Как договориться с бывшим мужем о ребенке
Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей.
Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.
Оглавление:
- Создание моста с вашим бывшим супругом
- Что лучше для детей
- Эффективное общение с бывшим супругом
- В заключение о воспитание детей после развода
Создание моста с вашим бывшим супругом
Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?
Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.
Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.
Что лучше для детей
Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.
Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.
Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.
Одной из ваших целей должно стать – построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.
Каких результатовможно добиться:
- Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
- Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
- Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
- Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.
Эффективное общение с бывшим супругом
Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?
Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:
- Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
- В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
- До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
- Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
- Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
- Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
- Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.
В заключении о воспитание детей после развода
В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.
Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.
Берегите детей!
Игорь Фомичев, клинический психолог,
эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».
т. 8-925-855-13-75
После развода у вас вряд ли есть желание общаться с бывшим мужем. Однако если у вас есть общий ребенок, это неизбежно!
Бывших пап не бывает. Хоть у вас и есть большой соблазн взять реванш над бывшим, отомстить ему за те боль и обиду, которые он вам причинил, задумайтесь: стоит ли это делать за счет ребенка? Если муж выказывает желание принимать участие в воспитании вашего чада, забудьте о конфронтации с ним, хотя бы в том, что касается вашего ребенка.
– Откажитесь от ложной гордости. Да, вы, возможно, вполне в состоянии сами обеспечить ребенка и воспитать его достойным человеком. Но для малыша важно присутствие папы, пусть и удаленное, в его жизни. Поймите, что отказывая бывшему мужу в общении с ребенком, вы берете на себя право распоряжаться жизнью своего ребенка. Имеете ли вы на это право? Очевидно, что нет. Воспитание ребенка – это ваша коллективная ответственность с бывшим.
– Никаких выяснений отношений. В присутствии вашего чада не выясняйте отношений с бывшим мужем. Хотите высказать бывшему все, что вы о нем думаете? Удостоверьтесь, что ребенок этого не будет слышать.
– Прочь негатив. Не говорите при ребенке плохо о его отце. Когда ваш малыш вырастет, он сам сможет принять решение, как ему относиться к отцу и что было истинной причиной развода родителей. Ребенку важно знать, что папа, так же, как и мама, любит его – не разрушайте эту детскую веру, ради самого ребенка.
– Сотрудничество, а не конфронтация. Разделите чувство обиды на мужа и его отношение к вашему сыну или дочке. Он может быть беспутным, жадным или черствым по отношению к вам, но при этом любить свое дитя. Участие в воспитании ребенка бывшего мужа – это не попытка реабилитироваться в ваших глазах и не способ искупить свою вину за развод. Разделяйте «мух» и «котлеты»!
– Отнеситесь отстраненно. Представьте себе, что ваш бывший муж – это один из сотрудников у вас на работе. Общение с ним вам не слишком приятно, но, хотите вы этого или нет, вы вместе делаете общий проект. И поэтому вынуждены договариваться и учитывать позиции друг друга.
– Обговорите важные пункты. Обязательно договоритесь с бывшим мужем о степени его участия в жизни сына или дочки. Какие формы будет принимать это участие? Каковы будут обязанности каждого из вас? При этом откажитесь от ложных ожиданий и завышенных требований, которые будут только мешать вашему взаимодействию.
– Оговорите ограничения. Все то, что может принести вред ребенку, его здоровью или психологическому состоянию, нужно исключить. К примеру, можно оговорить, что бывший муж не будет закармливать ребенка сладостями и не станет знакомить со своими бесчисленными подружками. Ваш аргумент: «Это плохо влияет на ребенка». Если ребенок проводит время в квартире папы, договоритесь о режиме, скажем, что вы против того, чтобы отец укладывал спать его слишком поздно.
– Будьте готовы выслушать возражения. Возможно, у вашего бывшего также имеются кое-какие замечания? Он вправе их высказывать, ведь он также принимает участие в процессе воспитания. Будьте готовы выслушать их максимально спокойно и – если они действительно объективны – договориться о компромиссе.
