Как избавиться от жалости к бывшему мужу
Часто женщины путают жалость с любовью. “Если мужчина нуждается во мне, не может жить без меня, значит, любит” – думают они. Чувство, что они кому-то еще нужны, греет их изнутри, и они принимают его за любовь. На самом деле, жалеть – не значит, любить. Не стоит тешить себя мыслями, что муж-алкоголик или тунеядец, роднее которого для вас никого нет, испытывает к вам любовь. Любви с его стороны к вам точно уже нет. Ведь любящий мужчина никогда не позволит женщине взваливать на себя мужские обязанности, не будет пить и скандалить, спокойно смотреть на то, как его жена работает за двоих и рано стареет, как физически, так и психологически. Жалкие мужчины – опасные люди, не способные проявить любовь и заботу не только к жене, но и к своим детям. Они озлоблены на весь мир, хотя тщательно скрывают это, предпочитая давить на жалость. Демонстрируют они свою агрессию и скверный характер лишь в состоянии алкогольного опьянения или во время сильного эмоционального стресса. Женщина, живущая с жалким мужем, навсегда лишена любви и женского счастья. Чаще всего жалеют своих мужей женщины, которые согласились выйти замуж за слабого мужчину, не испытывая к нему никакой любви. Как правило, эти женщины вырастают в семьях, где отец часто унижал и обижал мать. Они все свое детство жалеют мать, стараются всячески облегчить ей жизнь и рано принимают на себя роль взрослой женщины, несущей ответственность за свою мать. Не имея перед глазами примера счастливых семейных отношений, девочки, выросшие в таких семьях, став взрослой, выходят замуж за мужчин, которые нуждаются в их поддержке и помощи. То есть в их жизни ничего не меняется, только происходит смещение чувства жалости к матери к мужчине, который не способен без ее помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону. Жалость заставляет их жить с нелюбимым человеком и терпеть все унижения даже тогда, когда уже отношения становятся совершенно невыносимыми для них обоих.
Женщины, живущие со слабым мужчиной из-за жалости, обладают гипертрофированным чувством ответственности. Они не любят себя и не имеют чувство собственного достоинства. На вопросы подруг и знакомых типа: “Как ты можешь жить с таким алкашом?” или “Как ты терпишь такого бездельника?” они спокойно отвечают: “Он без меня пропадет”. Бросить человека, которого она сама выбрала в мужья и от которого родила детей, страшно и стыдно. Ведь скажут, терпела столько лет, а теперь ушла, когда он уже никому не нужен. Особенно если муж, хоть и алкаш, человек не вредный. А кто сейчас не пьет? Также и с мужем-тунеядцем. Ну и что, что нигде не работает! Зато его как дети любят, и дома он все делает. Попробуй, в наши дни найти работу сама! Живя с мужем из жалости, жены оказывают ему “медвежью услугу”. Они не дают ему возможности найти свою половинку, которая бы не жалела его, не замечала его недостатки и восхищалась им. Каждый человек хочет быть счастливым, а чтобы стать таким мужчина должен чувствовать себя сильным. Своей жалостью женщина лишает мужчину возможности чувствовать себя достойно и уверенно, делает его слабым. Было бы проще развестись с мужем, если бы он демонстрировал открытое агрессивное поведение при всех, а не только по отношению к жене. Тогда женщину бы никто не осуждал, когда она бросит его одного. С таким мужем и отцом было бы все понятно – лучше бежать от него, чем терпеть его выходки. А оставить одного слабого и жалкого мужчину часто даже невозможно. Даже после развода они будут искать встреч, звонить и подлизываться, чтобы жена опять пожалела его и приняла обратно. Не стоит слушать голос ложной совести, настоящей любви и гармонии с мужчиной, который никак не изменился и опять играет на вашей жалости, вы уже никогда не испытаете. Оставьте ему свои страдания, и может через них он станет сильнее и мудрее, сможет переосмыслить свою жизнь и найти новые цели. Пока вы с ним, он слаб и беззащитен, ему необходимо научиться стать самостоятельным и независимым. Не волнуйтесь за него, он справиться и может наконец-то найдет ту, которая сделает его сильным и счастливым.
