü, ïî÷èíèòü è ò.ä. È ïðîñüáû ñâîè ìîòèâèðîâàòü åäèíñòâåííî èíòåðåñàìè ðåáåíêà: ìîë, îäèíîêàÿ áåñïîìîùíàÿ æåíùèíà, íå ïî ñèëàì åé ýòî, à ñûíó ïðèõîäèòñÿ æèòü â òàêîì «áàðäàêå». Íå ïîìîæåò îí ñûíó æå õóæå áóäåò. È, ïîíÿòíî, äàæå â óùåðá ñâîåé ñåìüå, îòåö ïðèäåò íà çîâ, ïðèäåò, êàê ìèëåíüêèé
Äâåíàäöàòèëåòíèé ñûí îò ïåðâîãî áðàêà è òðåõëåòíèé – îò âòîðîãî. Ó ìàòåðè ïåðâåíöà íîâàÿ ñåìüÿ, è ñûí ïëîõî âïèñûâàåòñÿ â íåå, òðóäíûé ïîäðîñòêîâûé âîçðàñò, äà è çàòðàòû íà íåãî ðàñòóò. Îíà óæå ñàìà, ïî ñâîåé èíèöèàòèâå, îòïðàâëÿåò åãî ïîæèòü ê îòöó (à ó íåãî, ïîíÿòíî, òîæå ñâîÿ ñåìüÿ. Äâèæèìûé äîëãîì, ïðèíèìàåò ñûíà â ñåìüþ, ñîçäàâàÿ íàïðÿæåííîñòü â îòíîøåíèÿõ ñ æåíîé, õîòÿ áû óæå èç-çà òîãî, ÷òî ñòàðøåìó ñûíó îí óäåëÿåò ãîðàçäî áîëüøå âðåìåíè, ÷åì ìëàäøåìó, íà ñòàðøåãî òðàòèò äåíüãè, íå çàäóìûâàÿñü, ÷òî óùåìëÿåò ìëàäøåãî È ò.ä.
Äàâíî ïðîøåë ðàçâîä. Áûâøèå ñóïðóãè æèâóò â ðàçíûõ ñòðàíàõ. Íî îòåö “ïàøåò” íà äâóõ ðàáîòàõ, òðàòÿ íà ñåáÿ ìèíèìóì òîëüêî áû ïîñëàòü âîâðåìÿ äåíåæíûå ïåðåâîäû äåòÿì, îáåñïå÷èâàÿ èì ïîëó÷åíèå îáðàçîâàíèÿ íå â ðîäíîì ãîðîäå, à â ñòîëè÷íîì óíèâåðñèòåòå. Ìàòü íå ïîòÿíóëà áû, íî åñòü îòåö, äà åùå æèâóùèé çà ãðàíèöåé (à òàì, ïî èõ ìíåíèþ, äîëëàðû, êàê ëèñòüÿ íà äåðåâå, – òîëüêî ðóêîé ïîøåâåëè. Ëþáÿùèé îòåö, îí è îáÿçàí èì ïîìîãàòü
Îáÿçàí. Èíà÷å, êàêîé æå îí îòåö?!
Îäíàêî, ñòàâ, íàêîíåö, äèïëîìèðîâàííûìè ñïåöèàëèñòàìè, äåòêè íå ñïåøàò áëàãîäàðèòü îòöà. Îíè, óæå ñàìè æåëàþò ìàíèïóëèðîâàòü èì è ñòàâèòü óñëîâèå: èëè îí âîçâðàùàåòñÿ ê èõ ìàìå, êîòîðàÿ òàê è æèâåò îäíà, èëè îíè
îòêàçûâàþòñÿ îò íåãî.
È òàêîå ñëó÷àåòñÿ äàæå ñ òåì, êòî ìíîãî ëåò èñòîâî èñïîëíÿë ñâîé îòöîâñêèé äîëã…
Êñòàòè, ñëåäóåò óïîìÿíóòü è î äðóãîé, íåâîëüíîé ó÷àñòíèöå ïîäîáíûõ ñèòóàöèé æåíùèíå, êîòîðàÿ ñòàëà æåíîé èëè ïîäðóãîé ìóæ÷èíû «äîëæíèêà». Äà, îáúåêòèâíîñòè ðàäè, ìîæíî ïîñîâåòîâàòü åé âåðèòü ìóæ÷èíå, áûòü òåðïèìîé, ñîõðàíÿòü ñàìîîáëàäàíèå, íå ïîääàâàòüñÿ íà ïðîâîêàöèè áûâøåé æåíû, íà åå èíòðèãè è óõèùðåíèÿ, ñîâåðøåííî î÷åâèäíûå äëÿ æåíñêîãî ãëàçà.