– Сколько должно быть общения? Некоторые психологи рекомендуют установить четкий график общения бывшего мужа с ребенком, однако Алина Кушнерева не советует этого делать. Ведь тогда есть риск, что встречи с ребенком могут превратиться в «обязаловку», не дающую ничего ни ребенку, ни его отцу. Папы видят в жестком графике посещения элемент недоверия с вашей стороны, а ребенок может тяготиться такими встречами. С другой стороны, у ребенка должна быть какая-то определенность, да и вам легче планировать свою личную жизнь, если график предварительно оговорен. Психолог предлагает установить гибкий график, с возможностью переноса даты встреч при каком-то форс-мажоре.
– Позвольте себе успокоиться. Если ребенок после времени, проведенного с отцом, говорит вам, что что-то было не так, постарайтесь не напрягаться и не меняться в лице. Помните: и вы несовершенны, и вы время от времени допускаете ошибки в воспитании, дайте же вашему мужу право на ошибку, когда она непреднамеренна.
– Подчеркивайте важность этих встреч. Да, для ребенка эти встречи важны, и ваш муж имеет право об этом знать. Однако если по какой-то причине малыш сегодня не желает встречаться с папой, перенесите встречу на другое время. Общение с отцом должно быть насыщенным и приносить ребенку положительные эмоции.
Ñâåòëàíà, Ìîñêâà, ì. Ñëàâÿíñêèé áóëüâàð ïèñàëà:
Âñåì äîáðîãî äíÿ. Íàø ïàïà óøåë îêîëî ãîäà íàçàä ê äðóãîé òåòå. Ñûíó áûëî îêîëî òðåõ. Óæå ÷åðåç òðè íåäåëè ïîñëå ñâîåãî óõîäà ïàïà çàâåë ðå÷ü î òîì, ÷òîáû çàáèðàòü ñûíà â ñâîþ íîâóþ ñåìüþ íà âûõîäíîé. ß îòêàçàëà, ïîñêîëüêó ñ÷èòàëà è ñ÷èòàþ, ÷òî ñûíó ó íèõ áóäåò ïëîõî è äëÿ íåãî ýòî ñëèøêîì áîëüøîé ñòðåññ, òåì áîëåå îí åùå äîâîëüíî ìàëåíüêèé. Ãëàâíàÿ ïðè÷èíà â òîì, ÷òî íîâàÿ èçáðàííèöà ìóæà ïðîÿâèëà ñåáÿ êàê õèòðàÿ, ëèöåìåðíàÿ è êîâàðíàÿ æåíùèíà. Åñòü ïîäîçðåíèÿ, ÷òî îíà ñäåëàëà ïðèâîðîò íà ìîåãî ìóæà (ïèøó òàê íå ïîòîìó, ÷òî îíà óâåëà ìóæà, à ïî åå ïîâåäåíèþ, êîòîðîå çäåñü íå áóäó îïèñûâàòü). Òîãäà, â íîÿáðå ïðîøëîãî ãîäà îí íàñòàèâàòü íå ñòàë. Ïðèåçæàë ðàç â ìåñÿö, à òî è ðåæå ãóëÿòü ñ ðåáåíêîì. ß ïðèñóòñòâîâàëà. Íî ïåðèîäè÷åñêè ýòà òåìà âñïëûâàëà ñíîâà. ×åì äàëüøå, òåì ìîå îáùåíèå ñ áûâøèì ìóæåì ñòàëî âñå íàïðÿæåííåå. Ñ åãî ñòîðîíû ïîñòîÿííî âîçíèêàëè íàäóìàííûå ïîâîäû äëÿ ïðåòåíçèé êî ìíå (ñîâåðøåííî î÷åâèäíî, ÷òî ýòî – çàñëóãà åãî íîâîé æåíû, ïîñêîëüêó îí åþ ïðîñòî çîìáèðîâàí – ýòî íå ìîè âûäóìêè, à òî, ÷òî ÿ âèæó ñâîèìè ãëàçàìè; îí äàæå âñå ñîäåðæàíèå íàøèõ íåáîëüøèõ ðàçãîâîðîâ ïðè âñòðå÷àõ ïåðåäàåò åé). ß äî ñèõ ïîð íå ìîãó èçæèòü ïðîèñøåäøåå, íî åñëè ðàíüøå áûëà ñïîêîéíà, òî ñåé÷àñ ñòàëà âñïëûâàòü àãðåññèÿ, çëîñòü íà íåãî è æåëàíèå îòîìñòèòü.  