Чтобы избавиться от чувства жалости к бывшему мужу, следуйте следующим советам: 1. Полностью исключите общение и связь с ним. Пока вы общаетесь с бывшим мужем и встречаетесь, он будет думать, что ваша жалость к нему никуда не исчезла. Этим шагом вы даете ему ложную надежду, что мешает ему начать новую жизнь. 2. Поменяйте круг общения. Откажитесь от общения с людьми, которые постоянно вам напоминают о бывшем муже и упрекают вас в том, что вы оставили его. Им не понять, сколько лет жизни вы потратили на человека, для которого вы являлись мамой и няней, а не любимой женщиной. Найдите другую работу и новый круг общения, которые отвлекут вас от прошлых воспоминаний и принесут удовольствие. 3. Планируйте свое будущее без его участия. Поверьте, человек, который вас не уважал и не ценил, не будет с вами рядом, когда вам будет трудно и нужна от него помощь. Слабый человек не способен пожертвовать своим временем и здоровьем ради другого человека. Он умеет только брать и не умеет отдавать. 4. Перестаньте жалеть. Жалеть мужчину можно, но только тогда, когда вы чувствуете к нему кроме жалости гордость за него, восхищение и любовь. А если мужчина ничего не заслуживает кроме жалости, то единственное о чем стоит жалеть после расставания с ним, так это о том, что вы уделили самые хорошие свои годы человеку, который этого не достоин. В дальнейшем никогда не совершайте подобных ошибок, ведь не зря говорят: “Никогда не живи с человеком ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!” – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Для вашего ознакомления рекомендуем следующие материалы на нашем сайте:
|
 Анна280 Автор темы №0 | 1.03.2018-15:26 | Добрый день, я уже не знаю как справиться с этой проблемой. Расстались с мужем, еще не развелись, у меня есть другой мужчина, с которым мне очень хорошо, но муж вызывает огромную жалость, я скучаю по нему, не как по мужчине, а просто как по очень родному человеку. В браке 14 лет. Я пытаюсь не забывать весь тот негатив, который я пережила, но мне его так жалко, он постоянно ноет, грустит, ничего не хочет. |
Румянцева Полина Витальевна Психолог, Кандидат психологических наук г. Санкт-Петербург 332 консультации №1 | 1.03.2018-15:37 | Здравствуйте! Есть ли вероятность того, что Вы захотите вернуться к мужу? Просто если Ваше решение о разрыве окончательное, то Ваша жалость, по сути, играет с бывшим мужем не в самую хорошую игру: Вы невольно не отпускаете его от себя и не даете возможности начать переживать разрыв с Вами и строить свою жизнь дальше. |
| Анна280 Автор темы №2 | 1.03.2018-15:44 | Есть вероятность того, что я вернусь к нему, поддавшись именно жалости. Он звонит каждый день, грустный, убитый ,рассказывает ,что болит колено, что замерз, что пришел с работы, устал, но надо готовить еду, что коты скучают. У меня внутри все разрывается. Хотя я больше не люблю его, мне очень хорошо с другим мужчиной. но тут как будто я бросила несчастного котенка в мороз на улицу. Он словно часть меня. |
 Болденков Александр Владимирович Психолог, Практикующий гештальт подход г. Москва 1 консультация №3 | 1.03.2018-15:51 | №0 | Анна280 писал(а): [quote=№0 | u306733 | Анна280][/quo |
|
Румянцева Полина Витальевна Психолог, Кандидат психологических наук г. Санкт-Петербург 332 консультации №4 | 1.03.2018-15:52 | №2 | Анна280 писал(а): Какой будет Ваша жизнь, если Вы к нему вернетесь? Попробуйте представить. |