Ìîæíî ñêàçàòü íàçèäàòåëüíî: êîëü ýòîò ìóæ÷èíà òîáîþ ëþáèì è óâàæàåì, òû äîëæíà îòíåñòèñü ê åãî äåéñòâèÿì àäåêâàòíî, èáî òû ïðèíÿëà Åãî â ñâîþ æèçíü, â ñâîþ äóøó ñî âñåì åãî ïðîøëûì, íàñòîÿùèì è áóäóùèì. (Õîòÿ âðÿä ëè ïðåäïîëàãàëà, ÷òî â åå ëèöå ýêñ ñóïðóãà óâèäèò ñîïåðíèöó).
Âïðî÷åì, åé íå ñòîèò âûñòóïàòü â ðîëè «âòîðîé», à ñëåäóåò êîððåêòíî è äîáðîæåëàòåëüíî îáúÿñíèòü ìóæ÷èíå, ÷òî èì ïðîñòî …ìàíèïóëèðóþò. Íî çàõî÷åò ëè ïîíÿòü ýòî ìóæ÷èíà, íå áóäåò ëè óÿçâëåíî åãî ñàìîëþáèå? Íå îòíåñåòñÿ ëè ê ñëîâàì æåíùèíû, êàê åå êîçíÿì? Íå îáâèíèò ëè â ïðèâåðæåííîñòè æåíñêèì ñòåðåîòèïàì ïîâåäåíèÿ?  ëþáîì ñëó÷àå, îòâåò íåïðåäñêàçóåì. Óñëûøèò ëè åå ìóæ÷èíà èëè íåò, íî îñòàåòñÿ âåðîÿòíîñòü èñïîðòèòü îòíîøåíèÿ ñ ëþáèìûì.
Êàê ïîñòóïèòü, ÷òîáû è äîñòîèíñòâî ñâîå ñáåðå÷ü, è îòíîøåíèÿ ñîõðàíèòü, è ãëàçà ìóæ÷èíå îòêðûòü? Áûòü ìóäðîé. Ëåãêî ëè?
È, ïîëîæà ðóêó íà ñåðäöå, ïîñî÷óâñòâóåøü áåç âèíû ïîñòðàäàâøåé: ýòà æåíùèíà èìååò ïðàâî íà ñïîêîéíóþ æèçíü, íî ïî÷åìó îíà îêàçûâàåòñÿ íàèáîëåå óÿçâèìûì çâåíîì â ñèòóàöèè, èíèöèèðîâàííîé ýêñ-ñóïðóãîé? Íå òîëüêî çà ñ÷åò «áûâøåãî», íî è çà åå ñ÷åò ñàìîóòâåðæäàåòñÿ íåóêðîòèìàÿ áûâøàÿ æåíà
Íî, óâû, ýòî ñòåðåîòèï ïîâåäåíèÿ áîëüøèíñòâà ðàçâåäåííûõ æåíùèí, èìåþùèõ îáùåãî ðåáåíêà.
***
Ðåçþìå:
Ãðóñòíûå èñòîðèè èç æèçíè ìóæ÷èíû ñ íåóäàâøèìñÿ ïåðâûì áðàêîì Íî çàìå÷àåì ëè ìû, êàê æèâåòñÿ èì, ïîðÿäî÷íûì è ñîâåñòëèâûì, êîòîðûå ðàçâåäÿñü ñ æåíîé, îòíþäü íå ðàçâîäÿòñÿ ñ ðåáåíêîì Æåíà ìîæåò ñòàòü áûâøåé. Ñûíà/äî÷ü íèêòî íå íàçûâàåò áûâøèìè, òàê æå, êàê è îòöà.