ïÿòíèöó îí ïîçâîíèë ïîñëå ìåñÿöà ìîë÷àíèÿ è ñêàçàë, ÷òî õî÷åò çàáðàòü ñûíà íà âîñêðåñåíüå. ß îòêàçàëà. À â÷åðà ïî êàêîé-òî íåâåðîÿòíîé ñëó÷àéíîñòè âûøëî òàê, ÷òî îí ñî ñâîåé íîâîé æåíîé (êîòîðàÿ ê ñëîâó æäåò ðåáåíêà îò íåãî è ñîâñåì ñêîðî äîëæíà ðîäèòü), åå äî÷åðüþ îò ïðåäûäóùåãî áðàêà ïðèåõàë â ãîñòè ê åå ðîäñòâåííèêàì â ñîñåäíèé äîì è âûøåë ãóëÿòü ñ äåòüìè ðîäñòâåííèöû íà äåòñêóþ ïëîùàäêó, ãäå â ýòî âðåìÿ ãóëÿë íàø ñûí ñ áàáóøêîé – ìàòåðüþ ìîåãî áûâøåãî ìóæà, îíà êàê ðàç ïðèåõàëà. ß îòñóòñòâîâàëà ïî äåëàì. Ïîòîì ÿ ïðèøëà è óâèäåëà èõ. ß ðåøèëà ïîãîâîðèòü ñ áûâøèì ìóæåì î òîì, êàê äàëüøå åìó âñòðå÷àòüñÿ ñ ñûíîì. Ïðåäëîæèëà, ÷òîáû îí ïðèåçæàë â êâàðòèðó ñâîåé ìàòåðè è ÿ áû òóäà ïðèâîçèëà ñûíà, à ñàìà óõîäèëà. Îòêàçàëñÿ. Ïðèâîäèëà åìó àðãóìåíòû, ÷òî ðåáåíêà íå íóæíî òðàâìèðîâàòü âñòðå÷åé ñ “òåòåé”. Áåç òîëêó. Çàÿâèë ìíå, ÷òî ÿ ðåøàþ çà ðåáåíêà. À åùå íàìåêíóë, ÷òî ìîæåò îáðàòèòüñÿ â ñóä, çàâåë ðå÷ü î ïðèñòàâàõ è îðãàíå îïåêè è ïîïå÷èòåëüñòâà. ß ñàìà þðèñò ïî ïåðâîìó îáðàçîâàíèþ, ïîýòîìó, ÷òî íàçûâàåòñÿ, ” â òåìå”, õîòÿ ñïåöèàëèñò íå â îáëàñòè ñåìåéíîãî ïðàâà.  îáùåì, åãî óãðîçû ìåíÿ âûâåëè èç ñåáÿ è ÿ ñàìà óæå íà÷àëà åìó óãðîæàòü. Ïðîáëåìàìè â ðàçíûõ îáëàñòÿõ æèçíè. Ïîòîì âûñêàçàëà åìó âñå, ÷òî î íåì äóìàþ. Îí îñòîëáåíåë. Íà ýòîì ìû ðàññòàëèñü. À ÷åðåç íåñêîëüêî ìèíóò ìíå ïðèøëà ñìñ îò åãî íîâîé æåíû ñî ñëîâàìè, ÷òî ó íèõ â ñåìüå âñå çäîðîâûå, à ìíå íàäî ëå÷èòüñÿ. Òî åñòü îí ïîáåæàë è åé ïîæàëîâàëñÿ. ß ïðîèãíîðèðîâàëà ýòî. Íî âîïðîñ âñòàë ñåðüåçíî. ß íàñòðîåíà ñäåëàòü âñå âîçìîæíîå, ÷òîáû íå äîïóñòèòü òîãî, ÷òîáû ðåáåíîê ê íèì åçäèë. ß óæå âèæó, êàê îíè áóäóò åãî íàñòðàèâàòü. Óæå â÷åðà ýòî íà÷àëîñü. Ðåáåíêó ñêîðî 4, îí êàê ãóáêà, âïèòûâàåò âñå, ÷òî âèäèò è ñëûøèò. Ïðè ýòîì ïàïó, óâû, èäåàëèçèðóåò, õîòÿ ïîêà ïàïà ñ íàìè æèë, îí áûë ãðóá è äîâîëüíî õîëîäåí ñ íèì, æåñòêî íàêàçûâàë è ò.ä. Äà è âîîáùå, ïîâòîðþñü, ýòî î÷åíü íåïðèÿòíûå ëþäè. Åñëè çäåñü íàéäóòñÿ òå, êòî ñ ïîäîáíûìè ñèòóàöèÿìè ñòàëêèâàëñÿ, ïðîøó ïîäñêàçàòü, êàê ìíå íå äîïóñòèòü òîãî, ÷òîáû â ñëó÷àå ñóäà áûëî âûíåñåíî ðåøåíèå î òîì, ÷òî îí èìååò ïðàâî åãî ê ñåáå çàáèðàòü. Ïðîìåæóòî÷íûé âàðèàíò, êîòîðûé ìíå áû õîòåëîñü – ÷òîáû õîòÿ áû îí âñòðå÷àëñÿ ñ ñûíîì ãäå-òî íà íåéòðàëüíîé òåððèòîðèè, òîëüêî áåç ñâîåé æåíû…