 Козырькова Юлия Геннадьевна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург 204 консультации №5 | 1.03.2018-15:52 | №2 | Анна280 писал(а): Показалось, что поведение немного детское. Он всегда такой был? |
| Анна280 Автор темы №6 | 1.03.2018-15:53 | №3 | Болденков Александр Владимирович писал(а): Потому что за столько лет, пока мы были вместе. много всего пережили, он стал для меня и мужем и сыном и папой и мамой, единственным родственником что ли. |
| Анна280 Автор темы №7 | 1.03.2018-15:54 | №4 | Румянцева Полина Витальевна писал(а): Такой же как была, унылой и безрадостной, без любви, без смеха, ссоры, придирки, взаимные претензии, одиночество вдвоем. |
| Анна280 Автор темы №8 | 1.03.2018-15:55 | №5 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а): Раньше, давно нет, был нормальным, я понимаю .что как малыш ведет себя, я все понимаю, но эти чувства у меня внутри, мне никак их не перебороть.. |
 Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №9 | 1.03.2018-15:55 | Добрый день! №2 | Анна280 писал(а): Стоит признать, что взрослый мужчина в лице Вашего мужа – не несчастный котенок. Удачи Вам! |
| Анна280 Автор темы №10 | 1.03.2018-15:57 | №9 | Попова Оксана Владимировна писал(а): №9 | Попова Оксана Владимировна писал(а): Стоит признать, что взрослый мужчина в лице Вашего мужа – не несчастный котенок. Я готова признать его взрослым, 40 лет ему. Но он вот так делает и это на меня действует сильно, вызывает чувства жалости и вины. |
 Дворцова Ирина Михайловна Психолог г. Чехов №11 | 1.03.2018-15:59 | Здравствуйте, Анна280! Как Вы думаете, вам обоим будет лучше если Вы вернётесь к мужу? Или только ему? |
 Ольга Аношко Психолог, Консультант г. Красноярск 136 консультаций №12 | 1.03.2018-16:00 | №0 | Анна280 писал(а): жалость очень заманчивое чувство для жалающего,оно делает его могущественным, рисует внутренние картины собственного великодушия и важности,значимости для другого. [ Сообщение изменено: 1.03.2018 – 16:00 ] |
| Анна280 Автор темы №13 | 1.03.2018-16:00 | №11 | Дворцова Ирина Михайловна писал(а): Здравствуйте, Ирина. Я думаю нам обоим будет плохо. Только не могу донести ему эту мысль. |
 Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций Сейчас на сайте №14 | 1.03.2018-16:01 | №0 | Анна280 писал(а): Здравствуйте, Анна. |
| Анна280 Автор темы №15 | 1.03.2018-16:02 | №12 | Ольга Аношко писал(а): Я думала об этом, не вижу для себя никаких плюсов, ведь это мучает меня. Это мешает мне испытывать в полной мере счастья от новых отношений. |
| Анна280 Автор темы №16 | 1.03.2018-16:03 | №14 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Есть такое, немного, ощущение сиротства, я же ушла из своего дома, все оставила. |
 Азаматова Галина Геннадьевна Психолог, Супервизор, Клинический г. Москва 647 консультаций №17 | 1.03.2018-16:06 | №2 | Анна280 писал(а): №0 | Анна280 писал(а): Это же нормально – грустить при расставании. |
 Бойко Инна Михайловна Психолог, Телесноориентированный терапевт г. Екатеринбург 285 консультаций №18 | 1.03.2018-16:08 | №13 | Анна280 писал(а): Для чего Вам её доносить? |
|
Румянцева Полина Витальевна Психолог, Кандидат психологических наук г. Санкт-Петербург 332 консультации №19 | 1.03.2018-16:08 | У меня еще есть ощущение, что Вы предполагаете, что все позитивные эмоции, связанные с этим браком, все хорошие воспоминания пропадут вместе с окончательным расставанием. Но ведь это все равно останется с Вами, это Ваша жизнь, Ваш опыт, его невозможно изъять из Вашей жизни. |