Ýêñ – ñóïðóãå õî÷åòñÿ æèòü íåîáðåìåíèòåëüíî, òàê ïî÷åìó áû íå çàäåéñòâîâàòü äëÿ ýòîãî «áûâøåãî»? Îíà ïîñòóïàåò ýãîèñòè÷íî? Îíà èñïîëüçóåò îòöîâñêèé äîëã? Îíà ìàíèïóëèðóåò «áûâøèì»? Íî êòî ñî ñòîðîíû ðàçáåðåòñÿ, êòî çäåñü ïîñòðàäàâøèé è êîìó ñëåäóåò ñî÷óâñòâîâàòü â äåéñòâèòåëüíîñòè? Îáùåñòâåííîå ìíåíèå ñêëîííî ïðèâû÷íî æàëåòü æåíùèíó, èáî ìóæ÷èíà âñåãäà «äîëæåí».
Âïðî÷åì, òàêàÿ æåíùèíà íå õî÷åò ïîíÿòü, ÷òî âûçûâàåò íå æàëîñòü, à áðåçãëèâîñòü ñîöèóìà: ïîòåðÿâ âñå, îíà ïûòàåòñÿ óäåðæèâàòü áûâøåãî ñóïðóãà, èñïîëüçóÿ åäèíñòâåííîå, ÷òî ó íåå îñòàëîñü, ðåáåíêà. Ðåáåíîê, íè÷åãî íå ïîíèìàþùèé, ñòàíîâèòñÿ åäèíñòâåííûì, ÷åì åãî ìàòü äàâèò íà áîëüíîå, íåçàùèùåííîå ìåñòî îòöà, – íà îòöîâñêóþ ëþáîâü.
Âçðîñëûå, ñîâåðøåííîëåòíèå äåòêè, íå èñïûòûâàÿ ñìóùåíèÿ, ïûòàþòñÿ ìàíèïóëèðîâàòü ïîæèëûì ìóæ÷èíîé, ðîäíûì îòöîì. È ìàòü ïîääåðæèâàåò èõ, ïðîäîëæàÿ çàòÿíóâøååñÿ «ìùåíèå», òåïåðü óæå ïîäòàëêèâàÿ íà èíòðèãè ñûíà è äî÷ü. Îäíàêî çàäóìûâàåòñÿ ëè îíà, ñ ÷åì ïðèäóò åå äåòè â ñâîè ñåìüè? Ñòàíóò ëè îíè ñ÷àñòëèâûìè, îñâîèâ óðîêè ìàíèïóëèðîâàíèÿ â îòíîøåíèÿõ ìåæäó ìóæ÷èíîé è æåíùèíîé?
Îòöîâñêèé äîëã è ÷óâñòâà. Ïðàâî è îáÿçàííîñòü. Ñâÿòîå.
Òîëüêî, ê ñîæàëåíèþ, áûâàåò, îíè ýêñïëóàòèðóþòñÿ ÿâíî â èíòåðåñàõ ñàìîé æåíùèíû, íî óìåëî ïðåïîäíåñåííûå åþ, – êàê çàáîòà î ñûíå/äî÷åðè, êàê èñêëþ÷èòåëüíàÿ óñòóïêà îòöó, ÷òîáû òîò ìîã àêòèâíî ó÷àñòâîâàòü â âîñïèòàíèè è æèçíè åãî ðåáåíêà.
 òàêîì âèäå äîëã íåâîçâðàòèì, è âñåãäà îñòàåòñÿ âîçìîæíîñòü íàïîìíèòü î íåì, â ëþáîå âðåìÿ, è ïîëüçîâàòüñÿ «êðåäèòîì» ñòîëüêî, ñêîëüêî çàõî÷åòñÿ, íå îáðåìåíÿÿ ñåáÿ âîïðîñàìè ñîâåñòè è ýòè÷íîñòè…
Âîò êàêèì, âåñüìà íåîäíîçíà÷íûì, áûâàåò ïîíèìàíèå îòöîâñêîãî äîëãà æåíùèíîé è èñïîëíåíèå åãî ìóæ÷èíîé, â ïåðèîä ïîñëå ðàçâîäà.