ìíå êàæåòñÿ, ëè÷íî ìîå ìíåíèå òàêîå, ÷òî ìîæíî îäèí ðàç ïîïðîáîâàòü îòïóñòèòü ðåáåíêà íà îäèí äåíü. Ïóñòü ïîòîì ðàññêàæåò, ÷òî òàì è êàê è òîãäà óæå íà îñíîâå äåòñêèõ âïå÷àòëåíèé ðåøàòü. Ñòîèò èëè íå ñòîèò.
Кажется, только вчера вы вместе шли счастливые к алтарю. До сих пор в голове слышатся радостные крики «Горько!». И все происходящее казалось сказкой, случившейся с вами наяву. И тут внезапно вы просыпаетесь.
Цветы, шампанское и слезы счастья растворяются в жестокой реальности. И вы вместо статуса счастливой невесты приобретаете новый – стервозной бывшей жены. Возникает вопрос о том, как быть с бывшим мужем. В этой статье мы попытаемся рассмотреть все возможные стратегии поведения в сложившейся ситуации.
Привычные реакции бывшего супруга
Сначала разберем типичные реакции мужчины на развод:
- Делает вид, что ничего не произошло. Этот тип мужского поведения свойственен тем, кто воспринимает вас как собственность и не желает с ней расставаться. И не потому, что он вас безумно любит. Теперь ему самому нужно готовить ужин, стирать свои носки, гладить рубашки и разбираться с оплатой коммунальных счетов. В этой ситуации мужчина готов пойти на все, лишь бы вернуть все как было. Если вы начали замечать, что ваш бывший муж начал проявлять заботу о вас, это должно заставить вас насторожиться. Мысли о том, что «может, я все-таки еще люблю бывшего мужа», гоните прочь. Чаще всего эта забота притворна, просто сядьте и подумайте, из-за чего вы развелись и стоит ли наступать еще раз на те же грабли.
- Вынужденное общение из-за детей. Ситуация с разводом становится сложнее, когда в семье есть ребенок. Как правило, мужчины не желают общаться с бывшей женой, но вынуждены это делать ради своего любимого чада. Нередко женщина, глядя на то, как ее сын/дочь радуется приходу папы, испытывает огромное чувство вины, из-за которого может несознательно настраивать ребенка против отца. Так делать категорически нельзя. В будущем это может обернуться тем, что ребенок возненавидит именно маму, за то, что она препятствовала его отношениям с отцом. Если вам действительно тяжело наблюдать за их теплыми отношениями, то вам потребуется семейный психолог. Возможно, ему удастся побороть в вас чувство вины и наладить отношения с бывшим мужем.