| Бойко Инна Михайловна Психолог, Телесноориентированный терапевт г. Екатеринбург 285 консультаций №20 | 1.03.2018-16:08 | №15 | Анна280 писал(а): Мучения же могут быть одной из форм получения эмоций. |
| Дворцова Ирина Михайловна Психолог г. Чехов №21 | 1.03.2018-16:09 | Попробуйте некоторое время не общаться с ним. Жить и интересоваться делами своей семьи и получать от этого удовольствие. А общение с бывшим мужем только портит вам настроение и убивает вашу энергию |
id273539 Анкета удалена №22 | 1.03.2018-16:11 | №6 | Анна280 писал(а): У Вас ч/вины перед мужем, за то что на фоне всего прожитого, Вам хорошо с другим мужчиной. |
 Гараев Александр Александрович Психолог, Кандидат психологических наук г. Харьков (Украина) 3 консультации №23 | 1.03.2018-16:13 | №0 | Анна280 писал(а): Грустно машину продавать, а с мужем разводиться это даже не обсуждается. ( |
 Alliona63 Анкета удалена №24 | 1.03.2018-16:16 | Я вас таааак понимаю….. |
 Татьяна Ракитина Психолог, Психоаналитик г. Краснодар 7 консультаций №25 | 1.03.2018-16:17 | №2 | Анна280 писал(а): №7 | Анна280 писал(а): Унылая и безрадостная Ваша часть сконцентрировалась в муже, можно так сказать? |
Олег М Анкета удалена №26 | 1.03.2018-16:17 | №22 | Ajoure писал(а): У нее скорее корона выросла до опупенных размеров |
| Анна280 Автор темы №27 | 1.03.2018-16:18 | №17 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а): Нет конечно, но он не я. Я же говорю ему открыто, что не люблю его, что он пытается давить мне на жалость, что пытается манипулировать |
| Анна280 Автор темы №28 | 1.03.2018-16:19 | №18 | Бойко Инна Михайловна писал(а): Что бы он отделился от меня, что бы я перестала о нем беспокоиться все время. |
| Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций Сейчас на сайте №29 | 1.03.2018-16:19 | №16 | Анна280 писал(а): – предлагаю поэтому повернуться к себе лицом и обратить внимание на свои чувства и на то, что происходит с Вами. А бывший муж уже давно взрослый человек и чем меньше Вы будете его жалеть и усыновлять, тем быстрее он вылезет из этого состояния, если (будем честными с собой), это его состояние не выгодно и Вам тоже. |
 Карепова Наталья Анатольевна Психолог, Клинический психолог г. Санкт-Петербург 87 консультаций №30 | 1.03.2018-16:20 | №16 | Анна280 писал(а): Обычно так поступают порядочные зарабатывающие мужчины, которые бросают старую жену… |
| Анна280 Автор темы №31 | 1.03.2018-16:20 | №19 | Румянцева Полина Витальевна писал(а): Если честно, у меня мало позитивных воспоминаний, только проблемы-проблемы-проблемы. Я просто боюсь, что он пропадет, вот как-то так. |
| Ольга Аношко Психолог, Консультант г. Красноярск 136 консультаций №32 | 1.03.2018-16:20 | №15 | Анна280 писал(а): тогда видимо нужно для бывшего мужа приготовить важные для вас и для него пути освобождения. Если вы этого не делаете, то похоже,что вы его таким образом удерживаете. |
id273539 Анкета удалена №33 | 1.03.2018-16:21 | №26 | Олег М писал(а): В разводе участвуют двое, но всегда одна из сторон материально, и/или морально проигравшая. |
| Анна280 Автор темы №34 | 1.03.2018-16:21 | №21 | Дворцова Ирина Михайловна писал(а): Не получается, к сожалению, я как привязана. Да и у нас есть много общих бытовых вопросов. |