Ïóòü, êîòîðûé âûáèðàþò ìóæ÷èíû âïîëíå îñîçíàííî, íåëåãîê è ñîïðîâîæäàåòñÿ êîíôëèêòíûì ñèòóàöèÿì, ñïðàâåäëèâûìè îáèäàìè íûíåøíèõ äåòåé, íûíåøíèõ æåí, ïîäðóã
Óïðåêíóòü? Âîñõâàëèòü? Íå çàìå÷àòü? Íè òî, íè äðóãîå: íå îñóæäàòü, íî ïîìî÷ü ïîíÿòü, ãäå çàêàí÷èâàåòñÿ îòöîâñêèé äîëã è íà÷èíàåòñÿ ìàíèïóëèðîâàíèå, êàê ñëåäñòâèå æåëàíèÿ áûâøåé æåíû ïî-ïðåæíåìó ïðèñóòñòâîâàòü â æèçíè «íåìóæà» (à ïðè÷èí íà ýòî ó íåå ìîæåò áûòü ïðåâåëèêîå ìíîæåñòâî).
Äóìàþ, ïîñëå ðàçâîäà êàæäûé èç ýêñ – ñóïðóãîâ äîëæåí æèòü ñ î á ñ ò â å í í î é æèçíüþ, íè â êîåì ñëó÷àå íå ïåðåòÿãèâàÿ «îäåÿëî» íà ñåáÿ çà ñ÷åò ðåáåíêà. Ñòîèò îòêàçàòüñÿ îò ìûñëè ñäåëàòü ñâîþ ïîáåäíóþ èãðó, èíòðèãóÿ íà ÷óæîé ïîëîâèíå ïîëÿ. Èñïîëüçîâàòü äðóãîãî ÷åëîâåêà ðàñ÷åòëèâî, ðàäè óäîâëåòâîðåíèÿ ñâîèõ æåëàíèé è ïðåòåíçèé ýòî íèçêî, áóäü â ðîëè ìàíèïóëÿòîðà æåíùèíà èëè ìóæ÷èíà. Êàê áû íè õèòðèëà, êàê áû íè àêòåðñòâîâàëà ïëóòîâêà, òàéíîå êîâàðñòâî ñòàíîâèòñÿ ÿâíûì èãðà îòöîâñêîé ëþáîâüþ
Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû áûòü åþ
Ï.ñ.
 ñòàòüå ðàññìîòðåí îäèí, ÷àñòíûé ñëó÷àé îòíîøåíèé ìåæäó áûâøèìè ñóïðóãàìè è ðåáåíêîì. Êîíå÷íî, ñóùåñòâóþò äðóãèå îòíîøåíèÿ, ïðè êîòîðûõ ýêñ ñóïðóãè ïðîäîëæàþò âîñïèòûâàòü ðåáåíêà â ìèðíîé îáñòàíîâêå, íå ïðåâðàùàÿ åãî â ïîëå áèòâû. Äà, áûâàþò ãàðìîíè÷íûå îòíîøåíèÿ, ñòàðàòåëüíî ñîçäàâàåìûå ðîäèòåëÿìè, èìåííî âî èìÿ ðåáåíêà, èñêðåííèå, áåñêîðûñòíûå. Íî, ïîêà ýòî ñêîðåå èñêëþ÷åíèå, ÷åì ïðàâèëî…
ÏÎÑËÅÑËÎÂÈÅ
Íàïèñàâ ñòàòüþ, íå ïðåäïîëàãàëà âíîâü ïðîäîëæàòü åå.
Îäíàêî, áëàãîäàðÿ çàìå÷àíèþ Ñàøè Òóìï, çàøëà íà óêàçàííûé èì ñàéò “ÔÎÐÓÌ ÐÀÇÂÅÄÅÍÍÛÕ ÎÒÖΔ.
Ïðîáëåìà ìàíèïóëèðîâàíèÿ ñî ñòîðîíû “áûâøåé” êîñíóëàñü æèçíè ìíîãèõ ìóæ÷èí ïîñëå ðàçâîäà. ×èòàëà (íå âñå, êîíå÷íî…), ÷òî ïèøóò îòöû íà ôîðóìå î âçàèìîîòíîøåíèÿõ ñ áûâøèìè æåíàìè, êàê êàæäûé äîáèâàåòñÿ âîçìîæíîñòè îñòàòüñÿ îòöîì ñâîåãî ðåáåíêà, ñîâåòû, êàê ñîáðàòü íóæíûå äîêóìåíòû, êàê âåñòè ñåáÿ â îðãàíàõ îïåêè è ïð. Ýòà èíôîðìàöèÿ ïîðàæàåò îòñóòñòâèåì æåíñêèõ äîáðîäåòåëåé è çà÷àñòóþ íåìîòèâèðîâàííûì óïðÿìñòâîì.
Êðîìå òîãî, ìàñøòàáíîñòü ïðîèñõîäÿùåãî íàâîäèò íà ìûñëü: âîçìîæíî, íóæíî ó÷ðåäèòü èíñòèòóò çàùèòû ïðàâ îòöîâ? À ïîêà ÷òî, êàê ïðàâèëî, âñå èäåò ïî íàêàòàííîìó ïóòè: çàùèòà “ìàòåðè è ðåáåíêà”. Ïðè ýòîì æåíùèíà, ðàçâðàùåííàÿ âñåäîçâîëåííîñòüþ, íàñòîëüêî âòÿãèâàåòñÿ â áîðüáó ñ ýêñ – ñóïðóãîì, ÷òî çàáûâàåò î ñâîåì ìàòåðèíñêîì äîëãå, î ñâîèõ îáÿçàííîñòÿõ, êîòîðûå îòíþäü íå îòìåíÿþòñÿ èç-çà òîãî, ÷òî ó íåå “ñðûâàåò êðûøó”. Êàê ïðè òàêîé “äóøåâíîé” îáñòàíîâêå ðàñòè ðåáåíêó è îñòàòüñÿ ñ íå òðàâìèðîâàííîé ïñèõèêîé?
Îò÷åãî æåíùèíà, ñ îäíîé ñòîðîíû, äåêëàðèðóåò âñåì î ñâîåì «îñâîáîæäåíèè», âûðàæàåò ïðåíåáðåæåíèå ê “áûâøåìó”, íî â òî æå âðåìÿ “êîëîòèò” åãî æèçíü, ÷åì íè ïîïàäÿ? Ìàëî òîãî, ÷òî ðàçâîä – äëÿ îáîèõ òðàâìà, ïóñòü è â ðàçíîé ñòåïåíè. Íî â ðîäèòåëüñêèå ðàñïðè ìàòü ñîçíàòåëüíî âòÿãèâàåò ðåáåíêà, êîòîðîãî ìîæíî, îêàçûâàåòñÿ, åùå è íàñòðîèòü ïðîòèâ îòöà, îòáèðàÿ çàîäíî è äåäóøêó ñ áàáóøêîé… Ìàíèïóëèðîâàíèå ïî âñåì äîñòóïíûì íàïðàâëåíèÿì. Ðàäè ÷åãî? Âåñòè äåñòðóêòèâíûå äåéñòâèÿ òîëüêî ðàäè ñâîåãî ñàìîóòâåðæäåíèÿ, óäîâëåòâîðåíèÿ èððàöèîíàëüíûõ àìáèöèé, êîðûñòè ðàäè?
×òî æå ñòàëî ñ æåíùèíàìè, ÷òî èõ òàê îæåñòî÷èëî: ñâîþ æå êðîâèíêó íå ïîæàëåþò, òîëüêî áû áûâøåãî ìóæà ïðèñòðóíèòü?
Ïîæàëóé, ñòîèò ïðèïîìíèòü ïðèò÷ó î òîì, êàê Ñîëîìîí ðàçðåøèë ñóä: êòî äîñòîéíåéøèé èç áðàòüåâ, ÷òîáû,ñîãëàñíî îòöîâñêîé âîëå, ïîëó÷èòü íàñëåäñòâî. Îí îáðàòèëñÿ ê áðàòüÿì: «ß ïðèêàæó ïîñòàâèòü ó äåðåâà òðóï âàøåãî îòöà. Ïîñìîòðèì ñíà÷àëà, êòî èç âàñ ìåò÷å ïîïàäåò åìó ñòðåëîé â ãðóäü, à ïîòîì ðåøèì âàøå äåëî».
Ñòàðøèé ñûí «ïîïàë êàê ðàç â òî ìåñòî, ãäå áüåòñÿ ó æèâîãî ÷åëîâåêà ñåðäöå.
Ïðåêðàñíûé âûñòðåë, ñêàçàë Ñîëîìîí. À ìëàäøèé?