- Угрожает, распускает слухи. Чаще всего это происходит, если инициатором развода была женщина. В мужчине, таким образом, говорит обида. Конечно, мало приятного в том, что ваш бывший распускает слухи и тем самым порочит вас в глазах родственников и друзей. Но в этой ситуации лучше его просто пожалеть и не пытаться отомстить. Возможно, когда обида пройдет, он сам попросит у вас прощения. Если же есть вероятность, что ваш бывший муж способен как-то физически вам навредить и привести свои угрозы в исполнение, то нужно немедленно написать заявление в полицию!
- Замыкается в себе. Не только женщины склонны впадать в депрессию после развода. Мужчины тоже подвержены эмоциональным мукам и угрызению совести. Они могут часами прокручивать у себя в голове все ваши ссоры, обиды и сожалеть о том, что вовремя не поняли, как найти подход к своей, уже бывшей, жене. В этой ситуации, возможно, вы поспешили с разводом. Если у вас все же остались чувства к вашему партнеру, можно попробовать восстановить ваш брак. Семейный психолог поможет вам научиться слушать друг друга, уважать и ценить.
Поведение женщины
С женщинами же в этом плане все проще. У них всего два типичных макета поведения:
- Красивая и счастливая. Таким образом женщина пытается поднять себе самооценку. Согласитесь, спустя 5-10 лет брака редко услышишь от своего супруга: «Ты у меня такая красивая» или «Как же мне повезло отхватить такую красотку!». Именно поэтому многие женщины ныряют с головой в череду бессмысленных романов, лишь бы только доказать самой себе, что она еще на что-то способна. Но этот период длится недолго, примерно пару месяцев, затем женщина впадает в депрессию.
- Разбитая и отчаявшаяся. Тот же механизм, что и в первом пункте, только наоборот. Сначала женщина хандрит и не знает, как быть с бывшим мужем. Затем она начинает постепенно чувствовать вкус жизни. Меняет прическу, стиль, возможно, даже работу. Освободившись от ежедневных хлопот, девушка чувствует, как тяжкий груз свалился с ее хрупких плеч. Зато теперь зная, что такое жизнь в браке, она не спешит заново пойти под венец.
Совместное проживание после развода
Бывают и более запущенные случаи. Допустим, на протяжении вашего брака вы совместно нажили жилье. И ни одному из вас пойти больше некуда. Как жить вместе с бывшем мужем? Для кого-то это покажется дикостью, но таковы современные реалии. Жилье посреди дороги не валяется.
Правила поведения бывших супругов
Но все-таки следует соблюдать некоторые правила совместного проживания:
- Такой вид проживания должен быть временным. Во-первых, это стресс для вас обоих. Во-вторых, вы не сможете построить новые отношения в таких условиях. В-третьих, во время такого проживания невозможно избежать скандалов, что крайне отрицательно скажется на ваших детях (если они у вас есть). Если вы видите, что ваш муж никуда не собирается, съезжайте сами. Ваши нервы стоят дороже.
- Честно ответьте на вопрос о том, хотите ли вы сохранить отношения. Если намеренно не хотите разъезжаться, то запомните одно: насильно мил не будешь. И на вопрос о том, как быть с бывшим мужем, единственно правильный ответ: забыть и отпустить.
- Разделите обязанности по дому. Так как был развод, вы не обязаны готовить бывшему мужу завтрак, даже если живете в одной квартире. Если будет необходимо, можете даже составить график дежурств. Оплата коммунальных услуг и средств по содержанию квартиры тоже должна быть поделена пополам.
- Если муж страдает алкоголизмом, наркозависимостью или способен поднять на вас руку, бегите оттуда как можно скорее!
Бывший супруг хочет вернуться
Однако существует немало случаев, когда бывшие снова начинают встречаться после развода. А некоторые еще и под венец идут по второму кругу! «Вернется ли бывший муж?» – вопрос достаточно сложный. Все зависит от причины развода. Если он ушел к любовнице, то и ждать его не нужно. В любой ситуации нужно сохранять собственное достоинство. А вот все остальные случаи дают небольшой шанс на реанимацию отношений.
Признаки
Признаки того, что бывший муж хочет к вам вернуться:
- Интересуется вашей жизнью напрямую или через знакомых. Безразличному человеку абсолютно наплевать на то, как у вас дела, что случилось с вашей мамой и какие у вас проблемы на работе. Следовательно, о вас помнят и, возможно, скучают.
