Как быть если бывшая жена мужа угрожает

Вкратце ситуация такова:
БЖ. Расстались 5 лет назад. Есть дочь 10 лет.
Натуру БЖ можно характеризовать таким понятием как “эмоциональная лабильность” – неадекватное, бурное реагирование на любые жизненныи перепитии, причем реагирование в негативном ключе.
Началось практически сразу же после рождения ребенка. Все выходки терпел 5 лет, потом ушел. Оставил квартиру, машины и пр. По сути остался бомжом, из всех богатств была барсетка с документами. Работу тоже пришлось оставить.
За 5 прошедшие лет произошло многое: женился пару лет спустя, помытарившись по разным местам работы и подкопив опыта нашел более-менее достойную должность, соответствующую амбициям и интеллекту, в хорошей компании.
Потихоньку начинаю зарабатывать деньги, худо-бедно начинаю решать жилищный вопрос, обзавелся транспортом наконец.
С бывшей размер алиментов не был задокументирован. Платил в разное время по-разному, по мере своих финансовых возможностей. В данный момент мой вклад составляет 6-7 тысяч в месяц, не считая мелочи типа “закинуть на интернет” и “сдать мобильник в ремонт”.
Первые пару лет раздельной жизни с дочерью практически не виделся. (И до сих пор влияния на ее воспитание не оказываю – “лицом не вышел”) БЖ не давала, различным образом мотивируя. Им в жизни вполне неплохо помогали ее родители, она особо ни в чем себе не отказывала. Работать особо не привыкла: исключительно амбиции в рамках науки и руководящих должностей (отец-чиновник воспитал, возведя в ранг высшей ценности всяческого рода статусы и чины).
Но вот источник иссяк и тогда понадобился я. Я смог ходить в гости, периодически помогать в быту, однако раз в полгода (осенью и весной) огребал матюков по телефону с ее стороны с обвинениями во всех грехах. Обострение, иначе и не назовешь. В основном лейтмотив был таким, дескать, я кандидат юридических наук, я тебя по миру пущу, я докажу в суде, что условия жизни ребенка значительно ухудшились, и тебя заставят платить минимум 20 т.р. в месяц. Не могу не отметить, что даже в данный момент для меня это слишком большая сумма, т.к. хочется когда-нибудь обрести достойное жилье. Кредиты, проще говоря.
И вот не так давно у нее скончался отец. После тяжелой и продолжительной, как говорится. И тут ей совсем сорвало башню.
К слову сказать, у дочери имеются некоторые врожденные проблемы со сздоровьем, которые, впрочем, помехой нормальной жизни не являются. У кого такого нет? Но в данном случае это приобрело глобальные формы ипохондрии, вплоть до того, что БЖ перевела дочь на домашнее обучение.
И вот в последнее время постоянно случались уже привычные для меня обострения на финансовом фронте.
Причем взрывы случаются уже на ровном месте. Моя работа связана с постоянными командировками, и я не в состоянии зачастую помочь ей в ее бытовых проблемах физически, а она не в состоянии отреагировать психически.

В принципе, я этого ожидал… И вот сегодня я получил первое СМС от нее с явными угрозами. Не приводя прочих эпитетов, моей нынешней жене в грубой форме посоветовали ходить и оглядываться.
И я переживаю за нее и за своих родителей. БЖ очень мсстительная. А я постоянно мотаюсь по стране. Нынешняя жена в курсе общей ситуации. Ну разве что подробности и явные угрозы не рассказываю.
Что мне делать? Куда обратиться? В полицию? В психлечебницу?

P.S. Спасибо, что прочитали. Хотелось выговориться.

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!