Ìëàäøèé íàòÿíóë òåòèâó è ïîëîæèë óæå íà íåå ñòðåëó, íî âäðóã îïóñòèë ëóê ê íîãàì, ïîâåðíóëñÿ è ñêàçàë, çàïëàêàâ:
“Íåò, ÿ íå ìîãó ñäåëàòü ýòîãî… Íå áóäó ñòðåëÿòü â òðóï ìîåãî îòöà”.
Òàê ïóñòü åìó è ïðèíàäëåæèò èìåíèå åãî îòöà, ðåøèë öàðü. Îí îêàçàëñÿ äîñòîéíåéøèì ñûíîì».
Íåáåçûíòåðåñíî, ÷òî ñòàðøåìó áðàòó Ñîëîìîí ïðåäëîæèë ïðè æåëàíèè ñòàòü îäíèì èç òåëîõðàíèòåëåé öàðÿ. È ïîÿñíèë, ÷åì ìîòèâèðîâàíî åãî ðåøåíèå:
«Ìíå íóæíû òàêèå ñèëüíûå è æàäíûå ëþäè, ñ ìåòêîþ ðóêîþ, âåðíûì âçãëÿäîì è ñ ñåðäöåì, îáðîñøèì øåðñòüþ».
Âîçìîæíî, è ñåðäöà áûâøèõ æåí òîæå îáðîñëè øåðñòüþ, ÷òî íå ÷óâñòâóþò îíè íè÷üåé áîëè? Ìîæåò áûòü, íåëèøíå âîèòåëüíèöàì ïîñìîòðåòü íà ñåáÿ ñî ñòîðîíû, è ïðèçàäóìàòüñÿ: ñòîèò ëè èõ çàïîçäàëîå «âíèìàíèå» ê îòöó ðåáåíêà òåõ ïñèõîëîãè÷åñêèõ òðàâì, êîòîðûå íåèçáåæíî ïîëó÷àåò ïðè ýòîì ñûí/äî÷ü? Âîñïèòàíèå îíî íå â êàêîå-òî îòäåëüíî îòâåäåííîå äëÿ ýòîãî âðåìÿ. Âîñïèòàíèå ðåáåíêà ýòî, ïðåæäå âñåãî, ïðèìåð ìàòåðè, êîòîðûé îí íåâîëüíî ïðèíèìàåò, ëèáî, ñòàâ âçðîñëûì, îòðèöàåò è óõîäèò îò íåå, ñ÷èòàÿ ðàçðóøèòåëüíèöåé åãî äåòñòâà è âèíîâíèöåé, ëèøèâøåé åãî îòöîâñêîé ëþáâè.
È ìíå õî÷åòñÿ îáðàòèòüñÿ ê ðàçâåäåííûì æåíùèíàì.
Äà, âàì òðóäíî, äà, áîëüíî. Íî íè÷åãî íå èçìåíèòü. Ñåìüè íåò, è äâàæäû â îäíó ðåêó íå âîéäåøü. Ïåðåòåðïèòå ñâîþ áîëü è ïî÷óâñòâóéòå áîëü îòöà, ñ êîòîðûì âû âîþåòå, ÷òîáû îòíÿòü ó íåãî ðåáåíêà, ñëîâíî ýòî âàøà ñîáñòâåííîñòü. Íî! ïðè ýòîì âû îòáèðàåòå ó ðåáåíêà îòöà. Ðàçâå îí íå èìååò ïðàâî íà îòöîâñêóþ ëþáîâü?
Äà, åñòü ìóæ÷èíû, äëÿ êîòîðûõ ðåáåíîê – îáóçà, äàæå ïîä îäíîé êðûøåé. Íî åñòü è äðóãèå îòöû: ñåðäöå íå âûäåðæèâàåò ïîòåðè îòöîâñòâà è â ïðÿìîì ñìûñëå ðâåòñÿ – èíôàðêò…
Ïóñòü áóäóò äîñòîéíû óâàæåíèÿ òå ìàòåðè, äëÿ êîòîðûõ âàæíà íå áîðüáà, à ëèøü îäíî – èíòåðåñû ðåáåíêà, åãî äóøåâíûé ïîêîé è çàùèùåííîñòü.
Ïóñòü áóäóò äîñòîéíû óâàæå?