- Вымышленные предлоги для того, чтобы встретится с вами. Ваш бывший муж уже месяц не может вывезти вещи? Дело вовсе не в забывчивости, мужчина – это охотник, который сначала усыпляет бдительность своей жертвы, а затем нападает. Но только жертва решает, отдаться ли хищнику или же убежать прочь.
- Он начал ухаживать за собой. Вспомните, сколько раз вы просили своего бывшего мужа побриться, но все без толку. Если вы заметили, что от вашего мужчины пахнет новым парфюмом, он всегда гладко выбрит и шикарно одет, то это он старается не ради себя. Таким образом он пытается привлечь к себе внимание.
Советы
Все вышеперечисленное говорит о том, что еще рано ставить крест на вашем браке. Возможно, если начать с новой строки, все пойдет иначе. В первую очередь определитесь со своими чувствами, не стоит морочить мужчине голову из-за своей нерешительности.
Увидев первые знаки внимания, прямо скажите своему бывшему мужу, что вы не уверены в том, что готовы ответить ему взаимностью. Если же ничего подобного не наблюдается, не нужно ждать пока ваш благоверный одумается, нагуляется и вернется. Он этого не достоин. Обуваем туфли на шпильке и идем покорять новые вершины.
Дети и бывший супруг
Еще один момент, который нельзя обойти стороной. Как быть с бывшим мужем, если у вас есть совместные дети? Задача женщины в этой ситуации невероятно сложна. Вы можете тихо ненавидеть своего партнера, но ребенку этого показывать категорически нельзя!
Дети – очень уязвимые существа, и порой приходится закрыть глаза на свои чувства, чтобы помочь своему ребенку максимально комфортно пережить развод родителей, даже если отношения с бывшим мужем не складываются.
Советы бывшей супруге
Попытайтесь следовать следующим рекомендациям:
- Поговорите с ребенком. Желательно, чтобы ребенок узнал о том, что его родители расходятся еще до бракоразводного процесса. Неприятно, когда тебя просто ставят перед фактом. Дайте ребенку возможность высказать свое мнение по этому поводу. Не исключено, что первый разговор вызовет у ребенка приступ агрессии, особенно если у него переходный возраст. Не давите и не навязывайтесь, дайте ему немного осмыслить новую информацию и он сам выйдет с вами на контакт.
- Обеспечьте равную возможность ребенку общаться как с матерью, так и с отцом. Закон в 90% случаях становится на сторону матери, определяя место проживания ребенка. И только у ничтожно малого процента женщин хватает мудрости не препятствовать его отношениям с отцом. Как бы тяжело вам ни было, нельзя запрещать ребенку общаться с папой. Таким образом вы наносите колоссальную психологическую травму ребенку, которая может не лучшим образом обернуться в его взрослой жизни.
- Избегайте скандалов в присутствии ребенка. Если у вас с бывшим мужем сложились неприязненные отношения, то придерживайтесь некоторых границ в общении. Даже обмен короткими фразами лучше, чем череда упреков при первой же возможности.
Обратите внимание на ребенка
В этот сложный период нужно обратить пристальное внимание на поведение чада. Ребенок стал замкнутый, не разговорчивый, хмурый и успеваемость стала падать? Немедленно обратитесь к детскому психологу!
Развод рушит весь маленький мир вашего ребенка, порой справиться с этим самостоятельно он просто не может. Своевременное обращение к специалисту поможет ему адаптироваться в новой, до этого совершенно не знакомой, ситуации.
Заключение
Теперь вы знаете, как общаться с бывшим мужем после развода. В заключение напомним, что не следует воспринимать развод как катастрофу вселенского масштаба. Отнеситесь к этому как к следующему этапу в своей жизни. Вам потребуется взглянуть на мир по-новому. Займитесь собой, найдите новое увлечение, отправьтесь в путешествие. Открывайте для себя новые горизонты. Ваши бесконечные слезы и переживания полностью затянут вас в болото безысходности, а выход оттуда найти довольно сложно.
Избавьтесь от злобы, обиды, печали – ничего хорошего они вам не принесут. Только когда вы обретете гармонию с собой, ваше сердце само подскажет, как вести себя с бывшим мужем.