| Анна280 Автор темы №35 | 1.03.2018-16:22 | №25 | Татьяна Ракитина писал(а): Я думаю, что из 4-х как минимум, часть с мужем, часть с новым мужчиной, часть с дочкой и часть с мамой, все их вместе я собрать никогда не могла, даже до появления в моей жизни другого мужчины. |
id65895 Анкета удалена №36 | 1.03.2018-16:22 | №2 | Анна280 писал(а): как же я вас понимаю. Ужасное чувство. |
| Козырькова Юлия Геннадьевна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург 204 консультации №37 | 1.03.2018-16:22 | №8 | Анна280 писал(а): Возможно Вы нужны ему, как мама. Есть ли желание у Вас быть мамой? Если нет, может поговорить с ним именно об этом? Что Вам жалко его, что Вы чувствуете себя его мамой, чувствуете, что ему нужна материнская забота. [ Сообщение изменено: 1.03.2018 – 16:23 ] |
Василиййй Анкета удалена №38 | 1.03.2018-16:23 | Самое последнее дело жалеть мужчину! пожалейте себя |
| Анна280 Автор темы №39 | 1.03.2018-16:23 | №29 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Это видимо самая сложная часть для меня, а почему я не понимаю, в последние 2 года столкьо негатива было, но у меня даже ненависти не осталось к мужу. |
| Татьяна Ракитина Психолог, Психоаналитик г. Краснодар 7 консультаций №40 | 1.03.2018-16:24 | №35 | Анна280 писал(а): Хотели бы не быть такой разбросанной, найти ту часть, которую Вы не упомянули – саму себя? |
|
Румянцева Полина Витальевна Психолог, Кандидат психологических наук г. Санкт-Петербург 332 консультации №41 | 1.03.2018-16:24 | №31 | Анна280 писал(а): Есть какие-то основания для таких опасений? |
| Анна280 Автор темы №42 | 1.03.2018-16:25 | №30 | Карепова Наталья Анатольевна писал(а): потому что это наша общая квартира, сначала оттуда ушла моя дочь жить к бабушке, потому что выносить хронические скандалы уже не смогла. потом я поняла ,что мне там тоже нет места, ребенка нет, зачем мне эта квартира? Это не дом, это просто место, где я ночую. А он просто никуда бы не ушел, принципиально. |
| Анна280 Автор темы №43 | 1.03.2018-16:27 | №32 | Ольга Аношко писал(а): Он сказал, что ничего не хочет больше, что ему УЖЕ 40 лет, жизнь прошла зря, я пытаюсь говорить с ним о том, что он может снова быть счастлив, построить новые отношения, родить наконец ребенка. |
| Анна280 Автор темы №44 | 1.03.2018-16:28 | №33 | Ajoure писал(а): я не очень поняла про корону, если честно. |
| Анна280 Автор темы №45 | 1.03.2018-16:32 | №37 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а): Я говорила об этом последние 2 года ,постоянно, что меня не устраивают такие отношения, у нас и ссоры были из-за того, что я отказывалась играть такую роль, у меня уже есть ребенок, мой, родной, любимый, а с мужчиной я так не могу, это как .. ну .. инцест что ли, это убивает все уважение и желание, у меня так точно. |
| Анна280 Автор темы №46 | 1.03.2018-16:35 | №40 | Татьяна Ракитина писал(а): Хотелось бы, мне кажется, это случится только если я смогу сложить все эти части |
| Козырькова Юлия Геннадьевна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург 204 консультации №47 | 1.03.2018-16:35 | №45 | Анна280 писал(а): Что он на это говорил? |
| Анна280 Автор темы №48 | 1.03.2018-16:36 | №41 | Румянцева Полина Витальевна писал(а): Есть, он может спиться, причем как мне кажется, мне назло. |
| Анна280 Автор темы №49 | 1.03.2018-16:38 | №47 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а): Он говорил, что я женщина, что я должна заботиться о домашних |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога